Приколы рожениц

Тогда и я не правильная....я тож не сказать, что плясала и радовалась...Вот как помню, я и эмоций то особе не испытала, кроме облегчения, что всё кончилось и с ребёнком всё в порядке.

Ой, девчонки...подняли настроение с утра...ухахатывалась.
_________________

начиталась, опять насмеялась. И даже не верится, что нашмозг во время беременности и родов может такое выдавать.

таких не встречала и нигде не слашала.
У меня конечно всего 3 года прошло, но единственное что я помню, так после всех этих болевых схваток и когда я за 10 мин родила,( когда сразу же , не перерезая пуповину,на живот мне положили мою малышку. То единственный вопрос прозвучавший из моих уст был: и это все, что я уже родила? На что мне ответили, Да, а вы что хотели.... А вот что я хотела и ожидала, уже и не помню, наверно продолжение чего то болезненного.

раз пошла такая пляска и еще немного:

В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю – вот вопрос, который мучает меня до сих пор. ( меняне мучают, но я тоже реально слышала ,особенно "а аа АА ААА ", когда девчонка в соседней палате рожала передо мной. Витас один в один.)

УРА!!! Сынульку плюхнули мне на грудь! Акушерка засмеялась и сказала, что «эта сдобная булочка тяжелее мамы!

В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.


У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»

К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»


Выдержки из «Монолога гинеколога»:

«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»

«Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадаьным органом. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони»
_________________

Воооот...


Так ,что ты Осичка не права...
Нормальная я,нормальная...

Спасибо за хорошее настроение!!!
_________________

девочки пожалейте заодно копирую и по скайпу подругам шлю, у всех колики уже
___________________________________

Неа,бы совершенно безжалостные))))))))

Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»


Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде.

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.


Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю,вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел.Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача,а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело,обычно из родилки женские вопли,а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет.Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.


Над предпоследним абзацем я вчера урыдалась
___________________________________

класс


ахахах))))))


такое у таких врачей наверно часто бывает!!!!!!!! не отвечать в рифму!!!!!

а вообще все просто супер!!!!!!!!! насмеялась!!!!!!!

я тоже не поняла о чём речь...... ужас
___________________________________

Смеялась до слез!!!! Жаль, из своего недавнего опыта добавить ничего смешного не могу
_________________

А я вот начиталась и думаю, что выкину сама, когда буду рожать!!!!

и смех и грех))))))

Девушки, спасибо за веселую тему! обхохоталась))
Нашла прикольный стих про беременность. (кто автор, увы, не знаю)
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.

Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
_________________

Девочки спасибо повеселили))) Ржала как лошадь (слезы, сопли все в комплекте), муж подумал, что у меня истерика началась
_________________

Лана,стих - супер!!!!!!!!!!!
___________________________________

ахах))))) полностью поддерживаю!!!!!!!!!!! офигенный стишок!!!!!!

Я на кресле, врач ТАМ работает, мне оказывается совсем не больно и тут я от такого счастья выдаю коронную фразу: "Доктор, вы мне сегодня снились " Он отвлекается, смотрит на меня: "Не понял...?" И тут я понимаю, что выгляжу мягко говоря нелепо и срочно добавляю: "Ну.... что вы нас с малышом сегодня выписываете", он расслабленно: "Ааа... ну, так значит сон в руку, так и будет!" Мне действительно приснился такой сон. Просто надо было сказать всю фразу целиком, а то получилось, как будто я флиртую...что ли... в интересное позе

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё...

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А бумажки их, которые нужно подписывать именно во время схваток... Подписала, а потом думаю, что ж это было... может меня там на органы продают...

Пришла бригада анестезиологов и начался "праздник и веселье". Такое ощущение, что они там надышались этой своей анестезией... или еще чего накурились и им сейчас так весело и позитивно

Мой дядя после рождения очередного ребенка (7-го по счету), после работы на ферме поехал регистрировать его в сельсовет, ни с кем, конечно же, не посоветовавшись. И вот приезжает домой, довольный как слон и сообщает жене, что ребенка зарегистрировал. Жена спрашивает, удивленно: "А как назвал то?" (Ведь тоже надо знать как ребенка называть) Он гордо: "Ваня". Жена: "Как Ваня? У нас же уже один Ваня есть (так зовут его 2-го сына). Дядя озадачено, но не растерявшись: "Но значит будет Второй". Сейчас их так и называют Иван I и Иван II

Когда рожала первого, после родов привезли в палату положили на кушетку - сил нет не встать, не сесть и такая слабая. Тут в палату привозят Женщину прям с большой буквы "Ж" тоже после родов. Она через минут 20 отодвигает одеяло, сорочку, садится и говорит: "Фу, хоть здесь пару дней отдохну, а то прополка, то крышу крыть надо, еще 6 листов шифера осталось, никакого отдыха нет!" (у нее оказывается воды отошли, когда на крыше когда она шифер укладывала)

Нам сразу сказали, кто по большому к понедельнику не сходит, домой не поедет (мы в палате все в четверг родили)

Знаете, нет никого красивее беременной женщины... В глазах - счастье... В сердце - любовь... На щеках - румянец... А внутри - маленькая жизнь...

Я на 8-м месяце беременности, муж приходит домой с корпоратива немного выпивший, садится в кресло перед компьютером и через какое-то время начинает засыпать. Я его естественно пытаюсь уложить в кровать, на что он мне отвечает: "Не мешай, я готовлюсь стать папой!!!"

Сделала я сегодня Фраутест. Одна полоска, яркая такая. Ну, я подождала минуты три, ничего второго не появилось, я положила на стиралку, отвлеклась на пару минут, и уже почти забыла про тест, потом мельком глянула - и обалдела! Вторая полоска - яркая, но контур немного размыт, и она медленно движется в сторону первой! Я смотрю на ЭТО, а она реально движется, пока не дошла до первой и не слилась с ней. И осталась снова одна. Ну, и как это понимать? Сколько я этих тестов переделала - но такое впервые. Не, не глюки, я ещё всё-таки не совсем неадекват


Рожала я так громко, что находясь на 4 этаже мои: "Люди, спасите! Господи, умираю! Да чтоб я ..., да больше никогда..." слышали на первом! Когда до момента встречи с моей доченькой оставалось совсем чуть-чуть медсестра сказала, что пора идти в родзал. В этот момент заходит мужик с очень важным и умным видом, говорит что он врач-педиатр и что я должна дать согласие на прививки для ребенка. У меня началась схватка и я говорю: "Сейчас, секундочку". Врач выдает гениальную фразу: "А она что, рожает?"

Акушерка прочитала в карте профессию "учитель" и сказала: "Ну эта будет орать". Оказалось, по их статистике, учитель - это самая орущая категория. Акушерка объяснила просто: нервные вы все!

Когда с мужем ходили со схватками по коридору, я, девушка весьма и весьма интеллигентная, громко заорала: "Лёлик!! Это же полный Пи****ц!!" Он до сих пор мне это вспоминает, бурча: "А еще говорила, матом не ругаешься..."

Правила в роддоме строгие и передают далеко не все продукты и вещи. Вот и приходилось со второго этажа спускать веревочку к которой посетители пакеты привязывали. Когда это увидела санитарка, то мы думали что она будет на нас кричать, но она нам рассказала историю: одна мамаша додумалась положить ребенка в большой черный пакет с надписью "Boss" и с четвертого этажа спустить на веревочке вниз, чтоб показать малыша родственникам. Слава Богу все обошлось нормально

Когда я впервые увидела своего карапуза, то подумала, что он похож на моего пьяного деда

А я дочку рожала 6.06.06 и когда лежала уже в предродовой, то слышала как одну роженицу вели уже по коридору на роды , а она кричала: "Не пойду!!!!!! Три шестерки сегодня!Давайте до завтра затянем!". На что ее врач как закричит на весь коридор еще громче чем она (видна она уже не первая отказывалась сегодня рожать): "Да кто вам сказал что сегодня три шестерки?!!!! Там еще есть нули и двойка!"

В родзале, где рожала меня моя мама, окна выходили на улицу. И вот врач размышляет вслух: "Ой,а что это за дебил залез там на улице на дерево, смотрит в окно и воет..." Мама ответила: "Судя по описанию - это мой муж!"

Когда отходила от кесарева, попросила мужа, чтобы мне передал нежирный бульон. Он сварил... Бульон из сосисок! Они с товарищем сосиски сварили, и съели, а воду в которой их варили - мне передали... И при этом были чрезвычайно горды своей замечательной придумкой
_________________

Льдинка, я сейчас аж до слез смеялась!!!!

До этого с самого начала читала с любимым, так мы с ним ржали дома, что крыша поднималась, а сейчас на работе и на меня коллеги немного не правильно смотрят!!!!!