Анекдоты о Звездных войнах

Мое богатое воображение уже рисует картины, как именно начиналась история бедной Даалы, у которой теперь трое детей...

После возникновения Новой Республики за головы отдельных военачальников Империи были назначены большие премии.
Гранд-адмирал Траун быстренько нашел клонирующие цилиндры Спаарти и начал зарабатывать на восстановление имперского флота...
***

- Господин гранд-адмирал Синдик Мит'траун’ну'уродо... О, простите ради бога, сэр...
***
Злые языки говорят, что Траун стал стратегом потому, что ему были нужны были деньги на оплату шедевров мирового искусства...
***
Когда в семье чиссов родился ребенок, родители позвали гадалку. Она положила будущего адмирала Трауна на стол и стала раскладывать вокруг него разные предметы, приговаривая:
- Если он выберет яблоко - будет фермером, компьютерный чип - изобретателем, кредитку - банкиром, статуэтку - искусствоведом, игрушку - пилотом...
Тут ребеночек берет... и обеими руками подгребает к себе все разложенное.
- Нда... Ну ничего, военный - тоже неплохая профессия...
***
В жизни гранд-адмирала Трауна было два момента, когда он хотел оказаться повстанцем... Ему, поклоннику всего красивого, до жути было обидно, что он никогда не видел в оригинале, как взрываются планеты...
***
Повстанец - имперцу:
- Ну почему, когда у вас был Траун, вы постоянно побеждали?!
- Потому что вы постоянно проигрывали...
***
Случилось невозможное. По ТВ показывают второй эпизод за полгода до его официального выхода. Ну, фан запасся пивком, рыбкой, стопкой видеокассет, плюхнулся на любимое кресло. На экране возникает уходящая вдаль до боли знакомая желтая строка... и тут - звонок в дверь.
Рыкнув, фан срывается с места, опрокидывает на себя пиво, засыпает пол попкорном, второпях спотыкается о провод для видака и выдирает его из магнитофона. Телевизор опрокидывается и разбивается.
Фэн с трясущимися руками выползает в прихожую. Открывает дверь. На пороге стоит его девушка...
- Дорогой!! Я согласна! Я выйду за тебя замуж...
Фэн набирает в грудь побольше воздуха...
(цензура)...
***
Разговаривают двое вуки - папа и сынок.
- Папа, а зачем нам такая шерсть длинная?
- А это чтобы постоянную температуру тела сохранять.
- Пап, а зачем нам такой громкий голос?
- А это чтобы в лесу дальше слышно было.
- Пап, а зачем нам такие длинные когти?
- А это чтобы по деревьям лазить было удобно.
- Пап, а зачем нам такие большие руки и ноги?
- А это чтобы охотиться было проще.
- Пап, а зачем нам такие острые зубы?
- А это чтобы было просто добычу на охоте убивать.
- Пап, - сказал маленький вуки и вскрыл упаковку сухого пайка, - А нафиг нам это все в космосе нужно?..
***
Повстанческая семья.
- Где ты был?! В новостях не было ни слова!!!

Цитата из учебника истории Торговой федерации.
"И на широкой-широкой равнине наступило утро. Туман рассеялся. Аборигены на своих полуодомашненных животных хаотично пытались построиться, роняя по дороге бомбы... Где-то далеко маленький мальчик, забравшийся в истребитель, пытался освоить управление. На далеком Корусканте комиссия по помощи Набу в очередной раз перессорилась, пытаясь выбрать себе председателя.
Все, ну просто все складывалось против миллиардной армии дроидов."
***
Переводчики книг по Star Wars определенно ситхи и решили переманить всех еще не темных фанатов на Темную Сторону путем высвобождения их ненависти (и устроить небольшое развитие уже сформировавшимся ситхам).
"Посмотри, перевод убит окончательно... Освободи свою ненависть... Хахаха... Приди и убей нас..."
***
Кошмар повстанца: Траун вернулся и встал во главе Империи.
Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов... И каждый хочет стать во главе Империи.
***
Каждый солдат мечтает стать капитаном, чтобы командовать хотя бы стардестроером...
Каждый капитан мечтает стать адмиралом, чтобы командовать флотом...
Каждый адмирал мечтает уйти к повстанцам - чтобы быть подальше от Вейдера...
***
- Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
***
Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!
***
Стаpый дед pассказывает внyчекy:
- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..."
***
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?..
***
По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец...
***
Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....
***
И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".
***
У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.
***
- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А сит на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!
***
Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.
***
Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
- Что это у вас такое?
- Это? Оружие рыцарей-джедай.
- А эти дроиды?
- Это те, которые удрали с "Девастатора".
- На заднем сиденье что?
- Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
- Проезжайте, проезжайте...

Уродо?))))
А ваще, фамильице у него - жуть-медвежуть, с первого раза и не проговоришь))

Умный мальчик

Вот действительно)))

Тогда ещё должен быть Антивирус для уничтожения Светлой Силы, для желающих, чтобы на компе прибывала Тёмная сторона))


"Гвоздец" - прикольное слово))

Испугались)))

Это не фамилия, а полное имя) Синдик - это скорее чисское звание.
Щас изобретем))

Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!
Йода: Не бойся, разберемся.
Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.
Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?
Джедаи всё обьясняют.
Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!
Джедаи уныло поплелись обратно в храм.
Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!
Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый.
***
Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!
***
В тихом Ордене Ситхи водятся.
***
Разыскивается
Люк Скайуокер
Разыскивается за: крайне деструктивное влияние на Империю
Ранее судим за: убиство песчаных крыс, занесенных в Красную Книгу
Кличка в преступных кругах: Малыш
Возраст: на вид не больше 19, но на самом деле - закоренелый преступник с 25-летним стажем
Вооружен: трубка железная с дыркой
Награда за поимку: можем подарить принцессу (в комплекте с вуки), но чур, чтобы они не покинули Вашего города
Положение в преступных кругах: одиночка, отчасти потому, что спиритист. Время от времени помогает банде Ребелки, но сам довольно своеволен, самовольно провозгласил себя Мастером Джедаем
Приговор: отсечение руки
***
Разыскивается
Р2-Д2
Разыскивается за: издавание неприличных звуков
Ранее судим за: починку корабля типа "Нубиан"
Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка
Возраст: неизвестен
Вооружен: электрошок
Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течении недели на территории гос. заповедника "Татуин"
Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит
Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец
***
Разыскивается
Чубакка (Чуи)
Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах
Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дроидов-чистильщиков.
Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковер
Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет
Вооружен: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве)
Награда за поимку: 35.000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться.
Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен
Приговор: будет побрит и острижен

ДНЕВНИК КОСИЧКИ ОБИ-ВАНА
1 день.
Летю с хозяином на Набу. Ой, кажется мы решили поговорить с Торговой Федерацией. Чует моя зажимка, что не обойтись без потасовки.
2 день.
*гордо вися* Нутк, я была права. Хозяин всюду таскает меня за собой и сам таскается за Учителем Квай Гоном. Нас хотели отравить эти мерзссские сууущества. Фи, теперь придеться мыться, я вся пропахла газом. И еще меня чуть не отстрелил праативный "дройтек".
3 день.
Шо за жизнь? Тайно пребываю на Набу вместе с тайно прибывшими хозяином и Квай Гоном. Мммм он милый, так и обвилась бы вокруг его бородки....Ах Квая..... Не поняла? Хотела познакомиться с косичкой гунгана Джа-Джа, но он оказался лысым. Расстроилась. Если Оби Ван узнает, что я мечтаю о бородке Квая, он нас сбреет обоих...
4 день.
Эта королева Амидала никому не дает. Ну не дает себя спасать и все дела. Пришлось срочно возвращаться домой на Корускант, пока нас тут всех не сбрили. Эх...теплая ванная, рука Оби на мне.... не жизнь, а коктейль "оргазм".
5 день.
Не получилось. Оказались в каких-то тьмутараканских пустынях под названием Татуин. Когда же мыло я увижу? Квай подцепил какого-то юнца. Фи, у него и косички-то нет.
Хозяин копается в двигателе, я висю, как дура без подарка....не жизнь...а полная мидихлориайность.
6 день.
Слышала, что этот юнец Эни помог нам вернуться домой. Нуууу, похвально. МЫЛООООО!!!!!
7 день.
Королева оказалась еще той штучкой. Корускантский Сенат в полной коматозе.
8 день.
А Палпатин милый, милый. Но тоже без косички. По ходу дела выясняю, что Амидала все ж таки дала, но не нам. Нет, это опять из другой серии. Магистр Йода был прав.... не видна мне темная сторона косички.....ыыыыы...
9 день.
Вспомнила, что на нас напали. Переживала страшно, лежа в ванне с мылом. Мне так хорошо, что о Ситхах и думать не могу. Пусть думает Хозяин и Квай. Если они что-нибудь предпримут без меня, я их удавлю.
10 день.
Мы опять на Набу. Будем воевать. Топорщусь от волнения. Буду представлена Большому Боссу. Джа теперь генерал, это мне на пользу. Он не забудет как я щекотала его восхитительные ушки.
11 день.
Эх....воюем помаленьку. Выигрываем помаленьку.
А Квая убили. Я видела и рыдала в одиночестве. Хозяин разозлился и убил этого рогатого. Жаль. На таких рожках я смотрелась бы просто потрясающе.
12 день.
Теперь хозяин - барин. Мы слушаем Йоду и думаем о высоком. Не хочет Йода научить джедайству сынка той Шми, что зовется Анакин. Тьфу ты пропасть. Эти словесы Магистра даже на меня влияют.
13 день.
Торжественный момент. Хороним Квая, Устраиваем Праздник. Думаем о Втором. Хозяин стал учителем. У Эни тоже будет косичка....*трепещу от восторга*
Однако ножницы в руках Оби..меня смуща......аа...аа...аа.....

Бедный Р2, обозвали нехорошо)))



Неее, не такой надо приговор))) Пристрелить и постелить под ноги в качестве ковра)) Жестоко, но зато польза есть



Бедная косичка)))

Действительно, недоработочка...
Ага, не повезло так не повезло))

Секретный Дневник Оби-Вана Кеноби (Эпизод I)
День 1:
Убито дроидов: 12. Оч.хорошо. Летим на Набу вместе с дроидами. Встретили гунгана. Под водой оч. темно. Большие рыбы. Все еще падаван.
День 2:
Квай Гон оч. достает. Встретили королеву. Всю дорогу думал, всегда она одевается клоуном или только по праздникам? Возможно, королева сексапильнее меня, хотя мне так идет эта косичка. Летим на Татуин. Пока падаван.
День 3:
Убито дроидов: ни одного.
На Татуине оч. жарко. Квай Гон сказал, что у него есть план. План курили вместе с андроидами.
Сижу в корабле, пока Квай Гон где-то болтается. Хочется познакомиться поближе со служанками. Едва сдерживаюсь.
День 4:
Квай Гон привел с собой какого-то мальчишку. Сказал, что тот из числа избранных. Пытался возразить. Зря. Остаток дня приклеивал передний зуб на место. Летим на Корускант.
День 5:
Начинаю испытывать странное влечение к Энакину. Подозреваю, что если что-нибудь предприму, Амидала меня убьет. Также - возраст отталкивает. Видел Магистра Йоду. А он неплохо сохранился. Спрашивали его насчет мальчика. Он сказал, что у него есть план. Планом угостили весь Совет. Мастеру Винду, как всегда, не досталось. Квай Гон обломался: ему не разрешили взять себе мальчика. Наверное, Йоде мальчик тоже понравился. Все еще падаван, а был так близок...
День 6:
Убито дроидов: несчетные тыщи. Отлично!
Убито ситхов: 1. Остался еще один.
После плана Магистра Йоды плохо помню.
Стреляли. Убегали. Догоняли. Дрались на лайтсаберах. Ура!
Из прочих новостей: погиб Квай Гон.
День 7:
Я долго думал и придумал: раз Квай Гон погиб, значит я больше не падаван! Ай да я!
Просил Йоду отдать мне Энакина в ученики. Он сначала не соглашался, но остаток вчерашнего плана решил дело в мою пользу.
***
Большой Звезданутый Брат
Неделя 1. Пятница.
Участники: Люк Скайуокер, Лея, Хан Соло, Лэндо Калриссиан, Палпатин, Дарт Вейдер, Йода, Дарт Мол, Беру, Оби-Ван, Мэйс Винду, Падмэ

Утро. Сонный Винду легонько толкнул дверь туалета. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Она не поддалась. Винду разбежался и со всей дури вломил по двери плечом. Дверь жалобно скрипнула, но не открылась. "Занято", - подумал Винду. - "Козлы..." "Сам козлы", - подумал Оби-Ван из туалета.
Между тем, все уже встали.

ХАН: Вейдер, ну ты силен храпеть, я всю ночь глаз не сомкнул...
ВЕЙДЕР: Не нравится - иди спать в гостиную.

Падмэ все еще лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом.

ЙОДА: Случилось чего?
ПАДМЭ: Нет... Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете...
ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто еще не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был.

Падмэ вынимает лицо из подушки.

ПАДМЭ: Ты думаешь?
ЙОДА: Вот увидишь.

ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками.

Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин.

ПЕРЕРЫВ

ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть!

Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит куча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть "Коммандо" ("там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил - кровищи!"), Лея и Йода хотят "Унесенные ветром"... хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про "Эммануэля", потом про "Ну погоди!", Падмэ и Беру настаивают на "Шреке" (позже к ним присоединяется и Лэндо); остальные жаждут увидеть "Звездные Войны эпизод VI" (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу "ЗВ". Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры.

ЛЕЯ: Эй! Какого фига? Почему "давным-давно"-то? Я совсем не старая еще, что они выдумывают?
ЛАНДО: Лея, успокойся, ты знаешь, что они очень любят исторические романы, вот и пишут всякую...
ЙОДА: Понимали бы что! Просто наша Галактика находится в трех миллиардах световых лет отсюда, а скорость света равна приблизительно 300.000 тысячам километров в секунду (ну, на самом деле, точность небольшая, округлив приблизительно до целых, получим 305 тысяч 583 километра в секунду). Так вот, свет проходит расстояние между Галактиками за три миллиарда лет, соответственно, при несоизмеримо малом техническом прогрессе этой цивилизации, которая считает, что скорости света достигнуть невозможно, сигнал летит от нас очень долго и то, что происходит в нашей Системе, здесь произойдет лишь через три миллиарда лет, за которые эта планета может подвергнуться еще и не таким катаклизмам, как Второе Пришествие Елистратова. Потому и "давным-давно".

Все чувствуют себя полными идиотами, нижними челюстями касаются пола. Йода продолжает смотреть фильм, где титры уже давно закончились и показывают Татуин.

ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура!
ЛЮК: Смотрите, мои роботы!
ПАДМЭ: И где они сейчас?
ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, "RCP".. Зазнались, жестянки.
ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрет! А-а-а-а!
ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка!
ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чертов джедайский аскетизм! А тут - такой милый червячок...
ВСЕ: Фу-у-у-у!
БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан!
МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же!
ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом... Ну, в общем, как я тебя учил!
ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался!
ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чем неверна теория Оби-Вана?
БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше!

Вдруг во всем доме отключается свет. Участники в недоумении.

ВИНДУ: Эй, Большой Брат, почему ты не дал нам досмотреть?

ББ: Внимание, это Большой Брат. К сожалению, домашний кинотеатр оказался не "Made in China", а "Made in Siberia", поэтому мы вынуждены его убрать: из-за него полетела проводка во всех зданиях в радиусе километра.

ВЕЙДЕР: Проводку-то я починю вмиг, но телевизор не смогу: эта конструкция слишком сложна для меня, у нас в Галактике наука так далеко еще не дошла.
ЙОДА: Может, дошла уже! Забыл ты, что скорость света равна приблизительно...
Все: О, нет, только не это!
ПАЛПАТИН: (шепотом) Сказал бы лучше: "Странные дело творятся тут!", ан нет...

Всю оставшуюся часть дня участники искали пятый угол, слушая бормотание беспросветно мудрого Йоды......

- Ваше Императорское Величество, отдел пропаганды докладывает - в народе недовольны нашим гимном. Музыка, говорят, хорошая, а вот слова - не очень. Может, их вообще убрать?
- Убирайте. Только не всех сразу...
***
Увидел Вейдер Люка своими глазами - и умер...
***
Утренняя зарядка лорда Вейдера: полчаса, 220 вольт.
***
Когда подчиненные выполняли свою работу отлично, Вейдер играл с ними в очень интересную игру: играющий должен был каждую секунду прыгать, а после каждого 256-го прыжка говорить: Мир и порядок.
Кто ошибется - будет задушен.
***
Последние слова Вейдера: "Сынок, не трогай дыхательную ма..."
***
Из протокола заседания Верховного Совета Ксиллы (Доминация чиссов).
п.11: Вынести синдику Митт`рау`нуруодо строгий выговор за недостойное представителя благородного Дома Нуруодо пренебрежение контрацептивными средствами.
п.12: Выделить эквивалент еще 50.000 кредитов для оплаты услуг баунти-хантеров:
а). по ликвидации многочисленных незаконнорожденных детей синдика Митт`рау`нуруодо;
б). по ликвидации многочисленных фанфикеров, отыскивающих в галактике все новых и новых незаконнорожденных детей синдика Митт`рау`нуруодо, несмотря на все усилия баунти-хантеров по подпункту "а"...
***
День рождения Императора. Собрались все 12 гранд-адмиралов и решили:
"Сегодня праздник. Работа - не эвок, в лес не убежит. Вначале будем пить, а потом - по бабам. А если кто-то будет говорить, что надо громить повстанцев, прорабатывать стратегию, отчитываться перед Императором... то этот кто-то будет больно получать по наглой синей морде!"
***
Таркин в темноте ползет в спальню своей любовницы Даалы. В темноте видит красный огонек.
"Траун" - подумал Таркин и ткнул пальцем. Его долбануло током.
- Так его, Р2, так его, - шептал Траун, проползая мимо дерущихся.
***
Хэн Соло, в очередной раз удирая от Вейдера, слегка ошибается маршрутом и вылетает к Ксилле - родной планете чиссов. Спускается на ближайший космодром, выходит. Видит - у всех синие лица, красные глаза...
Хэн, слегка обалдев:
- Народ, это что ж у вас за праздник был, что вы так наотмечались?!
***
У них синие лица. Красные глаза.
Они редкостно умны и логичны в своих действиях, хотя не лишены чувства прекрасного.
Привычка к нездоровому образу жизни - сидению в темноте с разглядыванием дисплеев.
Все, решительно все указывает на то, что чиссы - потомки компьютерщиков.
***
- Доктор... сегодня утром я узнал... что мой сын - голубой!!!
- С излечением вас от дальтонизма, сэр адмирал Траун!

- Скажите, это вы занимаетесь оптовой продажей рабов?
- Вы что, с ума сошли?! Я - начальник имперского гарнизона на таттуине!! (уже тише) Вам мальчиков или девочек?
***
- Щаз я тебя съем, Красная Шапочка! - сказал ранкор, разглядывая упавшего к нему в яму ройал гвардейца.
***
В имперской армии почти не было женщин. Потому что любой женщине известно, что белый цвет полнит.
***
Что сказал Дарт Вейдер, скидывая Императора в реакторную шахту:

Ведь вы же написали завещание, учитель?

Это не выражение возмущения, а чистое любопытство.

Не обижай маленьких!

Спокойная жизнь - это очень скучно.

Это круче гонок на картах!

Вперед и с песней!

Почему люди не летают?..

С ветерком!

Общение с джедаями не проходит бесследно.

Даже утку приходится учить плавать.

А за козла ответишь!

Сынок, так кто сказал, что Император меня не уважает?

Мечтать не вредно!

Ты на что, царская морда, намекаешь?

Хотели сенсацию - получите!

Шизофрения, как и было сказано.

Простите, у меня очередной приступ цинизма.

Каждый имеет право быть Карлсоном.

А все-таки она вертится!

Говорили тебе, поезжай в санаторий!

Мягкой посадки вашим батарейкам!
***
Кто сказал, что в Звездных Войнах нет земной физики?
Например, закон - электричество идет от отрицательного к положительному и может искрить.
Прекрасно работает с Палпатином и Винду!
***
Дарт Сидиус говорит Молу:
- Настоящего ситха обезоружить нельзя.
- Но, Учитель, а если сабер выбьют из руки?
- Все равно оружие будет с тобой.
- Это как?
- Пойдем покажу.
Находят пару джедай и падаван, дожидаются пока падаван не отойдет, потом Сидиус говорит:
- Сейчас я атакую джедая. Смотри внимательно, что и как я делаю.
Нападет на рыцаря, они фехтуют, потом Дарт Сидиус отбрасывает в сторону лайтсабер, выкрикивает "Мое оружие всегда со мной!" и поражает джедая молнией. Тот, естественно, помирает.
- Ты понял?
- Да, мой Учитель.
- Найди падавана и покажи, что ты понял.
Дарт Мол находит падавана, нападает, они фехтуют. Потом забрак, опомнившись, отбрасывает в сторону лайтсабер, выкрикивает "Мое оружие всегда со мной" и сваживает в падавана десять рогов...
***
Пришел Йода к Палпатину и начал объяснять, что тот не прав.
- Да иди ты в болото, старый хрыч! - не выдержал Император.
И так велика была сила ситхского майнд-трика, что пошел Йода в болото и сидел там двадцать лет и два года...
***
Лея набрасывается с кулаками на Люка.
- Что, спас папу? И где он???
- Ага, спас. Вон, догорает.

Гыыы...В точку! Оооооо...у меня истерика просто..

Хорошо хоть не в огонь прыгнуть велел...

Мне тоже понравилось)) Так в характере... Находчивый))))
Ну не додумался, замотался...

- Отец, помоги! - умолял Люк, корчась под молниями Палпатина.
Вейдер молчал. На его панели управления горело "ждущий режим".
***
Вейдер бьет морду Оби Вану и орет:
- Запомни, Вейдер я! Слышал, сволочь, Вейдер! Еще раз Энакином обзовешь - в суд подам за неполиткорректность!
***
После падения Мола в шахту на Набу, Дарт Сидиус спасает своего ученика. Приходит к нему в больничную палату и слышит:
- Мой плащ, мой новый кожаный плащ...
- Какой плащ, тебя же по пояс укоротили!
- Как по пояс?
- Ну наполовину.
- На половину... Мой сабер... Мой новый двухклинковый сабер...
***
Сидит Палпатин в парке, и тут подлетает флаер и из него вываливается Энакин без одной ноги и с ободранной головой.
- Энакин, что с тобой?!
- Да вот, поспорил с Кеноби на скальп что он мне ногу не отрубит...
***
Неинициированный джедай входит в Сумрак и выбирает Сторону...
***
Адмирал Пеллеон устраивает разнос своему референту:
- Как это вы умудрились, перепечатывая мое послание к повстанцам, написать слово "главнокомандующий" без буквы "л"!!!!
- Извините, сэр... Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота...
***
- А это не опасно? - спросил Марк. - А вдруг он отрубит мне руку? Или я вдруг упаду?
- О, какая отличная идея! - сказал Лукас.
***
Москва. Кащенко. Июнь 2002 года.
Привозят пациента. Главврач:
- Ну что, это у нас кто?
- Это - джедай, Анакин Скуйокер.
- Так... Уже второй случай... Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится...
Месяц спустя. Главврач приходит в палату:
- И кто это у нас?
- Я - рыцарь джедай Анакин Скайуокер!!
- А это у нас кто? Тоже джедай?
- НЕ-ЕТ!!! Я - ситх!!!!!!!!!!!!!!!

Решил адмирал Траун захватить Землю. Приехал как турист, изучать искусство. Пошел в Эрмитаж, на самую модную выставку. Увидел там "Черный квадрат".
И спятил...
***
Разгорор двух чиссов:
- А Траун уже жив?
- Еще нет...
***
5 эпизод. Вейдер "сместил" первого из командующих.
Со стар-дестройером связывается резидент на одной из планет и просит позвать главного. На связь выходит Пиетт.
- Адмирал Пиетт.
Связь прерывается. Через полчаса снова связывается резидент. Та же история. На третий раз резидент возмущенно начинает орать:
- Как?! Все еще пьет??? Сколько же можно праздновать!!!!...
***
Вейдер - Таркину:
- На станции находится мой старый учитель, Оби-Ван Кеноби!
- Друг мой, ну и что с того? Пусть погуляет, осмотрится... Вы только проследите, чтобы он ничего не сломал...
***
Траун? Траун... А! Это великий стратег. Он выиграл пятнадцать из девяти последних битв с повстанцами...
***
"Вейдер умер", - подумал Люк.
"И ситх с ним", - додумал он, вспомнив про Императора...
***
Поставил Вейдер перед одним адмиралом задачку: уничтожить соответствующую троицу. Позвал Адмирал баунти-хантеров, изложил задачку... Ну, и спрашивает, сколько, мол, возьмете.
- Значит, устранить три знаменитые личности. По энцать за голову, получается столько-то.
- Э... мнэ... давайте вы лучше за треть суммы устраните всего одного Вейдера...
***
К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.
***
- Почему ты смотришь фильм в режиме промотки?
- Я не навижу "Звездные войны"!
- Тогда почему ты уже пятый раз смотришь шестой эпизод?!
- Потому что мне нравится, что там убивают эту козью морду!!! А промотка - чтобы поскорее!!!

Вейдер сжал кулак. И ничего не произошло. Он повторил жест - и снова ничего не произошло. Надоедливая муха по прежнему сидела где-то в складках перчатки и гадко жужжала...
***
Может ли yчитель-ситх погибнyть не от pyки, а от ноги своего yченика? Да, может - если в Звездные Войны пpигласят сниматься Джеки Чана.
***
Эпизод 6. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти.
- А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный Скайyокеp...
(делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень)
-...и завеpшить твое обyчение.
***
"Он будет с нами или умрет, " – сказал Вейдер императору.
Через 60 лет Люк умер...
***
- Эни, тебя мучили кошмары?
- Джедаев не мучают кошмары! Я ими наслаждался...
***
- Скажите, больной, а когда у вас появилась мысль, что вы - джедай?
- Хм... Приблизительно тогда, когда я стал падаваном...
***
Однажды джедай забрел в деревню эвоков и был неприятно поражен тем, что этот дикий народец употребляет в пищу людей. Он поймал шамана эвоков и, сделав характерный жест, сопровождающий майнд-трик, сказал:
- Людей есть нехорошо.
И ушел. Через некоторое время он решил навестить поселение эвоков. И увидел следующую картину: к шесту привязан человек, перед ним эвок размахивает руками и повторяет:
- Ты не человек, ты овощ… Ты не человек, ты овощ...
***
Однажды, уже после сговора Леи и Хэна, после заморозки Соло, Люку и Лее по делам Альянса пришлось изображать из себя супружескую пару.
Во избежание кривотолков и возможного непонимания со стороны Хэна, в двухспальной кровати Люк положил между собой и Леей включенный лайтсэйбер...
***
- Падме, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет!!!!
- Тогда посмотри на меня еще раз...
***
- Я – джедай Скайуокер!
- А я – диджей Бирдринкер!

Тоже мне сексапил нашёлся

Похотливец))

Помимо того, что похотливец, так ещё и голубивец



Подозреваю, что задушенных было очень много



Этот я помню, но он мне так нра

Какое предсказание))))

Ну так же ж джедаям как бы нельзяяяя...
Само собой)) Думаю, доведись мне играть в эту игру, мну б тоже задушили))
Ну угостились новым планом... И начали предсказывать, провидцы млин))

Трое их – ситх, его ученик и их ребенок.
***
Пpодам паpy стаpых коpичневых мантий, каpманное издание кодекса Оpдена и початый пакет поpошка для пеpекpаски лайтсайбеpа (кpасный)...
***
Лозyнг на клоновыpащивательном заводе:
Пятилеткy - в 2,5 года!
***
Обеспечy тишинy и спокойствие в Хpаме Джедаев.
Импеpатоp Палпатин.
***
Я - за светлых до белизны. Я - за штурмовиков.
***
Два повстанца - бригада. Три повстанца - три гада...
***
Найму человека для качественной разделки мяса. Лайтсабер при себе обязателен.
***
Повстанцы бывают двух разновидностей – матерые и мертвые.
***
"Дройд никогда не заменит человека!" - сказал ледяное чудовище вампа и облизнулся.
***
Не всё то повстанец, что от Вейдера прячется...
***
Отца Кеноби звали Ван. Поэтому его сын звался Оби-Ван. И у него был брат. Его звали Бол.
***
По "Экзекьютору" бегает офицер и кричит:
- Кто принес на корабль лекарство от астмы? Кто принес на корабль лекарство от астмы?!
Один из техников смущенно:
- Ну я, мне врач прописал.
Офицер:
- Перефразирую вопрос. Кто подсунул лекарство от астмы в каюту лорда Вейдера?!!!!!
***
Брюки превращаются... брюки превращаются... превращаются... в елегантные шорты - сказал Энакин Скайуокер, шлепнувшись на горячий берег лавовой реки...
***
Император Палпатин, как и многие люди, очень любил кошек. Говорят, у старого ситха их было очень много, и он любил сидеть на троне с кошкой на коленях, гладить ее, и мечтательно смотреть на принадлежащую ему Галактику.
Причем тут молнии?
Все просто: у Императора хламида была синтетическая, и от трения о кошачью шерсть накапливалось статическое электричество, имевшее тенденцию спонтанно разряжаться в прохожих...