Осенняя соната (современная проза, роман-дневник)

 » LV.

Для новогоднего и рождественского настроения
О мини-сериале «Алёнка из Почитанки» (в главной роли – Виктория Маслова)
Сюжет картины основан на реальных событиях. Милая девушка Алёна живёт далеко на севере в деревне со смешным названием Почитанка. Она работает учительницей младших классов в единственной на всю округу школе и воспитывает маленькую дочь Варвару. С мужем Алёна давно развелась, и с тех пор он практически не принимает никакого участия в воспитании Вари… У девочки есть друг – одноклассник Петя, с которым она вместе учится… Алёна очень любит интеллектуальную передачу «Остров сокровищ», и ответы на все вопросы, что совершенно невероятно, всегда знает заранее. Конечно же, она сама мечтает о том, чтобы стать участницей этой передачи, но ей приходится решать одновременно много сложных задач, поэтому мечта так и остаётся нереализованной… В самом деле, проблем у Алёны хватает: помимо воспитания дочери и работы в школе, нужно ещё бороться с местными чиновниками, которые грозятся закрыть единственное в округе учебное заведение… А тут ещё дочь соседа, которая ужасно завидует красоте, обаянию и уму главной героини… Но всё равно однажды Варя отправляет заявку на участие мамы в «Острове сокровищ». Разумеется, Алёна была приятно удивлена, когда узнала, что ей предстоит перед самым Новым годом ехать в такую далёкую, но прекрасную Москву! Вот только едва девушка приезжает на вокзал, как у неё воруют кошелёк со всеми деньгами, а также мобильный телефон… Но зато именно здесь Алёна встретит свою любовь, и конечно же, после всех приключений всё-таки выиграет суперигру, да ещё и в не простом, а новогоднем эфире любимой передачи… Правда, проблемы от Алёны всё равно никуда не убегут: ей всё так же будет завидовать дочь соседа, школу всё так же будут пытаться закрыть, неожиданно объявившийся бывший муж не захочет видеть бывшую супругу счастливой, а некоторые знакомые усомнятся в том, что она участвовала в «Острове сокровищ», и потребуют вернуть деньги, собранные ей на дорогу до Москвы… Но в Новый год все мечты сбываются, поэтому Алёну увидят в эфире той самой программы, она получит целую гору выигранных в передаче подарков, а ещё к ней приедет тот самый настоящий принц, которого она встретила в столице… Ну и разумеется, школу никто не закроет – благодаря обращению Алёны почти в прямом эфире к руководству области и эта проблема тоже будет решена…
О фильме «Рождественский коттедж»
Рождество в провинциальном городке всегда очень тёплый и душевный праздник. Небольшие улицы, уютные дома, все друг другу соседи. Об этом фильм и рассказывает — об уюте, духе праздников, и маленьких чудесах, которые случаются постоянно, но замечаем мы их далеко не всегда. Лента повествует о юности Томаса Кинкейда — американского художника, который ненароком стал вдохновителем маленького городка. Мы видим на экране хрупкого и неуверенного юношу, он изо всех сил старается помочь матери сохранить дом, который вот-вот конфискуют. Юноша умеет обращаться с красками, но не уверен в своих силах, и ищет совета у старого художника. Старик Глен, живущий в сарае, когда-то был выдающимся художником, его работы молниеносно покупались, но теперь он погряз в горечи от утраты жены. Молодой художник старательно впитывает каждое слово, сказанное учителем, и постепенно начинает понимать его слова. Он берётся за создание фрески главной улицы городка на стене магазина, и, наверное, именно с этой минуты начинается становление совершенно нового человека. Человека не только кисти и красок, но и глубоких, проницательных чувств. Фильм прост, и показывает нам небольшой отрывок из жизни людей, живущих в уютной провинции. Мы видим вечное соперничество, перепалки, бесценную дружбу и любовь. Картина не претендует на то, чтобы ввергнуть зрителя в закрученную интригу, не строит вокруг героев какие-нибудь козни. Зритель проживает события фильма вместе с обитателями Пласервилля, и наблюдает, как вдохновлённый Кинкейд вносит свою частичку души в чудесный рождественский праздник. Хороший фильм, наполненный духом праздника, глубокими мыслями и сценами, в которых не грех проронить слезу. Прекрасный образец доброго, душевного кинематографа. Мы пришли в этот мир, чтобы научиться делиться. У каждого из нас есть Индивидуальность и всё, чем мы владеем, всё, что умеем, это и есть Свет, который нам подарен Творцом в равном количестве. И совсем не факт, что у нищего меньше Света, а у богача больше. На счастье любое существо имеет право от рождения, хотя человек не всегда может осознать законы счастья. Они учат человека, что счастье возможно только тогда, когда человек становится источником счастья для других. Научиться делиться тем малым, что у нас есть… это и есть смысл фильма. Призвание художника — бросать свет в глубину человеческого сердца. Именно это и сделал Том, он открыл людям себя, а в ответ получил добро и радостные глаза жителей…
Дарите добро, и оно обязательно вернётся…
_________________

 » Объявление

Если честно, я пока ещё не знаю, что будет дальше с этой темой. Конечно, ставить финальную точку мне бы пока не хотелось. Но пока очевидно одно: в любом случае, выкладывать главы так часто, как прежде, я больше не буду. Каждый день глава - так было всегда, но сейчас мне нужен перерыв, надеюсь, он будет небольшим. Ещё несколько глав я выложу в ближайшее время, а потом на некоторое время возьму паузу, чтобы понять для себя что-то важное. Конечно, какое-то решение всё равно рано или поздно придётся принять, но я искренне надеюсь, что это ещё не конец истории. Просто кризис, с которым нужно справиться, они ведь бывают у всех без исключения. Вообще, я никогда не боялась заявлять о своих чувствах миру буквально во весь голос. Когда я училась в институте, все, включая декана факультета международных экономических отношений, знали о том, что я влюблена в преподавателя математического программирования экономических задач. Когда я работала в библиотеке, конечно же, все были в курсе, что я влюблена в начальника отдела рекомендательной библиографии. А поскольку я ещё в институте вела дневник в интернете, то и сейчас можно легко проследить развитие событий. "Осенняя соната" тоже чем-то похожа на мой дневник, и со временем все события станут далёким прошлым, о котором можно будет легко вспомнить, просто перечитав её. Но это, я думаю, случится ещё не скоро.
Выражаю особую благодарность:
Троюродной сестре Татьяне. Спасибо за то, что помогаешь смотреть на вещи под другим углом. Взгляд со стороны никогда не помешает, к тому же, холодная голова и трезвые мысли - то, что нужно человеку с богатым воображением, который не в состоянии справиться с собственными сильными эмоциями.
Подруге Татьяны - Елизавете. Спасибо за то, что читаешь, хоть мы и виделись пока всего лишь один раз.
Школьной подруге. Спасибо за гадание на картах и моральную поддержку.
Подруге по "Орифлэйму" - Золотому Директору Елене Маловице. Спасибо за то, что ты так много знаешь о восточной культуре и стараешься увидеть позитив буквально во всём.
Ещё одной родственнице, которая работает редактором в издательстве "Манн, Иванов и Фербер". Спасибо за советы с позиции умудрённой опытом замужней барышни.
И кстати, в МИФ вышла совершенно потрясающая книга - "Как относиться к себе в интернете". Рекомендую прочитать её всем!
И конечно же, большое спасибо Александре Ростовой, автору потрясающего романа "Склонность к дождю". Я выражаю тебе особую благодарность за то, что даёшь надежду на лучшее!
_________________

Катя, привет!
Начала читать "Объявление" и первой была мысль - сказать тебе, что всё будет хорошо! Ну просто не может не быть!
Надо подумать, отпустить ситуацию и... всё будет.
А ниже прочла, что в чём-то моя книга оказалась полезна. Я рада.
Кать, я жду продолжение.
_________________

Да, конечно, всегда нужно верить во что-то лучшее, но в последнее время никак не получается. Вокруг всё больше людей, которые предают, обманывают, не держат слово, думают только о деньгах и карьерных вершинах... Из-за этого очень больно, грустно и обидно, на душе терпкая горечь... Не знаю, может, это именно мне так не везёт...

Хотелось бы верить, что "знаешь, всё ещё будет, южный ветер ещё подует, и весну ещё наколдует..." Но если честно, я уже совершенно не верю в это. Просто банально устала наступать на одни и те же грабли. Опять игнор, холод, равнодушие, в который уже раз всё повторяется сначала... Я не знаю, что со мной не так, не могу ответить себе на этот вопрос... Как не ломаю голову, не могу разгадать эту загадку... Наверное, никогда уже не смогу её разгадать...

Да, к сожалению, в книгах всё иначе, не так, как в жизни... Там есть вот такие люди, как Марк и Софья, Нина и Владимир... Да, они могут совершать ошибки, даже серьёзные, но при этом всё равно им сочувствуешь. Потому что они находят в себе силы признать их и попросить прощения, как бы не было тяжело.
Я ведь сама пишу, и у меня много хороших положительных героев, каждый со своей историей и судьбой... И в конце обязательно хэппи-энд, плохие наказаны, хорошие счастливы и довольны жизнью. Увы, но в реальности всё часто складывается совершенно по-другому...

Вот сегодня я опять была на "Таганской", не могу теперь спокойно реагировать на эту высотку. Странно, когда в Зарядье ходила, всё было иначе, но сегодня опять слёзы... Я почему-то не могу даже просто смотреть на неё, сразу такой обжигающий холод чувствую... И я, если честно, не знаю, о чём писать дальше. Потому что человеку, которому посвящена "Осенняя соната", как я понимаю, было абсолютно всё равно. И сейчас ему тем более всё равно. Я по-разному пыталась достучаться, но всё оказалось бесполезно и бессмысленно. Как там было... "Мне всё равно, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще!" Видимо, это всё-таки что-то со мной не так, знать бы ещё, какую ошибку я совершаю снова и снова, в который уже раз наступаю на те самые неведомые и невидимые грабли... Только молиться можно, что ещё остаётся... Чтобы этот кошмар наконец-то закончился... Наверное, действительно ничего хорошего уже не будет... В очередной раз разочарование, а то мне мало было того, что со мной случилось уже в прошлом, обязательно нужна была "добавка" и "десерт". Смириться с этим не могу, никак что-то не получается... И забыть тоже не могу, только молюсь, чтобы всё изменилось хоть в какую-то сторону... Чего я только не читала в интернете на тему игнора, какие только статьи не находила... Но все они были для меня абсолютно бесполезны, не дали никаких ответов, только ещё больше запутали... Основной совет, как можно без труда догадаться, - переключиться на другого человека, с которым всё будет совершенно по-другому. А если это повторяется неоднократно, что тогда делать? Причём в дружбе то же самое, люди исчезают из твоей жизни внезапно, ни с того ни с сего громко хлопнув дверью, а иногда и вовсе уходя по-английски, без всякого предупреждения и объяснения... И потом появляются спустя долгие годы, когда ты уже со всем смирился и успокоился... И каждый раз это очень больно, но опять, как белка в колесе, продолжаешь какую-то странную гонку... И всё равно, вопреки всему, веришь в то, что такие отношения, как в фильмах "Дом у озера" и "Тариф новогодний", существуют в реальной жизни. Но увы, каждый раз убеждаешься, что это - только красивая сказка, а реальность совершенно другая. Да, много философии, но сейчас у меня такое настроение.
_________________

 » LVI.

...Третьего числа я всё ещё была спокойна, как слон. И конечно же, искренне радовалась данному обстоятельству. Я думала, что наконец-то всё закончилось, но это, разумеется, была только кратковременная передышка перед новой битвой. Однако именно в этот день у меня было по-настоящему хорошее настроение, которое, к моему счастью, ничем не омрачалось. Мы встретились с Таней, прошлись по парку Горького, который, как и в день города, когда мы были там в прошлый раз, наполовину был перекрыт из-за праздников. Прогулялись до "Третьяковской" и как-то незаметно вышли к Зарядью, куда не смогли попасть в прошлый раз, потому что тогда его только-только открыли. Вид, конечно, был фантастический, но в какой-то момент меня внезапно охватила паника. Пока я пыталась успокоиться, позвонила школьная подруга. Но я, естественно, не смогла в этот момент уделить ей много внимания. Я не могла понять, что со мной происходит, не осознавала, почему на душе по-прежнему тревожно. Таня, между тем, задала мне совершенно обезоруживающий вопрос, ответ на него, впрочем, был очевиден заранее. Как у неё всё легко и просто, жаль, что у меня не получается относиться ко всему так же философски. Подсвеченная высотка на Котельнической набережной сегодня излучала такое тепло, что я буквально не могла оторвать от неё взгляда. А ведь в последнее время, по какой-то странной иронии судьбы, часто бываю на "Таганской". И обычно буквально смотреть не могу на эту высотку, такой пронизывающий и обжигающий холод ощущаю... Но тем вечером всё было совершенно по-другому, и осознавать это почему-то было странно. Потом мы дошли до "Чистых прудов" и решили заглянуть в какую-то то ли кофейню, то ли пекарню. Недалеко от неё, к слову, находится культурный центр "Покровские ворота". Там продают книги, ставят детские спектакли, устраивают выставки художников, обучают средневековым и обычным танцам, преподают итальянский язык... Неожиданно и внезапно я вспомнила, как в этот день, только несколько лет назад, мы с Таней ходили в ГУМ, тогда даже не смогли попасть на третий этаж, так много народу там было... Потом мы, насколько я помню, пошли в "Шоколадницу", и ведь с трудом верилось тогда, что мы столько лет совсем не общались... Никто не виноват в том, что так случилось, просто жизнь развела нас в разные стороны... 4 декабря 2015 года, когда у маминых родителей был очень даже внушительный юбилей совместной жизни (60 лет), мы с Таней снова встретились. Я не подала вида, что очень рада встрече, ведь хорошо помню, как в детстве была счастлива, когда мы хотя бы просто оказывались в том районе, где Таня живёт. Ведь я понимала тогда, что после осмотра ледовых скульптур обязательно увидимся. И вот Таня сделала групповое фото: я, мама, бабушка, дедушка, мамин младший брат и его жена, Танины мама и бабушка... Я влюбилась в эту фотографию сразу, как только её увидела. Как и во все остальные, сделанные Таней в тот день. Вот задорно улыбается бабушка, у неё такие круглые щёки... А вот дедушка с аппетитом ест торт, хотя всё уже убрали со стола... Потом, когда мы с мамой стали собираться, Таня сказала, что тоже собирается куда-то. Вот так и получилось, что мы ехали в метро вместе, обсуждая английский сериал "Шерлок", который, собственно, и положил начало нашему общению, если можно так выразиться... Эти 15 лет я скучала, хотя никогда бы никому в этом не призналась, даже если бы кто-то настойчиво стал меня об этом расспрашивать... Впрочем, сейчас всё это уже не имеет совершенно никакого значения. Кстати, умение задавать правильные вопросы и находить на них ответы - это действительно важное качество. У Тани это качество, безусловно, есть, и хотя я могу потом ещё долго приходить в себя после некоторых таких вопросов, всё равно понимаю, что на них нужно обязательно найти ответы. Ответ на Танин вопрос очевиден - что бы я не говорила и не писала, всё равно так легко и просто вычеркнуть человека из жизни у меня точно не получится. Как бы я не пыталась убедить себя в том, что в любой момент могу всё забыть и спокойно начать жизнь с чистого листа. К сожалению, это неправда, но я буду думать, что это просто очередное испытание, которое мне послала судьба. И с которым я смогу справиться, хотя с каждым днём, вопреки логике и здравому смыслу, переживания становятся всё сильнее, чувства только лишь обостряются, слёзы опять льются ручьём. И каждая деталь кажется очень важной, всё сильнее врезается в память...
_________________

 » LVII.

...Незаметно наступило Рождество, и я по-прежнему радовалась своему хорошему настроению, не подозревая о том, что уже совсем скоро всё изменится. Мы с родителями поехали на службу в деревню Бородино, кстати, всегда стараемся попасть именно туда в Рождество и на Пасху. В первый раз случайно обнаружили этот замечательный деревянный храм ещё в далёком 2006 году, и с тех пор стараемся ездить на службу в большие церковные праздники именно туда. От деревянных храмов вообще идёт какая-то совершенно особенная энергетика, не случайно же мне так нравится ездить к источнику Сергия Радонежского под Сергиев-Посадом. Там есть два родника, деревянная часовня и деревянный же храм, купели, а ещё полевая кухня. Также на самом верху, у родников, есть особенные деревья. Помню, когда мы с мамой ездили на Кипр, у места рождения Афродиты как раз видели такие вот особенные деревья. К ним были привязаны разноцветные платки, ведь если повязать такой вот платочек к ветке дерева и загадать желание, то оно обязательно сбудется. Но дерево желаний не так просто найти, однако мной проверено на личном опыте, что всё сбывается. Только желаний должно быть не очень много, иначе ничего не получится. И надо загадывать самое заветное желание, оно должно обязательно идти от сердца. Я не знаю, по какой неведомой и необъяснимой причине всё загаданное непременно сбывается, и тем не менее, чтобы пожелать что-то для себя или для кого-то ещё, не нужно специально ждать наступления Нового года. У меня есть два заветных желания, хотя я о них, разумеется, никому не расскажу, иначе они не сбудутся. И я хочу снова оказаться у источника Сергия Радонежского, чтобы, стоя у родника и глядя вниз с впечатляющей высоты, загадать их, привязывая к веткам дерева платочки. Два желания, всего лишь два, много это или мало? Если честно, я не знаю ответа на этот вопрос. Но они идут от сердца, а значит, обязательно должны сбыться. Во время службы у меня по щекам вдруг потекли слёзы. Я подумала о Валентине Витальевиче Малиновском. Конечно, он пошёл на службу в Храм Христа Спасителя, разве может быть иначе? Я внезапно вспомнила, как мы с мамой когда-то были на его торжественном открытии, тогда детский хор пел "Летите, голуби, летите, для вас нигде преграды нет..." Я до сих пор помню это ощущение какого-то совершенно необыкновенного полёта. Помню, когда погибла Ирина Яковлевна Линкова, мы с мамой в компании очень дальних родственников пошли как раз в Храм Христа Спасителя. Если честно, я была там во время большой церковной службы всего лишь один раз, и с тех пор стараюсь больше туда не приходить на службу. Но когда никого нет, именно это место с мощной положительной энергетикой дарит успокоение. Если кому-то нужно то самое исцеление души, обязательно приходите туда, вам непременно станет легче. Кстати, очень известные сейчас Наталья и Мурад Османн со своим фотопроектом "Следуй за мной" сделали просто волшебный кадр на фоне Храма Христа Спасителя, это одна из моих самых любимых фотографий, она передаёт необыкновенную атмосферу этого намоленного и очень сильного по энергетике места. Да, ведь этот храм буквально восстал из руин, вероятно, поэтому сейчас от него исходит такой мощный поток положительной энергии... Ещё я вспомнила, как мы с родителями стояли в очереди к Поясу Богородицы, грелись в автобусах, пили горячий чай и... Да, я в тот момент была счастлива, совершенно не чувствовала холода, ведь в памяти постоянно прокручивался сюжет из шоу о путешествиях "Орёл и решка" про солнечный остров Мальта. Потом так же легко я влюбилась в совершенно сказочный Лиссабон, который был показан в шоу "Как фишка ляжет", и снова ведущими были Анастасия Короткая и Андрей Бедняков. Когда мне становится грустно, я почему-то пересматриваю именно эти два выпуска - про Мальту и про Лиссабон. Вот и тогда, стоя в той длинной бесконечной очереди, всё время улыбалась, думая о совершенно необыкновенной Мальте... Кстати, однажды, когда мама проходила сложное обследование, я, чтобы не волноваться раньше времени, купила книгу про остров Мальта с множеством фотографий. Теперь это - мой самый лучший антидепрессант. Новый год и Рождество - совершенно особенное время, и даже мой плюшевый кот Мурик загадал своё желание. Нет, я не сошла с ума, когда-то у нас были две любимые кошки - Мурка и Пушинка, но сейчас остался только плюшевый кот-талисман. Почему талисман? Всё очень просто - я случайно обнаружила его на том самом месте, где папу когда-то сбила машина. Тогда водитель, к счастью, сам отвёз папу в больницу, у него был перелом левой ноги. С тех пор прошло много лет, в том месте уже появился пешеходный переход, однако именно там я и обнаружила забытого кем-то плюшевого кота. По цвету он напоминал Мурку - серый с белым. Я принесла его домой, мы постирали его в стиральной машинке, и с тех пор он всегда помогает нам, когда мы куда-то едем. Я всегда беру его с собой, он уже проехал с нами много километров. А в детстве я всюду возила с собой плюшевую собаку Гелю, которую назвала в честь любимой рыжей чау-чау. Недавно мы, кстати, постирали Гелю и пришили ей задние лапки. А Мурик, который практически весь декабрь провёл дома, наконец дождался своего звёздного часа и в Рождество отправился с нами в Бородино. Конечно, когда мы пошли в церковь, я его оставила в машине, и тем не менее, мечта плюшевого кота о новом путешествии всё-таки исполнилась. Дома ничего съедобного не было, поэтому нам пришлось заехать в "Мой дом". Есть такие странные магазины, в которых тебе неуютно. Есть такие уютные магазины, которые стали "своими в доску". Есть большие магазины, там у тебя буквально глаза разбегаются! А есть такие магазины, как "Мой дом", где тебя внезапно охватывает беспричинная эйфория! Но папа загорелся идеей отыскать глубокой ночью безалкогольное вино, правда, мы его нашли только в "Азбуке вкуса", куда нам пришлось специально съездить, сделав ещё один круг на нашем чёрном "Князе Владимире" (на чёрном мы ездим зимой, а летом - на красном). Красное французское вино из нескольких сортов винограда почему-то вызвало у меня странные ассоциации. Я внезапно вспомнила про два совершенно потрясающих фильма - "Хороший год" и "Объявлена мистраль". Было полное ощущение того, что я нахожусь где-то в Провансе, вдыхаю аромат синей лаванды, собираю в большую корзину виноград и пропалываю поспевающие уже помидоры в огороде...
_________________

 » LVIII.

...Седьмого января мы со школьной подругой собирались вечером в Новый Драматический Театр на спектакль "Один из последних вечеров карнавала" (Карло Гольдони). Для меня этот просмотр данного спектакля должен был стать уже четвёртым по счёту. В первый раз я смотрела его ещё с Виолеттой Давыдовской в далёком теперь уже 2011 году. С тех пор актёрский состав практически полностью поменялся, за исключением, пожалуй, заслуженного артиста Олега Бурыгина, который и сейчас играет отца главной героини. Наверное, "Слуга двух господ, или Труффалдино из Бергамо" - самое известное произведение Карло Гольдони. Всего он написал около 200 пьес. "Один из последних вечеров карнавала" - это его последняя "прощальная" пьеса, и она почему-то идёт только в Новом Драматическом Театре, её перевели специально для художественного руководителя Вячеслава Долгачёва. По дороге в театр мы зашли в храм, потому что моя школьная подруга не ходила на рождественскую службу. На сам спектакль только каким-то чудом не опоздали, бежали буквально сломя голову, на каждом шагу рискуя завалиться на скользкий лёд. В холле стояла огромная ёлка под самый потолок, под ней лежали подарки. Никогда ещё я не видела таких больших ёлок! Конечно, это традиция данного театра, ведь в новогодние праздники идёт много спектаклей для детей. В начале нового 2018 года, например, состоялась премьера спектакля "Морозко". Кстати, также там идёт замечательный мюзикл для детей и взрослых "Все мыши любят сыр". Если честно, отношения со школьной подругой у меня складывались непросто. Мы учились вместе с первого по восьмой классы, а потом жизнь развела нас в разные стороны. Я решила учиться в школе дальше, а моя подруга отправилась в колледж. Мы целых пять лет совсем не общались, пока я, уже учась в институте, неожиданно и внезапно не решила позвонить ей. Правда, она далеко не сразу и не вдруг вспомнила меня, и это было очень горько, больно и обидно. Тогда мы снова стали общаться, но когда я уже работала в библиотеке, мы опять разбежались в разные стороны. Жизнь опять развела нас, вероятно, потому, что в тот период у нас были слишком разные интересы и вкусы. Долгих семь лет я её не видела и ничего о ней не слышала, пока однажды после новогодних праздников она вдруг не написала мне сообщение ВКонтакте. С тех пор прошло несколько лет, и сейчас мы очень плотно общаемся, оставив в прошлом все былые недоразумения и обиды. Восьмого числа мы с мамой опять собирались в джаз-клуб кино на рождественский бал. Конечно, решиться снова пойти туда мне было очень непросто. Всё вокруг напоминало о том холодном летнем дне, когда мы познакомились с Валентином Витальевичем Малиновским. Наш друг, который, собственно, и познакомил нас тогда с ним, глядя на мои обжигающие слёзы, сказал всего лишь одну фразу. Конечно, эта фраза меня буквально потрясла, но ведь глупо обижаться на правду... Он сказал только вот это: "Всё понятно, ты его любишь". Наверное, у меня действительно даже на лице буквально всё было написано. Конечно, Малиновский так и не пришёл, хотя я ждала его появления до последнего. И снова Юрий Агибалов пел свои коронные фирменные песни, к которым добавились также новые композиции. Опять были тарталетки с красной икрой и шампанское, от которого меня снова, что предсказуемо, развезло после первого же бокала. После концерта нам предложили пройти в соседний зал, и народ радостно побежал туда. Уже через полчаса основной зал оказался под завязку забит молодёжью, видимо, это был корпоратив, только совершенно непонятно, зачем было устраивать сие мероприятие в последний день новогодних каникул... Между тем, наша компания расселась за столиками со своим шампанским и закусками. Через некоторое время все стали примерять на себя какие-то маски, шляпы и даже крылья. На следующий день, кстати, выяснилось, что организатор сего мероприятия, создатель благотворительного фонда "Мир и Радость", лишилась в этой безумной суете и суматохе мобильного телефона - то ли она его потеряла, то ли его кто-то у неё утащил. Пока выяснить это наверняка, к сожалению, так и не удалось...
_________________

Привет, Кейт!
Почитаю
_________________

Привет! Спасибо, что заглянула!

Я буду очень рада, если ты выскажешь своё мнение. Мне действительно сейчас очень нужен совет.
Я не подозревала, когда писала "Ошибку врача", что однажды сама могу оказаться на месте княжны Анастасии Воронцовой... Не могла себе представить, что, как и она, могу встретить человека, похожего на такого вот врача-немца Катцеля... Но это произошло, и сейчас я нахожусь в тупике, из которого, кажется, нет совершенно никакого выхода...
_________________

Иначе говоря, это все очень личное, да?
Тебе не литературный разбор полетов нужен...
Ох-ох, ну я почитаю и поделюсь впечатлениями.
_________________

Да, действительно очень личное. Я вела в интернете дневник долгие годы, но сейчас, спустя 10 лет, решила наконец-то его оставить, потому что появилась "Осенняя соната". Мне всегда говорили, что надо попробовать написать что-то объёмное с общим сюжетом, но я долгое время не воспринимала подобные советы серьёзно.

Ну, за столько лет свои недостатки и ошибки в жанре "просто о жизни" я примерно уже представляю. Мне вообще кажется, что это абсолютно моё - делиться какими-то своими личными переживаниями, впечатлениями и эмоциями.

Да, со стороны всегда виднее, и мне сейчас не помешает увидеть себя немного по-другому. Потому что я действительно сейчас чувствую себя той самой княжной Анастасией Воронцовой из "Ошибки врача". И для меня это - настоящее испытание, возможно, самое большое, трудное и главное в жизни.
_________________

Привет, Кейт!
Я прочла все выложенное.
Хорошо так читалось, останавливаться не хотелось, несмотря на некоторые трудности восприятия.
"Осенняя соната" - грустная и предельно искренняя музыка души, которой очень одиноко. Мелодия рыдает, но при этом остается очень светлой. плавной и полной надежд. Как знаменитый ноктюрн Шопена. Минорная тональность полна сожалений и горьких вопросов, но оставляет нежное послевкусие.
Главная героиня романа-дневника видится мне очень открытой, чувственной и чувствительной девушкой, которая живет внутри своих и чужих фантазий. Все у нее перепуталось: реальная жизнь органично переливается в прочитанный сюжет или увиденный фильм. Отрывки, пересказы и аннотации к фильмам, сериалам, пьесам и тд очень органичны в канве этой истории.
но рядом с таким человеком трудно на мой взгляд жить другим - тем, кто не так открыт и чист, кто далек от фантазий и циничен, кто не разделяет любви к искусству и у кого иные кумиры - власть, деньги, слава. К светлым людям тянутся все темные души (и от рождения темные и просто оступившиеся), они рядом с ней очищаются и греются некоторое время в ее лучах, а потом... Потом надо самому меняться, это второй этап катарсиса. А меняться мало кто хочет. И тогда чужая чистота и наивность начинают раздражать, утомлять, колоть глаза...
Героиня в очень сложном положении: изменить себя или принять мир таким, какой он есть?
Ответа, что делать, нет - он просто невозможен... Но перед нами очень сильная девушка. Сильная духом - суметь так исповедоваться (без соплей и истерик, литературно и откровенно) не всякий способен. Так что мне хочется верить, что рано или поздно (лучше рано) у героини наступит прозрение. И она обретет настоящий смысл в жизни, перестанет гоняться за танцующими тенями на стене.
Конечно, хорошо так говорить... сидя на диване с книжкой в руке... наверное, для прозрения понадобится какой-то толчок, новая встреча. что-то реальное и осязаемое. Но в то же время кардинальное, как мне кажется... и все будет хорошо - героиня этого заслуживает.

Кейт, мне очень понравилась эта исповедь! Точнее сказать - тронула до глубины души. Спасибо, что позвала
_________________

Привет! Очень рада, что ты так быстро отреагировала и заглянула в эту тему.

Если честно, я даже не ожидала, что ты так быстро всё прочитаешь. Всё-таки глав уже много.

Для меня это - самая лучшая оценка! Благодарю от всей души!

Знаешь, я думаю, что в какой-то степени именно этот человек, которому данное произведение посвящено, разбудил во мне ту самую одинокую и грустную музыку души. Думаю, что это произошло ровно в тот момент, как появилась идея написать данное произведение. Именно поэтому мне так больно и обидно, что всё складывается сейчас именно так, а не иначе. Вчера я смотрела фильм "Любовь в городе ангелов", там главную роль играет Наталья Рудова. Рекомендую этот фильм, он снят с особенной любовью к Лос-Анджелесу. Вообще, фильм очень светлый, лёгкий, нежный и философский, и в нём много рассуждений о том, что такое любовь, семья, одиночество. Возможно, кто-то не поймёт этот фильм, и действительно, в интернете много отрицательных отзывов на него, и тем не менее, он удался. Фильм-настроение о любви к городу, к человеку, к жизни... Так вот там есть такая фраза: "Да, я боюсь одиночества, но не того, которое наступит потом, в старости, когда никто не сможет подать стакан воды... Я боюсь, что вот захочу вдруг прыгнуть, а рядом никого не будет, кто сможет меня удержать..." Во мне вдруг проснулось именно вот это ощущение, вроде бы всё хорошо, есть родные, друзья, а всё равно как-то одиноко, что-то явно не так... И невозможно понять, что именно не так, но проблема существует...

Если честно, я долго думала, стоит ли писать про кино, книги и спектакли, но потом решила, что это будет правильно. Рада, если всё это органично вплетается в сюжет. Да, меня не раз и не два предавали люди, и всё равно я продолжаю им верить и разочаровываюсь снова и снова, раз за разом...

Если честно, я правда расстроена, что всё именно вот так складывается. Возможно, если бы не то предложение написать книгу, моя жизнь сейчас была бы совершенно иной. Если бы не та встреча холодным летним днём в джаз-клуб кино, моя жизнь сложилась бы совершенно иначе. Бесполезно сейчас уже гадать, лучше или хуже, но она точно была бы иной.

Знаешь, я ведь уже один раз серьёзно и кардинально изменилась - тогда, после библиотеки, пережив не одно предательство... Да, я совершенно не ожидала, что жизнь так повернётся и я снова буду страдать, причём настолько сильно... Сейчас стало особенно тяжело, я буквально на грани, последний месяц, примерно с середины декабря, у меня постоянно меняется настроение, я часто плачу без видимой причины... Не знаю, что должно случиться, чтобы это наконец закончилось... Мне действительно плохо, морально я буквально раздавлена. Самое главное, что тоска и правда порой накрывает буквально с головой. Я всё жду, когда же всё изменится, когда ОН прозреет, но каждый раз понимаю, что всё бесполезно и бессмысленно. И да, от осознания этого мне становится физически плохо. Я всё понимаю, и всё равно мне очень грустно, я скучаю и, вопреки всему, продолжаю надеяться на то, что однажды всё-таки случится чудо. Да, я стараюсь быть сильной, не грузить никого своими проблемами. Помню, когда только начинала вести дневник, долго думала, о чём таком написать. И решила, что первой станет запись о тяжёлой болезни мамы. Когда ушёл дедушка, папин отец, я тогда тоже сделала запись, хотя было очень трудно, но я себя буквально заставила поделиться своими эмоциями. Но труднее всего мне давались записи в тот период, когда погибла Ирина Яковлевна Линкова, мой наставник, учитель, критик и друг. Однако именно те записи помогали мне справляться со своей болью...

Спасибо за такой большой ответ, я очень тронута! Впрочем, я сейчас вообще легко могу заплакать, как уже говорила. ОН снова сделал меня уязвимой, и сейчас меня это пугает. Самое грустное и обидное, что ему и дела никакого нет до моих переживаний. Лучше бы мы вообще никогда не встречались... Тогда сейчас всё было бы совершенно по-другому, я бы так не страдала...
_________________

на самом деле как раз именно этот прием очень многое проясняет. Без рецензий, отзывов, изложений сюжетов не было бы понятно ни метаний, ни переживаний. Ведь никаких диалогов и фактического протокола реальных событий не дается. Читатель судит обо всем только со слов героини.
и когда героиня говорит: Я увидела высотку на Котельнической. а потом сразу, без перехода. начинает рассуждать о фильме, который там снимался, то сразу понятно: все дальнейшие события она будет воспринимать через призму того произведения. Что бы ни случилось, будет искать аналогию в "Блюзе", аналогию не всегда истинную, даже чаще - ложную, потому что реальные люди - не герои фильма. И у них совсем другие ассоциации.
С самого начала со стороны понятно, что героиня попала в ловушку. Она ждет, что все пойдет и дальше по чужому сценарию, но люди-то не в курсе. Они живут так, как живут. И даже не представляют, что от них хотят.
И потому, как мне кажется, нет совпадения. Героиня остается непонятой.
на самом деле, я думаю, это не предательство, а взаимонепонимание. героиня - девушка беззащитная. Но трудно и больно жить без кожи. Ей надо учиться отгораживаться, строить стену между внутренним миром и внешним. Или перестать искать аналоги и мудрость в прочитанных книгах и пьесах.

Знаешь, если не понять причину страданий, рискуешь наступать на те же грабли вновь и вновь.
изменяться надо не в одном, а в целом. Но это страшно на самом деле.

Меня там еще эпизод поразил один. Где героиня рассказывает про продавщицу сетевого маркетинга Орифлейм и характеризует ее как источник света. вроде как она так любит и знает свой предмет, что хочется купить у нее и то, и другое. И духи, которые не нужны, и палантин, который не собирался покупать. Но простите, это же бизнес! Тут нет и не может быть ничего личного. Данные приемы в психологии называются "развод клиента на деньги". Задача продавца - впарить то, что человеку не нужно. Вот если бы она дарила.... но тут вопрос только в деньгах.
Ни на что не намекаю, но если бы героиня услышала за своей спиной вдруг нечаянно, как эта продавщица говорит такой же, как она: "вот еще одна дурочка нашлась и сделала кассу" - было бы море недоумения, слез и обид. И мысли о предательстве, что такого быть не может.
Героиня слишком доверчива и видит в людях только хорошее. А мир - он жесток и вовсе не радужного безопасного цвета. Тут полно хищников. И хищники больно кусаются.
нельзя, нельзя жить без кожи! надо искать силы принимать вещи такими некрасивыми и далекими от литературных примеров, какие они есть.


а ты напиши все-таки эту книгу. Только напиши всю правду. Не восхваляй, а ищи подлинный материал. Порасспроси тех, кто его знал прежде. И не тех девочек, что умирают от чувств рядом с ним - они бабочки, которые сгорают в огне, от них нет толку в установлении истины. Возьми интервью у других, кто трезво смотрит на вещи. Раскопай эпизоды из его детства и молодости. Раз он не говорит о себе правду до конца, значит, есть что скрывать. Видимо, он почувствовал в тебе хватку и угрозу, раз узнав тебя получше, предпочел тему замять.
И эти поиски истины, возможно, помогут отрезвить голову. Да и творчество, настоящее творчество, помогает сублимировать любую проблему. Именно это освобождает и дает надежду на будущее. Просто забыть имхо не получится или потребует годы и множество душевных ран. А вот пережить, перемолоть в муку, вырасти из старой кожи, будет болезненно, но эффективно.
_________________

натаниэлла
Спасибо за большой объёмный отзыв!
Ты строгий критик, и мне особенно приятно, что серьёзных замечаний к этой теме у тебя нет. Знаешь, я сначала хотела с диалогами писать, но потом отказалась от этой идеи, мне показалось, что именно здесь они будут лишними. Насчёт косметолога "Орифлэйм" - нет, ну что ты, я прекрасно понимала, что она рекламирует какой-то товар. Я ничего не придумывала себе, просто ходила к ней тогда в состоянии глубокой депрессии, как раз в тот период переживала по поводу увольнения из библиотеки. Именно Наталья Сахно мне помогла снова обрести почву под ногами, опять поверить в себя. Только и всего, ничего больше. Я же была консультантом, хотя продавать косметику так и не научилась, просто, наверное, это совершенно не моё. Но пыталась как-то реализоваться там, ходила на лекции, делилась чем-то, сделала гороскоп ароматов, писала какие-то тексты о компании. Нашла там подругу, и ещё благодаря "Орифлэйм" у меня были серьёзные отношения, правда, потом мы расстались (по моей инициативе). Конечно, ты всё правильно говоришь, главное в этом бизнесе - продажи. Но я в первую очередь наблюдала за людьми, может, именно потому, что хотела пробовать что-то новое, мне было интересно узнать, у кого как всё складывается внутри этой косметической компании. Именно так потом родился мой проект "Открой звезду", я надеюсь, что когда-нибудь он превратится в книгу. Конечно, там речь уже идёт о медийных личностях. Насчёт реальных фактов - я постараюсь найти в себе силы, чтобы первоначальная идея всё-таки воплотилась в жизнь. Кое-что о нём я знаю, но писать здесь ничего не стану, лучше отвечу тебе в ЛС. Просто мне пока не хотелось бы выносить сор из избы, ещё слишком рано, скажу одно - недаром я упомянула свой фанфик "Ошибка врача, или Новая жизнь доктора Катцеля", это совершенно не случайно, я и правда вижу здесь некую параллель. Просто там всё было чётко, ясно и понятно, а вот в реальной жизни мы, к сожалению, не можем заглянуть в конец, чтобы узнать, каким же будет финал истории. Меня это никогда особенно не волновало и не расстраивало, до недавнего времени... Но сейчас я понимаю, что всё изменилось, и мне нужна какая-то дополнительная информация (недаром снова стала читать гороскопы, хотя уже давно в них не верю). Но пока ответов на свои вопросы у меня никаких нет, однако я продолжаю их искать. И да, я бы очень хотела услышать от него всего лишь одну фразу. Эта фраза очень простая и понятная: "Извини, я был не прав". Я в своё время так и не услышала эту фразу от главного редактора "Библиогида", просто однажды поняла, что для меня это больше не имеет никакого значения и не играет никакой роли. И что этот человек действительно остался в далёком прошлом, что, в общем-то, правильно. Нельзя до бесконечности переживать и цепляться за прошлое. Но сейчас для меня это очень важно, и я буду верить в то, что решение найдётся до того, как мне станет абсолютно всё равно.
_________________