Рассказы Микаэля Лиескуса

Девушки, не расстраивайтесь, не так у меня все и драматично.

 » Настоящая любовь, без привкуса горечи...

Настоящая любовь, без привкуса горечи...

Раньше, до нее я задавался вопросом: “Что такое любовь?”. Потом я задавался вопросом: “Кому эта любовь нужна?”. Сейчас, когда обручальные кольца уже почти надеты, я благодарен, той первой любви...

Не скажу, что стал лучше или умнее. Нет. Я, просто, стал другим. В жизни такое случается, когда что-то серьезное происходит, человек, сам того не желая, меняется. Вот и я, изменился. Незаметно, сам по себе.

Что такое любовь? Для меня, любовь – это, когда она улыбается, а кажется, что тебе улыбнулся мир. Любовь – это, когда от одного телефонного звонка и таких простых слов: “Я скучаю”, в груди все сжимается. Любовь – это, когда встречаясь спустя пару часов, после расставания, кажется, что прошли годы. Любовь – это, когда молчание рядом с ней, равно увлекательной беседе.
Любовь – это... Когда больно лишь от взгляда, что она отводит от тебя. Любовь – это, когда ее возвращение ранит больше, чем отсутствие. Любовь – это, когда знаешь, что она предает, но все равно остаешься рядом. Любовь – это, когда хочется закричать: “С*ка!”, а приходится тягостно молчать... Вот, что такое для меня “любовь”.

Я полюбил ее, даже не осознав этого. Сильно .искренне, забывая, как ведут себя “настоящие мужчины”. Любую прихоть, любое желание... Я все готов был сделать и отдать ей. Влюбленный дурак, так кажется. Она затмила собой мне солнце, заменила для меня сияние луны. Она заставила меня стать поэтом и говорить высокопарную чушь, которую я даже начал понимать. Я писал ей письма, пел для нее песни под гитару, краской выводил на асфальте, у нее во дворе: “Я люблю тебя, Катя”. Да, я делал это и я не стыжусь своих поступков, потому что я – любил. Катя... девочка, ради которой я жил.

А потом, я стал замечать, как она недоговаривает, чаще бывает “занята” для меня, ставит пароль на свои сообщения, реже смеется, когда я рядом. Она уходила от меня, дразня своей походкой, ускользала из рук, подмигивая через плечо. Я видел это, понимал это... Терпел. Не сразу, но я узнал, кто всему виной. Узнал, дождался его у дома и... Пожалуй, единственное, что сделал, по-мужски, подался, избил этого урода, что вонзил нож в спину лучшему другу и увел его девушку. Да, все оказалось банально. она бросила меня, ради моего бывшего лучшего друга, Сергея.
Кому это любовь нужна? Вот, вопрос, на который я тоже нашел ответ, по-своему, нашел. Мне, она нужна была мне. Иначе, я бы ничего не понял, ничего осознал. Первая любовь, редко бывает удачной. А у меня была именно она, первая любовь. Не первый поцелуй или первая бутылка пива, не первый секс или первая драка. Нет, первая любовь, с привкусом горечи и предательства.

В тот день, после расставания с Катей, я сидел в каком-то баре и пил. Спустя час, а может и больше, ко мне подсела Вика. Бывшая девушка Сергея. Ее тоже бросили, тоже наплевали в душу. Мы так и сидели с выпивкой в руках и болью в сердце. Вика держалась лучше. Хотя, Сергей был у нее первым во всем и в отличии от Кати, которая не хотела серьезных отношений, Вика думала, что Сергей будет ждать ее у алтаря. Но, наши иллюзии разбились в тот апрельский вечер. И я все же благодарен за такую любовь ,давшую мне много больше, чем ожидалось.

С Викой мы с того памятного вечера, больше двух лет не виделись. Слишком больным напоминанием мы были друг для друга. Но Судьба нас свела снова. Как не иронично, мы встретились в том самом баре, где два года назад напивались. Слово за слово, было уже не больно вспоминать, скорей грустно. Спустя год, Катя с Сергеем расстались. И мой бывший друг, решил снова сойтись с Викой, но девушка его послала куда подальше. С Катей у меня была схожая ситуация. Правда, как не гадливо это вспоминать ,но пару ночей я с ней провел, чтобы окончательно осознать, что любовь прошла.

Как-то так вышло, что обменявшись номерами, мы стали созваниваться, встречаться и... влюбляться. Вика, была не порывистой и страстной, она была надежной и нежной. Чувства к ней отличались от чувств к Кате. Вика предлагала мне любовь на равных, где мы бы все делили, радость, горесть, победы и поражения. И я помню день, когда понял, что люблю ее. Тогда шел дождь, мы сидели на диване, перед телевизором, шла какая-то передача, я обнимал Вику за талию, стараясь прижать ее сильней, желая защитить от всех и вся... В этот момент, я понял, что хочу сидеть с ней так и через десять и через двадцать, тридцать лет. Я хотел быть с ней всегда. И это была та самая любовь, что никогда не вызовет привкус горечи на губах. Взрослая, зрелая, сильная и немного сентиментальная любовь.

Сейчас, когда обручальные кольца уже почти надеты, я благодарен, той первой любви, которая дала мне шанс на настоящую...

Микаэль Лиескус, ты очень хорошо пишешь, и мне приятно читать твои миниатюры, они написаны с чувством и с любовью) Браво!

Микаэль Лиескус, здорово рассказы так похожи на нашу жизнь, только с твоими "украшениями" даже лучше, полнее... Буду ждать ещё... твори

 » Мы познакомились на маскараде.

Мы познакомились на маскараде.




Венеция... Город - мечта, город - загадка. Венеция - это вихрь чувств, эмоций и... сырости, серости, боли, воспоминаний...

Весна в Венеции, время маскарада, десять дней смеха, веселья и беззаботного счастья...

Мы познакомились на маскараде... в Венеции. Не скажу, что влюбился с первого взгляда, но глазами я за нее "зацепился". Это, как легкий удар тока, напряжение в воздухе, повисшее между нами. Ее глаза в прорези маски, алые губы, радостная улыбка. Да, тогда она радовалась... Я неосознанно потянулся к ней.

Эти десять дней, днем в масках, ночью срывая их, как ненужные, лишние и какие-то омерзительные вещи, мы бросались в пучину страсти... В пучину любви. На утро, опять становясь, сами собой. Точней теми, кем нас видели другие. Она - честной женой, любящей матерью, чья работа, потребовала срочной командировки в Венецию. Я - студент, карьерист, друзья которого, не выдержав, чуть ли не силком привезли в Венецию. Но так бывало только днем, ночью же все становилась на свои места. Она - любила меня, а я - любил ее. Десять дней... Такого, яркого, нежного и в тоже время, страстного... маскарада.

Наш роман, наш танец любви, не закончился, после костюмированного бала Венеции. Мы продолжали встречаться. Постоянно срываясь, то я к ней - в Москву, то она ко мне - в Питер.

Порой она роняла странные фразы, в задумчивости: "Я только сейчас, когда жизнь потеряла смысл, начала понимать, насколько она драгоценна" или "Любимый, милый мой, мальчик, как же мне будет плохо, без тебя"... В такие дни я думал, что она хочет порвать нашу "связь", остановиться... И я просил ее, умолял, не уходить, не бросать. Она, с тихой улыбкой, заглядывая мне в глаза, говорила: "Не брошу, веришь?". А я, лишь, кивал в ответ.

Шли месяцы, но мы были счастливы также, как и при первой встречи, правда, теперь эти встречи становились короче. Она все время куда-то спешила. Я не понимал, пока она, в одно из наших тайных свиданий, не произнесла: "Я месяц не смогу тебя видеть. Зато, потом, я буду свободна навсегда. Как раз, подойдет время, следующего карнавала, встретимся там, на площади, в кафе, где мы познакомились...". И она ушла. Оставив, грусть, от не скорой встречи. Но я был счастлив, наконец-то не нужно будет прятаться, наконец-то мы будем вместе...

Месяц пролетел незаметно, в ожидании встречи, чуда, любви... Я купил кольцо, в мыслях уже представляя, как она его примет. Венеция меня ждала, так же, как я ждал новой жизни, жизни рядом с ней, всегда бок о бок, всегда вместе...

...Пятый день я сижу и жду ее, возможно, что-то пошло не так и ей пришлось задержаться, возможно, возникли неотложные дела, проблемы? Я не знаю, но я намерен ее ждать...

...Спустя месяц, потратив последние деньги, я вернулся из Венеции. Она так и не пришла... Ее номер был "вне зоны доступа", она не отвечала на электронные сообщения... И тогда, я набрался храбрости и приехав, в Москву, пришел к ней домой.

Дверь мне открыла иссохшая, сгорбившаяся старушка. Ее мама... Взглянув на меня, эта женщина все поняла и безжизненно, но предельно ясно, рассказала мне все.
Моя Лена умерла, сорок дней было на прошлой недели... У нее был Рак... Врачи давала пару месяцев, Лена прожила год. Год со мной. Тогда, в Венеции на маскараде, Лена думала, что доживает последние дни и потому была со мной, изменила мужу, оставила на время заботы о ребенке, поэтому она смогла быть со мной... А потом, курортный роман перерос в любовь... Любовь длинною в год.

Последний месяц Лена знала, что уйдет... Она заставила мужа увести дочь подальше, составила завещание, уладила все дела и попрощалась со всеми... Со всеми, кроме меня... Я продолжал ждать ее, на улице Венеции, среди шумных криков толпы, пестрых масок и красочных фейерверков, ждать, когда она подойдет к столику и улыбнувшись, скажет:

"-Никогда не видела, такого зрелищного представления, но и ноги никогда так не "стирала", позволите ли даме присесть и отдохнуть?
-Конечно, моя леди..."

Весна в Венеции, время маскарада, десять дней смеха, веселья и беззаботного счастья... Мы познакомились на маскараде.

Кхм... Микаэль, я маленько извиняюсь, ага... только Вы этот рассказ уже выкладывали. Страницу назад.
_________________

Скорей это мне стоит извиниться, забыл. Да и не я выкладываю последние рассказы. В почте пришло уведомление вот и зашел. Так что, если такое повторится, буду раз, если мне об этом напишут.

и я это читала)))

 » Девушка - Мечта

Девушка – Мечта.

Она приходила и уходила... Вот и сегодня пришла...

Сейчас я уже не вспомню, как все началось. Хотя, кого я обманываю? Я помню каждое мгновение, проведенное с ней. Началось все, как не банально, со школы. Мы познакомились на линейке, первого сентября. Точней, это я с ней познакомился. Ника же не обратила на меня внимание. Она никогда не обращала.

Все, что у меня было с ней впервые, у нее никогда не было впервые со мной. Ее первая улыбка не принадлежала мне, ее первое касание не было моим, ее первый поцелуй сорвал не я, ее первая близость была отдана не мне, даже ее первая ”я люблю” не было обращено ко мне. Это все было не моим. Я только наблюдал. Всегда наблюдал.

Не могу сказать, что был каким-то не таким. Не ботан, не качок и уж точно не везунчик. Это дурацкое ”не” присутствовало с первых дней между нами, выстраиваясь в целую хаотичную стену. Я, как сторонний наблюдатель, с каким-то извращенным удовольствием наблюдал за событиями происходящими в ее жизни.

Развод ее родителей, смерть матери, преступления ее брата, за которые тот оказался в тюрьме, предательство подруг, измены бойфренда, неудачи в учебе, попытки забыться в алкоголе. Все, что с ней происходило вызывало во мне бурю эмоций, но я не пытался, как пылкий поклонник ее остановить. Зачем? Она сама все решала.

Я же, был кем-то, вроде ”жилетки”, в которую она время от времени приходила поплакаться. Ее жизнь текла параллельно моей, не пересекаясь и порой, просто, не задевая. Многие считали нас друзьями. Но она точно знала, что никакой дружбы между нами не было. Только моя ненавистная, мне самому, любовь и ее, как я думаю, ненавистная ей беспомощность.

Постель мы впервые стали делить на втором курсе, после того, как она пришла ко мне вдрызг пьяная. Я не был ей другом и даже приятелем. Так что, когда ее тело стало слишком сильно прижиматься ко мне, а в нос ударили пары алкоголя, исходящие от ее дыхания, я не церемонясь стал стаскивать пропитанное запахом сигарет и пота платье с ее тела. Видимо, сдерживаемое годами желание, настолько взыграло во мне, что я даже особого внимания не уделил ее фигуре, коже, давно ставшему для меня божественным телу. Я не стал разогревать ее тело прелюдиями и просто взял ее. Не опасаясь, что утром она может испытать дискомфорт, в таком состоянии она вообще вряд ли будет помнить с кем, когда и что у нее было.

Но когда я уже лежал рядом с ней на мокрых простынях, я подумал, что все сотворенное мной было не желанием сделать ее своей, не любовью, что я питал к ней. А местью, яростью, ненавистью, давней извращенной мечтой скинуть ее с моего личного пьедестала, опустить ее, унизить. Вот только тогда я понял, что опустился сам и унизил не ее, а себя.

То утро было самым эмоциональным за всю историю нашего общения. Хотя, она не кричала, не плакала, даже не прожигала меня взглядом. Она молча смотрела на меня, одевающего футболку на обнаженную грудь. И произнесла всего одну фразу, которая впрочем только увеличила стену между нами.

”Ты красивый, странно, не замечала. Знаешь, я рада, что ты сделал это. Надеюсь, тебе стало легче”.

И она больше не говоря не слова молча поднялась, оделась и также молча ушла. Все. Точка. Думал я тогда. Но она пришла, через пру дней и как ни в чем не бывало, стала рассказывать, что делала, где была, с кем общалась. В тот день она осталась на ночь. И опять никакой нежности, лирики, любви. Быстрый, какой-то звериный, акт, за которым последовал сон. Утро. Молчание. Хлопок, закрывающейся двери. Тишина.

Я стал ненавидеть ее больше, понимая, что и любить начал сильней. Очень часто, я во время наших ”ночей”, срывался и делал ее больно, до синяков. Потому что, хотел увидеть хоть что-то кроме пустого взгляда отведенного от меня. Мне хотелось наказать ее, заставить ощутить мои чувства, но это она наказывала меня. И опять срыв. Я перестал спать с ней. Точней, я мог лечь с ней в одну постель, но не больше. Я не перестал хотеть ее, но одна мысль о ее пустом взгляде мимо меня, отбивала всякое желание.

Она стала появляться реже и с каждым разом, ее глаза были все грустней. И однажды я понял, что она больше не придет. Осознал это каждой клеткой своего тело, каждой частицей своей души. И... расслабился. Успокоился. Перестал думать. Решать, что делать. Я почувствовал себя свободным.

Познакомился с девушкой, возобновил отношения со старыми знакомыми и друзьями. Стал чаще появляться у родителей и отмечать праздники с родственниками. Стал делать то, чего не мог, когда она была рядом. Я забывал свою богиню, ее запах, ее кожу, ее вкус.

Единственное место, где я по-прежнему мог ее увидеть, вспомнить – это сны. Она снилась мне. Протягивала руки в немой мольбе и каждый раз я не мог сдержаться и погружался в эти родные объятия, как в омут, слыша тихий шепот: ”Мой, мой, любимый”. Но на утро сон забывался и я чувствовал совершенно другие объятия, совершенно другой девушки, так и оставшейся для меня чужой.

Свадьбу мы решили отыграть в июне. В день ее Рождения. Мне, в принципе, было все равно, я вообще не особо хотел устраивать эту свадьбу. Но помимо моей девушке, родители тоже настаивали и я уступил. В конце концов ничего не измениться от формального штампа в паспорте.

Не знаю, что на меня нашло, но первого июня я решил погулять по парку, в одиночестве. Никогда не верил в такие, случайные, будто подстроенные судьбой встречи. Но когда увидел ЕЕ задумчиво бредущую по дорожке, понял, что ошибался. Судьбоносные встречи существуют.

Она почти не изменилась. Все такая же, божественно – красивая. И все также недостижимо – далекая. Девушка – мечта. Девушка – загадка. Девушка – любовь моей жизни. Я смотрел на нее и понимал, что ничего не изменилось, я все также люблю ее, все также ненавижу... Ненавижу ли? Нет, ненависть, определенно, покинула меня, только горечь, боль и сожаление, но не ненависть. Я простил ее нелюбовь, простил боль, что она причиняла мне, простил все, понимая, что мне не за что ее прощать, скорей наоборот, есть за что просить прощение.

”-Привет – тихо поздоровалась она, поднимая на меня глаза.

-Привет – повторил я, заглядывая в этим синие омуты.

-Давно не виделись.

-Да.

-Я... скучала – будто боясь, призналась она.

-Я тоже.

-Почему не звонил?

-Ты не давала своего номера.

-Ты не просил.

-Да.

Мы помолчали, я не знал, что сказать. Я, ведь, и правда, не просил ее номера, страшась, что она никогда мне не ответит.

-Как ты?

-Нормально, квартиру, тут рядом купила.

-Да, ты всегда мечтала жить одна – припомнил я, отношения с отцом у нее не очень ладились.

-Как у тебя дела?

-Хорошо, скоро женюсь – как-то само собой вылетели слова.

-Поздравляю – и после этих слов, она, та, кто никогда не показывал мне эмоций, заплакала.

-Что такое?! Что случилось? Ты в порядке? - испуганно бросился я к ней. Она вдруг крепко обняла меня и продолжила, уже всхлипывая у меня на груди.

-Мне больно...

-Где? Где болит? - опять заволновался я.

-В груди. Дан, мне так больно в груди, ты не представляешь, как там больно. Будто ножом ударили и повернули – заикаясь, прошептала она.

-Представляю – стиснул зубы и сильно сжимая ее в ответ в своих объятиях, произнес я.

-Правда?

-Да. Мне так больно, при каждом взгляде на тебя. Мне всегда так больно, было, есть и наверное, будет – не в силах противиться опустил я лицо, зарывшись в ее волосы.

-И ты терпишь? - уже перестав плакать, замерла она в моих объятиях.

-Терплю.

-Прости...

И она вырвавшись из моих рук, чуть ли не бегом кинулась в противоположную сторону. А я остался стоять, понимая, что никогда не смогу перестать любить свою богиню.”

Свадьбу я отменил, отношения тоже свелись на нет. Да какие отношения?! Если я в постели думаю о другой? Родители обиделись и расстроились, друзья непонимающе качали головами. Я опять остался один. Хотя, нет, она по-прежнему приходила во снах. Только там она шептала, что любит...

Спустя пару месяцем, в квартире, тонущей в темноте, раздался звонок. Я открыл дверь, на пороге стояла она. Я даже не успел понять, как она уже целовала меня. Шептала что-то бессвязное, будто в бреду или спьяну. Но она не была больна, да и алкоголем от нее не несло. Я не устоял, после сна, где она меня любила и сейчас держа ее в руках. Я просто не смог устоять. Она, словно, я оказался в том сне, шептала, что любит, что умоляет простить, что умрет без меня, осыпая поцелуями, легкими и нежными. Я же не мог пошевелиться, не мог поверить. Только смотрел на нее и мечтал, чтобы этот сон никогда не кончался.

Утро. Сказке пришел конец. Я бы не задумываясь, решил, что мне просто приснился бурный сон. Если бы не смятые простыни, ее запах на подушке и пара шпилек от волос на прикроватной тумбочке. В квартире, как я и думал, ее уже не было. Что ж, за эту волшебную ночь, я всегда буду ей благодарен. Она подарила мне мимолетный кусочек счастья. Пусть и лживый, но самый драгоценный.


Звонок. Кто бы это мог быть? Открыв дверь, я как и вчера пришел в ступор. Она нерешительно мне улыбалась. В глазах застыл страх и неуверенность.

-Я вот, подумала, что не смогу уйти – я перевел взгляд на чемодан, стоящий рядом с ней – прости, я просто не смогу одна, без тебя.

-Дурочка – улыбнулся я ей, вымученно – какая же ты дурочка – и протянул к ней руки, как она протягивала ко мне во сне.

Она приходила и уходила... Вот и сегодня пришла, чтобы остаться навсегда.

Буду рад комментариям.

Микаэль Лиескус здравствуйте

Истории понравились, чем-то зацепили, не могу сказать - чем именно. Чувственные, нежные, трогательные, где-то наивные, где-то жизненные... Не хотелось бы строго критиковать или к чему-то придираться. Не за чем все это. Просто понравились, подняли настроение. Их приятно было читать, а это главное.
Спасибо. Пишите еще, с радостью прочитаю.

очень трогательно)понравилось)

учитывая, скажем так, более высокий уровень первых историй,

как может быть хаотичной стена?)
стиль начинает походить на "красоту ради красоты"

??)

как так всё повернулось, если она изначально его вообще не заметила?
насколько я не права, полагая, что девушки ходят плакаться к тем, кому доверяют едва ли не больше, чем собственному парню?
странно.
___________________________________

 » Путеводная звезда.

Иногда, мне приходит в голову мысль, что как бы темно не было, всегда в темноте появляется луч света, хотя...

После института, я как и многие подверженные максимализму и пока еще не сломленные “правдой жизни”, хотя уже достаточно циничные молодые люди устремился совершать “великие дела”. Да-а, наворотил достаточно. Даже слишком. Возможно, именно из-за своего юношеского рвения и попал в станицу “Суворовская” близ города Пятигорска.

Простая, на первый взгляд, операция по удалению аппендицита обернулась катастрофой, как для моего пациента, так и для моей профессии. Нет, я не допустил врачебной ошибки, я вообще до сих пор считаю, что никакой ошибки не допустил. Разве что, честно попытался исполнить клятву Гиппократа. Правда, оказалось, что подобную клятву, в нашей медицине, можно исполнять только с величайшего разрешения главврача, особенно, когда у него идет проверка, а сам он пьяный спит у себя в кабинете. Так что, не учел я всех “премудростей” своего призвания. И поплатился.

После той крайне неудачной проверке, как говорится, “полетели головы” и моя была одной из первых. Возможно, если бы не имя моего отца, меня бы и вовсе больше никогда не подпустили к работе. Но здесь мне повезло, если это можно считать везением. Отец вступился за сыночка и меня “всего лишь”, “сослали” из столицы куда подальше, без возможности карьерного роста и права возвращения назад. Так я оказался здесь.

Вначале, хотел запить. Потом пытался оправдаться. Теперь, работаю. Какая разница где помогать людям? Там или здесь? Главное, помогать. Ведь именно, ради этого я столько лет посветил медицине. Глупая фраза. Но она меня утешает последний год. И если раньше меня утешала только она, теперь появилось еще кое-что. Точней, кое-кто. Маруся.

Девчушка, семнадцать лет. Я даже не думал, что такие есть или правильней сказать остались? Маленькое чудо, солнечный лучик в темном царстве. И я, как Раскольников потянулся к этому свету. Она, несмотря на неутешительный диагноз, остается и по сей день, неудержимой оптимисткой, нет, не из тех, которым даже не кладбище кругом видятся плюсы. Она реалистичная оптимистка, если можно так выразиться.

У Маши – РАК. И он не неизлечим. Пока не неизлечим. Опухоль операбельна. Вот только, подобную операцию с большей вероятностью положительного исхода могут гарантировать в Германии. Но какая там Германия, когда не отечественных врачей нет денег. И я не знаю, где их достать для нее.

Я работаю и работаю много, но этого недостаточно. Той суммы, что нужна мне не набрать и за десяток лет. Но основная проблема в том, что у меня нет этого десятка лет. Опухоль растет и чтобы я не делал растет быстро. Конечно, я пытался обращаться за помощью, но среди моего круга общения ни у кого нет таких денег. А мой отец, хоть и имеет весомый авторитет среди светил современной медицины, никогда не имел достаточно средств даже на собственную семью. Все, что у него есть на этот день, было либо подарено в награду за долгие годы успешной работы, либо получено за различные заслуги. Да, я мог бы уговорить его продать квартиру в Москве, но я не стану этого делать. Единственный человек, который всегда был для меня превыше всего – это мой отец. И я просто не посмею даже заикнуться о подобном.

Но что мне делать? Вот с этим вопросом я встаю каждое утро и засыпаю тоже, обдумывая его. И пока ответа нет. А время идет и я не могу замедлить его ход. Видимо мне все же придется нарушить когда-то даваемую клятву. Да и принципами пора поступиться, все равно они не спасут ее. Окончательно я это понял, когда мне сказали, что медлить, в принципе, больше нельзя. Очень скоро, никакая операция ее не спасет...
-О чем задумался? - Машка, как всегда, подловила меня. Она сразу замечает, когда я ухожу в себя и каждый раз тормошит.
-Ни о чем, так рабочие моменты – попытался я уйти от темы.
-Рабочие, говоришь? А чего тогда уже десять минут у меня под дверью стоишь изваянием?
-Мань, просто у взрослых дядь, вроде меня, всегда есть о чем поразмышлять. А тебе давно спать пора! - и пока она не успела возразить чуть ли не силком потащил в палату.

Машка задорно смеялась, пока я ее укладывал и читал нотацию о пользе здорового сна. Но стоило мне замолчать, для того, чтобы дух перевести, как она неожиданно состроив серьезную мордочку спросила:

-Ты меня спасешь?

-Спасу – не колеблясь ответил я.

-Обещаешь?

-Обещаю.

-И женишься на мне – а вот такого вопроса я точно не ожидал и даже слегка растерялся.

-Машунь, температуры нет? Может, голова болит – и шуточно приложил прохладную руку к ее лбу.

-Я серьезно – сбрасывая мою ладонь, заглянула мне в глаза Маша.

-Хорошо, сначала я тебя спасу, а потом мы посмотрим, ладно? - улыбнулся я.

-Только ты обязательно меня спаси, хорошо?

И после этой полупросьбы – полумольбы, я понял, что в любом случае спасу ее. Сделаю все, что смогу, чтобы спасти ее. Этот мир так устроен, что-о забирая, мы что-то отдаем взамен. Жизнь за жизнь. И пусть я буду палачом для кого-то, но для нее я стану спасителем.

-Конечно, Маш, как скажешь – кивнул я и почувствовал, как нежные руки обняли меня.

-Останься со мной, хотя бы сегодня, пожалуйста.

Этим же вечером я дал согласие. Все что от меня требовалось это совершить забор органов. И все, что мне требовалось это убить донора. Ведь не только у меня на руках умирает любимый человек, у кого-то точно такое же горе и эти органы спасут кого-то, так же, как деньги полученные за убийство спасут Машу. К тому же, я уже пообещал...

...Мари Волич умерла в возрасте 21 года. Причиной смерти стал отказ сердца. Всего четыре года, операция, всего на четыре года продлила ее жизнь и я так не разу за эти четыре года не осмелился ее увидеть. Я просто не мог смотреть ей в глаза после того, как убил такую же девочку, как и она. Наверняка, та девчушка тоже была чьим-то лучиком. Но я осознанно погасил этот свет. Наверное, это глупо. Но если меня спросить, стал бы я поступать так же, как поступил, зная, что Маша проживет только дополнительные четыре года. я бы не задумываясь ответил – да, я бы поступил так же. Потому что даже лишняя минута проживая Машей для меня священа. И я пошел бы на все ради этого.

Вот только, жить я не смог с тем, что сделал. Пытался, но не смог. И сегодня, сразу после ее похорон, на которые я пришел уже заранее все решив, я направлюсь прямо в прокуратуру. Мне нужно признать свою вину, нужно наконец облегчить совесть. Ведь больше ничто меня не держит здесь. Все клятвы давно забыты, запреты нарушены и, к тому же, Маши тоже больше нет. Значит, пришло время с этим покончить...

...Меня встречали двое. Немолодой мужчина, смутно мне знакомый и маленькая девочка, лет десяти. Они стояли в паре метров от забора с колючей проволокой, от того места, где я повел шесть лет. Я вначале даже не понял, что они ждут именно меня. Пока девочка не стала слишком пристально меня рассматривать, а потом выдернув руку, за которую ее держал мужчина, она не побежала ко мне со всех ног.

-Папа! Папочка! - и маленькие, детские ручки вцепились мне в пояс мертвой хваткой.

-А ты?...

-Это Сашенька, твоя дочь. Что не узнаешь меня Саша? - И тут я все понял, передо мной Стоял Павел – отец Марии.

-Она наша с Машей девочка – и подхватил ее, мне не нужно было подтверждение, я просто констатировал факт. Мой лучик, подарил мне маленькую звездочку.

Иногда, мне приходит в голову мысль, что как бы темно не было, всегда в темноте появляется луч света, хотя порой, темноту освещает путеводная звезда.

Немного отклонился от своих канонов. Но надеюсь, понравится.