Анекдоты о Гарри Поттере

 » Анекдоты о Гарри Поттере

-Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит Вольдеморт фотографу.
-Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
-За деревом! -???
-Я пошлю карточку Гарри Поттеру. Он посмотрит и скажет: "Ну? И где этот козел Вольдеморт?" - а я выйду из-за дерева и скажу: Ну… ЗДРАВСТВУЙ, ГАРРИ!»

- Профессор Снейп! – жалуется Драко. - По мне все время бегают чертики.
- Какие еще чертики?
- Да вот эти, и эти, и эти ...
- Да что же ты на меня-то их бросаешь!!!

Гуляют по берегу озера Дамблдор, Люпин и Снейп. Вдруг находят бутылку
водки и стакан. Договориваются, что кто про сколько сочинит, тот столько и
выпьет. Люпин: "Рыбки плавают по дну - выпью рюмочку одну". Выпивает.
Снейп: "Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две". Выпивает. Дамблдор: "Вы, ребята, молодцы - остальное я допью"

Снейп ехидно говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не понял, у кого именно.

- Профессор Снейп, - робко зовет профессора Гарри. - По-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

Хогвартс Экспресс. Утро. В купе где едет Хуч, заходит дама в шикарном норковом манто.
Хуч: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто)
Дама: Одна ночь любви...
Хуч: Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: Две ночь любви...
Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом
Хуч: (в восторге) Господи! А сколько же это стоит ?
Дама: Три ночи любви...
....Ночь. Спальня Хуч. Стук в дверь.
Учиельница: Кто там?
- Это я, Дамблдор...
- Да не пошли бы Вы, господин директор, со своими карамелями!!

Северус Снейп пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет Северус, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Корявая надпись гриффиндорским почерком на двери гостиной Слизерина «У нас не ферма, но козлов полно».

«Кто к нам с чем, тот оттого и того...» - удовлетворенно пробормотал Дамблдор, вытирая ноги о коврик из кожи Вольдеморта.

Гарри спрашивает Малфоя –
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Бармен обращается к Снейпу:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

[Анекдот-цитата. Автор, из дневника котрого попёрт анекдот - не обижайся))]
Идут Драко и Люциус на охоту. Драко:
- Папа, а как мы собираемся охотиться? У нас же нет ни ружья, ни палочки...
- А ты знаешь, что такое малфоевский сглаз? Вот, видишь, сидит зайчик? Посмотри, какой он симпатиченый, какие у него длинные ушки, какой он пушистенький...
Внезапно зайчик падает замертво.
- Папа, какой ты молодец! Ты такой умный, такой находчивый, так ловко убил этого зайчика... Папа, папа, ПАПА!!!!!!

- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так, убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал…

Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
- Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье...
Гарри, перебивая:
- Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

Почему Гарри, Рон и Гермиона всегда ходят вместе?
- Один умеет немного читать, другой - немного писать, а Гермионе просто приятно пройтись с умными и интеллигентными людьми.

Драко:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
- Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал...
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!

Урок зельеварения. Снейп:
-Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье,и все микробы от серебра погибнут...
-Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Дата последней модерации: -


_________________

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Настоящий мужской разговор.
Поттер:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
Малфой:
- Конечно же, от СПИДа?
Поттер:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Хогвартс. Учительская. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный профессор Снейп с палочкой наизготовку:
- Извините, коллеги, я вас перебью...
И всех перебил...

Артур и Молли Уизли купили радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... -Артур, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.... .

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.

Рита Скитер берет интервью у Снэйпа, который уже в течение тринадцати лет преподавал в Хогвартсе. Журналистка, выслушав его рассказ, спрашивает:
- И за все эти годы, профессор, вы ни разу не подумали об увольнение?
- Нет, - мрачно ответил он, - только о преступление.

Гарри изо всех сил лупит Малфоя по роже.
- Ублюдок! как тя мог так нагло поступить!
- Гарри, не надо, я случайно!
- Критин! как тебя туда занесло!
- Гарри, я хороший, не надо!
- Тебе конец, Малфой!

- Гарри, Гарри, проснись! Уже скоро на обед пора! Я тебя хотел раньше разбудить, но у тебя был такой счастливый вид!

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...

Акушерка показывает новорожденную Джинни Артуру Уизли .
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

-Безобразие!- говорит Снегг, врываясь в кабину Хогвартс-Экспресс. Не прошло и пяти минут, как у меня украли чемодан!!
-А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону

Больше всего мне в профессоре Снейпе нравится Алан Рикман...

Сидят Гарри и Рон
=Рон сидит и напевает: Чужые губы тебя ласкают...
- Гарри гововорит ему: Ты че с девушкой поругался?
=Нет, чупа-чупс потерял!

Малфой Поттеру:
- Давайте завтра встретимся?
- Давай! А где?
- Под часами!
- Под какими часами?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!

Вышла новая книга Гилдероя Локхарта. Называется "Кто я?"


Снейпоманка любит слеш.
Родственники снейпоманки передают ей предметы при слове Accio.
И пугаются при "Авада Кедавра".
Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.
1. Снейпоманка - это молодая девушка/женщина от 14 до 40 лет (в среднем)
2. Истинная снейпоманка знает как минимум один иностранный язык досточно хорошо, чтобы читать и переводить, иногда - больше.
3. Снейпоманка всегда вежлива
4. Снейпоманка может наизусть процитировать Справочник по анатомии и физиологии
5. Снейпоманка иногда гениально рисует, но только фанарт
6. Снейпоманка знает, что такое nc-17, BDSM, OC и прочие аббревиатуры странного вида.
7. Вопреки расхожему серди не-снейпоманов мнению, снейпоманка умна, красива и не может отбиться от поклонников
8. Снйепоманке по ночам снитя только сами-понимаете-кто.
9. Снейпоманка как никто много читает (и пишет)
Родственники снейпоманки, видя ее подходящей к компьютеру, произносят сакраментальную фразу: "Мы ее теряем"Или истерично визжат: " Что, ОПЯТЬ?!"

Проверьте себя
или
N признаков того, что Вы - Малфой.

1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддля и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддля?!/
6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддля и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.

После бурной гриффиндорской вечеринки Гарри просыпается в своей постели,толкает лежащую слева Гермиону:
-Дай сигареты.
Потом пихает лежащего справа Рона:
-Кинь зажигалку.
Возле ног у него зашевелилось одеяло,появляется Драко:
-И мне тоже.
Гарри бросает ему сигареты.Драко затягивается,выдыхает дым и говорит:
-Вот увидел бы папа,что я курю-убил бы.

Первое января. Звонок подруги:
- Герм? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


Драко Малфой пришел в больничное крыло и говорит Мадам Помфри:
- Благодарю Вас, те таблетки от мании величия, которые Вы мне прописали на прошлой неделе , мне очень помогли. И теперь я человек просто небывалой, феноменальной скромности!
_________________

Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!

Спер Снейп у Фламеля философский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"

Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа... И приснится же такое!...

Возвращается Люциус с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи Нарциссы
из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Люцик несется к камину и натыкается на маленького Драко.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Северус.
Люц бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Снейпа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

На семинаре для преподавателей Хогвартса:
- Для того, чтобы научить детей колдовать, надо как следует набить глаз и руку.

Локхарт в клинике св. Мунго перед операцией:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!


Волшебные проклятья

Чтоб тебя дементор засосал!
Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье)
Образина гиппогрифовая (нежно так, глядя в зеркало)
Бладжер тебя тресни, Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка)
Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно)
"Чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое)
Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми..."
Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев (но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против)
Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту)
Пожирателя тебе под одеяло (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против)
Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккинс рыдает)
Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска)
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... (самое страшное на сегодняшний день проклятье)
Поцелуй миссис Норрис (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта)
«Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!» (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять)

Болтают Люц и Волдеморт.
Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир!
Волдик: А не продаю!

Снейп - Драко Малфою:
- Мистер Малфой! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

Малфлой спрашивает у отца:
-Пап,а вампиры есть?
-Нет сынок,это фантастика.
-Пап,а водяные есть?
-Нет сынок,это фантастика.
-Пап,а голубые есть?
-Да сынок,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!

Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит:
«Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках.
«МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво.
«Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет"
_________________

Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор уоверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снеип - что чудес без магии не бывает.
- А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо?
Снейп:
- Скорее, случайность.
Дамблдор:
- Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо?
Снейп:
- Да нет - совпадение.
Дамблдор:
- Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив!
Снейп:
- А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания!

Идет Крэбб по Хогвартсу, встречает Гермиону и говорит:
-Герми, объясни, что такое дедуктивный метод.
-Ну сколько раз тебе,идиоту,объяснять нужно?!!Слушай:ты вчера обедал?
-Да.
-Ну значит у тебя и задница имеется!
-Ой, Гермиона, а как ты догадалась?
-Объясняю еще раз, для полных идиотов.Если ты вчера обедал, то сегодня ходил в сортир, а если ты ходил в сортир, то у тебя и задница имеется!.. Теперь понял, что такое дедуктивный метод?
-Ага.
Потом идет он дальше(счастливый такой), встречает Малфоя и спрашивает:
-Ты вчера обедал, Драко?
-Нет, не успел.
-Ну значит у тебя и задницы нет!!

Недавно латвийскими учеными было установлено, что добрый Том Реддл стал злым Воландемортом из-за широко распространенной в приютских кругах песни, переделанной вышеупомянутым Т.Реддлом об уроненном медведе.Начало цитаты:"Уронили мишку на пол.Отдавили мишке лапу."Далее оригинал автора:"Я его так не оставлю!Я ему еще добавлю!"Конец цитаты.Это открытие опровергло гипотезу русских психологов и психотерапевтов о том, что всему виной то, что у Воландеморта не было велосипеда.Теперь представители латвийской науки с помощью гениального Аберфорта Дамблдора пытаются опровергнуть наличие континентов Африки, Америки,Азии и Австралии, а так же построить глобус Латвии.Эти открытия наверняка приведут к возвышению Латвийской науки над... открытиями обитателей Прилатвийского Океана?Выпуск новостей подготовлен по рукописи "Что Есть Мир?" одной из ведущих латвийских писательниц жанра фэнтази Джоан К Роулинги...

Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!
_________________

Ирида

Спасибо, зая!
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"
_________________

Вот это вообще

Из дневника Луны Лавгуд:
"Ежик - птица гордая: пока не дашь пинка, не полетит! Все ноги себе исколола..."

Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
-Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!

В "Трёх мётлах"
-Меня зовут Риддл. Том Риддл.
-А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

Рон очень плохо отвечает на экзамене по трансфигурации. МакГонагалл не выдерживает:
-Рон, ну почему ты не учишься? От знаний ещё, между прочим, никто не умирал.
-Знаю, профессор, но лучше всё же не рисковать.


На экзамене по зельям:
Снейп: Поттер, вы уже полчаса сидите и не можете объяснить этот закон.
-Но профессор, даже Парацельс потратил на него несколько лет.


Маленький Рон в зоомагазине:
-Мам, купи мне сову.
-Замолчи, у тебя ещё крыса не сдохла.

Сидят Гарри Поттер и Волдеморт в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Гарри, обеспокоенно:
- Что это там такое?
Волдеморт:
- Не беспокойся, Гарри, это наши фанаты выясняют отношения.

Дамблдор-Снейпу:
- Северус, почему ты никогда не ставишь по своему предмету такие оценки как Хорошо и Отлично
Снейп:
- Да я слов-то таких не знаю
_________________

Ирида, супер!!!
_________________

Профессор Снейп:
"Я человек не злопамятный. Отомстил и забыл... что отомстил."


Конец седьмой книги:
Гарри побеждает в последнем противостоянии. Волан де Морт повержен, но Гарри теряет память. И вот он живет, как все, ходит на работу в компьютерную фирму. От прошлой жизни осталась только любовь к длинным черным плащам и смутное ощущение, что в этом мире что-то не так...
И тут его нашел Морфиус.

_________________

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Малфой:
- Мой папа так богат, что при желании может купить и Хогвартс и министерство со всеми потрохами. На прошлый день Рожденья он подарил мне целый магический автобус!!!
Гермиона:
- А я все равно умнее тебя! Бьюсь об заклад, что ты провалишь СОВ, я же сдам его на отлично!
Гарри:
- А я лучше всех играю в квиддич! СОВ рядом с квиддичем - ничто. И мой крестный тоже богат. На прошлый день рождения он подарил мне "Молнию"!
Перси:
- А я староста, префект и правая рука мистера Крауча! И у меня есть шанс сделать великолепную карьеру!
Рон сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает:
- А я... а мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью!
_________________

Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
_________________