Конкурс Индийские мелодии: Встреча подарившая любовь

С чего же начать?!

Перед тем, как коснуться пальцами клавиатуры, вы должны расписать и проанализировать сюжет, понимать всех персонажей, мельчайшие детали. Писать в слепую, выстраивая сюжет вокруг секса просто глупо. Опишите в блокноте основную идею сюжета и важные детали, внешний вид и характер персонажей, важные события, различные детали, которые могут выпасть из головы. Определитесь в каком именно месте и для чего нужна эротическая сцена, какой именно смысл она несет и согласуется ли логически с сюжетом и характерами героев истории.
Если вы пишите только исключительно в жанре PWP, тогда можете не заморачиваться сюжетом, и сразу писать постельные сцены как и сколько вам хочется. Для тех кто не знает, что же такое жанр pwp, во всяком случае, как его определяют Фикбуковские рамки? «PWP – фанфик, сосредоточенный на сексе и не блещущий сюжетными изысками и развитием характеров персонажей». Википедия отвечает на этот вопрос немного
более развёрнуто: «PWP Porn Without Plot – «Сюжет? Какой Сюжет?" – бессюжетное порно, незатейливый минимальный сюжет, где основной упор делается на постельные сцены. Собственно потрахушки, как короткий рассказ. В этом случае скрупулёзно описывается половой акт со всеми вытекающими – от флаффной ванильки, до сурового изнасилования с применением посторонних предметов. Больше там ничего нету, да, собственно говоря, потребителям подобных сюжетов больше ничего и не нужно.
По скромному разумению авторских тараканов, большую часть безграмотных pwp фанфиков, пишут девочки нежного возраста, о сексе особого представления не имеющие. Матчасть они знают плохо, даже если дело касается женского организма – что уж говорить о мужском. И в качестве источников вдохновения используются … те же фанфики, написанные таким же девочками с кочующими из твАрения в твАрение ляпами и ошибками. В поисках радости, то есть славы, они вдохновенно ваяют слэш – а как же иначе. Вот там pwp просто цветёт и благоухает, причём даже с обоснуем заморачиваться не надо.
Во всяком случае все же лучше когда – главное всё-таки это сюжет. Поэтому в перерывах между тщательно прописанными постельными сценами герои следуют всем коллизиям сюжета. То есть ходят в институт, работают, жалуются друг-другу на неправильное мироустройство, а то и спасают в сто-пятьсотый раз этот прекрасный мир.
То есть, грамотно выстроенный сюжет отнюдь не
портит эротический рассказ, а в чём-то даже и украшает. Если автор знает, о чём пишет, конечно же. Но не счесть числа твАрениям, в которых встречаются перлы и ляпы, от которых хочется убиться об стол.
Если вы продумали сюжет и все же решили написать эротическую сцену, то с самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс — не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, читатель не подумает, что они играли в «Эрудит». Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, — даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС!
Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту, или имеешь точное понимание деталей самого описываемого процесса? Так вот, не пишите слово СЕКС! Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

Как сделать эротическую сцену более чувственной и эффектной?
Уделите должное внимание обстановке, интерьеру, создайте необходимую атмосферу. Самое главное – Детали – соль всей истории. К примеру всё происходит в мужском туалете, и мы должены знать об этом туалете всё: электросушилка там или бумажные полотенца, есть ли у кабинок дверцы, мыло жидкое или та розовая гранулированная дрянь, как в школе. Есть ли там горячая вода, капает ли из крана, воняет ли там или, может, какой-нибудь урод забрызгал один из унитазов своим поносом. Писатель должен знать все необходимые подробности об этом сортире. Всё, что требуется, – взять все детали и поверить в них. И помните: эта история – о тебе и о том, как ты сам на неё реагируешь. Читатель обычно в подсознании отождествляет и проециует на себя персонажи как бы вживаясь в описываемую ситуацию, чтоб все прочувствовать. Если автор не сможет представить окружающую обстановку, "увидеть картинку" и поверить в нее, то и читатель тем более не сможет прочувствовать и погрузиться в атмосферу. То же касается и романтики в спальне. Надо подвести читателя к романтической атмосфере, через окружение дать подсознанию картинку. Что имеется в комнате из мебели, кресло тумбочка, журнальный столик с антикварной вазой, какого цвета обои и рисунок в цветочек, ромашки там или узоры. Есть ли телевизор, магнитола, большое зеркало на стене или трюмо в углу, тяжелые гардины на окнах, большая кровать в центре застеленная бархатным покрывалом, гладкие атласные простыни или белое шелковое постельное белье, большая люстра, приглушенный свет, запах ладана от ароматических палочек, трепещущее пламя свечей в масивном напольном канделябре. Добавьте мелких деталей, милых безделушек, плюшевую зверушку, постер на стене с любимыми актерами или музыкантами, или там неприбранные вещи, так чтобы комната ощущалась жилой и реалистичной. Ну как, получилось представить хоть какую-либо картинку? Чтоб создать атмосферу, нужно описать необходимый минимум деталей окружающей обстановки. Но, тут важно сохранить золотую середину, чтоб дать почувствовать картинку и не утомить излишними описаниями подробностей интерьера. Если не получается увлекательное описание, то лучше в двух трех фразах ограничиться краткой общей обстановкой самых значимых деталей интерьера, не вдаваясь в уточняющие детали. Тогда, вас сможет выручить фантазия читателей, по основным деталям выстроить идеальные окружение и атмосферу интерьера в согласии со своими предпочтениями.
Есть еще более сложный, но также эффективный метод воссоздания атмосферы и окружения, через личное восприятие и ощущения интерьера героями истории. Для этого можно мастерски описать обстановку через восприятие, сравнения и гиперболы в описании предметов, осязания восприятие запахов и вкуса.

Постарайтесь передать эмоции через персонажей.
- не пересказывать события, а показывать их.
- не писать: "герой возбудился", а дать это почувствовать текстом.
«Так близко он видел эльфийку впервые. От неё словно бы исходил свет, этот свет - живой и ясный - сиял в его взгляде. В улыбке была печаль - но Антону казалось, что и радость тоже. Когда она пела, Антону хотелось и плакать, и смеяться одновременно, и сладко и томительно сжималось сердце. Он убеждал себя, что все это - чары, наваждение, но уже не был уверен ни в чем.
Её волосы раскинулись мягкими прядями по подушке. И в тонких чертах лица, которые прежде казались ему такими юными, женственными, девичьими, он увидел вдруг мужественность, не нуждавшуюся в утверждении силой, и силу, уязвимую в своей открытости, и гордость, лишенную высокомерия.
Тяжелая масса волос, тронутых медью, закрывала его лицо, но даже сквозь них она различала светлую кожу, незнакомую с загаром. Его слаза пылали едва сдерживаемым огнем страсти, губы были в трещинах, а на ввалившихся щеках залегла тень. Никогда раньше она не видела лицо человека так близко. И со страхом поняла, что ничего прекраснее этого лица она никогда не знала».
Нет ничего сложнее, чем передавать словами эмоции персонажа. В эти моменты любой автор рискует впасть в банальность, - или, напротив, породить что-нибудь ужасное, вроде: «У нее в горле разбух огромный морской еж и взорвался тысячей мокрых опилок». Если вы не на 200 процентов уверены, что справитесь с подобными описаниями, - обойдитесь простыми словами. Так будет лучше. Например: «Ей очень захотелось расплакаться».
Если пишем сцену про близость и любовь, - пожалуйста, в "процессе" не называйте персонажей «Он» и «Она». У нас всё чесаться начинает от этих «Он» и «Она». Единственный «Он» - это Он. Все остальные - «он». А про «неё» и говорить нечего.
Пользоваться образами.
Сделать текст живым помогут метафоры (сравнения), а сделать картинку достоверней - грамотное использование деталей. Из не затёртых, продуманно выстроенных, ярких образов, ткется атмосфера. Если она (атмосфера) проступает, то захватывает читателя. Ради неё он не заметит, или простит многие ошибки, удивляясь, насколько живо всё написано.
- когда нет картинки, (атмосферы) очень сложно "вжиться" в текст, он проходит мимо. Запомните, что задача автора — лишь умело вызвать эту картинку в подсознании. А это, между прочим, сделать куда сложнее, чем описать сухими словами происходящее: кто где стоял, кто, к кому обернулся, кто во что одет, и какими красивыми лучами искрилось в тот вечер заходящее солнце.
- излишняя детализация оставляет меньший простор для читательской фантазии.
Описания:
- не разжёвывать. Если блюдо плохое его разжёвыванием не улучшишь, а хорошее испортишь.
- отсутствие динамики - слишком статичные и тяжеловесные детальные описания утомляют.
Наплюйте на подробности! Вы только утомите дилетанта и разозлите профессионала. Наплюйте на мелкие ошибки. В описании близости необходима граница фактов и деталей, чтобы не выглядеть дилетантом в глазах читателей. Это как в хорошем детективе: пистолет стреляет из дула, если нажать на спусковой крючок — это знают все. И этого достаточно. Какой он модели, какой у него прицел — предоставьте домыслить читателю. Но и писать, что герой «нажал на курок», тоже не надо: половина читателей в курсе, что курок взводят, а нажимают пальцем для выстрела на спусковой крючок. Также, и в хорошей эротичной сцене, не надо чрезмерно сосредотачиваться на деталях, заострять внимание на длине и толщине, что и куда вставляют. Это ведь не инструкция или учебное пособие. Эротика, пишется для взрослой аудитории читателей, которые уже знают, что и как делается, и не нуждаются в излишнем разжовывании известных истин (Может, это станет для вас откровением, но даже школьники об "этом" уже все знают). Если вы, описываете все пошагово в деталях, для тех, кто с этим еще совсем не знаком, то путь вам один, в места столь отдаленные и малоприятные, там, где небо в клеточку.
Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее ч*ен", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
Существует ряд ситуаций, когда дотошное и точное описание даже существующих реалий не просто излишне, а категорически вредно. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях. Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди в это время еще и думают, а не просто механически двигаются поглощенные процессом, мы сами видели!)
Если у вас не получается красиво, чувственно описать сам акт, и момент единения чувств и души, то Держите спину. Тогда в описаниях не опускайтесь ниже спины. Область ваших воздействий – руки, грудь, торс, живот, спина и голова. Во-первых, их вы наверняка сможете описать без стеснения, более-менее реалистично, базируясь на собственных наблюдениях. Во-вторых, если ваша цель все-таки показать всю глубину чувств и любви персонажей, а не надсадная эротичность переходящая в порно. Вам это не к чему. Кроме того, надо признать, если писать об "этом" вы все-таки не умеете, то может возникнуть совершенно не нужный комический эффект. Уж лучше идти как все, по камушкам. Но пожалуйста не злоупотребляйте описаниями сцены, слова «прекрасные руки», «тонкое лицо», «звездный свет в глазах», «стройное молодое тело», «мускулистые плечи», «сочные блестящие губы», «страстные объятья», «большая грудь» и «гордая осанка», сказанные двадцать раз, несколько притупили восприятие. У вас кончились эпитеты – пора закругляться.
Если уж вам так хочется писать про позы - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытаЫ`ется писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
Касаемо поз, если вы о них все же пишите, то пожалуйста ограничтесь известными большинству, проверенными и надежными. Если вы где-то в заумной книжке вычитали некую эксторвагантную незнакомую вам позу, то не спешите сразу же вставить в свой рассказ. Не зная всех тонкостей и деталей, не факт, что у вас с первого раза получиться все правильно и красиво описать. Может получиться этакое сплетёное чудо-юдо, с двумя головами и вывернутыми в неестественных направлениях руками и ногами. Читатель не знакомый с подобными позами рискует ничего не понять и разочароваться, а человек знающий, опробовавший их на практике, может упрекнуть в недостоверности описания. Подумайте, а оно вам надо? Также, как пишут в журналах, многие экстровагантные позы из справочников, очень сложно повторить без подготовки и тренировки, получить наслаждение, при этом не заработав травм растяжений и ушибов. Такие позы с первого раза могут повторить, разве что, выдающиеся спортсмены и цирковые гимнастки. Если, вы хотите добиться реалистичности, то не пытайтесь описать подобные выкрутасы. Если все-таки решили их описать, то не забудьте наделить своих героев сверхспособностями, или хотя бы силой, ловкостью и гибкостью цирковых акробатов. Или попытайтесь как-то обосновать подобные выверты логически, почему они делают такие трюки и как они этому научились. (Реплика тараканов: Иначе получается, у нас каждый обыватель с детства изучает Камасутру, тренируется, вдруг завтра прийдется блеснуть мастерством на бис, перед читателями. И между прочим, каждая девушка, даже последняя домохозяйка, с легкостью может изогнуться, между делом почесать пяткой за ухом, при этом стоя на одной ноге и помешивая кашу в кастрюльке).
«(Наша героиня) Мальвина, охваченная пламенем страсти, прижала его к стене (видимо чтоб не грохнуться на пол или чтоб не сбежал), в тесном темном коридоре. И стоя на одной ноге, откинувшись назад прогнулась дугой, при этом закинув ему другую ногу на плечо. Так они соединились вместе в объятьях страсти и были так счастливы!» Ну как, представили себе картинку, зачем тут такие чудеса акробатики? Уместно ли это здесь? Мы ведь не цирковой номер описываем!
Ещё неправильно просто написать номер или название позы из справочника, чтоб показать мастерство и разнообразие, мол, вот так, и этак могут мои герои. «Сначала, мы предавались страсти в позе номер 35, и получили неземное блаженство, а затем на нас снизошло озарение и мы решили попробовать позу - "заковыристого название" и были так счастливы!» Подобные упоминания нужны, разве чтобы блеснуть своей эрудицией и знаниями перед читателями. Простой обыватель не побежит тут же в библиотеку за справочником, или загуглить, а что это собственно такое? Больше вероятность того, что читатель жаждущий ярких впечатлений от истории, описания любви и страсти между героями, попросту закроет книгу.
Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Ч*ен может только встать или не встать. Вагина и того не может.
Повторяем: ч*ен может только встать или не встать. Он НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про ч*ен. Если вы пишете хоррор про ч*ен - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

Перечитав множество романов из раздела собственого творчества, на разных сайтах, поняла, что от постельных сцен, особого смысла ждать не стоит. Но когда порой читаешь некоторые описания … гммм… процесса, хочется убиться об клаву. Или ржать как укуренная лошадь. Короче, много чего хочется, но только не секса, ради описаний которого и пишутся, собственно говоря, все потрахушки обыкновенные. Чтоб не быть голословной бякой, процитирую несколько примерчиков на заданную тему:

«Я приблизился к нему и стал лизать его штаны, как бы противно не было. Я обсасывал (слеш, яой, орфография оригинала) его штаны вместе со скрытым в них ч*еном, лизал молнию…» По скромному разумению тараканов, лучше бы парниша перешёл непосредственно к ч*ену. Да и ходить потом в обслюнявленных штанах… Фу!
«Резко повернув меня на живот, он вынудил меня стать раком (прим. тараканов: о бессмертная романтика!) В мою попку упёрлось что-то твёрдое…». Герой дебил? Не знает, что может упереться в попку, если партнёр возбуждён до предела?
«Он развёл ягодицы большими пальцами, чуть отворил анальное кольцо (!), просунув туда длинный, похожий на змеиный, язык…» М-да, видать анальное кольцо – не простое украшенье…

Ну и штампы, штампы, куда от них деваться-то.
«Волна животной страсти».
«Припухшая растраханная дырочка».
Комментарии излишни.
«Он стащил джинсы вместе с трусами» (Реплика тараканов: вот почему всегда вместе-то? И почему все герои носят боксеры? А те, кто не носят трусов – надевает брюки/джинсы прямо на голое тело? Попробуйте денёк походить в джинсах без белья… Понравится? А у нас, у девочек, ещё и молнией ничего прищемить нельзя…).
«Кончил, заполняя изнутри обжигающей, горячей спермой». У него что, внутри кипятильник? Почему сперма не тёплая, а горячая, даже обжигающая? Это же всё-таки потрахушки, а не извержение вулкана.
«Нежно приобняв за бёдра, он вошёл в заветную дырочку». без комментариев.
А ещё умиляет такой штамп, как смазка, выступающая на головке полового члена героя. Иногда кажется, что её литр, не меньше. Нет, дамы и господа. В реале смазка сама собой, имеется, но выделяется её всего несколько капель. Так что «истекающий прозрачными тягучими каплями член» - это тоже из области фантастики.

Возвращаясь же к нашим потрахушкам. Подростковой читательской аудитории подобное чтиво может нравиться по разным причинам: тут и некая запретность процесса, и желание создать/прочитать что-то эпатажное, хотя, что уж может быть примитивнее, и возможность выплеснуть собственные гормональные выбрыки. Суть у чисто эротических историй может быть всего одна, и вынесена эта суть автором в заглавие. Это некое воспитание чувств, выражающееся в такой странноватой форме. Потрахушечные рассказики и повестушки в данном случае служат как бы полигоном для собственных жизненных коллизий. Отсюда и вся их популярность у юных непорочных дев.
Авторы же постарше с удовольствием используют чувственные сцены, как приправу к основному сюжету и частенько получается весьма даже недурственно.

Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM- сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше схалтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом, и поуелуями. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

И в заключение хочется сказать следующее: всё своеобразие и физиологичность жанра всё-таки не дают автору права нести откровенную чушь. Для того, чтобы написать хорошую постельную сцену нужно немало потрудиться, а для этого нужно:
- Обладать хотя бы минимальной степенью усидчивости.
- Хорошо знать матчасть.
- Попытаться создать атмосферу и картинку в воображении.
- Избегать штампов.
- Не пишите "шаблонные" предложения. Сделайте их интересными. Экспериментируйте, не бойтесь пробовать новые варианты (только во всем есть мера, не перегните палку). За попытки научиться еще никого не убивали и не наказывали.
- Попытайтесь свести к минимуму детальные анатомические описания самого процесса. Если у вас мало опыта в описании, уделите больше внимания чувствам и тактильным ощущениям от ласк. Оставьте недосказанность между строк, место для фантазии, читатель сам додумает, как он себе это представляет.
- Сделайте героев более живыми и реалистичными, не заставляйте их выделывать невероятные вещи и невозможные трюки.
- Писать о том, что интересно и весело читать. Если вы напишете бред (простите за грубость), то некоторые подумают, что это стеб, а многие просто закроют его и поставят вам плохую оценку.
- И помните главное правило любого жанра – во всём должна быть изюминка. Загадка. Тайна. Полунамёк. Иногда подобное заводит куда более сильно, чем тщательно прописанная порно-сцена.


Удачи вам всем, вдохновения и творческих успехов!

P.S. :
Тараканы посылают свои глубочайшие извинения всем авторам, кто узнал в приведённых выше цитатах свои перлы, или что-то на них похожее. Автор этих заметок, никого не хочет обидеть или унизить.

P.P.S. :
"Нет повести печальнее на свете,
Чем о пятьсотом в опусе минете"...
Крик, так сказать, души. B русском языке вообще не так много слов, которые можно и нужно использовать, дабы не превратить описание процесса в то непотребство, примеры которого тут привели. Да еще и личные шершни возмущенно гудят на "анусах, пенисах, попках и дырочках". Не знаю, почему, но кажется, эти слова с сексом ну никак не вяжутся, в первых двух случаях сразу больница вспоминается, во вторых - младенцы... И никакой эротики.. Ну совсем.

P.P.P.S. Примечание:
Данные заметки собранные и систематизированы мною, исключительно с целью улучшения писательского мастерства и творческого самосовершенствования. Они несут лишь рекомендательный характер и не являются незыблимыми правилами. Собранно по разрозненным материалам в основном с фикбука и прочих подобных сайтов, с незначительной коректурой и редакцией.

Нефер Митанни

Притам Амрита (1919) индийская писательница и поэтесса.
Родилась в Гуджранвале (ныне Пакистан). Писала на панджабском языке. Автор многочисленных романов, сборников рассказов и стихов. Лауреат премий Джъянпитх и СА.
Сборники стихов: «Камни и камешки» (1945), «Бумага и перо» (1970), «Ты —я» (1977);
романы: «Доктор Дев» (1949), «Клетка» (1950), «Призыв» (1960),
«Жила-была Анита» (1963), «Тринадцатое солнце» (1978).

Ты — мой кормилец.
Я ем твою соль,
Кусок, тобой заработанный, ем.
Твой след я —
След от ступни босой,
Тебе я обязана всем, всем!
Так было обещано, так завещано:
Ты — мой кормилец,
Я — твоя женщина.

Вот почему я всегда молчу!
В доме царит твой хлеб.
Прежде чем слово сказать захочу,
Уже говорит твой хлеб.
Ты — мой кормилец,
А потому
И слов от меня не требуй:
Любые слова мои перевесит
Кусок твоего хлеба.

Ты — мой кормилец.
От дедов и прадедов
Ты получил в наследство
Грубые, ловкие руки,
Запах железа и пота.
А я?
Лишь одну немудреную заповедь
Я затвердила с детства, —
Хлеб добывает мужчина,
У женщин — другая работа:
Молча трудиться
Семь дней в неделю
Днем у жаровни,
Ночью — в постели,
Чтобы потом вынашивать плод
В тобой осчастливленном теле.

Я — кукла твоя,
Из теплого мяса,
Чтоб не было скучно в постель ложиться,
Я — чаша твоя
Со сладким напитком,
Чтоб после работы тебе освежиться.
Вот я стою,
Готова заранее
Быть утоленьем любого желанья,
Стою —
Обнаженная, как перед богом, —
Твоя крупица,
Твоя должница.

С детства мне мысль внушили,
Что я уже чья-то невеста,
Мяли меня,
Катали,
Месили,
К свадьбе готовили свежее тесто,
Чтобы в горячей своей печи
Мог ты меня испечь,
Чтобы ты досыта ел в ночи
Хлеб моих губ и плеч.

Ешь меня, —
Не посмею плакать,
Даже измученная вконец.
О, как ты быстро воспламеняешься,
И угасаешь,
И снова плавишься,
Как на огне — свинец.

Снова лежу я на ложе огня —
Полузадушена,
Полураздавлена.
Хрипло засмейся.
Влейся в меня
Свинцовой струей расплавленной.
Ешь меня,
Распинай меня,
Делай мне сладко и больно,
Твори со мною, что хочешь, —
Никогда не скажу: довольно!

Ты — мой кормилец.
Ты пахнешь железом и потом.
Этот горячий хлеб
Честно тобой заработан.
Эту покорную чашу до дна испей
Ни слова не говори —
Только владей и владей,
И не проси любви —
Только делай меня твоей.

Пер. с панджабского С. Северцева