Анекдоты

16 Июл 2013 15:53

Когда уместно употреблять слово "б...**"

___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 114Кб. Показать ---

«Жизнь прожить надо так, чтобы было о чем вспомнить в
старости но нельзя было рассказать внукам»

17 Июл 2013 9:09

geyspoly писал(а):

Когда уместно употреблять слово "б...**""

Как точно!
___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 262Кб. Показать ---

21 Июл 2013 11:35

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник, залезла на табуретку:
— Песня…

____________________________________________

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
— На светофоре можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!

____________________________________________________________________

Встретила мужчину своей мечты… Ну и мечты у меня !!!

_____________________________________________________________________

— Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…

— А мне, маманя, красавец и не нужен!

— Да я не о том… парню и так от жизни досталось.

_________________________________________________________________________

Две роженицы ещё в СССР, рожают и оба мальчиков. Кормят грудью одна и говорит другой:

— Вырастет когда, хозяином будет!

Вторая спрашивает:

— Это почему же?

— Да так по хозяйски грудь держит, с такой нежностью и заботой …

— А мой президентом, хоть и весь обосрался, всё равно улыбается.

_________________________________________________________________

— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!

___________________________________________________________________

Сын у меня спрашивает:
— Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон?
— Да!
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
— ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

_______________________________________________________________________

Легко потерять можно все, кроме ЛИШНЕГО веса…

__________________________________________________

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

— Will you?

— Я те млять вылью!!!

_____________________________________________________________

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни, только три… ни больше ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечькоприческусдлинными белымикудрями — два, мужакрасивогоиобеспеченого…

_________________________________________________________________

2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
— Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
— Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
— Дим, кто у нас сейчас Президент?
— Ваша очередь, Владимир Владимирович!
— О- пля! Слушай, а у них?

__________________________________________________________________________________________________________________

Женщина жалуется подруге:
— Право, не знаю, что подарить мужу на Новый Год. У него уже есть все, что мне надо…
___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 3632Кб. Показать ---

21 Июл 2013 13:10

кваритрумашинудачу — раз Very Happy

22 Июл 2013 21:05

разное

___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 114Кб. Показать ---

«Жизнь прожить надо так, чтобы было о чем вспомнить в
старости но нельзя было рассказать внукам»

22 Июл 2013 22:59

geyspoly писал(а):

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

geyspoly писал(а):

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Чаще всего так и бывает. Wink

geyspoly писал(а):

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

geyspoly писал(а):

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Да, к сожалению. nus

geyspoly писал(а):

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

Идеальный брак, как и супружеский долг подобен музыке.

23 Июл 2013 11:02

Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

***

А у нас тишь да гладь: молчим и гладим, молчим и гладим...

***

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

***

Причиной глобального потепления являются студенты - носятся, как угорелые.

***

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

***

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

***

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось.

***

Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

***

«А это на чай», - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.

***

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

***

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.

***

Хватит откладывать - пора высиживать!

***

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
_________________

Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.(Пауло Коэльо)

23 Июл 2013 12:03

Дневник Дракона. (ну о-о-о-о-оочень длинный текст. Хотя он того стоит)

Спойлер

24 Июл 2013 10:55

-amina- писал(а):

Дневник Дракона. (ну о-о-о-о-оочень длинный текст. Хотя он того стоит)
[spoiler]Запись 1.

жалко дракона!
___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 262Кб. Показать ---

25 Июл 2013 15:58

да, тоже пожалела дракона!

24 Авг 2013 13:23

Всего понемногу

Умирающая еврейка просит мужа:
-Абрам, пообещай, что выполнишь мое последнее желание.
-Хорошо, Сарочка, а какое?
Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
-Да, Сарочка, конечно... Но никакого удовольствия от похорон я уже не получу.

Два еврея спорят, чья жена лучшая хозяйка.
- Моя Сара как заштопает штаны, так совсем незаметно, - говорит один.
- Ну и что! А моя Рива как постирает рубашку - тоже незаметно.

Абрам понес белье в прачечную. Возвращается и приносит панталоны жены назад.
- В чем дело? - спрашивает она.
- Сказали, что автомобильные чехлы не принимают.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день новости.

-Сара, ты белье стирала?
-Стирала.
-Ну так иди снимай. А то там пацаны из твоего лифчика гамак сделали.

В переполненном автобусе:
-Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
-Да что я могу сделать?
Ну сделайте что-нибудь!

Женился старенький профессор на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает ее:
-Машенька, у тебя мальчики были?
-Нет.
-Машенька, а тебе мама ничего не рассказывала?
-Нет.
_А подружки?
-Нет.
-А в книжках ты ничего не читала, что нужно делать в первую брачную ночь?
-Нет.
-Вот беда-то, и я все позабыл...

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются
у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый,
второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Встречаются 2 мужика после лета
Первый другому предлагает отметить встречу в кафе.
Второй отвечает: Нет,я пить завязал!
Первый: Почему????
Второй: Ты помнишь то лето??
Первый: Да.
Второй: А я нет!!!

Объявления: Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров

Учительские перлы

Волков, ку-ку! Я здесь! Смотри на меня, слушай меня, занимайся мною!
Тебе бы Никулиным в цирке работать, а не в школе рожи корчить!...
Что ты страдаешь, как угрызенный совестью малороссийский интеллигент?
Об этом мы поговорим немного ниже.
Ребята, не надо членить тетрадь.
Хотела, Вася, я тебя натянуть, но, видно, не получается.
Ветку сделайте до размера палки.
Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби.
Посмотрите на формулу, которую я стер.

Веселые диалоги:
- Федул, что губы надул?
-Кафтан прожег.
- Можно зашить?
-Да иглы нет.
- А велика дыра?
- Один ворот остался.

-Я медведя поймал!
-Так веди сюда!
-Не идет.
- Так сам иди!
-Да он меня не пускает.

-Где ты, брат Игнат?
-В горнице.
-А что делаешь?
-Помогаю Петру.
-А Петр что делает?
- Да на печи лежит.

___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 524Кб. Показать ---

Дайте свободу мечтам и они обязательно сбудутся...
Огромное спасибо Prosto Tanya за помощь в созданий схем!

24 Авг 2013 23:50

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."

***
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу.В лес.

***
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл
***
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре. А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
- Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ..
Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

29 Авг 2013 20:10

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

01 Сен 2013 11:54

***
- Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

***
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

***
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

***
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

***
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

***
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Да потому что вышла не за того!

***
На мальчишнике жених напился до такой степени, что попал в вытрезвитель. За всю историю русских обрядов впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

***
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

***
Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснется ровно через двадцать минут. Потому что маршрутка доедет до конечной и водитель его высадит.

***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!
_________________

Я еще кофе не пил, как же это я уйду?.. (с)

07 Сен 2013 14:18

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 524Кб. Показать ---

Дайте свободу мечтам и они обязательно сбудутся...
Огромное спасибо Prosto Tanya за помощь в созданий схем!

30 Ноя 2024 10:25

А знаете ли Вы, что...

...Вы можете организовать платную подписку и зарабатывать на своих произведениях уже в процессе их написания. Подробнее

Зарегистрироваться на сайте Lady.WebNice.Ru
Возможности зарегистрированных пользователей

♥ Нам понравилось:

В теме «Хорошее настроение»: [img] читать

В блоге автора Юлия Прим: Кара для Кира. Глава 5.1-5.2

В журнале «Little Scotland (Маленькая Шотландия)»: В поисках Ричарда III

Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме