Verka | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
22 Сен 2019 20:01
Медицинские байки.
Коллеги выезжают на «синий» адрес. Там парочка гуманоидов гудит с неделю, у дамы в конечном итоге генерализованные судороги. Предлагают госпитализацию. Леди в отказ, джентльмен: — «Че за х*йня, какая нах больница, на х*й она нужна? Фельдшер применяет другой подход: — Слышь, баба твоя? — Ну. — Хата твоя? -Ну. — Вот она у тебя щас сдохнет, менты, прокуратура, следоки. Оно тебе надо, этот геморрой? Молчание… Осмысление. Джентельмен отвечает: — Послушайте, сэр, вот этот аспект проблемы, освещенный вами хоть и тезисно, но предельно информативно, не приходил мне в голову. Должен признать правоту вашей доктрины. Подходит к даме: — Быстро собралась и в больницу, лошадь!!!! _________________ |
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
22 Сен 2019 20:16
Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь? Муж:-Нет. Жена:-А хочешь? Муж(возбуждаясь) О Да!!! Жена:-Ну так спи уже Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная... Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»! ___________________________________ --- Вес рисунков в подписи 591Кб. Показать --- Улыбнись и иди вперёд, лето поднимет настроение. |
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
22 Сен 2019 20:31
_________________ Света, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
валюша | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
23 Сен 2019 20:06
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик. — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Она легла. — Ползи! Поползла. — Вдруг над ней голос. Женщина, вам что плохо? — Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете. Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник! Еврей, уезжая из страны. Таможенник. — У вас есть ценности? Еврей. — А сто килограмм золота, можно провезти? Таможенник. — Hет! Еврей обращаясь к жене: — Прости золотце, тебе придется остаться здесь. _________________ |
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
23 Сен 2019 20:21
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов друзьям. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
— Ну, и что делать собираешья? — Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?! — Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать. — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть. _________________ Света, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
23 Сен 2019 20:37
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать. — Почему Вы не пьете лекарства? — Они же противные. — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства. Разговаривают двое в пивной. Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? — ??? — Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот... Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку. ___________________________________ --- Вес рисунков в подписи 591Кб. Показать --- Улыбнись и иди вперёд, лето поднимет настроение. |
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
24 Сен 2019 6:56
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате? — Нет, объема работы. — Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда лишим премии. Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать! На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа: — Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги. _________________ Света, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
валюша | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
24 Сен 2019 18:55
Ходит еврей и стонет:
- Вот бы выиграть в лотерею! Вот бы выиграть в лотерею хотя бы разок но много!...Вот бы выиграть в лотерею! С неба на него смотрит ангел хранитель, и так ему стало жалко еврея, что он полетел к Богу и говорит ему: - Ну дай ты еврею выиграть в лотерею хотя бы разок! Ну не могу я больше смотреть на его страдания! Бог: - А я что? Против? Я бы ему помог, но ведь он даже лотерейный билет не купил! У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи? - Конечно. Все, как у людей. - И лекарства хорошие в наличии? - С хорошими трудно. - А из попроще что есть? - Бахилы… Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!" Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном. _________________ |
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
24 Сен 2019 19:20
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
— Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь! Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: – Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: – Кум, падла, водку дома забыл… - Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит... ___________________________________ --- Вес рисунков в подписи 591Кб. Показать --- Улыбнись и иди вперёд, лето поднимет настроение. |
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
25 Сен 2019 7:01
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами. Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью. Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха. _________________ Света, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
NatalyNN | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
25 Сен 2019 10:36
|
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
25 Сен 2019 18:32
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась? - А чё, можно было? Муж встречает жену после корпоративной вечеринки: - Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась! Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца: - Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии. Муж: - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц? - Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Ну, в общем-то, можно ничего и не делать... ___________________________________ --- Вес рисунков в подписи 591Кб. Показать --- Улыбнись и иди вперёд, лето поднимет настроение. |
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
26 Сен 2019 8:06
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего... — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! _________________ Света, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
NatalyNN | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
26 Сен 2019 13:12
|
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
27 Сен 2019 6:36
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, откуда известно, что Земля круглая? - Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус? — Привет, Изя, как поживаешь? — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла. — Купи бутылку водки и утопи свое горе! — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги есть, горя нету. Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою Родину. — Правильно. — Во-вторых, служба делает меня сильнее. — Верно! — Ну а в-третьих — меня, блин, никто и не спрашивал!!! _________________ Света, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
Кстати... | Как анонсировать своё событие? | ||
---|---|---|---|
16 Июн 2024 17:06
|
|||
|
[207] |
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме |