Психологическая помощь и поддержка!

Тэсс, тебе решать быть с ним или не быть, но потом может случится что-то вроде такого если останешься: тебе и сейчас будет больно, и потом тоже. Он будет делать поступки, от которых будет одна боль. Очень сильная. А потом... потом ты привыкнешь к этой боли внутри тебя. Ты уже не будешь ждать ничего от него хорошего, только новой боли. Затем внутри тебя что-то умрет - и тебе станет уже все равно. Боли не будет, а будет только равнодушие. И ты уйдешь сама. Это со мной так было. Причем, сейчас у меня это равнодушие ко всем. Этакий пофигизм. Я разучилась верить людям, сопережевать, сочувствовать. Я как заледенелая. Знаешь, лучше бы я ушла, когда была боль. Обрубила бы все, но хоть сейчас я бы не была вот такой.
А по поводу боязни одиночества... У меня тетя после развода осталась с двумя детьми - и сейчас счастлива в новом браке. Не бойся и слушай только себя. Это твоя жизнь - не мамина и не подруг.
Удачи тебе и много-много сил!

Тэсс, ты молодец! Осталось от размыления перейти к действиям.

Одним из способов решить эту психологическую проблему - продолжать писать. Тиа тоже тебе советует писать. Это для тебя будет как психологическая разрядка. Иначе зациклишься и еще раз повторюсь - будут проблемы со здоровьем. Так что береги себя, свое здоровье. У тебя ребенок, а ему нужна здоровая мама. А мужчин, воспринимай так: "есть хорошо, нет еще лучше".

Тэсси, только-что прочитала и сильно возмущена поведением твоего мужа! Я хотя и не замужем, да и не была никогда, но терпеть бы подобное выходки не стала. К тому же, один раз ты его уже простила и как он поступил?! И я согласна с многими советами наших девочек. Зая, ситуация ужасна, но это вовсе не значит, что жизнь на этом закончилась.

Поддерживаю полностью.
Зая, я конечно не спец в разных там советах, но постараюсь. Представляешь, вот печатаю сейчас эти строчки, а у самой зверское желание взять твоего муженька и встряхнуть его хорошенько И если у тебя в голове засела мысль, что в создавшейся ситуации есть хотя бы малая часть твоей вины, то гони ее от себя прочь, вырви с корнем как ненужный сорняк. Будь сильной ради себя и дочери. Супруг ушел, ну пусть, скатертью ему дорожка. А ты, возьми себя в руки. Сходи в салон красоты, пройдись по магазинам и купи себе пару (можно конечно же и один) новых нарядов. Можешь еще, к примеру, записаться в фитнес-клуб или что-то там подобное. А лучше всего, купи себе боксерскую грушу с перчатками, наклей на нее фотографию супруга и боксируя каждый раз, представляй, что перед тобой стоит муж собственной персоной.


А вот это тоже замечательный совет.
ПЫ.СЫ. Извини, если была резковата.

Он что, один остался с тобой на необитаемом острове? И грош цена подругам, которые о тебе такого плохого мнения. Если они себя не ценят, то это их дело, а заставлять тебя жить так, как они считают нужным, они права не имеют. Это кроме того, что со стороны такие мужчины имеют обыкновение выглядеть гораздо лучше, чем они есть на самом деле. Да и женщины, как это ни странно, частенько защищают их - то ли материнский инстинкт работает, то ли просто врожденная женская стервозность. Пока ты страдаешь, ты никому из них конкуренцию не составишь)))) Естественный подсознательный расчет.
Сохранить семью... Тесси, я сама выросла в подобной семье, где было всё для того, чтобы эту семью сохранить. Господи, какой это был кошмар!!!! Пьяный папа, плачущая мама, ложь, холодность и притворство. И я между ними, в бесплодных попытках их примирить. Твои подруги хотели бы этого для себя? Для своих детей? Так пусть забирают. Кто сказал, что наличие в доме мужика со штампом в паспорте - залог счастья?! И такого ты больше точно не найдешь. Всё, по помойкам не шаришь. Ты достойна настоящей любви, и ты не груша (гастрономическая любовь, да?). Если таково его представление о любви и семье, то уж лучше одной. И если ты хочешь чего-то другого, Тесси, то имеешь на это полное право. Не взирая на мнения подруг, родителей, газет, детской комнаты милиции и народных депутатов от партии маразматиков.


Это тебе после твоего кадавра так кажется, что им нужен один секс. На самом деле, у мужчин та же проблема - найти приличную женщину, с которой не только в постель можно. Я со многими такими знакома. Вот просто не везет им на женщин, и всё. Так что тут дело только в твоем подходе. Поверишь в себя - будет рядом с тобой нужный человек. Тут, Тесси, полный коммунизм - каждой по потребностям, и каждой по способностям)))).


Именно! Квартира у тебя останется, заработать на жизнь себе и Настюше ты всегда сможешь, а сколько свободного времени появится! Представляешь, вместо того, чтобы бегать вокруг кадавра на цыпочках, и быть с ним поласковее ни смотря ни на что ( ни на цунами, ни на землетрясение, ни на кружевные трусики у него за пазухой...), у тебя будут время и силы для себя и для дочки! И, кстати, возможность посмотреть вокруг повнимательнее - хороший мужчина не редкость, но на дороге не валяется (в отличие от некоторых), его рассмотреть нужно.
Тесси, милая, у тебя всё получится!!!!!
ПыСы А ты попробуй, попробуй на вопросик раз 30 ответить. Эксперимента писательского ради)))

Тесс!Я сама прошла через это- точно такая же ситуация ( 10 лет детенышу).Советы со стороны -должна жить ради ребенка ,должна сохранить семью , и т.д . и т.п.Но я сохранила гордость ,набралась силы воли и ушла с ребенком и только с чемоданом.И ничего не пропала и не сползла в канаву.Не жалею ни капельки.Нам с ребенком лучше 2-ем, чем 3-ем на поле боя.Детеныш уже вырос-поступает в институт.Я совета не даю-просто рассказываю свою ситуацию,ибо решение ты должна принять сама.И только сама( чтобы потом никого не обвинять).Но имей ввиду-дальше он еще больше распоясается( это тоже мой горький опыт), и будет еще хуже и для тебя и ребенка.Извини , что пишу так сумбурно.Давно не вспоминала нахлынуло.Я даже рада , что ушла.Я стала сильнее и счастливее.Тебе всего 30- ты такая еще молодая и встретишь свою судьбу( мужчину который будет носить тебя на руках и ценить твое творчество- извини, что не оставляю отзывы( я читаю все твои произведения и они мне нравятся)).Мой главный девиз тогда был : "Что- я себя на помойке нашла что-ли!!"

ТиаАтрейдес, до сих пор только с Июлей у меня совпадали мысли и воззрения, а теперь еще и с тобой)) Практически каждое слово!
Тэсси, я во многом согласна с ТиаАтрейдес.

Золотые слова.
Мои родители разошлись, когда мне было 19 лет; отец до сих пор не простил мне, что я поддержала маму. Оглядываясь назад, вспоминая все ужасы совместного проживания, я очень жалею, что мама не решилась на развод раньше. Сохранять семью ради детей? Если нет любви, но есть чувство взаимного уважения, общие интересы - да, в этом случае можно..но если этого всего нет, не стоит. Дети видят гораздо больше, чем нам кажется с высоты наших лет.

P.S. Кстати, маме было 40, когда она ушла от папы..и она еще 2 раза замужем побывала; правда, выгнала взашей обоих. Она сильная у меня, к ней слабые мужчины клеились как банные листки.
___________________________________

Тэсси, чушь это - сохранить семью. У меня муж бил младшую сестру. И оже все сначала пытались уговорить сохранить семью ради ребенка. Только все равно через некоторое время она от него просто сбежала. И ребенок помнит, как папа на маму руку поднимал, хотя был совсем маленьким, и в свои пять лет говорит, что правильно мама ушла. А твоей уже 10, и для нее больно вмдеть ваши отношения. И Лузи права - дальше будет хуже только, знаю по собственному опыту, тем более, что подобное уже было. И на самом деле, расстаться только кажется сложным, а мужество тут требуется только один раз, когда его выгонять будешь. Потому что он будет просить и извиняться, и наверняка обвинять, и тут главное не дать слабину и не оставить его. Дальше легче. Ладно, ты сама все сделаешь, когда дойдешь до ручки. Пока, видимо, ты еще морально не готова к этому. Только не тяни долго, не давай ему вытирать об тебя ноги, унижать тебя. У женщины ведь очень просто понизить самооценку, особенно близкому человеку. Помни: ты молода, красива и умна. И ты будешь счастлива.

Девочки, милые читаешь и осознаешь, как вы во многом правы.
Спасибо всем за поддержку. Она очень важна, не смотря на то, что виртуальная.

Tatami, я скачала с инета книги практически всех авторов. Начала читать с Правдиной Наталии «Я люблю себя! Триумф Новой женщины». Пока выборочно. Прочитала главу « Возможно ли быть счастливой рабыней?». Это как раз о том, что советуют мама, сестра и подруга. Сохранить брак любой ценой, вплоть до унижения. Обосновывают, тем, что мы терпели или терпят, а чем ты хуже. И говорят, что забудь о своей гордости, мужчины этого не любят и не любят умных женщин. В этом они правы, муж упрекает меня моим образованием, хотя и сам получил неплохое – высшее (заочное), правда не без моей помощи, я ему контрольные писала, диплом и тот написала.

Мила, постараюсь писать, это помогает немного отвлечься от проблем.


Он так и говорит, скажи мне, чтобы я ушел, иначе будет больно тебе, от моих поступков.


Вот как раз сегодня я это и сделала. Сходила в салон красоты, перекрасилась, подстриглась, сделала прическу, а потом в магазине купила для завтрашнего корпоративного вечера новое платье.
Вот только о боксерской груше не подумала. Хорошая идея, только если бы это было возможно, я бы с удовольствием использовала бы самого мужа вместо груши. Вот такая я стала кровожадная.


Подруги, со стороны так и говорят, что такой мужчина как твой на дороге не валяется. И если уйдет, его быстро приберут к рукам.


Он так и говорит, сама со временем прогонишь, но будет больнее, а он не хотел бы причинять мне боли, но он такой вот есть и ему хочется свободы.


Мне дочь так и говорит, что пусть уходит. Потому что как отец он не очень то и состоялся. Ему нужен «пацан» - это его слова, я бы сказала мальчик.


Морально не готова, это точно. Умом все понимаю, но сделать на практике это сложно.
Дочери больше, чем 10.
_________________

Ох, Тессик... Сочувствую. Если бы я не была замужем, если бы ситуация, частично, не была похожа, я бы тебе посоветовала, чего-нибудь. А так дома свой вампир и я мечусь от одого решения к другому. У моего мужа также много положительных качеств и я уверена, долго он один не будет, но часто все отицательное перевешивает.
Тессик, я знаю, как это трудно, пытаться рассмотреть будущее, но у тебя есть дочь и семья, которая тебя поддержит. А если дело дойдет до расставания, наверняка они встанут на твою сторону,потому что у них не будет выбора. У тебя есть работа, образование, ты замечательный человек, не может быть так, чтобы ты осталась одна.
_________________

Мамочки! Тессик, милая! Тебе плохо, а только забрела сюда!
Танечка, я даже не знаю с чего начать и что вообще сказать. Больно, противно, ситуация выматывает и подкашивает душу. Все прочитала и согласна со всеми девочками. Со всеми.
Я тебя очень хорошо понимаю и понимаю , как тебе тяжело. И мое плечо и моя поддержка с тобой всегда. Ты сама знаешь это. Я тебя люблю и желаю тебе счастья. И всего самого наилучшего.
Ты уже два раза разводилась с ним. Ты принимала решения и разводилась , видимо несмотря на то, что тебе говорила семья и подруги. Ты поступала , как сильная женщина , сильная и умная. Но вот вопрос: что заставляло тебя делать шаг назад? Любовь? Ты копалась в себе? Любовь заставляла или страх остаться одной без любви и мужской поддержки? Что? Если любовь, то это сложнее на мой взгляд. Любовь у каждого человека своя. И каждый любит по своему. И каждая наша любовь настоящая, потому что мы ее проносим через сердце и душу. Но какая у тебя любовь , только ты можешь ответить. Я сама любила до тех пор, пока все не выплеснулась через края. Тогда моя любовь прошла.
Если это страх , то не так страшно. Тебе нужно настроится, нужно покапаться так в себе, чтобы настолько разбудить в себе женскую гордость, настолько разбудить силу воли, чтобы мир просто казался радужной страной. Ты сильная, ты умная, красивая, хорошая. Ты лучшая! И назло всем -ты самая сильная! И при этом любишь себя, любишь так, что не дашь каким то гаденышам портить себе жизнь, мучить тебя и твое сердце. Вот я говорила себе, когда уходила. И ты знаешь, силу дает неимоверную. Чувствуешь себя так, будто ты выше, лучше и сильнее всех людей на свете. Я каждую минуту повторяла себе, что я не бревно, что не позволю себя болтать реке, которая будет тянуть меня туда, куда она захочет. Я сама хотела плыть против течения, сама руководить своей жизнью, а не обстоятельства руководили мной. Я вот прочитала Лузика и увидела, что у нее было тоже самое. Правда , Луз? Когда собираешь гордость, силу воли и душу в один кулак, то смесь получается адская.
Танюш, я не советую тебе что-то. Ты должна решить сама. И знаю, раз ты написала тут, значит решение уже близко. Но я хочу только сказать одно: поверь в себя. Поверь в себя так, как еще никто в тебя не верил. Подруги и родные говорят,что такой на дороге не воляеться... А знаешь... полным-полно валяется! Выйди на улицу и посмотри на каждого мужчину и даже не женщин. Посмотри на всех. У всех есть хорошее и плохое. У всех. Я знаю одно алкаша, он просто золотой души человек. Но алкаш. И кто будет рядом с ним жить, если он выносит из дома все? И ничто ему уже не поможет. Жаль, но ничто. Также и с твоим мужем. В нем куча хороших черт, но есть одна самая -самая большая плохая черта из-за которой ты просто должна его возненавидеть. да, должна на столько, чтобы плюнуть в него. Он не уважает тебя. Он читает твои мысли, он понимает, что тебе страшно быть одной. Он пользуется этим. Он чувствует себя королем! Он весь такой -растакой может пойти и молоденькую найти, а ты такая слабая женщина, что смогла принять его два раза назад, ты с ребенком, уже за 30... куда тебе другого искать и вообще кто на такую позарится? Извини , милая, что я так пишу, но думаешь, что он так не думает? Он думает еще хуже. И ты просто не достаточно разозлила себя, чтобы швырнуть в него телевизор.
Что делать: жить с ним так или уйти решать тебе. Но правда скажу: я думаю, что ты уйдешь. Ты решила подсазнательно, поэтому написала здесь. Но не решаешься, потому что ломать привычную жизнь тяжело. Это и понятно. Всегда тяжело.
Но подумай: жить так всю жизнь.... представь... всю жизнь быть побитой собакой об которую вытерают ноги тогда, когда на улице грязь или разбить что-нибудь об его голову и с гордостью уйти? Ты решишься, знаю, что решишься. Ты уже уходила. Но тут надо подумать: почему ты возвращалась к нему? Любовь? Выброси ее. Ты сможешь. Да. Страх? Вообще это ерунда. У меня сестра двоюродная живет в гражданском браке с мужчиной, отцом их ребенка уже лет 5-6. У него много хороших черт характера: он такой домовитый, все в дом, все для семьи, готовит, убирает, стирает, вообщем мужчина-сказка. Но он: ее бьет, периодически уходит в запой, бегает с работу на работу, все делает для того, чтобы вытер ать об нее ноги. Она держится пока, но когда я у нее спросила: почему ты с ним живешь? Он мне ответила (ей 31 , ребенку 5 , красивая, молодая ) , а что ей делать? Хоть какую никакую копейку он зарабатывает , а искать другого? Кого? Есть еще хуже. Я настолько была поражена ответом, что не знала, что сказать. Неужели лучше ЕГО никого нет? Лучше, чем этот алкоголик, который на нее может поднять руку?
И тебя тоже спрашиваю: неужели думаешь, что твои родные и подруги правы? Неужели нет лучше этого блядуна? Этого сучку в мужском обличьи? Полноооооооо! Только оглянись!

Танюш, я знаю, что я груба. Специально я так, чтобы разозлить тебя так, чтобы ты была как тысяча чертей! И не на меня , а на него. Подумай. Обдумай причины твоего возврата к нему. В них есть причина, ты когда в этом разберешься, когда возьмешь себя в кулак, сразу бросишь его. Чувствую.
Ты у нас настолько богатой души человек, настолько милая, добрая, хорошая, что хоронить себя навсегда рядом с ним -это нонсенс. Оглянись вокруг. Столько хороших мужчин, столько нормальных! И у каждого есть что-то хорошее и что-то плохое. Только выбрать нужно такого, чтобы его плохое не затмевало все его хорошее.
Милая, родня, Танечка! Как мне хочется сейчас быть рядом с тобой! Поддержать тебя, поцеловать и обнять. Прости меня, противную, что я сама побила и насыпала тебе соль на рану, но пойми, Тань, я хочу тебе счастья, хочу, чтобы ты не оглядывалась на ребенка, не оглядывала на родных, на приличия и на всех вообще, а разозлилась очень и очень сильно, чтобы смогла бросить его.
Сама вот пишу и понимаю, что я сама себе противоречу: то пишу, что я просто говорю, что я ни при чем, решай, а с другой стороны подталкиваю тебя к тому, чтоб ушла от него. Не хочется просто влиять на кого-то, чтобы сама решала, а с другой стороны хочется быстрее все, чтобы закончилась и тебе вдохнулось спокойно. Понимаешь меня?
Танюш, последнее слово: не давай себя в обиду, пусть все уважают тебя. Все без исключения. И еще последнее: от моего имени разбей об его башку пару тарелок , чтоб мою подругу не обижал и не мучил. Хорошо?

Если я что-то не то сказала и обидела тебя , прости ради Бога. Я хочу тебе только самое хорошее! И счастья хочу тебе! И вообще !

Тэссик, милая, извини, не заходила несколько дней на форум, тут открываю твой роман - и вижу сообщение о том, что у тебя такая проблема. Читаю и злость берет. Тебе очень больно сейчас, и мне бы хотелось обнять тебя, если бы я могла. Но знаешь, меня порадовало то, как много девочек поддержали тебя, причем поддержали по-настоящему, как подруги. Потому что, то, что тебе советуют люди, которые тебе ближе всех и должны стоять за тебя горой... я этого не понимаю. Девочки сказали тебе уже почти все, что хотела бы сказать я.

Знаешь, что. Люби, себя Тэссик. Сейчас, когда тебе так тяжело, наверное, быть сильной очень трудно, и я не буду тебе этого советовать. А вот полюбить себя человеку по силам всегда. В контексте того, что с тобой случилось, это значит, для начала, не позволять НИКОМУ строить твою жизнь за тебя. Ни мужу, ни маме, ни подругам. И даже нам, которые поддерживают тебя, не стоит сразу верить на слово. Мало ли что мы посоветуем. Слушай себя, верь себе и люби себя. А мы тебя всегда поддержим. Ты уже сделала несколько правильных шагов, побаловала себя, пожалела. С этого и начинается любовь к себе. Будь ласковой с мамой, будь душевной с подругами - не обязательно при этом считать себя обязанной слушать их во всем.
Быть ровной с мужем - труднее. Но, наверное, это самое лучшее, пока вы живете под одной крышей и пока ты не готова выгнать его. Не "поласковее" потому что они "это любят", а ровной. Как с не слишком желанным, но неизбежным дальним родственником, решившем сэкономить на гостинице. Я по своему опыту знаю, что подобное мысленное приписывание человеку другой роли может заставить посмотреть на него по-другому, увидеть в нем что-то, чего ты раньше не замечала. Например, оставленный в ванной носок, будет носком не родного любимого мужа, а чужого дядьки. Я утрирую, но принцип одинаков и в более серьезных вещах. И возможно, ты сама однажды почувстуешь, каким облегчением для тебя будет, когда он, наконец, решит все свои дела и съедет. И ты сможешь пережить это спокойно, без надрыва, без ложного чувства вины и комплекса неудачницы, который тебе навязывают твои близкие.
А вот это

Это, Тэссик, абсолютно правильно. В нем много хороших черт, раз так говорят те, кто видит его со стороны. НО, насколько я смогла понять из твоих собственных постов, что он за человек, эти хорошие черты находятся за пределами ГЛАВНОГО, что есть в человеке и что в нем ценно для близких людей - его души. По нраву ли это твоей доброй и прекрасной душе - решать тебе, а подругам ты в любом случае со спокойной совестью можешь сказать, что да, они правы, в нем много хорошего.

Я могла бы искренне над этим посмеяться. Что ж у нас, одни безмозглые и лишенные собственного достоинства женщины живут счастливо? Может, они и живут счастливо, но ЛУЧШИЕ МУЖЧИНЫ куклам не достаются! А ты - не кукла! Ты хорошо знаешь поэзию Омара Хайяма. Помнишь - "Ты лучше голодай, чем что попало есть..." Когда ты поверишь в эти слова, сама почувствуешь, как крылья вырастают.
Надо жить дальше - и любить себя. Это главное. Потому что, даже в бескорыстной заботе о детях мы проявляем любовь к себе. Надо ведь очень не любить себя, чтобы вырастить из своих кровинок кого попало. И твоя любовь к себе обязательно обернется любовью К ТЕБЕ.
А насчет этого

Я бы ответила "Да забирайте!" и с интересом посмотрела на реакцию. Но советовать, конечно, легко.

Ты ЛУЧШЕ! И терпеть, если не хочешь, не обязана.
_________________

Да, Тесс, тебе сейчас нелегко. Принять такое решение тяжело, тем более, когда несешь ответственность не только за себя, но и за своего ребенка. Но если уж сделала это, то не надо оглядываться назад, сожалеть, а смотреть только вперед.
У моей близкой подруги был подобный случай. Ее бывший муж женился на ней в угоду своему умирающему от рака отцу (правда она узнала об этом когда уже было поздно). Сначала все было вроде бы хорошо, но после смерти отца он начал всячески издеваться над ней, доводить до того, чтобы она первая подала на развод. Она несколько раз уходила от него, но потом снова возвращалась, все-таки был ребенок. И со стороны это выглядело так, что, мол, он такой хороший, а жена ветренная. Когда она уже готова была развестись (я ей уже и адвоката нашла), приняла решения вернуться к нему, чтобы ребенок не рос без отца. Оказывается, ей кто-то "прочитал лекцию" о том, что кому она нужна будет одна с ребенком, что многие терпят, и она должна. Вернулась, и что. Он избил ее, когда она была беременна вторым (думала, что если родит сына, он станет мягче). Из больницы она уже вернулась к своим родителям, позже родила, но он не захотел даже видеть своего ребенка, вторую девочку. Начал, теперь уже с растояния дергать ее, чтобы она стала инициатором развода. Там такая запутанная история. В итоге оказалось, что у него есть беременная от него подружка, на которой он должен срочно жениться, чтобы ребенок не родился вне закона.
Сейчас их уже развели. Конечно, тяжело с двумя детьми, но ей помогают родители, друзья. И хотя, она не представляет жизнь без младшей девочки, иногда, по ее признанию, подкрадывается ужасная мысль, а что если бы она развелась еще в первый раз, может было бы легче с одним ребенком.
Конечно, это не твой случай, но я это к тому, что соит ли ради трусливого мужчины, не способного достойно уйти, идти на какие-то жертвы, терпеть что-то.
В любом случае, какое бы решение ты не приняла, желаю тебе удачи, уверенности в себе, побольше сил.

Тэссик. Читала о твоих злоключениях с самого начала, но молчала...не потому что нечего сказать было, а потому что сложно сказать что-то действиетельно правильное...нет, не так. Сказать-то легко, советы со стороны всегда легко давать: это же не мы варимся в этом бульоне проблем, это же не нам надо принимать серьезные решения о своей судьбе, зато есть иллюзия того, что уж мы точно знаем что надо делать, типа нам видней. Это такая самонадеянность телезрителя, смотрящего телевикторину лежа на дома на диване, отгадывающего все вопросы и потешающегося над "бестолковыми" участниками передачи, и невдомек такому телезрителю бывает, что поставь его самого вот так под камеры и прожекторы, холодеющего от страха и начни задавать каверзные вопросы - и сможет ли он хоть что-то ответить.
Поэтому... Тэсси, я понимаю, что это такое: осознавать, что вот сейчас надо решить как жить дальше. И есть варианты. И страшно. И больно. И очень хочется, чтобы всего этого не было. Хочется покоя... И я от души тебе желаю, чтобы ты приняла решение правильное, а правильное - то, что принесет в твою жизнь покой, облегченный вздох и желание жить дальше полной жизнью. Счастливой жизнью. Я уверена, тебе это удастся. И я желаю тебе удачи и смелости. Все у тебя получится. И все у тебя будет хорошо.
Ну совет все таки дам)))))))))) Куда ж без него))))))))))) Знаешь. Побудь немного кошкой. Кошки умеют устроить свою жизнь как никто. Главным образом потому, что не забывают о здоровом эгоизме, а еще более потому, что не забывают о махровом эгоизме. Знаешь, кошка - это не тот зверь которЫМ пренебрегают. Это зверь - которЫЙ пренебрегает. Большая разница. Побудь немного кошкой, которая пренебрегает. Всем чем угодно: долгом, обязанностями, людьми, вещами, общественным мнением. Пусть единственным существом (не надолго, хоть на чуть-чуть), которое будет достойно твоего самого пристального внимания и заботы - будешь ты сама. Хочется тебе ...не знаю...поспать, а не ужин готовить - иди и спи. Хочется почитать, а не стирать - иди и читай.(все остальные на самом деле легко могут позаботиться о себе сами и без твоего участия в абсолютном большинстве случаев. Предоставь им эту счастливую возможность). Это твое желание и никто тебе не указ - самое главное - тебе не указ даже вбитое с детства чувство бабского долга перед кем-то. Ты никому ничего не должна на самом деле. Хочется тебе послать всех подруг на пару дней...в сад...или на юг...с их советами - пошли. Да вообще всех послать! Возьми да пошли. Так и скажи: а не пошли бы вы все на юг, а? Даже нас можешь послать))) Мы не обидимся. Потому что это твое желание - значит твое право. Поэгоистничай немного. Иногда это бывает очень полезно - сбросить на время с плеч груз навязанных общественных стереотипов о женском долге и побыть свободным человеком. Да - в первую очередь свободным человеком.
А лично мне еще в сложных ситуациях помогает умение абстрагироваться. Эээ...ну вот как бы это объяснить.. Я словно мысленно ухожу из центра происходящего, обезличиваю ситуацию. Ну словно бы я не непосредственный участник событий, а телеоператор, который со стороны снимает все на камеру. И я вот так же холодно, без эмоций, словно не своим личным взглядом, а взглядом чужого безразличного человека на все это смотрю. Смотрю и оцениваю: как себя ведут персонажи (и я в том числе, но не как "я - лично я", а как "я-посторонний человек"), что творится вокруг, а что бы я в этой сцене изменила. Словно я режиссер и ставлю пьесу. Вот сразу становится все как на ладони. Беспристрастный взгляд со стороны словно высвечивает истину, внутреннюю суть. В первый раз сложновато эмоции отключить бывает, но я одно время, когда всякие неприятности сыпались как из ведра понаблатыкалась - сейчас получается легко: словно из своего тела вышла и смотрб на все. Попробуй, вдруг получится.
_________________

asanat, Inna, AmberDawn, Zoda, Июль, Morning, спасибо. Я все прочитала. Спасибо за вашу поддержку.
Но ларчик просто открывался, это выяснилось сегодня. У него с лета есть любовница и та хочет, чтобы он ушел к ней. Вот так. И все его задержки, и отговорки - все прояснило ситуацию. Они вместе работают. Он говорит, что ее очень любит. Она младше на 12 лет. Вот так! Правда им жить негде, она живет с родителями, идти в примы он не хочет и поэтому хочет построить дом и все по остальному плану.
А я ничего не замечала, слепая курица.
_________________

Тэссик, хочет дом построить? Дык пусть строит, только ты тут не при чем. Обслуживать его не обязана, пошел нафиг. В этом случае Эм дала дельный совет: он для тебя должен стать не более чем досадным временным постояльцем.
_________________