Миниатюры by Weightless Dream

 » Миниатюры by Weightless Dream  [ Сборник ]

Тут я бы хотела поделиться своим маленьким творчеством, для которого не нужны отдельные темы. Так как довольно часто мою голову посещают мысли, порой очень короткие, но превращающиеся в мини рассказы.

Спасибо большое MessalinaVP за то, что уговорила выложить тут первый рассказ.

  Содержание:

  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (Weightless Dream)

  Подписаться на автора

  Открыть в онлайн-читалке

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: yafor; Дата последней модерации: -

Люся, я рада, что ты решилась!!! С нетерпением жду твои миньки
пусть мысли посещают, а руки записывают

 » 11.01.2011 - Вендетта (Присутствует Слэш)

Мой любимый рассказик, который я не выложила бы без уговоров Линки. Во избежании недоразумений - он ранее выкладывался на других форумах.

Вендетта

«Душа моя раздета, началась вендетта»… (с)

Люблю темноту, свежий воздух и полную тишину. Они хороши по отдельности, а когда совпадают – вообще испытываю абсолютное счастье. Сегодня как раз такой случай. Я развалилась в кресле, стоявшем около окна в гостиной моей квартиры, и просто думаю. Собственно у меня всего пару часов для этого, а потом «на выход». Даже поленилась снять кожаное пальто, перчатки и лаковые сапоги на двенадцатисантиметровой шпильке. Слишком нравится ощущать себя красивой, сильной, циничной стервой. Вообще я сейчас испытываю весьма странные ощущения. Удовольствие от собственного поступка. И кайф от неизбежности встречи с тобой. Скорой встречи. Сначала хочется всё обдумать и подышать свежим воздухом. Пока он не стал затхлым. Интересно, как быстро моя квартира покроется пылью и плесенью? Ненавижу это раздражитель. Мне больше по душе порядок. Так что, хотелось бы верить в то, что люди появятся тут достаточно скоро. Чтобы привести в порядок, а потом продать. У меня ведь чертовски стильная и очень чистая квартира.
Привыкла пылесосить ковёр каждый день, а блестящие хайтековские шкафы начищать до блеска. Чтобы не оставалось даже отпечатков пальцев, ни то что пятен.
На окнах в моём «скромном» жилище вы никогда не увидели бы занавесок. Потому что я люблю смотреть на идеально чистое звёздное небо. Когда ты живёшь на последнем этаже – это удобно и нереально круто.
Так и сейчас. Уже почти лежу в кресле, стараясь не оборачиваться, ноги в сапогах положила на стеклянный журнальный столик, а руки сложила на груди. Не жалею ни о чём. Уверена, что не ошибаюсь. Либо тюрьма, либо психушка мне гарантированы. Но я выберу третье. Не позволю лишить меня свободы.
Всё равно никто не поймёт. Потому что никто не узнает. Мы живём в странное время. Ещё слишком много рамок. Против порядков общества не пойдёшь. А если выбиваешься из общей массы – псих. Хотя, конечно, мой поступок в любое время вряд ли можно было бы объяснить. Он по-настоящему ненормальный.
Поэтому, пока я наслаждаюсь последними минутами этой поганой жизни, можно вспомнить.

Ты была очень красива. Всегда. Это я умудрилась оставаться слепой, почти никогда не смотрела дальше собственного носа. Когда мы увиделись впервые, я даже не обратила на тебя внимания. С чего бы мне было замечать рядом с собой подростка? Казалось, что таких, как ты, полным-полно. Во второй раз мне снесло крышу. Одним махом. Навсегда. Я поняла, что даже дышать не смогу без тебя. Мне физически нужно было каждый день видеть тебя. Повезло, потому что ты оказалась не прочь просто дружить. На большее не рассчитывала. Сначала. Боялась тебя спугнуть. Зато смогла узнать тебя, пока мы «дружески общались». Выучила твои привычки, фразочки, стиль одежды. Ты ведь тогда была милым, чистым существом. Приятно пахнущим, похожим на мою любимую актрису. Среднего роста, с чистыми, светлыми глазами. Очень живая. Мне не без удовольствия всегда удавалось сравнить тебя с ангелом без крыльев.
Я любила подсаживаться к тебе, вдыхать запах твоей нежной кожи. Хотелось касаться её губами, пробовать на вкус. Твоя шея притягивала меня, несмотря на татуировку. Наоборот, эта чёрная метка делала её особенно привлекательной.
Однако зрительного контакта с каждым днём становилось недостаточно. Я ДОЛЖНА была касаться тебя. Иначе просто сгорела бы в огне не удовлетворённой страсти. Дотронуться своей рукой до твоей иногда получалось. Правда - редко. Потому что ты ничего не замечала, отсаживалась чуть подальше и начинала рассказывать, как провела день. С кем гуляла, о чём думала. Жаловалась мне на парней. «Они все такие глупые, неумелые, не могут двух слов связать». Я слушала, а в душе смеялась. Конечно, зачем тебе вообще ПАРНИ? Зачем, когда есть я? Попробуй только. Со мной и целоваться интересней, и есть, о чём поговорить. Но нет. Ты «приличная девушка». Или считаешь себя таковой. Когда не понимаешь свои чувства, проще сделать вид, что ничего нет.

Потом наступило наше время. Ты как-то узнала. Может, почувствовала и созрела, наконец. Поначалу боялась, держалась подальше. Даже делала вид, что встречаешься с парнем. Он даже не красавчик. Мне хотелось пришибить этого гада, размазать. Но как-то быстро дошло, что ты им играешь. А он, дурак влюблённый, ведётся. Как я и ожидала, это быстро прекратилось. Ты позволила мне немножко приблизиться. Совсем чуть-чуть. Я могла обнимать тебя, дотрагиваться до твоей шеи. Однажды мы поцеловались. Случайно, на глазах у всех наших друзей. Странно получилось. Играли в карты, собрались расходиться. Ты встала, повернулась, чтобы взять со стула сумку. Как-то неуклюже подвернула ногу и упала прямо в мои объятья. Я же высокая, когда на шпильках - тем более, но стою не очень крепко. Поэтому ноги подогнулись, и твой рот оказался совсем рядом с моими губами. Не удержалась. Поцеловала. Ты не сопротивлялась. Наверное, просто обалдела. Даже не ожидала, что твои губы окажутся столь мягкими и желанными. Ты хорошо целуешься, умеешь это делать. Видимо, было, с кем потренироваться. Но это неважно, потому что было ДО меня.
Зато с тех пор мы стали изредка целоваться. Тебе понравилось, хотя попытки пойти дальше пресекались. А перед друзьями так комфортно понтить. Они улыбаются, думают, что ты крутая – с девушкой встречаешься. Ты любишь выделяться. Эдакая крутая малолетняя стерва. Забавно. Я понимала, как тебе нравится просто использовать людей, но продолжала любить. Мы всегда любим тех, кто причиняет нам наибольшую боль. Люди – мазохисты. Я – самая большая в мире мазохистка.

Дружба с лёгким налётом эротики зашла слишком далеко неожиданно. Под быструю музыку, веселье и алкоголь.
Крутая вечеринка, жаркие танцы под хиты какого-то известного диджея. «Мохито», который чуть позже смешался с коньяком. Да, я гадкая, совратила девочку. Тебе семнадцать, а я купила тебе три коктейля, потом ещё пару рюмок «чего покрепче». Но ты же не невинная овечка. Знала, на что шла. Как и я. Дождалась, когда не сможешь соображать, что творишь, и потащила к себе домой. На метро добирались. В вагоне мы целовались так, как никогда раньш, несмотря на редких пассажиров. На тебя клёво действовал алкоголь – казалось, что разденешь меня прям в вагоне поезда. Эротично, но опасно. Пришлось тебя остановить.

Зато у меня дома я получило то, о чём так долго только бредила. Наконец-то дело пошло дальше поцелуев. Я исполнила давнюю мечту, смогла целовать каждый сантиметр твоей нежной кожи. Оказалось, что ты только глазами ребёнок.
Утром ты сбежала. Испугалась. Но я знала, что вечером ты явишься вновь, потому что хочешь. МЕНЯ хочешь. И не ошиблась.
Так продолжалось две недели. Две недели безумного счастья, горящих глаз и удовольствия. Хотя, порой примешивалась ревность. За тобой упорно бегал тот самый парень, с которым ты пыталась не думать обо мне. Я его послала, он не понял. Как-то раз врезала. Он исчез, за что ты искренне меня благодарила.
Ты пообещала, что не будешь с ним. Дала клятву. Я поверила и укатила в командировку на три недели, а тебе оставила ключи от своей квартиры. Ты любила моё стильно прибежище, всегда хвалила его и почти что жила со мной. Потому я с удовольствием показала, что ты можешь остаться навсегда.
Улетала со спокойной душой. Ждала, что вернусь и смогу обнять тебя. Бредила мыслями о том, какими будут наши ночи. Ты ведь успеешь соскучиться. А это обязательно добавит жару. Особенно моё решение устроить сюрприз и прилететь на три дня раньше запланированного.
Я ошиблась. День, когда я прилетела в Россию, не задался с самого начала. Сначала что-то приключилось с багажом, благодаря чему я три часа проторчала в аэропорту. Потом такси попало в пробку. Хотя тут виновата сама, надо было садиться на аэроэкспресс.
Казалось, что на этом всё кончится. Но нет. Предательство подкралось незаметно. Я зашла в квартиру тихо-тихо, так, что ты даже не услышала. Да и не могла, наверное. Сначала разделась, даже шпильки сняла, дабы не «цокать». Хотела сделать эффект неожиданности максимальным.
Но в итоге едва не получила инфаркт именно я. Потому что зашла в спальню и увидела тебя… не одну. Красивая, обнажённая, ты обнимала во сне того самого парня. Смятая постель показывала, что ещё совсем недавно здесь происходили весьма жаркие события. А теперь отдыхаете.
Сначала стало просто очень больно. Я замерла, не могла даже пошевелиться. Дальше захотелось наброситься на вас, рвать, метать, причинять боль. Но что-то сдержало мой порыв. Развернулась, прикрыла дверь, оделась и, прихватив чемодан, быстро смылась из квартиры.
Доползла до ближайшей кафешки, заказала себе бутылку виски и выпила её всю. Но даже алкоголь не помог справиться с той болью, что я испытывала. Хотелось просто рвать и метать. Я чувствовала, как во мне вскипает гнев и желание отомстить. За мелкое, низкое предательство. Ведь верила же, как самой себе. ВЕРИЛА. Ты обещала, что будет ждать меня! Любить МЕНЯ! Но стоило мне уехать, сразу пригласила в свою постель чужака. Сделала из меня наивную дуру. Конечно, ты же с родителями живёшь. Тебе нужна «хата».
Злость оказалась сильней меня. Потому что я знала, что это предательство не станет единственным. Ты же любишь мальчиков, да. Зачем тебе я. Это так скучно.
Но ты моя. Только моя и ничья. Никому тебя не отдам. Лучше заберу у всех. Да, заберу.

Я не стала придумывать что-то особенное, искать «ритуальные» клинки или пистолеты. Пошла в обычный посудный магазин и купила красивые кухонные ножи. В какой миг я испытала удовольствие? Наверное, когда расплатилась за орудия и поняла, что именно так ты всегда будешь только моей. Я не сделаю слишком больно. Зачем, когда можно просто перерезать горло…

Воспоминания всё-таки великолепны. Особенно в подробностях, если насладиться ими. Вспомнить каждую минуту, материализовать запахи и образы.
Наверное, я психически нездорова, раз смогла с каким-то внутренним удовольствием совершить двойное убийство.
До сих пор помню, как вошла в квартиру, цокая по полу шпильками. Надела перчатки, чтобы не испортить маникюр. И пошла в гостиную. Вы, полураздетые, развалились на МОЁМ диване и вначале даже ничего не слышали. Обернулись лишь когда я подошла ближе, уже ни в чём не сомневаясь. Я прочла в ваших глазах ужас и мольбу. Мольбу о пощаде. Но нет. Предательство не прощают. И я тебя никому не отдам. Ты останешься лишь моей.
Это оказалось очень просто. Взмах одной рукой, второй. Ваши тела падают на пол, и по нему огромной лужей растекается кровь. Ваша. Только что горячая от страсти, а сейчас - уже остывающая.
Странно так сидеть в кресле и знать, что за моей спиной лежат те, кто причинил мне ТАКУЮ боль. Я отомстила. Красиво, жестоко, кроваво.

Я встала с кресла и обошла его. Стала внимательно рассматривать ваши тела. Да, красиво. Чертовски красиво. Предательница и бабник, лежащие на полу и отражающиеся в огромном зеркале на стене. Глаза расширены от ужаса последнего момента вашей жалкой жизни. Картина маслом просто. Хотя чего-то не хватает в этой пугающей красоте. Знаю, чего.
Нагнулась, обмакнула палец в твою кровь. Меня даже не передёрнуло. Потом перешагнула через вас, наступив ногами в лаковых сапогах прямо в лужу крови, и начала чертить на зеркале всего одну букву. V. Первая буква твоего имени и, как это было в кино – Vendetta. Именно так мне нравилось называть это сумасшествие, эту месть. Наказание за оскорблённую, испачканную в грязи любовь. Вендетта. Не так ярко, как в кино. Немного глупо. Но красиво.

Обернулась. Вновь посмотрела на вас. Странно, но даже плакать не хочется. Мы ведь увидимся скоро. В аду. Нужно лишь сделать шаг в сторону балкона. Не хочу протухнуть в одной комнате с предателями.

Конец.

Когда я читала эту вещицу первый раз, поразилась ее зрелости в сочетании с легкостью, даваемой современным языком и образами, легко находящими отголосок в душе читателя.
Второе - это несомненно тщательно выверенный психологический эффект. Сейчас никого не удивишь темой кровавой мести в романе, аналогично как и темой однополой любви. Но как же оказалось красиво сплетено то и другое. Чувства героини, ее эмоции переданы превосходно, ее поступок логичен, пусть и ужасен с точки зрения морали и закона. Где-то она чуток переигрывает, словно надеясь на невидимого зрителя своего триумфа - буква V на зеркале и последние мысли о смерти - это так по женски... мило))
Спасибо! Я была рада прочесть рассказ еще раз!

Линка, так и думала, что ты тут будешь первой.


О. Неожиданно, честно говоря, звучит.
Никогда бы не подумала, что чистой воды душевный порыв выйдет таким.


Мило? )))))))))) Обалдеть.
А вообще я очень хотела добиться такого повествования. Чтобы казалось, что героиня рассказывает о своих ощущениях тому, кто будет читать написанное.

Спасибо ТЕБЕ за такие слова хорошие. :-*

Честно? И я не ожидала от молоденькой девушки такой вещи Приятно удивила!

Я вообще милым считаю многие для других отвратительные вещи))

Получилось!

Давай еще миниатюрок!

Я сама себя иногда удивляю.
Но, если честно, таких вещей у меня в голове хватает.
Может я псих?


Коллега!


Будут обязательно.

Гении все психи немного))



Отлично! Жду!

Принимай в читатели! Мне очень понравилось. Когда я читала, было впечетление, как бутто это и мои эмоции тоже, я чувствовала эту измену. Супер написано, буду ждать ещё рассказики!
_________________

MessalinaVP, Лин, я вот Тима Бёртона считаю гением. хД

Туся, я очень рада, что тебе понравилось. Надеюсь, что скоро смогу ещё порадовать.

Хм, согласна с таким определением!