Анекдоты о Звездных войнах

Не только у тебя))
Кое-что даже можно в ролке повторить... Только не преданную рожу))))))

X. Ужин.
- не забывай знаменитое изречение: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». По статистике более 70% отравлений приходится на время ужина. Будь бдителен.
- если ужинаешь дома, обязательно пригласи своих врагов, но – в последний момент. Аппетит тебе сразу повысит выражение ужаса на их лицах/мордах/рожах/физиономиях при виде еды, куда они через собственных агентов подсыпали яд.
- советы насчет ограничений, вида ужина, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвертой части данного руководства «Завтрак».
а) учение ситхов не вносит ограничений в рацион своих адептов, зато их вносит твой диетолог. Не ешь на ужин жирной тяжелой пищи, если ты не трандошан, а пища – не твой враг, раскормленный на твоем попустительстве.
б) не ешь всухомятку. Ситх ты там или не ситх, а желудку твоему это без разницы.
в) никогда не запивай таблетки алкоголем. Даже ситхи жить хотят, не глотая каждый день кишку и не избегая острой пищи.
г) на ужин допускаются салфетки фиолетовых и коричневых тонов – под цвет интерьера столовой.
- если учитель пригласил тебя поужинать с ним, заранее прими «Мезим».
- если ужинаешь на светском рауте:
а) учти, что придушить для улучшения пищеварения никого не получится, так что займись этим до ужина. Если придушишь одного, остальные гости разбегутся, и мало того, что тиран-учитель будет недоволен, так еще и всю еду придется есть тебе, а желудок ситха не то же по размеру, что желудок хатта, хотя переварить тоже многое может.
б) вежливо скалься во все стороны. Если у тебя аппетита нет, так пусть ни у кого не будет!
в) если к тебе пристает какая-нибудь дамочка, не кромсай ее сразу. Столь радикальные меры не подходят истинному ситху и джентльмену. Просто вежливо попроси ее дать тебе поесть нормально. Если дамочка не отстает:
1) возможно, она журналистка. Тогда даже самые радикальные меры не кажутся радикальными. Твой мастер тебя простит.
2) возможно, это любовь. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» и будь вдвойне бдителен, не пей вообще. Даже шампанского. Даже пивасика.
a) если все же пьешь, позаботься о том, чтобы в твои апартаменты тебя везла не она.
b) если все же водителем оказалась она, ни в коем случае не пускай ее за порог.
c) если все же пустил, не забывай о мерах предосторожности.
d) если забыл, прощайся со свободой. Скажи спасибо, что это все же не до конца смертельно.
3) возможно, она пьяна. Поручи ее родственникам. Родственников нет? Знакомых тоже? Что-то не то… Ну так пусть здесь ночует, нечего было так надираться. Может, ей ночевать негде? А это не твои проблемы. Если сквозь твои щели все же сочится милосердие, вешайся. Альтернатива – заткни их тряпками ©
4) возможно, она наемная убийца. Нанеси упреждающий удар!
г) если после ужина начинаются танцульки, твоя воля – остаться здесь или смотаться на нижние уровни на нормальную дискотеку.
д) если какой-то пьяный нарывается на драку, вспомни, как ты сам нарывался по пьяни на мастера и сколько дней лежал в госпитале. Вспомни о мучавшем тебя чувстве стыда за свою непроходимую глупость. Пожалей алкоголика! Даже ситхи не могут быть так жестоки.
е) веселись, улыбайся – это всех раздражает!
- обязательно придуши кого-нибудь после ужина.
- если ужинаешь на ИЗР, пред. пункт упрощается, на современных ИЗР команда такая разнообразная, а выбор богатый.
а) если хочешь, можешь поужинать в кают-компании. Будь готов к тому, что аппетит тебе будет портить не только адмирал, но и весь офицерский состав.
б) не стоит швырять Силой тарелки с непонравившейся едой в корабельного кока, не впадай в детство. Лучше придуши.
- если тебя пригласили на ужин джедаи:
а) скорее всего, это розыгрыш.
б) вежливо откажись, вид джедая традиционно портит ситху аппетит.
в) по настроению можешь поехать и всех раскромсать. Не ешь там ничего – это может быть их запасной ход. Если ты ситх-трандошан, зажуй джедая, это допускается.
г) убедись, что ты не обкурился, и перечитай приглашение.
д) плюнь. Есть много других мест, где можно хорошо поужинать.
- после ужина помолись «Великим…», поблагодари их за то, что за все сегодняшние приемы пищи тебя не отравили, а если и отравили, то ты до сих пор жив, и попроси такой же удачи на завтра. Молись с преклонением, Дарту Вейдеру – отдельно, чтобы ты не узнал, как же питался величайший Темный Лорд, ибо это может испортить тебе аппетит на всю жизнь.
- не бей тарелки после ужина; сервиз, подаренный тебе учителем, стоит сумасшедших денег. Если хочешь сотворить что-нибудь этакое, на тебя не похожее, Силой заставь слугу уронить твой стакан, наори и отпусти. Так и зарабатывается преданность.
Продолжение следует...

начало супер! продолжение тоже!

просто перл! ну и там в середине много всего, невозможно всё выделить!
*сижу под столом тихо всхлипывая, рыдаю от смеха болят щеки, но всё равно* Жду продолжения!
___________________________________

Спецзаказ прибыл))

XI. Вечернее времяпровождение.
- может быть разнообразно. Зависит от твоего образа жизни. Ты можешь на выбор:
а) медитировать;
б) тренироваться. Для многих ситхов именно вечер – пик активности.
в) выполнять задание, если ты до ужина не успел.
г) кромсать джедаев.
д) обдумывать планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).
е) уйти в запой.
ж) пойти на оперу с мастером.
з) читать классику. Кто сказал, что коротание времени в библиотеке не к лицу истинному ситху? Истинный ситх должен быть образован и читать не только «Энциклопедию юного ситха» и «Жития Великих… »
и) слушать любимую музыку;
к) посещать врача, если ты имеешь проблемы со здоровьем, а в транс впадать не хочется. Тут уж скорее психические проблемы. Чтобы ситх пошел к врачу…
л) разгадывать кроссворды/сканворды/шарады/загадки.
м) читать комиксы про Дарта Вейдера и Люка Скайуокера. Учись, сынок, учись. Но не сильно верь тому, что написано. Если б они правду писали, это были бы ужасы, а не комиксы. Хотя, смотря на чей вкус. На вкус джедая – точно ужасы. Ну да кто же верит джедайским вкусам?
н) посещать клуб общества борьбы с насилием. Если зайдешь туда – вешайся.
о) учиться летать на легком истребителе и отличать «крестокрыл» от «ДИ-опережающего».
п) зажигать на дискотеке.
р) рыться в ГолоСети и искать компромат на врагов.
с) совершать променад.
т) ходить по магазинам и обновлять прикид. Например, сменить армированный плащик на бархатный или кожаный.
у) развивать в себе умение пуляться Молниями Силы, ты всегда учителю за-видовал, а то чего он это умеет, а ты, как самый лысый, - нет?..
ф) изучать древние пророчества и артефакты, т.е. впадать в детство.
х) искать Кристалл Кайбурр, т.е. то же самое.
ц) лазать по горам Манараи.
ч) стирать носки, если учитель все-таки заставит.
ш) стирать носки учителю в наказание за то, что не выстирал свои.
щ) молиться «Великим…».
ы) кидать предметы меблировки с балкона. Оригинальный ситховский метод обновить интерьер.
э) изобретать аэродинамический велосипед или сильнодемпферированный генератор аллювиальности гиперпространственных излучений.
ю) думать, зачем это надо и что это вообще такое.
я) Заново учить алфавит по данной инструкции. Это полезно для развития памяти, но учти, что в последовательности пропущены такие буквы, как «ё», «й», «ь» и «ъ». Если угадаешь, какое место они занимают в алфавите, можешь считать себя истинным ситхом. Если ты это и так знал, то ты готов стать Мастером.
- вечер – это такое время, когда пик активности наступает не только у тебя. Будь осторожен, не вляпайся в какие-нибудь неприятные истории. Ситх выше гангстерских разборок.
- мимо кварталов красных фонарей проезжай, не останавливаясь. Никто не спорит, что ты уже взрослый мальчик, но нежданные дети тебе не нужны, особенно через двадцать лет после их рождения.
- гуляя по нижним уровням, заботься о своем инкогнито. Неузнанным легче хорошо провести время.
- Что делать, если тебя узнали?
а) если узнали враги:
1) …и их целая толпа, то:
a) громко ори «Мама! ». Но лучше не позорься и см. следующие пункты.
b) кромсай!
c) изобрази свою отрепетированную для учителя/джедая страшную рожу или выражение преданности. Уши с носом в косичку можно не заплетать, для не-джедаев это уже перебор. Гарантированно, три четверти упадут в обморок или позорно сбегут. Остальных можно раскромсать.
d) используй Силу.
2) …и он (враг) в одиночку – что тут думать? Кромсай! Ты всего лишь защищался. Любой суд будет на твоей стороне.
3) подумай, какой урок ты преподнесешь остальным своим недругам. Кромсай!
б) если узнали поклонники:
1) сам подумай, их кромсать как-то некрасиво. В газетах потом шумихи не оберешься. Постарайся ускользнуть. Используй Силу.
2) если они догадались перекрыть тебе пути к отступлению, улыбайся и пожимай руки. Надейся, что рано или поздно ты им надоешь.
3) если прошло время, ты им не надоел, и они приглашают тебя на пирушку, не отказывайся. Будет шанс сбежать. Вот уж воистину: «Избавь меня Сила от друзей… ».
4) если сильно достанут, кромсай. У всех есть пределы терпению, даже у такого образцового ситха, как ты. Тем более, у такого образцового, как ты.
в) если узнали репортеры:
1) попозируй перед камерами, но на вопросы не отвечай. У ситха должны быть свои тайны. От учителя – сугубо. От репортеров – сугубо и трегубо.
2) Отведи душу! За все! Порви их всех.
- не затягивай вечернее гуляние, если на то нет веских причин. Здоровый сон необходим ситху так же, как неотравленная еда.
XII. Лечь спать:
- в 10.00 – по корабельному – вечером на ИЗР все равно делать нечего. Отдохни-ка.
- в 12.00 – по стандартному галактическому/планетарному – стопудово спать ты захочешь раньше, но тебе не дадут. Будь терпелив; лучше поздно, чем никогда. Будь терпелив в меру: если кто-то вломится посреди ночи, придуши.
- в 3.00 – по дворцовому – у себя дома спать не смей, если еще хочешь в своей жизни покромсать джедаев и однажды замочить тирана-учителя.
- не забудь на ночь помолиться «Великим…».
Текст молитвы: «О Великие и Могучие Темные Властелины, нагоняющие ужас на Галактику, чья слава летела вперед их, обгоняя на миллиарды парсеков… (не запинайся, «Великие…» конечно понимают, что ты тоже живой и тебе тоже спать хочется, но неприлежной молитвы они не простят). Даруйте мне, ничтожному последователю имен ваших, сон, способный развеять мои сомнения, и возможность проснуться завтра утром, чтобы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)… Погрузите меня в благостную Тьму забвения и отдохновения, ибо верно служу я вашему учению. Аминь».
- Дарт Вейдер понимает тебя лучше других, поэтому ему можешь просто сказать: «Спасибо, что ты есть, и спокойной ночи тебе, зая».
- чтобы не снились кошмары, нагоняемые учителем, посмотри на ночь документальные истории про ситхов прошлого; они дадут тебе силы сопротивляться негативной энергии мастера. Хорошо действуют голофильмы про зачистку Храма юным Лордом Вейдером или сражение Экзара Куна с джедаями на Йавине при участии массаси. На ночь успокоит история воскрешения Марки Рагноса. Неплохо помогут и детские мульты про Масяню.
- не забудь задернуть шторы на окне перед тем, как лечь спать. Если жарко, включи сплит-систему, но не открывай окно, не будь идиотом. Заминируй дверь в ванную, главное, утром про это не забудь. Под кровать насыпь битого стекла. В шкаф поставь скелет. Входную дверь забаррикадируй письменным столом и статуей Дарта Вейдера; а как утром будешь вылезать, никого не волнует.
- проверь, нет ли под подушкой коухунов, а под ковром – неожиданных гостей.
- самый главный ритуал дня – пожелай своему лайтсейберу спокойной ночи и положи его под подушку.
- надо бы придушить кого-нибудь на ночь, но это необязательно, если ты сильно устал. Просто прибавь к завтрашней норме еще одного.
- спой себе колыбельную:
«Спят усталые джедаи, вуки спят…
Одеяла и подушки ждут Р2…
Даже Вейдер спать ложится,
Чтобы ночью мне присниться…»
- … и со спокойной душой можешь похрапывать во сне праведника. Если тебе это удается – ты истинный Темный Лорд.

представила себе истинного ситха Мола мирно читающим «Жития Великих… » и свалилась под стол...
класс!
дЭйствительно,не отставать же от моды
ой,мамо...
Прааально,нарубим джедаев в кровавую капусту!
Вейдер-зая...
Все!Истерический смех на весь вечер гарантирован!

А ты понаблюдай за ним)) Много интересного узнаешь о второй половинке за долгие годы совместной жизни))
Да, ситхское расписание - это вещь))

Раз Боба Фетт по пустыне бродил
В яму к сарлаку он вдруг угодил.
Долго ракетница в дюнах ржавела -
Нефиг в пустыне шататься без дела.
***
Йода задумчиво посох жевал,
Сверху вдруг Люк в крестокрыле упал...
Вышли газеты вечерней порой:
"Рыцарь погиб, подавившись корой"...
***
"Люк, ты силён, но не рыцарь ещё..." -
Вымолвил Дарт и полез за мечом...
Грохот раздался - и Вейдер упал!
Парень свой бластер быстрее достал...
***
В Храме проходит тренировочный бой между учениками. Соперники умело фехтуют, радуются. Вдруг посреди поединка раздается страшный крик. К арене сбегаются все мастера и падаваны. Оби-Ван проталкивается сквозь толпу и кричит:
- Анакин, ты опять перепутал тренировочный меч с боевым?!
- Да, учитель…
***
Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд мофф Таркин.
– Ты, куда, генерал? – спрашивает Таркин.
– Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала.
– А у тебя что, три руки или три ноги? – развеселился Гранд мофф.
– Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
***
Сальм решил поднять боевой дух подразделений на Фолоре и вывесил в столовой плакат: "не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня". Вечером все пилоты повстанцев улетели гулять на Нар Шаддаа.
***
Идет молодой джедай по Корусканту:
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Падаван начал ощупывать бока.
- Это конец, - подумал он, - но где же меч?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это меч... но где же конец....

Возьму на заметку))

А вот мне интересно - действительно, как он ест?

Ужин - точно врагу))

Какая "достойная" смерть!

Лучше бы уж меч потерял))

Похоже, эту тайну знает только сам Вейдер)))
*я не злобная! я не злобная!* для джедая в самый раз

Представим светлых витязей народу:
Давно и всем известен мастер Йода –
Жабообразный мудрый чебурек.
Да, времени над ним не властен бег!
(Скорей всего, годам он нафиг нужен)
Ему, как Тузик, верно Сила служит.
На всех джедаев он наводит глянец.
В быту же скромен. Вегетарианец.

Магистр Винду – скинхэда страшный сон.
Он мыслит вместе с Йодой в унисон.
Внушает темным безотчетный страх
В сортире и во всех других местах.
И женщин красота, и звон червонцев
У Мэйса вызывают ноль эмоций.
Ведь он пред сном читает - для души
Творенье Миямото Мусаши!

Джедай Квай Гон – еще один магистр.
«Забить на всех!» - щита его девиз.
Но все ж с усердьем давит на педали;
Коль миссию какую шефы дали.
Когда заданий вертит круговерть –
Его мечта - быстрее помереть.
Судьба ему отмерила так мало,
Но воспитать успел он падавана.

Послушный мальчик - Оби ван Кеноби,
Немало у Квай Гона выпил крови!
Коль тот не помер, то довел б до ручки
Учителя Алеша-почемучка!
Не может сей прожить минуты просто
Чтоб в чьи-нибудь дела не сунуть носа;
В политике - ну словно кот в сметане!
Джеймс Бонд и д’Артаньян в одной сутане.

Но вот пора настала также мне
Пройтись пером по темной стороне:
Дарт Сидиус – мерзавец, гад, злодей,
Губитель и людей и не-людей,
Джедаи говорят об этом перце –
На завтрак тот съедает по младенцу.
Полна их кровью ситховская кружка...
По слухам же иным – он просто душка!

Дарт Мол – он тьмы владыки ученик.
Заикой может сделать вас евонный лик,
В обличье злом рогатого забрака;
Ему мила безбашенная драка.
Презрев чины и теплые пляжи
Везде готов джедаев потрошить.
За эти непомерные понты
Естественно, ему придут кранты.

Но черную поддерживает руку
Второй злодей и пакостник – граф Дуку.
Поскольку очень любит побрякушки,
Обвешан орденами до макушки.
Наряды ценит этот фон-барон;
В постелю кофе, с подогревом трон...
Но за комфорт заплатит наглый плут:
Ведь Цезарю, как есть, положен Брут!

Глядите – перед вами Нут Ганрей
С Торговой федерацией своей.
Для злостных неплательщиков он бич;
Готов и ночью с них купоны стричь!
На этой ниве просто трудоголик!
Ему кумиром служит - Рыжий Толик.
К чужим карманам вечно тянет лапки,
И видит в сладких снах – Большие Бабки.

Такой же стати – герцог Бейл Органа,
Правитель всех земель Альтераана.
(Увы, печальна учесть сей планеты -
Ее в грядущем ожидают беды!)
Но тут умерьте хлюпание ласт –
Бейл всех нас купит - а потом продаст.
Своей натурой тот еще кидала!
Несчастлив в браке - любит Амидалу.

Бывают редко девушки такие
Как Падмэ Амидала Наберрие!
Сам Пушкин не сумел б воспеть ничем
Сие очарование очей!
О, гордый взгляд, о, этот гибкий стан...
И бластер боевой не чужд перстам;
Пред ней смутилась бы сама Венера;
Она Набу к тому же королева.

А вот великий канцлер Валорум;
Что, может быть, немного тугодум;
Но скипетру правления, как видно,
Сей муж достойный предпочел поллитру.
Он, несмотря на бунты и на путчи,
С подругой этой вовсе неразлучен.
А значит, скромный Кося Палпатин
Его оставит вскоре - позади.

Дополним мы политиков когорту
Достопочтенной госпожой Мон Мотмой.
Что благородным носом аж за лигу
В любой затее чувствует интригу.
То - ветеран Сенаторских баталий.
И девочка пред нею – Мата Хари.
Но мы не станем лить пред нею лесть -
И на старуху все ж проруха есть...

Но в сей колоде есть в наличье джокер
Зовется он - Анакин Скайуокер.
Похоже, предначертано ему
Ногами попирать и Свет и Тьму.
Над этою отрадой звездных наций
Ленивый лишь еще не издевался.
И если Эни где-то встретит нас –
К кому-нибудь придет большой абзац...

Мои всхлипывания под столом переходят в нечто невообразимое, боюсь что завтра я даже говорить не смогу, лицевые мышцы свело!

Аааааа!

А конец джедаю не нужен...

С самого детства Вейдер был добрым и наблюдательным мальчиком...
Ну с куплеты все просто хороши, если выделять то всё!!!
___________________________________

Джабба Хат - Жаба. Какое животное душит нас от жадности - Жаба. Кто задушил Джаббу хата? - Лея!
Значит кто Лея? Жаба.
***
Люк берет тело отца, садится в эль-челнок и взлетает. Но тут же теряет высоту, падает. На поверхности Звезды расцветает взрыв... Ехидный голос Императора за кадром:
- Посмотрите, какая жалость! У Скайуокера не завелся двигатель!
***
В связи с частыми ассоциациями Галактической Империи с "Империей Зла" (СССР), издательство ЭКСМО приняло решение отныне переводить "Darth" как "Товарищ".
***
...Последовала молниеносная реакция Императора...
***
Сколько ждут штурмовика?
Мама - всю жизнь, девушка - пока не найдет другого, сержант - 30 секунд.
***
Отчаянней их нет на свете,
И кровь стучит как молот у виска,
Стоят по стойке "смирно" даже ситхи,
Когда идут имперские войска!
***
Сила штурмовика в крепком вине - пьяный штурмовик опасен вдвойне.
***
Попал в штурмовики - гордись, не попал - радуйся, попадешь - вешайся!
***
Эпизод 6. Боба Фетт в сарлакке.
- Не жди, меня папа, хорошего, клона,
Твой сын, не такой как был вчера!
Меня засосало... в опасную трясину...
И жизнь моя теперь - дыра!
***
Прилетел штурмовик в отпуск к родителям. Сидят в кафе, тут парень смотрит на проходящих мимо девушек.
Мама отцу: смотри, как сын вырос. До армии и не смотрел на девушек.
Девушки прошли, и штурмовик говорит: "две из них шли не в ногу".
***
Разговор Оби-Вана и Вейдера:
- Ты больше машина, чем человек.
- А ты больше борода, чем человек!
***
- Вот тебе и раз! - воскликнул Люк Скайуокер, взрывая торпедами первую Звезду Смерти.
- Вот тебе и два! - мысленно обратился к Люку Дарт Вейдер, заканчивая инспекцию на второй ЗС.
***
Кеноби появляется на "Звезде Смерти". Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит:
- Оби Ван! Я не ждал тебя здесь...
- И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание?
***
- Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев
- Меч? Да ты же еще очень мал...
- Я уже большой. Дай мне меч!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван дает падавану подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Эни, - но если бы у меня был меч джедаев....
***
Оби-Ван Кеноби - Йоде:
- Ну, как там борьба с Империей?
- Да хреново...
- Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть!
***
У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит:
– Положение очень серьёзное – ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать?
– Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу…
***
Полковник, назначенный в новую часть Альянса, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал Кракен, сэр.

Наверное, из трубочки пищу мелко молотую... э-э... пьёт

Боги, как же над Йодой всё время издеваются))

Ну и сравнение

То-то, наверное, они прокакаться не могут

Кося...

Какой логический вывод

Да уж, вырос

Да, невесело живется Вейдеру в своем скафандре
А заслужил

- Лейтенант Пейдж, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют...
***
Сальм распекает Антиллеса:
- Вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
***
На воротах штурмового отделения Академии были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы штурмовик».
***
В столовой Альянса к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
***
Штурмовик - штурмовику:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
В Армии Новой Республики обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
***
Мир между Новой Республикой и Империей. Пригласили имперского генерала полетать на республиканском звездолете. Ну, тот согласился, сел в звездолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, звездолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает:
- Это не звездолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!
***
Эпизод 6.
Император Люку: Посмотри как союз повстанцев захлебнётся в крови!
Вейдор(закрывая Люку глаза рукой): Вы что!?Он еще для такого маленький!

У Императора хорошее чувство юмора!





Ой! Папа вспомнил о родительских обязанностях!
___________________________________

Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты Вейдера. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды будильник.
Будильник звенит.
Крупным планом: рука Вейдера небрежно смахивает будильник с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется радиоточка.
Радиоточка, бодро: Слушайте все! В эфире - "Имперская зорька"! Начинаем утреннюю зарядку…
Вейдер, сипло: Йавинский городовой...
Под жизнерадостный бубнеж радиоточки Вейдер, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует будильник на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.
Радиоточка, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ Вейдер, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА…
Вейдер вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. Радиоточка продолжает бубнеть.
Вейдер, в пространство: Скотина вы, товарищ Император.
Радиоточка, оскорбленно: На себя посмотри.
Вейдер запускает в радиоточку стаканом. Стакан разбивается. Радиоточка гогочет.
Радиоточка, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ!
Вейдер, устало: Да что ж я не сдохну-то.
Под издевательское улюлюканье радиоточки Вейдер обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении.
Радиоточка, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, я ни магу…
Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий дроид-уборщик подметает осколки безвременно почившего стакана.
Радиоточка: Думал, у нас на Темной Стороне сплошь булочки, девочки и сметана?
Шум воды становится громче. Дроид-уборщик, утробно жужжа, заправляет постель.
Радиоточка, миролюбиво: Слышь, Вейдер! Ползи сюда, чего скажу.
К шуму воды и жужжанию дроида добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна.
Радиоточка, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества.
Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется Вейдер.
Вейдер, саркастически: What is thy bidding, my Master?
В дальнем углу, где помещается радиоточка, материализуется голубоватая голограмма Императора Палпатина.
Палпатин, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на Корусканте… это, часом, не вы взорвали Набу?
Покуда Палпатин оформляет свою мысль, Вейдер успевает сделать массу полезных дел, а именно - пнуть дроида, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ.
Вейдер: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано.
Палпатин, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое?
Вейдер, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот.
Вейдер достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую Набу я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки…
Голограмма Палпатина неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен.
Вейдер, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука.
Палпатин, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное?
Вейдер, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по геноциду. Вчерашним числом датировано, и подпись есть.
Вейдер демонстрирует голограмме Императора дату и подпись.
Палпатин, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА!
Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка Вейдера выполнила недопустимую операцию и закрылась.
Вейдер, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли?
Палпатин: Заткнись.
Вейдер: Нет, правда? (бормочет) "За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…"
Палпатин: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ!
Вейдер, проникновенно: Знаете, Повелитель, Набу-взорву - самая дурацкая рифма в этом секторе Галактики.
Палпатин, скорбно: Я убью тебя, Скайуокер. Чтоб мне в шахту провалиться, если я тебя, джедайская морда, не УБЬЮ.
Голограмма Императора исчезает. Вейдер невозмутимо складывает документ пополам.
Вейдер, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) "Ах, Темная Сторона… Ах, мидихлории… Ах, материализация чувственных идей…"
Вейдер сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит имперский марш.
The end.

Такое многообещающее начало.

Где то в этом месте мой смех перешел в легкое похрюкивание.

Аааааааа! Вот здесь просто ааааааа!

И это правильно!

*всхлипы раздаются уже из под стола* Смеяться больше не могу и вылезти тоже не получится!
___________________________________

Да, рассказик шикарный))
Вот еще)))

Сколько дяде Люку нужно спать?
Одну джедае-ночь.
***
Диалог Вейдера(В) с Палпатином(П) после взрыва первой "Звезды Смерти"

П: Кто, скажи, взорвал звезду?
Негодяя я найду!
В: Повелитель, был мне глюк,
Что виновен в этом Люк.
П: Люк? Кто крышку не закрыл?
Признавайся, кто дебил?
В: Нет, тут шахта ни при чем!
Люк был - с лазерным мечом,
Но не меч взорвал звезду!
П: Я сейчас с ума сойду.
Что несешь ты?
В: Злую весть.
П: У тебя рассудок есть?
В: Есть.
П: Тогда при чем тут меч?
В: Он - джедай.
П: Мне не перечь!
Говори на чистоту,
КТО взорвал мою звезду?!
В: Люк, как я уже сказал...
(Император застонал)
В: Я хотел сказать, что он
Был джедаем.
(Новый стон)
В:...это видно по мечу...
П: Вейдер, хочешь полечу?
В: Может вас?
П: Зачем меня?
В: Объясняю вам три дня:
Люк взорвал звезду - и он
От джедая был рожден.
П: Люк родился - от КОГО?
В: От джедая.
П: Взять его!
Да не Вейдера! Того,
Кто так напоил его!
В: Повелитель, я не пил!
П: Так кололся иль курил!
Что бы крышка от котла
Стать джедаем вдруг смогла!
Все! И слышать не могу!
Уходи!
В: Уже бегу
***
Нотр-дам де Пари по-джедайски.

Вейдер:
Шлем, обречен носить я не снимая!
Всем я кажусь вселенским негодяем!
Крем мне подарила как-то Падме для бритья,
с тех пор под маской морда бедная моя.
Принцесса Лея мне изволили сказать:
"С твоей-то рожей только в триллерах играть!"
Мой Император, вы не в силах мне помочь!
Родного папу ненавидят сын и дочь!

Люк Скайуокер:
Влез я в дела вселенского масштаба.
Без, без руки меня оставил папа, блеск!
На кой мне Сила и джедаи мне на кой,
Я жизнь прожить хочу с нормальною рукой!
Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь!
Учитель Йода, вы не в силах мне помочь!
Идите нафиг со своей борьбой со Злом.
Чего я дроидов не сдал в металлолом?

Оби-Ван Кеноби:
Ныть вам обоим не с чего, ребята.
Жить - это, братцы, высшая награда.
Выть порою хочется, такая здесь тоска.
Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска.
Загнулся Йода, думал, станет веселей,
но он же, гад, зануда тех еще полей.
О Сила, иже ты еси на небеси,
кого-то третьего сюда сообрази...

Хором:
И после смерти нам не обрести покой –
Вейдер: С такой-то рожей!
Люк: С механической рукой!
Кеноби: Про "после смерти" попрошу не выступать!
Хором: Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!