Безумие: Боль (СЛР 18+)

nata--lya: 04.04.15 15:41

Пожалуйста,добовьте в блог!.. это выворачивает душу..

...

Калипсо: 04.04.15 16:01

Ирина, большое спасибо за великолепную проду.

...

lisa-norman: 04.04.15 16:15

Спасибо за продолжение!!!

Любовь... Она как продолжение себя...чуть надавишь и начинает болеть, погладишь - приятно.

Когда нам делают больно, мы начинаем проходить круги ада, на одном из кругов мы решаем ответить той же болью... Ближе к середине мы начинаем испытывать горькое удовлетворение от жестокости к друг другу и приходит страх потерять хотя бы такую связь...

...

Пушкарик: 04.04.15 16:21

Очень понравилось продолжение. Большое спасибо!

...

masabrina: 04.04.15 17:05

Привет, Ирочка!
Спасибо тебе, дорогая за главу..
Опять рыдахала...
Вот, жалко птичку....Воробья... Николь...
Обпаскудил ей всю жизнь Лука..
Слава богу, что начал хоть что-то понимать...
Но...Мы же помним и ночь перед свадьбой ...
КАК Лука ОПЯТЬ уничижал...
Жалко девочку...
Была такой нежной невинной, как любила Луку...
И длилось это всё годами...учитель...блин...

...

lada: 04.04.15 18:20

Avi здравствуйте. Начала читать Вашу книгу. Очень нравится! Добавте меня пожалуйста !!!! Спасибо

...

Avi: 04.04.15 18:40

В блог добавила, приятного чтения.

Пожалуйста) Я старалась, чтобы она соответствовала таким словам.

Лисса, ты права. Пока она не думает - можно продолжать жить. Но чувство никуда не делось. Что до потери такой связи.. на данный момент, им обоим кажется, что точка поставлена.

Пожалуйста
masabrina дорогая

Начал конечно, ему потребовалось много времени, но сообразил. Другой вопрос, к чему его приведут такие мысли

Ну она тоже его провоцировала, до этой ночи.

Была - самое правильное слово. Она осталась нежной и любовь не исчезла, но от ее боли родилась и ее жестокость.

Хорошо если нравится)) В блог добавила.

...

lollochka: 05.04.15 09:34

Пустите пожалуйста в блог. Очень понравилось произведение

...

Малинка: 05.04.15 21:03

Ира, спасибо за главу! ! ! ! !

...

Avi: 06.04.15 19:10

В блог добавила))

Всегда пожалуйста

...

Avi: 07.04.15 12:56

 » Глава 33 (Июль 2011)

Еще одна глава. Надеюсь, что и в дальнейшем муз будет благосклонен на последних главах

ИЮЛЬ 2011
ШЕСТОЕ ПИСЬМО НИКОЛЬ
Очередной лист плотной бумаги, практически картона. Перьевая ручка, заправленная черными чернилами. Осталось поставить канделябры с горящими свечами и надеть платье из 18 века. Дама, пишущая письмо кавалеру. Вот только ты не мой поклонник. Ты вообще мне никто, так, брат мужчины, который стал моим… кем стал для меня Александр? Спутником? Партнером? Любимым? Я сама не знаю, как его назвать, а хочешь ли ТЫ знать ответ на этот вопрос или твоя постоянная ярость, о которой говорит Алекс связана с чем – то иным?
Да, представь себе, твой любимый младший брат, постоянно рассказывает мне о том, в каком дурном настроение ты постоянно пребываешь последние несколько месяцев. Порой мне хочется сказать ему, что возможно причина кроется в наших с ним отношениях, но я тут же подавляю в себе это желание. Что угодно, но только не это. Открыть истинную природу наших отношений – будет самым идиотским поступком в моей жизни. Да, я по – прежнему считаю, что об этом не стоит никому знать. Все еще помню какой была реакция, на последние откровения Каролины. Конечно же, я не думаю, что Александр отправится к репортерам, но даже еще один человек, посвященный в нашу тайну – это слишком много. Хватит и нас двоих.
Но все чаще я задумываюсь о том, что не могу более оставаться наедине со своими воспоминаниями о нас. Их такое множество: некоторые вызывают дикую боль и желание спрятаться, забиться в самый темный угол, чтобы пережить это прошлое опять. Перебрать все куски своей боли наедине, переживая их по-новому, ища ответы, которых скорее всего просто не существует.
Но есть и другие. Когда перед мной встают минуты прошлого, за каждую их которых я бы не раздумывая сейчас отдала по году жизни. Одна минута – один год. Хотя бы на десять вернуть, разве это большая цена, отдать столько же лет? Для меня это сейчас равнозначный обмен, потому что сколько бы не пыталась, я не могу быть счастлива одна, без надежды на тебя. Это основная причина для письма, которое не дойдет до адресата. Не могу иначе, не могу не общаться с тобой хотя бы так.
Мне иногда хочется прийти к тебе и спросить: «Лука, как же так, что ты сделал с нами, со мной? Кем я стала, в кого превратилась. Ведь раньше даже и мысли не могла допустить, что буду намеренно, на твоих глазах флиртовать с другими. Что в моих мыслях поселится постоянное желание причинить тебе боль». Но и эти мысли уходят, стоит лишь представить, как я окажусь наедине с тобой. Остается тогда только одно желание – просто смотреть, можно даже без прикосновений, но смотреть, не думая об эмоциях, отражаемых на лице. Показывая свое истинное отношение, то что никуда не делось и останется со мной навечно. Это навсегда. Даже если я буду с другим, даже если буду любить кого – то еще… мои чувства не смогут пройти, исчезнуть. Будут таится на самом дне души, изредка поднимая голову, чтобы разворотить в очередной раз меня изнутри.
Я сейчас отложу в сторону и ручку, и бумагу. Буду собираться на свидание с твоим братом, а иначе это нельзя назвать. И при встрече – выдам искреннюю улыбку, с ним действительно приятно проводить время. Но Александр – это не ты. Он не может заменить, как бы не старался, каким бы искренним не было его чувство ко мне. А ведь насколько сложилась проще жизнь, полюби я именно его, а не тебя. Но это – сослагательное наклонения. Не встреться на моем пути ты, я бы вышла замуж за Майкла…
Как странно, я столько времени про него не вспоминала, даже не интересовалась, что с ним произошло, нашел ли он себе наследницу миллионов или поборол свои страсти. Но нет даже гнева и обиды на него. Выходит, все мои эмоции, хоть сколько – то сильные, ты присвоил себе. Абсолютно все. Пусть могу испытывать радость, но это всегда чуточку фальшиво. Всегда есть оттенок горечи, не проходящий никогда. И мысли, которые не позволяю себе обдумывать, но они от этого не исчезают: я хочу делить с тобой все. Свою боль, унижение, растоптанное сознание, только бы с тобой.
Видишь, я научилась не скатываться в слезы, могу писать об этом и ничего не расплывается перед глазами. Выросла, стала другой, но хочу обратно. В свое напряжение, ожидание, в иллюзии, еще не разбитые, в острые чувства, какими бы они не были. Тогда мне кажется я жила в два, десять раз полнее, нежели сейчас. Оказывается, боль стала частью меня, необходимой, той, что всегда могла подтвердить – я живая. Пусть с трудно объяснимыми отношениями, с нервной, ломкой душой, но дыханием, полностью заполняющим мои легкие. Ты мое дыхание был и остаешься. Но теперь, вместо источника, у меня только маленький кислородный баллон, заполненный мыслями, но без внешней подпитки. И я его расходую, постоянно боясь, что могу забыть часть нашего общего прошлого. Это стало мазохистской привычкой, от которой невозможно избавится, да я и не хочу. Пока…или никогда не захочу.
А еще… это ведь было мое желание все закончить. Мой порыв, который, наверное, был правильным, но ни тогда, ни теперь так и не принес мне облегчения. Я смогла убедить лишь тебя, в том что хочу этого, но не себя. А теперь жалею, постоянно, каждый день, каждую минуту. Сломала сама себя, гораздо сильнее, чем это мог сделать ты. И осталась с книгами, которые научили надевать маску и постоянным порывом, все вернуть. На любых угодных тебе условиях. Чуть было не превратилась в алкоголичку, стала играть с мужчинами из «спортивного интереса» - получится привлечь чье – то внимание или нет. Могу быть интересна как женщина? Да, я все это проверяла. А теперь, все равно не могу остановить потом излияния своих мыслей. Не выходит. Нужно встать и отойти от стола, а я просто не могу оторваться от хотя бы и такого контакта с тобой. Глупая девчонка… какой была, такой и осталась. Ничего не изменилось, с моего первого письма. Только больше нет надежды на жизнь.
Все же заставляя себя оторваться от листа бумаги, собираясь на встречу с Александром, я не могла остановить поток своих мыслей. Именно сегодня это оказалось невыполнимой задачей. Выбирая одежду и помня о просьбе одеть «нечто сногсшибательное, но не вечернее платье», вместо любопытства о том, что приготовил Алекс, я продолжала думать о Лукасе. Вновь и вновь прокручивая момент, когда пришла к нему в доме. Тогда, униженная сверх всякой меры, поломанная, не имеющая никаких внутренних резервов, я была более сильной и смелой, нежели теперь.
Оказывается, когда совсем нечего терять, гораздо проще получить желаемое, чем когда есть гордость. И куча мыслей о том, что сама виновата, что не могу вновь унизиться. Когда постоянно думаю о том, что наверняка есть другая, а чувства ко мне – прошли.
Хорошо тешить себя иллюзией о том, что его дурное настроение связано именно с отношениями, которые есть между Александром и мной. Но это именно иллюзии и ничего более. Будь Лукас действительно против этой связи, наверняка бы уже предпринял какие – то шаги, желая все разрушить. И пусть будет эгоистично, но я хотела этого подтверждения, говорящего о том, что еще ничего не кончено. Хотела, но конечно не получала. Да и не нужна я больше, особенно теперь, когда так настойчиво демонстрировала своих «любовников».
Наверное, то была не самая лучшая идея – ответить на настойчивые ухаживания Александра. Это было и жестоко, и эгоистично с моей стороны. По сути – обман. Все что угодно, только бы быть ближе к Лукасу, но я не испытывала стыда, за свой порыв. Хотя не обещала ничего Алексу, но при этом постоянно оставляла надежду, на возможное изменение наших отношений, в сторону близкую к любовным. Каждый раз проводя время с ним, я чувствовала, насколько тяжело ему быть моим платоническим другом. Как он хочет большего, но сдерживается из уважения ко мне с трепетом охраняя свои чувства, а может и мои. Но несмотря на это – продолжала удерживать его на расстояние, не в силах переступить некую черту в наших отношениях.
О сегодняшнем дне, он договорился со мной чуть ли не за месяц, говоря с волнением и каким – то тайным предвкушением. И мне бы хотелось разделить его восторг, испытать такое же возбуждение или хотя бы ожидание сюрприза – но я не могла. Эта часть моей личности осталось только для Луки. Лишь с ним я испытывала подобное последний раз, а воскресить обратно к жизни не получалось, да и не хотелось, если быть откровенной с собой. Вот единственное чему я научилась – так это не обманывать саму себя. Других – да, но только не себя.
Где бы я сегодня не оказалась, чтобы не предполагал вечер – знала, что это мало заденет именно мое сердце. При необходимости, я смогу изобразить нужные эмоции, но это будет как игра плохого актера – присмотреться и сразу видна фальшивость маски.
АЛЕКСАНДР
Мне казалось, что внутри меня, поселился целый зоопарк, из животных, которые отвечают за разные эмоции: игривый щенок – радость, взрослая кошка – осторожность, лошадь – как нетерпение. И еще миллион разных оттенков и чувств, сливающихся в предвкушение этого вечера. Сегодня все должно изменится. За месяцы, проведенные рядом с Николь, я смог убедится, в том что мои чувства только крепнут по отношению к ней. И чем больше продолжалось наше общение, тем больше мне казалось, что они взаимны. Да, она не шла на прямой, открытый контакт, но это скорее всего связано с тем давним скандалом. Просто боялась, что я от нее отвернусь, хотя это и глупо – каждым своим действием я старался ей показать, насколько мало меня волнует чье – либо мнение.
И именно сегодня, я собирался это показать ей со всей очевидностью. Не озвучивая своей идеи, я понимал, что достигну своей цели, если приглашу ее на семейный ужин и представлю, как свою официальную пару… возможно, даже будущую жену. Но это было бы истинным счастьем, согласись Николь принять мое предложение. До этого я конечно не озвучивал своих мыслей, но если она не возмутиться сегодня, если будет рада моему сюрпризу… Тогда надежда есть, значит терпение сыграло в моем случае на пользу.
Странно представить, что еще год назад, я и подумать не мог, об ответном чувстве с ее стороны. Конечно же я не жил монахом, но как бы хорошо не относился к девушкам, что были рядом со мной, всегда понимал: чего – то не хватает. Возможно, все дело в том, что Николь - это моя судьба. Та которая предназначена мне судьбой свыше. Хотя если верить словам моего брата, она не моя судьба, а проклятие, которое «лишило тебя последних мозгов, раз твой выбор именно такой».
Даже сейчас, вспоминая что он сказал по поводу моей задумки о семейном ужине, не мог удержать улыбки. Учитывая, в каком настроение постоянно прибывал Лукас последние несколько месяцев, это был еще достаточно мягкий приговор. Более того, он обещал присутствовать и не нападать на Николь – истинный подарок, со стороны старшего брата. А вот реакция отца меня поразила: он буквально задрожал от ярости, с трудом держа себя в руках и шипя, что ноги ее не будет в этом доме, но тут на помощь пришла мама. Вот уж кто действительно обрадовался. Она как и Лука, прекрасно знала о моих чувствах к Николь и что важнее – была на моей стороне. Считала, что никакие скандалы не могут быть помехой на пути к счастью. Странно, она говорила это при брате, и тот буквально побелел, после чего тут же уехал, со словами, что работа не ждет.
Но все это неважно. Главное, чтобы вечер прошел именно по тому сценарию, который прокручивается у меня в голове ежеминутно. Ведя машину по направлению к ее дому, я думал о том, что возможно, когда – нибудь, уже мы с ней будем устраивать семейные встречи, принимать гостей. Это было моей мечтой: уютный дом, полный смеха и любви. С обожаемой женой и конечно же детьми.
Я не хотел продолжать семейное дело или стать во главе собственного бизнеса – этим пусть занимается Лукас. Мои цели и мечты были сосредоточены на семье, моей семье. Сегодняшний вечер должен будет стать поворотным. Иначе и быть не может.
ЛУКАС
Дурной сон, по – другому и назвать нельзя, предстоящий вечер. В памяти смутно всплывало, что подобное уже было: когда Алекс позвал Николь с друзьями на празднование своего дня рождения. Теперь он решил пригласить только ее одну – на семейный ужин. Чертов наивный романтик. Знакомить семью с воробьем, позиционируя как свою официальную пару. Значит, у них уже давно есть отношения и не просто дружеские, на что я так надеялся.
Эта мысль разрывала мой мозг, заставляя кипеть и пылать, словно вода в кастрюле. Но пар не выходил, а только накапливался, угрожая прорваться в самый неподходящий момент. И ведь эта сучка пошла на такой шаг. Должна была понимать, как это будет воспринято с моей стороны – но согласилась. По всей видимости, у нее действительно уже ничего не осталось. Полной разворот на 180 градусов, от одного брата, к другому. Никогда не думал, что она дойдет до такого, но люди все же меняются. А я становлюсь на место своего брата, с той только разницей, что все эти годы, он ничего не знал. Мне же придется молча скрывать свое отношение, к возможной будущей невестке.
Бл*ть… невестке. Если она станет женой брата, кажется я убью ее в тот же день. Это будет слишком. Никакой семейной жизни – от одной только мысли, как они будут выбирать мебель для гостиной, я готов был убивать. Мой воробей – и с моим же братом. Все в жизни меняется, но не думал о возможности столь сильной перемены, похожей на забавную шутку. Вот только весельем и не пахнет, скорее уж штормовым предупреждением. Но пока, придется ждать вечера и того, чем он закончится.

...

Annet: 07.04.15 13:10

Ира,спасибо за продолжение!!!! Я думала что мать,негативно настроена в сторону Николь. Из-за выходки Каро. А она даже одобрила отношения Николь и Александра. Вот интересно,если бы Лука,после той истории,объявил об их отношениях. Она так же,была бы рада?

...

Avi: 07.04.15 13:28

Отец - против. А мать... у нее немного разное отношение к сыновьям. Алекс - младший и ему ... как это сказать. Ему позволено то, что не было бы одобрено для Луки. При этом, Александру могут что - то высказать, а Лукасу - молчаливое неодобрение со стороны матери. Да и нельзя забывать, что со смерти Каро прошло уже больше года, практически два. Все под забылось.

...

Annet: 07.04.15 13:33

Так отец,в сторону Николь,всегда был против. Да уж,ситуация... Один сын - 10 лет был в связи с Николь. Другой -любит и собирается жениться на ней...

...

Avi: 07.04.15 13:50

И ведь практически женится - об этом тоже не стоит забывать.

...