Анекдоты

-Танька,тебе пора замуж.
-Да все никак не могу найти подходящего,
все о твоем муже думаю...
-Как о моем?
-Ну да...Думаю , не дай бог мне такой придурок
попадется.
_________________

Две блондинки идут по улице. Одна из блондинок открывает зеркальце, чтобы посмотреть, как она выглядит.
И говорит подруге: — Я вижу красивое лицо в зеркале.
Ее подруга говорит: — Дай мне посмотреть.
В ответ: — Конечно, ты все испортишь.


Одна подружка говорит другой: — А мне толстеть доктор прописал!
— В смысле? — Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!


Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
___________________________________

_________________

_________________

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
_________________

- Фима, шо мне делать... познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

- Уважаемый, но в Вашем крабовом салате нет крабов!
- Ой, я Вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?!

- Всё Сара, мине надоело быть второй скрипкой!..
- Ша, Моня, радуйся шо ты в оркестре!..

- Я свою Соню вчера у оперу водил, давали «Отелло»...
- Шо, таки культурная программа!?....
- Шо б да, так нет, скорее профилактика!...

Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.

-Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
-Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?

- Циля, тебе давно пора замуж!
- Ой, никак не могу найти подходящего... все о твоем Семе думаю!
- О моем муже?!
- Ну да, думаю, шо не дай бог такой же придурок попадется!

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Зяма, что-то у меня голова заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?!

- Объясните, почему вы разводитесь? - Потому, что поженились...

Ой, Циля, Bы без бюстгальтера опаснее, чем Сеня с пистолетом!

-Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
-За взятку.
-А за что вас так быстро выпустили?
-А как вы думаете?!

Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить...
А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов!

-Раньше ведь оно как было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю.
_________________

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере.
Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё-таки открыла дверь.


Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
— Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— Так вот, ты меня вчера уговорил…


— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене,
— и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
___________________________________

_________________

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира.
Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.


Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
___________________________________

— Все, я больше с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.
_________________

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.


- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?


Жена сказала, что мечтает, чтобы каждое наше свидание было бы, как в первый раз.
Поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.


Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
___________________________________

_________________

— Напечатайте мне, пожалуйста, шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А зачем это вам?
_________________

_________________

_________________