Адюльтер. История одной измены (СЛР)18+

Да, возможно по юности слегка погорячилась, так поспешно выйдя замуж за хорошего парня...идеальную партию то по сути...но немножку не ту) темперамент сложно сдержать, переделать человека, перевоспитать , во что упорно верил муж... Вчера как -то резко, на одном дыхании написала заключительную главу) осталось воплотить в жизнь серцевину и соединить все мысли и картинки сложившегомя в голове пазла) будет больно, эмоционально, отчасти депрессивно, местами безумно, плаксиво...хотелось дописать весело) но это такое эмоциональное состояние на грани... В общем излить данную историю в жизнь и запечать гештальт)
_________________

Юля, спасибо большое!
Мне жалко героиню. Странные мы женщины. Умом выбираем удобство и комфорт, сердцем хотим безудержной страсти, а попа вообще ищет приключений)) Ну это шутка, конечно. Но она и правда не нагулялась, поддалась напору взрослого мужчины, наверное, привязанность с любовью перепутала, а он окольцевал и одел короткий поводок в полной уверенности, что никуда уже точно не денется. А дальше сплошное болото-ни внимания, ни страсти, ничего, один быт. Впечатление такое, что в этой семейной паре никто отношения не поддерживает, всем и так хорошо и удобно.
Про страсть к незнакомцу- по-моему, это просто химия. Как магнитом её тянет. Мне знакомо это чувство и оно не самое на самом деле приятное. В общем, я не знаю, что там дальше будет, но я сопереживаю и героине, и мужу её, и дочке.
С нетепрением хАчу еще))
___________________________________

 » Глава 6

***

Быстренько переодевшись, пока муж собирается в душ, вылетаю из студии, кинув в рюкзак необходимые вещи.
Аккуратно закрываю дверь. Чувствую себя школьницей, сбежавшей от родителей в ночь.
Остаюсь наедине с собой. Прикасаясь спиной к косяку двери, будто он способен дать мне защиту, закрываю глаза и медленно сползаю на пол.
Успокоившись, достаю сигареты, готовая закурить прямо здесь, сидя на пыльном коврике в легком топике для бега, коротких розовых шортах и черных кроссовках со шнурками к ним в тон. Ванильная девочка...пресытившаяся комфортной, беспроблемной жизнью. И какого черта мне не хватает??? Нервно смеясь, качаю головой.
Сижу вытянув ноги на полширины коридора, с закрученными на макушке волосами, красными глазами от недосыпа, алкоголя и подступающих слёз.
Зажимаю опухшими от недавних поцелуев губами толстую сигарету, чиркаю зажигалкой, когда открывается дверь соседа напротив.
Наше кондо на каждом этаже представляет собой один сплошной, длинный светлый коридор с ячейками студиями с обеих сторон. Муравейник, в котором не скрыться из виду.
Поднимаю вверх усталые глаза, своим видом явно смущая пожилого немца. Твою ж мать! Мужу обязательно доложит о психопатке жене.
Закуриваю, так и сидя на коврике. Сомневаюсь, что в последние несколько лет кто-нибудь поражал дедулю больше.
Выдавливает из себя:
- Guten Morgen, Frau Lisa...
С неуместным:
- Wie geht es Ihnen? (Как Ваши дела...)
Ухмыляюсь, курю... Как по-немецки «х**во»? Не учила... а зря. Сразу бы понял и валил бы подальше со своей любезностью.
- Что ж ты такая злая-то стала? – брезжит, словно старик, разум.
Фууух... Ещё затяжка, поглубже. Вкладываю в приветствие всю благодарность за внимание к моей скромной персоне. Вежливо интересуюсь, как поживает любимый сосед. Мысленно считаю до трёх и молю про себя, чтобы дедуля скрылся с глаз моих побыстрее, не разводя дискуссий о погоде, прекрасной воде в бассейне и отвратительном кофе, который варит Фрау Тхепхи. А она между прочим названа в честь королевы! Так что мог бы относится к старушке тайке поласковее.
Уходит с полуулыбкой. Вот и славно. Правда, вредная стала. Докуриваю. Туша окурок о плитку у двери, встаю, подключаю наушники, рюкзак за спину, и, не дожидаясь лифта, иду к пожарному выходу.
Двадцать первый этаж .Плевать. Громкость на полную и с рывком вниз. Volle kraft varaus... (полный вперёд). Надо выбить мысли из головы хоть болью, пусть физической...может она заглушит ту, что накрывает морально???
К нижним этажам ноги начинают гудеть. Продолжаю спуск, лишь слегка увеличив громкость. Выкинув из мыслей всякий мусор, как утверждал мой инструктор: "Приходя на тренировку, в первую очередь тренируем мозг! Мышцы присоединятся за ним".
Действовало б тут как в математике - от противного.
Открываю дверь первого этажа, чуть не завернув ниже на подземную парковку. Миную любезного тайца, глядящего на меня слегка округленными глазами. Иду в минимаркет за дозой энергетика перед пробежкой - иначе не выдержу, после всего просто свалюсь.
Направляюсь вглубь комплекса по изогнутой каменистой дорожке. Приветливый мальчик открывает магнитную дверь - благодарю, остановившись вдохнуть море полной грудью...запечатать в памяти запах сосен, переливы воды, лоснящийся солнечный свет...
На мгновение мелькает мысль, что это надо запомнить. Непременно таким - тихим, сонным, живым... Ведь я больше могу сюда не вернуться. Сделав маленький шаг...изменив свою жизнь...
Достаю сигареты.
Гоню мысли-стервятники.
Да с чего я взяла? Справлюсь! Переживу! Притворюсь!
Позабуду со временем...
Боль не сможет быть вечной. Ко всему привыкаешь... Даже жить с самим собой в этом аду...
Сложно первое время. Стереть образ из памяти, позабыть об иллюзиях, наделенными им... Не встречаться! Не думать! Уйти с горя в беспамятство?
Усмехаюсь наивно...ты любима другим...
Как лирично... Банально и глупо! Намечтала, создав реальный фантом. Призрак, блуждающий в мыслях... Уютно устроившийся в моих желаниях и снах... Недотрах! Стопудово! И без лишней романтики...
Ведь я даже не в курсе его имени, возраста! Вдруг женат? Отец кучи детей? Маньяк? Изощренный садист? А, может, он вообще гей?
Улыбаюсь безумно...мальчик таец присматривается. А меня эта мысль веселит до предела. Вот бы точно попала! А блондин.."ка" "жена"!
Стою нервно хихикаю. Малой точно подумает, что курю травку. Улыбается дружески. На ломаном английском желает удачного дня. Улыбаюсь в ответ. Жизнь не может быть серой!
Громкость – на предельную и бежать! Вперед! По брусчатой дорожке, вдоль берега моря. Наслаждаясь рассветом, одиночеством, единением с собой. Улыбаюсь! Иногда так же хихикая. Закрепив и сладостно растягивая мысль, что он всё же гей! Ведь не может человек быть идеальным настолько! Всегда есть минусы, плотно спрятанные под кожу! Вылезающая на поверхность огромная куча дерьма. Не бывает без изъяна! Я ж не глупая девочка, и мужчин вроде знаю... Эх, огребла бы с ним сполна.
Хватит. Только вперед! Ноги сладко потягивает. Боль разливается по телу.Мышцы начинают гореть. Улыбаюсь! Это лучшее, что можно было придумать! Это мой выход. Мое лекарство от бешенства. Только дорожка, боль, море и я. Ничего лишнего. Никого лишнего. Свобода от разума, от чувств, от себя.
Приотельная площадь. Здесь надо заворачивать в город, либо скидывать кроссы и бежать по песку. Останавливаюсь отдышаться. Залпом выпиваю бутылку воды. Ловлю внезапный порыв, скидываю на песок рюкзак и лишние вещи, пробегаюсь по шатающейся понтонной кромке, огораживающей разрешенный к заплыву участок, и ныряю в глубину. Туда, где ходят моторные лодки. Куда запрещено заплывать.
Утро. Тишина.
Плюю на условности. Вниз! В темноту! Теряя отблески света. Туда, в глубину...лишь там спокойствие и тишина.
Успокаиваются мысли. Здесь легко и свободно...в висках пульсирует кровь, плыву буквально по дну. Надо мной около четырех метров воды, давящей на легкие, маленькими пузырьками выпускающей из них воздух. В моем распоряжении меньше минуты. Надо всплывать. Потом начнётся головокружение, жжение в легких, хаотичная попытка сделать глоток. Вырваться на поверхность из-под давящей массы. Переполняющий страх, конвульсивная попытка сознания включить на полную сохраняющий инстинкт... Выжить. Выбраться. Победить.
Я это всё проходила. Из-за страха ты тонешь, дезориентируешься в пространстве, растрачиваешь силы и остаток воздуха впустую. Мечешься зверем в попытке спастись.
Так я познакомилась с лучшим другом, давно, одним далеким счастливым летом, которое могло стать для меня роковым.
Димка спас, откачал, выбил страх, научил с ним справляться.
И вот теперь здесь я не чувствую ничего кроме тишины. Успокоения, против которого начинает бунтовать тело. Ещё тридцать секунд, больше не выдержу. Можно расправить руки, закрыть глаза, разжать губы и спокойно уйти, больше не увидев пробивающийся с поверхности свет. Нелепая смерть. Глупая. Детская. Ты заслуживаешь взрыва эмоций в конце. Борьбы до предела. Взгрызания зубами в малейшую возможность остаться, а не смирения. Слишком просто. Неинтересно. Легко.
Рывком всплываю, цепляясь непослушными руками за пластик. Судорожно хватаю воздух, восстанавливая дыхание. Море обволакивает, успокаивая словно любящая мать.
Море лечит. Зализывает глубокие раны. Сдобряя солью, чтобы выболели, засыпает их нежно песком. Хоронит мысли, развеивая их пеплом над своей поверхностью.
На недержащих ногах иду по шатающемуся понтону. Добираюсь до песка и, обессиленная, падаю на него. Облака - скользящие, легкие, словно белый воздушный зефир, проплывающий над головой. Из забвения вырывает обеспокоенный голос незнакомца:
- Are you Ok?
Успокаиваю, отвечая с улыбкой.
Всё хорошо. Всё лишь так, как должно быть. Вновь спокойно. Смиренно. Тихо. Легко.
Поднимаюсь, отряхивая с тела налипший песок, одеваю кроссовки, делаю в наушниках громкость повыше и неспешно бегу домой. Не растрачиваю эмоции в пустоту. Бегу к четко поставленной цели. Пальцем обводя золотое кольцо. Бегу к своему тихому, родному, пытающемуся сдержать, способному простить и понять... Бегу попытаться установить потерянное равновесие... Доказать, что способна делать выбор. Осознанно, а не импульсивно лететь к мечте.
Вновь калитка комплекса и тот же мальчик, провожающий взглядом. Мокрые волосы, одежда с прилипшим песком. Поднимаюсь на лифте, не рискнув повторить марафон. Абсолютно пустой коридор. Тишина напрягает. Всё вокруг будто вымершее. Учащенный стук сердца...звоню. Открывает, смеется, осматривает. Улыбаюсь...
Выбор сделан. Я здесь. Я с тобой...
Вталкиваю в проход, по пути избавляясь от ненужной одежды, засыпая пол мелким прибрежным песком.
Притягивая к себе, с чувством целую, дразня, играя внутри языком... Не отстраняясь, прижавшись грудью к свежему телу, интуитивно веду за собой.
Утыкаюсь в кровать. Не сдержав равновесия, падаем...заливая спальню смехом, давно не отражающимся от этих стен.
Позволяю вести...нежно, качественно, смиренно...гоня от себя мысли о том, чего я в реальности хочу.
Он не справится. Мой тихий, спокойный.
Не поднимет руку и не выпорет, хотя есть ведь за что.
Не накажет, связав... Не заставит молить о пощаде... Даже если признаюсь...Даже если сорвусь.
Он уйдет в себя и найдёт мне оправдание. Накричит? Да, возможно...только был бы смысл.
Остываю в процессе, закрываю мыслью всплывшие картинки. Гоню прорывающийся в памяти образ. Жесткий, напористый, абсолютно другой. Такой бы не сдерживался, приколотил телом к кровати, сжал до хруста костей, разорвал бы собой.
Сгинь! Уйди! Даже думать не смей о подобном!
Томно, нервно вздыхаю...
Тихо жду окончания.
- Сымитировать что ли?
Иль потерпим ещё?
Стопорю себя в желании посмотреть на часы. Запустить время чуть быстрее. Увеличить ритм. А раньше ведь не жаловалась.
Перехватываю инициативу, доводя его до разрядки.
-А сама? - обижается разум.
-Как-нибудь обойдусь.
Останавливаю порыв мужа обнять и оставить в постели. Ссылаюсь на песок в волосах и топаю в душ.
Закрываюсь, включив воду, долго смотрю на неё не решаясь зайти на ступеньки. По щекам медленно катятся слезы, не принося должного освобождения. Не успокаивая, а лишь бередя.
Из запотевающего зеркала, на меня смотрит потерянная, усталая, жалкая, неудовлетворенная женщина.
Ползу вниз по двери, не желая видеть эти глаза... безжизненные... чужие...оледенелые...
В них не осталось желания жить. В них лишь пустота...
***
_________________

Юлия, спасибо за главу!
Ну вот и еще один камень на чашу весов "Измена", а этот камень по увесистей всех будет!
Почему мы не умеем разговаривать со своими вторыми половинами на эти темы? Почему молчим, уходим в себя? Героиня по возрасту молодая, ведь сознание уже должно было обновиться от "Совковых" устоев? Почему она молчит? Ну это лирика, в жизни всё именно так и бывает, как Вы написали!
Глава шикарная, словно всё пережила заново!
Спасибо
_________________

Знаете, есть одна поговорка " Для счастья у женщины должно быть трое мужчин: за одного она выходит замуж, от второго рожает ребенка, а третьего любит всю жизнь" Возможно в этом есть некий смысл) хочется объять необъятное, да только вот совместить этих двух мужчин нельзя.



Химия) Случайно вырвавшийся из недр подсознания образ, идеально воплотившийся в него...таких она никогда не встречала, да и открыто никогда не мечтала, но...где-ьо в глубине, вероятно ждала)

_________________

Юлия, спасибо за продолжение!

По-моему, фрау Лизе нужно посетить специалиста, если не может и не хочет прямо поговорить с мужем, потому что налицо не только сексуальная неудовлетворенность, а жесткий психологический слом


Здесь не соглашусь! Семейные отношения строят два человека. И если муж менял Лизу под себя, то и она позволяла ему это, совершенно не сопротивляясь, и отказалась от своего свободолюбивого я в угоду выгодного брака и первой эфемерной влюбленности. Так что в скором крахе семьи, если он будет, виноваты оба!
___________________________________

Да, в тот момент перевес явно не на стороне мужа.Но ещё идёт борьба... А как известно - худший соперник- это ты сам... Не известно к чему приведет)


Потому что считаем что нас не поймут) не хотим обидеть признанием , что что-то не то... Потому что мужчины не всегда идут на компромисс и порой проще сказать. " Не угодил- ищи лучше ", чем начать вести долгую работу над ошибками.



_________________

Вот-вот, я про то же. Вначале сами все сломаем, а потом ищем виновных в измене! В фильме "Не могу сказать "Прощай" была очень хорошая фраза "Если в семье что не так, то спрос с обоих!". Мужчины не хотят искать и решать проблемы, женщины молчат... Ой, ладно, тема очень многогранна и эмоциональна! Просто высказала свои мысли! Если что не так, прошу прощения!
_________________

Увы, всё именно так) и виноваты оба и своим поведением , невнимательностью, муж толкает к измене не меньше, чем её личная внутренняя борьба
_________________

Но это тоже надо будет как-то объяснить мужу) дома он контролирует каждый шаг
не спорю) но тогда он взял напором, покорил, будуче взрослее лепил под себя, сомневаюсь, что она в свои 17-18 могла бы хоть как-ть влиять и менять взрослого мужчину.Прогиналась, подстраивалась, считала, что любила... Ради любви ведь это не жертва- перекроить себя с нуля) тем более когда голова забита сказками, юношеским максимализмом и пр ерундой) а он неплохо манипулировал все эти года...
_________________

Ой, вот только не надо делать из мужа эдакого страшного Карабаса-Барабаса, кукловода-манипулятора!
Лиза вместе с замужеством получила вполне комфортабельную беззаботную безбедную жизнь, на деньги мужа выучилась, он же устроил её на престижную непыльную работу. Он её прогнул под себя? Да! Но не подавил и тем более не сломал окончательно, если у неё вдруг случилось это взбрыкивание.


Это происходит почти во всех браках! Компромиссы и жертвы... Если на них не идти, не будет и крепких долгих браков!
___________________________________

Ха) не , немного не так) я имела ввиду манипуляцию в виде того, что он научил её жить и мыслить так как он, как ему удобно) ведь раньше тихоней совсем не была) это умно и достаточно сложно настолько убедить человека в том, что он хочет дить именно так,быть именно таким...поэтому считаю его если не манипулятором, так хорошим психологом! Но лишь в том, что ему нужно) тк толи давно не присматривается к привычной жене, толи не замечает изменений и того
всё так) но ведь всегда хочется большего , не только материальных возможностей, но и внимания... Мы - женщины от этого расцветаем)


Тоже верно, особенно если это взаимный компромисс, а не игра в одни ворота...тогда толку ведь нет
_________________

Спасибо за главу.

_________________

 » Глава 7

***

Наверное в душе я провела слишком много времени, потому что из бессчетного виража мыслей , меня вывел стук в дверь и вопрос мужа, всё ли у меня нормально.
-Уже выхожу- ответила сухо и только тогда решительно залезла под струящийся душ.
Следовало забрать дочку от Кристины как можно раньше и не злоупотреблять её добродушием.Это я и намеривалась сделать, оповестив благоверного.Он не соизволил поехать со мной.Почему? Наверное решив, что у него есть более важные дела, более интересные...Не видя в том, что я поеду одна через весь город ничего предосудительного.Не думая о том, что в данный момент я совсем одна и он абсолютно теряет контроль над моим местоположением...
А мне эта мысль пришлась по душе.Уютно расположилась и стала наблюдать со стороны, что же из этого выйдет...
Говорят , "если ты однажды обманул близкого человека, это вовсе не означает, что он глуп.Просто тебе доверяли на много больше того, чем ты того заслуживаешь... "
Противно осознавать, что так и есть.Мириться с тем, что ты уже занесла ногу на полшага над пропастью, и впереди у тебя лишь одна неверная мысль, единственный незначительный выбор, и вот ты уже летишь вниз, разбивая на осколки все чем дорожила эти года. Таща за собой принципы, составляющие твою жизнь , психологически уравновешенное состояние, все личностные качества, выделяющие тебя из серой толпы.
Оставляя взамен...А вообще оставляя ли что- то? Радость..? Удовлетворение..? Безумие...столь притягательное, но стоящее ли свою цену???
- Не узнаешь, пока не рискнешь...в сторонке посмеивается разум.
Похоже ему самому интересно насколько яркие приключения я могу огрести на свою нетронутую пятую точку.
А в глазах уже почти разгорается ещё совсем маленькая искорка, слабый огонек, оповещающий прилегшую с комфортом мысль о том, что я всего-лишь хочу пару часов погулять...одна...всего пару часов! А потом поеду к Крис.Она поймет меня.Всегда понимала...
Выбираю легкое, короткое голубое платье , босоножки без каблука,закалываю волосы в французскую ракушку и ,стараясь избегать прямого взгляда, сообщаю мужу, что уехала забирать дочь.
В ответ получаю монотонное:
-Хорошего дня.
Укололо немного...но ведь я не собираюсь совершать что-то плохое...я просто немного развлекусь.И ему совсем не обязательно об этом знать.Это маленькая ложь во спасение...не более.Небольшая доза эмоций без который я загнусь, словно рыбка, которой беспечные хозяева забывают включать кислород.
Выхожу, вдыхаю воздух свободы.Вспомнился команданте с его трактатами о революции...свою персональную я только что совершила.Моя маленькая победа над настоящим.Небольшая жизнь для себя...независящая от обстоятельств...
- Как мало тебе надо для улыбки? Всего лишь приотпустить поводок...
- Эх, утрируй.Насмехайся.А я сейчас счастлива! Как никогда за последнее время.
Беру мотобайк и еду в " Royal" в одно из
самых лучших в городе кафе и за самым сногсшибательным платьем которое смогу там найти! Я хочу провести это время с улыбкой! Непременно! Лишь для себя! Для души!
Шоколадно-клубничная "розетка" , украшенная листиком мяты и политая клиновым сиропом...Я любуюсь на неё уже более пяти минут , не рискую нарушить красоты и совершенства! Как ребенок, попавший на шоколадную фабрику, сижу и с удовольствием осматриваю всё вокруг.Разношерстный народ, обсуждающий свои планы, ловлю урывки доносящихся фраз...С интересом рассматриваю из окна оживленную улочку , будто вижу её впервые! Живой оркестр у фонтана, собравший уже приличную публику...Как же я давно перестала это всё замечать! Сколько же красок вокруг!
Так, покончить с мороженым и идти на поиски платья! Лучшего! Идеального!
Эх... Моя маленькая революция...Оно непременно будет красным! Заметным! Желанным! Словно знамя выкинутое вперед...
Такое нашлось, обойдя с десяток магазинов.Любуясь в зеркало на выходе из примерочных, от восторга прикусывая нижнюю губу, я и не заметила, как с боку , не попадая под прямой обзор зеркала подошел приятный, зрелый мужчина и с легкой хрипотцой в голосе спросил:
- Who are you? Angel or Demoness?
Покачав головой, с широкой улыбкой , ответила, что пока и сама не поняла к какому виду принадлежу...
Платье я взяла.Красное.Вырывающее из толпы.Толстые бретели красиво подчеркивают открытую шею, корсетная стежка эффектно акцентирует грудь, уменьшая талию, акцентируя бедра... Струящийся подол с удлиненным шлейфом придает ему нежности.V- образный крой на спине, оголяет её лишь полунамеком...призывая посмотреть что же таиться внутри...
Нет, это платье не может принадлежать ангелу...да и быть им в нём крайне сложно...
Но я не стала его снимать.Я заслужила ещё немного свободного времени, которое с такой жадность растаскивали по углам часы.
Блуждать по лабиринтам торгового центра больше не имело смысла и , решив немного прогуляться до Кристины по берегу моря, я направилась к выходу из "Рояла" в сторону "Бички".Практически дойдя до дверей резко остановилась , вспомнив, про музыкальную группу , расположившуюся у фонтана, перед парадным входом и с улыбкою рванула туда.Немного послушать напоследок.С удовольствием растратить последние минуты, получив от них сполна!
Выхожу,замирая от расстилающихся эхом аккордов...Живая музыка,растворяющая мысли, неповторимая...проникающая буквально вглубь тебя.Звуки падающие воды, буквально подыгрывающие виртуозным музыкантам...Закрываю глаза , раскачиваясь в такт, широко улыбаюсь, как чувствую легкое прикосновение к руке...Резко одернувшись, будто меня нагло вытащили из красивого сна, с непониманием смотрю на местного парня, который оказывается всего лишь зазывалой группы и предлагает желающим потанцевать.
Соглашаюсь оставляя в куче сумки и закрывая глаза вновь проваливаюсь в раж.Улыбка не сходит с лица, движения получаются как-то сами собой. Без мыслей, старания...Легко. От души.Проникая в глубины сознания, отдохнувшая мысль заключает , что вырваться из под опеки было отличной идеей...И я с ней полностью согласна.В этот момент согласна как никогда...
Шлейф платья струиться, ритм понемногу нарастает, на очередном повороте из скользящих волос вылетает заколка, рассыпая локонами по плечам... Останавливаюсь,исследую взглядом плитку, смеясь ищу её среди чужих ног.Не нахожу.Ну и к черту, не велика потеря, как- нибудь обойдусь.
Поняв что немного здесь задержалась, иду забирать свои вещи и натыкаюсь взглядом на него...
Облокотившись о стену,возле парадного входа, неспеша потягивая холодный коктейль, стоит и с улыбкой салютует тот самый нахальный блондин с моего бассейна...
Улыбка как-то сразу исчезла с губ...нет , я не стала показывать своего недовольства,одарив его лишь настороженным,мимолетным взглядам...Всё было намного хуже.
В тот момент мне было важнее другое- есть ли поблизости его друг? Которого ,сама не понимая зачем, резко крутя головой я начала искать средь толпы...Всматриваясь в лица, кусая от нетерпения губы, ища идеально выбритый череп , среди копн волос и угольно черные глаза... Зачем всё это?
Потому что спокойствие улетучилось...Я хотела его увидеть...весь этот день...ощущая свободу...хотела бы разделить с ним её маленькую часть...
Просто увидеть эти глаза, темные, властные...и быть погребенной под ними , словно под кучей земли...
Чёрт...что за мысли...
Дохожу до лавочки, отчаянно ища в сумке сигареты.Смотрю на стену, рядом с которой только что стоял блондин и утыкаюсь взглядом в пустоту...Там никого.
Может мне опять это привиделось? Подсознание решило сыграть злую шутку?Да вот только от хорошего настроения не осталось и следа...
Выкинув сигарету и отодрав себя от лавочки, с ощущением , что за тобой наблюдают , подошла к " бару на колесах " , выпив залпом двойную маргариту.
-Параноя.Никому нет до тебя дела! А вот спиться такими темпами достаточно легко...
С последним трудно не согласиться.
Останавливаю такси, решив больше не искать приключений и еду за дочкой.Прислонившись щекой к окну...проезжая мимо дорожек окружающих тц...в толпе высматривая его...спортивную фигуру, бритый череп и угольно- черные глаза...

***
_________________