Анекдоты

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

— Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! — говорит мама маленькому сыну.
— А если плохо?
— Тогда скрипку!
_________________

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам.

Не у всех они на ногах.
_________________

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты.
Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются.
И тогда она кричит в окошко кассы:
"Граждане!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"


Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво.
Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению.
Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
___________________________________

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
_________________

Если ты вдруг заскучала, подойди к своему мужику и загадочно спроси
- Ничего рассказать мне не хочешь?

***
Это был тихий и спокойный вечер. Ничто не предвещало еды.

***
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне завтра на работу или нет.

***
Когда повар жарит мясо, а ты смотришь на это, то слюнки текут. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда рядом кто-то косит траву?

_________________

Говорю мужу :
-Ну ты и пузо отрастил !
Ответ убил :
-У хорошего хозяина конь
под навесом стоять должен...
_________________

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?
Давай бери два стула и садись к нам!


- Милая, не расстраивайся! Вовсе ты не толстая!
- А с чего ты вообще взял, что я расстроена из-за своего лишнего веса?
- Ну, как... это же очевидно!


Диман, смотри, Светка идет!
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...


- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!
___________________________________

– Вы пялитесь на мои сиськи!
– Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины – это её сердце.
Тот факт, что грудь заслоняет сердце – не наша вина!

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
– “Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии”… (смотрит на него)…
- Как же я Вам завидую!

– Мама, папа, а я у вас красивая?
– У нас да, а как у остальных – не знаю, доча, не знаю…
___________________________________

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется — пропасть.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
_________________

_________________

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж.
Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?


— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.


Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
___________________________________

Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

Ответ : - В двух жарко.


Муж-жене:
-Почему ты ходишь по квартире
без конца?
Жена возмущенно:
-Ты с концом ходишь, а что толку...


_________________

Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
_________________

_________________