Анекдоты

___________________________________

Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана. .
— Вы связаны с Аль Каидой.
— Вы финансируйте международный терроризм.
И т. д. Мужик, чуть повернув голову:
— Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!

В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
___________________________________

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.


В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... Д
о конца матча больше никто не рискнул нарушить правила


- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие ещё шубы?!
- Шелые пеедние шубы!


Спорт бар - место, где люди курят и пьют, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
___________________________________

-Дорогая, ты что подумала, когда
я пришел домой пьяный и с фингалом?
-Когда ты пришел - фингала еще не было...
_________________

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

- Почему Запорожец не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.

- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
- Откуда приносящий?
- Вы еще спросите, кому.
___________________________________

В жизни я делал много ошибок.
Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.


Конечно, можно было бы не пить по выходным.
Но как же тогда отделять одну неделю от другой?


— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...


31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?


Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

___________________________________

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

В России есть два класса: бедные и малоимущие.
С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— "Мой дядя — ректор института..."
— Вы приняты!

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.

Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
___________________________________

Смска от жены:
-Забери ребенка с улицы,
искупай,накорми и уложи
спать.Пожалуйста.
Ответ мужа:
-Я четверых отмыл, пока
нашего не нашел...
_________________

На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача:
на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет.


— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто.
Только зря руки испачкал…


Незадолго до Рождества:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
___________________________________

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Что общего у отверток и походов?
— Могут быть крестовыми.

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения никак не решаются опросить.

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома — лучше.

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
___________________________________

___________________________________

Всё-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду...


Тренер мальчику и девочке, делающим какие-то танцевальные шаги на массовом:
Ты не там её держишь!
Надо руку класть, туда, где у неё косточка!
Мальчик тренеру: Тут куда ни клади, везде косточки!


Сегодня был на катке. . .
— Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. . .
— Сейчас вот на "Скорой" катаюсь.


На выходе из катка диалог двоих детишек:
Цитата:
- А я упал 6 раз!!!
- А я 7 и два раза втаранился в тетю!!
___________________________________

___________________________________

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?"

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..."
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
___________________________________

Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.


— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня 18 августа. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.


В ресторане. — А горячее сегодня будет? — Сейчас они оливье подогреют...


Жена – мужу:
- Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!


Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное, вчера маску для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в оливье!
___________________________________