Анекдоты

 » Анекдоты

-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
-Да.
-Ну, вот. Я пришел.
-Круто, а где принц?


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: NatalyNN; Дата последней модерации: 24.04.2021
  для структурирования содержания, у модераторов в данной теме есть доступ к редактированию всех сообщений

У Вас нет отца?
Кликните на рабочем столе правой кнопкой мышки и выберите "Создать папку".

ПРЕЗЕРВАТИВЫ НЕ РВУТСЯ - ОНИ ЛОПАЮТСЯ ОТ У Д О В О Л Ь С Т В И Я!!! pester
СЕКС В МАШИНЕ - ЭТО ТАКАЯ ДУРЬ! ТЕСНО, НЕУДОБНО, ДА ЕЩЕ И ШОФЕР СИДИТ, ХИХИКАЕТ........

Звонок в военкомат. Отвечает автоответчик: "Вы позвонили в Военкомат России. Если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку, если нет - решетку".

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»
Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

два презерватива в коробке:
- слышь, братан, чую, натянут нас по самые уши!
- не боись, братан, прорвёмся!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........


- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Надпись на родильном доме в Китае: ХВАТИТ

На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой, все горит - горит - горит - трусики- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить, надо высушить - где спички???"

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Ученые долго думали, в каких единицах измерять частоту. Так они и не придумали. Вот и пишут: Hz

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит, стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

Сидят две подруги на скамейке в парке
-Посмотри, какая красивая природа!!!
-И это после того, что она с тобой сделала?!

на большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. подскакивает вторая.
-ждешь?
-жду.
-принца?
-нет.
-то есть как?!
-а вот так. это вы, идиотки, все ждете своих принцев. а что в них такого особенного? принцев - пруд пруди! а Буратино... *вздох* Буратино - он один!(с)

Бабушка(Б),Внук(В)
(Б):Внучек!Иди кушать,я тебе котлеток пожарила!
(В):(пережевывая)-У!Вкусно!Как "Orbit-сочная котлета"!

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

Вчера вечером папа вернулся домой пьяным. Ватикан в шоке!

- Вот Ваша зарплата.
- Афигееееть! Дайте две!!!

- Мам, я домой иду, чего купить?
- Купи себе, сука, квартиру!

- Девушка не подскажете который час
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хера! В приговоре ничё такого не было!

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Жена спрашивает у мужа:
- У тебя новая секретарша...?
- Да...
- Все умеет...?
- Дааа...
- Как одевается?
- Быстро!!!
_________________

Подсаживается за столик в студенческой кафешке студент к профессору.
П: - Гусь свинье не товарищ!
С: - Ну тогда я полетел!
П: - " Вот нахал". Записывает у себя в блокноте: ЗАВАЛИТЬ.
Экзамен. Профессор валит того самого нахального студента. Один вопрос, второй, студент с горем пополам отвечает. Тогда профессор задает последний вопрос.
П: - Скажи студент, что бы ты выбрал мешок с золотом или с мешок с умом?
С: - Мешок с золотом.
П: - А я бы с умом!
С: - Ну, это кому что не хватает.
Профессор в ярости в зачетке студента пишет: КОЗЕЛ. Студент забирает зачетку, выходит, через пару секунд возвращается.
С: - Профессор, вы расписались, а оценку не поставили.

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!!!

Супер!
_________________

Хочешь благополучия?
Положи на ночь под подушку шоколад - и на утро у тебя будет все в шоколаде.