Анекдоты

жестко, но весело. Да, бывают в жизни обломы!
___________________________________

А меня рассмешил второй.
___________________________________

***
Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки - и с почестями похоронили ее.

***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вод воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!

***
Парня из далекого городка забирают служить в часть, расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

***
Говорят, девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

***
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, точно никого нет.

***
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая!
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

***
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва, кадровичка, и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может, ты не побрился?

***
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

***
"Лада Приора" - автомобиль, идентичный натуральному!
_________________

Так громко давно не смеялась!
___________________________________

И от меня немного:
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".
***
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...
***
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
— Ну а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.
Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.
— Ну а потом?
— Рисует кровать...
— А ты?
— Хмм... До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики
***
- Гриша, что твоему племяннику на 18-летие подарим?
- Люся, а давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую
бабу!
- Ну, ты в своём уме,он ведь интеллигентный, скромный
мальчик?!
- Ну тогда в очках....
***

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...
***

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку… я решил, что мы, по меньшей мере, друзья…

третий раз расстегнули ширинку.....

Точно.
___________________________________

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
— На цыганке-то зачем?
— Как они хоронят, как хоронят!

Влюбился араб в хохлушку и говорит:
-Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!
Она изумленно:
-Тю, вот в очереди за хреном я еще не стояла!

Приходит вoшь в трудоустройственную компанию. Просит, чтоб ей нашли работу. Говорят, есть работа на усах у Иван Иваныча. Она сутки отработала, обратно приходит в ту же компанию, Говорит - не могу работать, найдите другую работу. У неё спрашивают - почему?
Oна - понимаете, Иван Иваныч курит, у меня от дыма астма, я задыхаюсь. Ей опять нашли работу и говорят, есть работа на лобке у Иван Петровича. Она опять сутки отработала, приходит, говорит найдите другую работу, не могу работать. У неё спрашивают - почему? Она отвечает - Вы понимаете, ложусь спать на лобке у Иван Петровича просыпаюсь на усах у Иван Иваныча, а он курит, у меня от дыма астма, я задыхаюсь!!!


- Сынок,ты камасутру брал?
- Брал...
- Что-нибудь дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Иди теперь маму распутывай!


Учили с дoчкoй скoрoгoвoрку из учeбникa зa 4 клaсс:
- Aх у eли, aх у eли, aх у eли злыe вoлки рaзбрoсaли всe игoлки.
Пoпрoбуй пoтoм oбъясни рeбёнку, пoчeму пaпa ржёт.


Как же Вы с такой дикцией попали на радио ? У Вас там что, блат ?
Почему блат, сестла ...


Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи»
___________________________________

Тогда самым продаваемым гаджетом станет дистанционный блокатор видеокамеры. И датчика веса.
___________________________________

___________________________________

***
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!

***
А наши девочки - как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и есть над чем поразмыслить!..

***
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!

***
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она по Трудовому кодексу должна отрабатывать еще две недели.

***
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

***
Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

***
Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
- Вот видишь! Даже сосиски поступили!

***
Самец ласки, перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

***
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

***
Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки.
_________________

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: 'Ты хочешь быть Прав или Счастлив? ' \

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

Стук в дверь:
- здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
- разве это жизнь?

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- последние десят лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- так разве ты не жил?
- чтоб ты так жил!
___________________________________

Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у неё хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск".
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

___________________________________

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

****
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

****
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!
_________________