Эмили Гиффин "Детонепробиваемая"

Спасибо за новую главу!

Случайно наткнулась на темку и на 2 часа забросила работу : читала главы и ваши комменты. Темы интересная и неоднозначная. Вроде бы и доводы Клаудии понятны, и в тоже время, не могу принять ее позицию Спасибо Ластику за выбор такой книги Посмотрим, как автор разрулит такую ситуацию

Привет, девочки!


Ириша, ни в книге, ни в реальной жизни, в этом случае не может быть ХЭ, т.к. он подразумевает счастье и покой для обеих сторон. Здесь же, если Клава уступит, то и сама будет страдать и ребенка сделает несчастным...Вчера прочитала о младенце, которого мать (!) 90 раз ткнула ножницами за то, что укусил ее, когда она кормила его грудью... Если Бен отступит сейчас, то будет страдать он и в итоге все равно уйдет рано или поздно. Нет здесь счастливого конца...
Да, хотела бы добавить. Многие возмущены тем, что Бен изменил свое отношение к вопросу о детях. А почему, собственно, вас это удивляет? В течение жизни мы частенько меняем свой взгляд на один и тот же вопрос. Меняется жизнь, меняются приоритеты...


Ира, здесь речь идет о другой книге этого автора "Жених напрокат".
_________________

На данный момент у Клавы есть четкая схема жизни, которой она следует. Дети в эту схему не вписываются. И заставлять ее идти наперекор своим желаниям, ради сохранения семьи, не принесет ничего хорошего кроме разочарования. Пока у них с Беном тупиковая ситуация.

А вот это просто no comments:

Конечно, только о ней. Только она виновата, что он ей изменяет. Только она для него ярмо на шее. А вот кто занимается сыном, воспитывает его, заботится о нем, пока папа "делами" занят?!



Дада...на правильной женщине, в правильное время, в правильном месте, и не в високосный год. Вот мне интересно, почему Джесс не интересует вопрос, почему же Трей не уходит от НЕПРАВИЛЬНОЙ женщины? Ведь личность ПРАВИЛЬНОЙ очевидна. По крайней мере, для нее самой.

Ольга-А писал(а):


+1
_________________

По-моему, подруга в этот раз хотела, чтобы Клава, наконец-то, для СЕБЯ уяснила действительные причины ( а не отговорки типа не хочу портить фигуру или помешает заниматься спортом), по которым она не хочет иметь детей, и поняла, что она может потерять мужа. Она готова к этому? Или думает, что проблема сама рассосется и исчезнет. Ей надо отчетливо представить карьеру, спокойствие, комфорт - и одиночество, отсутствие рядом с собой человека, который тебя понимает, принимает и любит. Стоит ли оно того? Или можно запросто найди другого родного и близкого? Им обоим (Клаве и Бену) надо спокойно поговорить и пожить немного порознь, чтобы почувствовать, каково будет жить поодиночке, можно ли ради этого что-то изменить в себе. Я говорю вовсе не о том, что ради хоть плохонького, но мужа, надо все терпеть или ломать себя, не об этом.
А что касается боязни разочарований, мне понравилась одна цитата из "Дороги никуда" Александра Грина: Никогда не бойся ошибаться, ни увлечений, ни разочарований бояться не надо. Разочарование есть плата за что-то прежде полученное, может быть, несоразмерная иногда, но будь щедр. Бойся лишь обобщать разочарование и не окрашивай им все остальное. Тогда ты приобретешь силу сопротивляться злу жизни и правильно оценишь ее хорошие стороны.
По поводу клуба, что лучше подруга или психотерапевт, лучше, конечно, профессионал, да где же его взять? У подруги можно получить сочувствие и слова поддержки, но слушать мы, чаще всего, будем только то, что хотим услышать, а что не хотим, то скажем: да что ты понимаешь, ты просто завидуешь и т.п.

 » Глава 4 (окончание)

Перевод LuSt
Редактирование codeburger
* * *
Остаюсь у Джесс – домой возвращаюсь только раз за четыре дня, точно зная, что Бен на работе. Хотелось забрать мобильный и кое-какую одежду. Я продолжаю ждать его звонка, но он не звонит. Ни разу. Наверное, я не всерьез жду, что он опомнится, но каждый раз, проверяя голосовую почту и слыша «нет новых сообщений», ощущаю новую волну опустошенности. Конечно, я ему тоже не звоню, и надеюсь, что он чувствует то же самое, тщетно заглядывая в свои входящие. Но что-то мне подсказывает, что это не так, и поэтому душа с каждым днем болит все больше и больше. Выражения типа «горе да беда друг без друга никуда» ни под какую ситуацию не подходят вернее, чем под разрыв отношений. Одна лишь мысль о том, что моя половинка прекрасно справляется без меня, поистине невыносима.

Джесс настаивает, что меня одолевает паранойя и Бен, конечно же, грустит не меньше моего, но у меня есть две убедительные причины верить, что мое состояние хуже, чем его. Первой я делюсь с Джесс однажды вечером за китайской едой на вынос, напомнив подруге, что Бен одарен благословенной способностью отгораживаться от боли и впадать в комфортное оцепенение. Психологи говорят, что вот так подавлять эмоции нездорово, но глядя, как Бен по-чемпионски скользит по поверхности бездонного моря печали, я не могу не завидовать. Никогда не умела выключать депрессивную часть мозга. Вспоминаю, как в прошлом году кузену и лучшему другу Бена, Марку, диагностировали четвертую стадию рака. Бен на протяжении всего этого сурового испытания держался стоически, почти демонстративно спокойно, даже после ночного телефонного звонка со скорбным известием о смерти Марка.

Когда Бен забрался назад в постель после короткой беседы с матерью Марка, я спросила, не хочет ли он поговорить. Бен покачал головой, а затем выключил свет и прошептал: «Не очень. Да и не о чем тут говорить».

Мне хотелось убедить его, что поговорить можно о многом. Мы могли бы обсудить слишком короткую, но все равно насыщенную жизнь Марка. Бен мог бы поделиться детскими воспоминаниями о кузене, которого он всегда считал скорее братом. Рассказать, как они учились в Брауне – оба отказались от изначально выбранных колледжей, лишь бы не разлучаться. Мы бы поразмыслили над концом жизни Марка и облекли бы в слова, до чего больно было смотреть, как Марк умирает. А потом бы придумали, что дальше – надгробная речь, которую, как я знала, Бен мысленно сочинял уже много недель.

Но Бен ничего не сказал. Я помню, как в темноте чувствовала, что он не спит, и поэтому тоже не закрывала глаза, на случай если он передумает и все же захочет поговорить или хотя бы поплакать. Но он не заплакал. Ни в ту ночь, ни на следующий день. Не проронил ни слезинки даже на похоронах, где его трогательная надгробная речь заставила разрыдаться всех присутствующих.

Прошло шесть долгих месяцев, пока броня Бена не треснула. Мы стояли в проходе с хлопьями в супермаркете «Фэйрвэй», когда лицо его стало опустошенным и он механически взял со стеллажа коробку пшеничных подушечек. Мне не пришлось спрашивать, о чем Бен думал. Он успел дойти до дома и лечь в спальне, прежде чем до меня донеслись эти странные и страшные звуки подавляемых рыданий взрослого мужчины. Когда Бен спустя долгое время вышел, глаза его были красными, а веки припухшими. Я никогда его таким не видела. Он крепко меня обнял и срывающимся голосом пожаловался: «Черт возьми, мне так его не хватает».

– Не то чтобы я сравнивала наше расставание со смертью Марка, – говорю я, закончив рассказ.

– Понимаю, – кивает Джесс. – Но если вы и вправду расстанетесь, это будет похоже на смерть.

– Ага. Особенно потому, что ни я, ни Бен не желаем «оставаться друзьями с бывшими», – добавляю я. – Если все кончено – значит, все кончено. Я не хочу с ним просто дружить.

Джен тяжело вздыхает и говорит:
– Что ж. Возможно, еще не все потеряно.

– Но мне действительно кажется, что дальше ждать нечего. Просто прикинь. Бену понадобилось полгода на осознание того факта, что Марка больше нет. Ко времени, когда он позволит себе заскучать по мне, будет уже слишком поздно.

Джесс выглядит обеспокоенной, а я думаю о второй причине, почему Бен, наверное, страдает меньше, чем я. Но делиться этой причиной с Джесс не тороплюсь. Я никогда не произносила её вслух и даже не писала в дневнике. Это кое-что, о чем я всегда в какой-то мере знала, но не позволяла себе слишком на этом зацикливаться. До последних событий не было никакого смысла озвучивать это обстоятельство.

А причина вот в чем: я совершенно уверена, что люблю Бена больше, чем он – меня. Я знаю, что он очень меня любит. Знаю, что он любит меня больше, чем любил Николь и всех других. Но мне все равно кажется, что я люблю его больше. Это одна из тех вещей, о которых никогда не знаешь наверняка, потому что нельзя ввести все данные об отношениях в компьютер и заставить его выдать точную числовую оценку. Нельзя количественно измерить любовь, а если попытаться, это, скорее всего, приведет к искажениям из-за различия характеров – ведь общеизвестно, что некоторые люди больше выражают себя в отношениях, проявляют эмоции или показывают, что нуждаются в партнере, а другие скрывают чувства за дымовой завесой. Но за подобными дымовыми завесами скрывается и ответ. Любовь редко, почти никогда не распределяется поровну. Кто-то один всегда любит больше.

И в нашем супружестве такой человек – я. У некоторых пар отклонение колеблется то в одну сторону, то в другую. Но в начале, середине и в конце нашего союза, думаю, я всегда любила его больше. Бен бы сказал, что вопрос дурацкий, но если бы его каким-то образом вынудили ответить честно, он, наверное, признал бы мою правоту. Скорее всего, он также согласился бы, что это никак не связано с нашими личными достоинствами и достижениями. Полагаю, мы примерно одинаково умны, успешны, жизнерадостны и привлекательны, а эти качества составляют большую четверку в общепринятом рейтинге сравнения партнеров. Я приблизительно равна Бену, и поэтому всегда чувствовала себя защищенной, уверенной в себе и достойной. Но все равно. Получилось так, что я люблю Бена чуть-чуть больше, и от этого больше боюсь потерять его, чем он меня.

И это подводит меня к следующему соображению. Думаю, у меня всегда было иррациональное чувство, будто тревога и страх служат своего рода страховкой. На подсознательном уровне я всегда признавала, что если чего-то опасаться, вероятность того, что это случится, каким-то образом уменьшится. Но сейчас скажу, что схема работает не так. То, чего больше всего боишься в жизни, все равно может стать реальностью. А когда так происходит, чувствуешь себя еще более обманутой из-за того, что трусила с самого начала.
____________
Книжный клуб
5) Как вы относитесь к мужским слезам? А сами часто плачете?
_________________

Спасибо за продолжение!

Большое спасибо за продолжение.[/quote]

многие могли бы сказать Клаве что человек который любит больше, уступил бы
для меня большой вопрос кто из них любит больше
клуб

всё зависит от ситуации. Мужик, рыдающий над титаником не мой тип но вот горе не знает половых различий. А уж о слезах радости вообще не говорю.

нет. я могу сколь угодно переживать внутри. Когда мать в реанимацию попала со вторым инсультом я не могла есть и курила как паровоз, трясло сильно, но мне казалось если я буду рыдать, расклеюсь, то случится самое плохое. Вот как-то так. Для меня слёзы предвестник чего-то что невозможно поправить.

Оль, а ревность? Не хочется любимого мужчину делить с кем-либо, пусть и с ребенком )

Я тоже когда что-то серьезное, ни слезинки из себя выжать не могу. Курю, звоню, решаю, дергаюсь, не сплю - в общем, мобилизует меня как-то.
Зато из-за всякой фигни (фильм грустный, или в книжке момент, или если ударюсь) могу разреветься. От обиды могу или несправедливости (было дело, внезапно погас свет, комп крякнул, и с ним умерла почти дописанная курсовая - как я ревела тогда, мамадарагая). В общем, я нытик
_________________

Обычно мужчины к детям ревнуют в конце-концов в большинстве случаев мамочка проводит с ребёнком 2/3 времени.

Но при моём весьма скептическом отношении к любви об этом сложно рассуждать. Я никогда не ревновала мужчина с которым в отношениях (если это можно так назвать при проживании в разных городах) мы из 10-ти лет знакомства 6 были лучшими друзьями и сейчас он в первую очередь друг, мужчина от которого я собиралась родить, но чтоб ревновать его вообще к кому то, не-е-е-е.

Клуб.

Согласна с Ольгой-А.

Нет. Когда случается серьезное, то не могу плакать, мобилизируюсь. Посторонние люди и не догадываются о моих проблемах.
_________________

грустно...

Оль, уж слишком серьезная проблема между ними встала... они ведь не из-за бытовухи какой-нибудь поссорились...

Клуб


аналогично! может, и не разреветься, но всплакнуть точно!
_________________

Спасибо за продолжение!

Клуб: а что же они, не люди, что ли?
Сама я плакса та ещё: трогательный фильм, книга, даже клип - и привет платочки )
_________________

Ластик, codeburger, огромное спасибо за продолжение!