Мои рассказы

 » Мои рассказы  [ Завершено ]

Попробовал тут со стихами - просто буря эмоций и шквал аплодисментов.
Что ж, пора переходить к прозе.


Лекарство от депрессии

Я шел по заснеженной улице, прижимая плечом к уху мобильный телефон. Номер собеседника, естественно, не определился, но он мне был и не важен. Хорошо знакомый всему бывшему Советскому Союзу вечно простуженный голос инструктировал:
- Ты, главное, тщательно разберись – чего они хотят? А то потом весь мир над нами хихикать станет, дескать – страна вечнозеленых человечков. Хотя, с другой стороны, они нам всемирную изоляцию объявили, а мы – оп-па!- фигу из кармана: нас во Всепланетный Конгресс принимают! Межгалактический!
- Понял, разберусь.
- Честь державы не урони, мать твою…. И помни – я тебя всегда поддержу и прикрою. А завалишь мероприятие – закрою. Лет на двадцать. Шутка юмора, не боись! Я в тебя верю, потому как больше не в кого.
- Понял, не уроню.
- Если опасность какая возникнет – окажу любую поддержку, вплоть до артиллерийской. А тебе, считай, звание героя уже присвоено. Ты откуда родом?
- Из Могилева.
- Завтра же на его центральной площади заложат твой памятник! Переименуем Могилев в Могиник – тебя же Николай зовут? На поминках Кобзон споет! Ну, согласен?
- Да я уже почти пришел…
- Все, попозже перезвоню. Кстати, парочку вопросиков провентилируй обязательно: перво-наперво - насчет технологий каких-нибудь для моего народного хозяйства, и самое главное – в какой валюте они с нами рассчитываться собираются? Хорошо бы в проклятущих долларах…. А то вдруг на их планете ракушки в ходу, или вообще, не дай бог, российские рубли…

После недолгой паузы в трубке раздались короткие гудки. Я спрятал телефон в карман, свернул с тротуара и побрел, с трудом вытаскивая враз промокшие туфли из глубокого снега.
Две совершенно одинаковых елки. Мне нужно в правую. Я подошел ближе, скрюченным от холода пальцем – забыл перчатки в машине – постучал по силовому полю.
Через мгновение я уже снимал пальто, засыпая тающими снежинками пол кают-компании звездолета.
Резидент Всепланетного Конгресса ждал меня возле уютного дивана, возбужденно дыша и вывалив красный язык едва не на полметра. Мы с ним старые друзья – это его я два года назад подобрал на помойке, а он в благодарность отправил меня на межгалактические курсы Планетарных представителей. Между прочим – по одному от планеты. Теперь мне на мобильник чаще звонят не старые друзья и новые подруги, а всякие президенты, премьер-министры, генеральные секретари и прочие папы римские. Но это так – к слову.
- Привет, Хозяин!- замахал хвостом Резидент, вылитый бассет-хаунд для непосвященных – вислоухий пес с длинным сарделькообразным туловищем на коротеньких лапках.- Решил проблему?
- Практически,- осторожно сказал я, усаживаясь на диван.- Осталось уточнить некоторые детали.
- Не волнуйся, проблем не будет!
- Я и не волнуюсь. А проблемы будут. В нашей стране без них никак.
- Именно поэтому вас и выбрали. Собственно, они-то нам и нужны.
- Вот как?!
Резидент царапнул когтями по невидимой с дивана клавиатуре. Прямо в воздухе передо мной засветился трехмерный экран. На экране – комната с точно таким же диваном, на котором кто-то заботливо усадил четыре одетых манекена из ближайшего супермаркета. Движения – ноль, стеклянные глаза выражают полное отсутствие мысли, пластиковые щеки отсвечивают матовым блеском. Что за фигня?!
- Представители планеты Хухля. У них там Великая Депрессия. Эпидемия.
Я выпучил глаза:
- Ну, уж нет! Мы от своих вирусов не знаем, куда деваться, а тут еще инопланетная зараза!
- Это не вирус,- поспешно заверил Резидент,- это такое состояние души. Депрессия. Охватила всю планету. Понимаешь, у них настолько развитая цивилизация, что стало не о чем мечтать. Все есть. Ужас!
- Прямо российский Газпром какой-то: «Корпорация умерла – все мечты осуществились».
- У вас тоже есть такое?
- Не совсем у нас…
- Ну вот…. Когда Депрессия достигла апогея, хухляки начали массово заниматься суицидом.
- Печально,- понимающе кивнул я.
- Наоборот! Обхохочешься!- Резидент переключил канал, на экране в левом верхнем углу появился симпатичный шарик зеленоватого цвета с длинной бахромой внизу (если картинка, конечно, была не перевернута).- Вот так выглядит натуральный хухляк. Капля протоплазмы диаметром в десять ваших сантиметров. Как такому покончить с собой?
- Типа «колобок повесился»?
- В смысле?
- Это наше народное выражение, означает событие, которое не сможет произойти никогда.
- Именно!- в сильном волнении Резидент даже начал подвывать,- именно! Колобок повесился! Гениально! Задушиться хухляк не может – нет шеи. Утопиться – тоже, потому что обладает положительной плавучестью. Прыжок из окна небоскреба вызывает у очевидцев только истерический смех – хухляк отскакивает от асфальта лучше настоящего мяча: прыг! Прыг! Прыг!- Резидент даже изобразил отскок. В его исполнении, если честно, действие выглядело малоубедительно.
- Ножиком пробовали?
- А как же. И снова неудача – поверхностное натяжение у хухляков настолько сильное, что раны затягиваются вместе с режущими инструментами внутри. А если все-таки удается рассечь их надвое – вместо одного расчлененного трупа получаются два совершенно здоровых индивида. Кстати, они и размножаются делением.
- Да,- я почесал затылок,- непруха. Что еще пробовали? Кузнечный молот, ядерный взрыв, серная кислота?
- Бесполезно. Даже в жидкий азот на неделю опускали. Отлежится – и снова жив-здоров. Всепланетный Конгресс уже устал искать решение. И постановил – разослать жителей Хухли по другим мирам в поисках излечения. Или гибели. Оба варианта Конгресс устроят.
- Так достали?
- Не то слово, Хозяин! Не то слово,- печально вздохнул Резидент.- Сам бы всех убил, если б придумал - как.
Я внимательнее оглядел манекены. Красавица с неестественно длинными ногами, рыжий мальчик с бородой – вылитый гном, друг всех хоббитов, два близнеца-культуриста. Ничего особенного, в фильмах ужасов страшнее видел. Однако, тому, кто сие лепил, руки оторвать бы не мешало. Или бахрому.
- А почему ты их к нам притащил?- вдруг дошло до меня.- Вон, в Америке, и тайфуны бывают, и смерчи. В России на Камчатке вулканы камнями бросаются. А у нас что? По пьяни поцеловать в десны зубра из Беловежской Пущи? Или организовать митинг и на нем с ОМОНом поругаться?
- Природные катаклизмы у них тоже имеются. Этим хухляков не удивить. А вот если окунуть их в вашу обычную жизнь…
- Думаешь, помрут?
- Вряд ли. А вот развлечься, вернуть интерес к жизни – это вполне возможно. Пусть месяц-другой поживут на вашу среднюю зарплату, посетят стоматолога, в домоуправлении пару справок попытаются получить без очереди. Это ж экстрим почище катания на цунами! А, Хозяин?
- А ты, Рекс, оказывается, садист галактического масштаба,- удивленно сказал я,- не одних земных кошек давить можешь…
- Есть маленько,- скромно отвел глаза Резидент.
Я задумался. Честно говоря, надежды вылечить инопланетян было мало. А уж изничтожить – вообще никакой. С другой стороны, пусть поживут. Опять же, золотовалютный резерв страны пополнят. Я мысленно махнул рукой и сказал:
- Ладно, Рекс. Попробуем.
- Хозяин, ты – лучший!
- Погоди хвостом по моим коленям стучать. Давай для начала технические вопросы обсудим.
- Какие?
- А ты внимательно посмотри на этих пластмассовых красавцев. Ничего не настораживает?
- Что не так?
- Ты в курсе, какая на улице погода?
- Нет,- сконфуженно ответил Резидент.- Я в этот раз не в своей тарелке. Прилетел.
- Напоминаю: комфортная температура для нормального функционирования человеческого организма на Земле – двадцать пять градусов Цельсия. А сейчас за бортом немножко зима – те же двадцать пять, только со знаком минус. Отклонение от нормы ровно пятьдесят градусов. Основа жизни – вода находится в твердом агрегатном состоянии. Соображаешь?
Рекс ненадолго задумался, потом по-собачьи просиял:
- На улице снег? Здорово!
- Помнишь еще? А теперь пристально поглядим на наших подопечных. Девушка особых подозрений не вызовет, у нас проститутки одеваются куда обнаженнее. Эти два молодца тоже сойдут за спортсменов, лыжи им в руки…. Но вот мальчик никуда не годится.
- Почему?! Он же одет…
- Одет. В шорты и сандалии на босу ногу. Нас первый же милиционер арестует за издевательство над небритыми малолетками.
Резидент понимающе кивнул, что-то рявкнул в коммуникатор. Смотреть на хухляков стало намного интереснее.
Шорты на ребенке сами собой начали удлиняться. Память тут же услужливо подсказала: «Брюки превращаются…, превращаются брюки…, в элегантные шорты. Извините, маленькая техническая неувязка». Сандалии замерцали, несколько раз пропали и появились вновь, пока не стали чем-то, отдаленно напоминающим кроссовки. На головах у всех одновременно возникли лыжные шапочки.
- Так лучше?- завилял хвостом Резидент.
- Лучше. Ну что, пойдем знакомиться?
Мы, естественно, никуда не пошли. Рекс снова царапнул клавиатуру, я отшатнулся, едва не ударившись головой об голову девушки. Шутник, однако…
- Привет,- сказал я всем сразу,- как настроение?
- Привет,- глубоким басом ответила девушка.- Никак.
Мы еще немного времени потратили на коррекцию тембров хухлячьих голосов, укоротили девичьи ноги до приличной длины, то есть почти в два раза, заменили бальное платье китайским пуховиком, сбрили бороду у гнома – получился ничего себе такой мальчик как мальчик. Если пристально не приглядываться.
- Мы семья,- объявила социальный статус девушка.
Я хмыкнул:
- Не пойдет. Вариант с многоженством в некоторых странах еще прокатит, но многомужество – это даже для Швеции сомнительно. А у нас за такое есть шанс оказаться в тюрьме. Причем, надолго.
- А кто мы?
- Будете студентами из Жлобина,- рубанул я наотмашь – ничего другого в голову не приходило,- а малыш – чей-нибудь младший брат.
На том и порешили.
Перед расставанием я шепотом спросил у Резидента:
- Рекс, а как они рассчитываться будут? Сам понимаешь – не со мной…
- Не вопрос,- так же тихо ответил он,- а в случае успеха Конгресс вообще всех озолотить обещал. Сплошные инвестиции с инновациями.

Потом был безжалостный пинок силового поля, и мы впятером оказались в небольшом переулке недалеко от железнодорожного вокзала.
- Дорогой, позолоти ручку,- тут же уцепилась за рукав колоритная цыганка,- всю правду скажу, что было, что будет!
Я сначала отмахнулся. Но не зря ведь мой бывший пес считает меня самым умным из прямоходящих…
- А погадай,- вкрадчиво ответил я.- Не мне. Ей…
- Сто рублей,- вглядываясь в ладонь хухлянки, назвала таксу цыганка. Ой, поторопилась…
Я наблюдал за ее выражением лица и откровенно наслаждался.
Сначала хищный нос пуговкой едва не воткнулся в запястье. Потом медленно пополз к большому пальцу, от него к мизинцу и замер где-то посередине. Глаза гадалки расширились и попытались соединиться над переносицей. Изо рта сквозь частокол золотых зубов послышался тихий свист, как от чайника, даже пар пошел. Видать, процессор перегрелся…
- Ну? Что у нее было в прошлом? Разбитая любовь? Удаление аппендицита? А что ждет в будущем? Как насчет первого места на Евровидении?
Цыганка еще раз обнюхала ладонь, подняла глаза, в которых определенно читался испуг пополам с недоумением:
- Не было у нее никакого прошлого… и будущего не будет…
- А если так?- я вытащил из кармана связку ключей и самым острым из них процарапал на твердой ладони глубокую кривую борозду.- Это, к примеру, похоже на прошлое?
Ответом был дробный топот ног убегающей цыганки.
- Интересно,- сказала девушка, легко стирая с ладони царапину.
- То ли еще будет,- пообещал я.
Манекены впервые реально переглянулись и гуськом зашагали следом за мной в поисках развлечений.

Я шел по давно ставшему родным городу и размышлял. Первая же встреча с нашей действительностью показала, что удивляться за долгие годы безуспешных самоубийств хухляки, слава богу, не разучились. Значит, какое-то время будут развлекаться…. А потом? Когда наш быт будет изучен до последнего пьяного сантехника? Нужно заранее вводить какие-то ограничения, временные ли, технические ли, финансовые ли…
Последние нравились мне больше, но насколько они возможны? При их-то развитой цивилизации? Как же их придавить?
- Так, ребята,- я резко остановился, переждал четыре толчка в спину.- Вношу в наши отношения элемент игры.
- Какой именно? Шахматы? Шашки? Морской бой? Камень, ножницы, бумага?- мелкий инопланетянин явно был в этом вопросе основным специалистом.
А вот фигушки тебе, мальчик. С маслицем. Машинным.
- По старинной земной традиции гость для получения бонусов должен выполнить три задания. Ну, целовать принцесс мы не будем, побеждать драконов тоже – ввиду их отсутствия.
- А что нужно сделать?
А вот это я еще не придумал. Ничего, время есть…
- Задания будут спонтанными!
- Закон случайных чисел?- малыш своей дотошностью начал раздражать. Но ведь прав, яйцо протоплазменное!
- Именно. Задания будут объявляться по мере их обнаружения.
И я бодро затопал дальше. В поисках заданий. Инопланетяне устремились следом. В поисках развлечений.
Оно – в смысле развлечение – не заставило себя долго искать.
Наш путь лежал через двор с детской площадкой в центре (вообще-то, я направлялся к припаркованной в соседнем квартале машине). На площадке несколько детишек под присмотром симпатичной воспитательницы играли в снежки. Как только мы вошли в сектор обстрела, развлечение началось само собой.
Наши дети издавна бросают снежки по принципу – кто не спрятался, я не виноват. Земляне в курсе, поэтому стараются миновать опасную зону как можно скорее. Инопланетяне же остановились посмотреть…
- Ну? Получили?- спросил я их через пару минут.- А мелкий где?
- Сфера неправильной формы, состоящая из механически соединенных прессованием молекул воды в агрегатном состоянии, попала ему в верхнюю переднюю часть защитного костюма,- удивляясь собственному удивлению, доложила девушка. Судя по всему, она была в этой команде старшей.
- И что? Снежком залепили в голову. Обычное дело…
- Отряхиваясь, он случайно удалил левую видеокамеру.
Я перевел взгляд. По площадке ползали дети, среди которых я с трудом различил хухляка.
- Что случилось?- громко спросила симпатичная воспитательница. Самый облепленный снегом ребенок бодро доложил:
- Вика Сергеевна, мы тут мальчику снежком глаз выбили. Не волнуйтесь, сейчас найдем.
Вика Сергеевна волноваться не стала. Вообще, трудно волноваться, лежа в сугробе без сознания…
Глаз, в общем, так и не нашли. Я пообещал вернуться за ним месяца через три и силой уволок инопланетян подальше от детишек и их симпатичной воспитательницы. Пока та не очнулась…
- Очень интересно!- заявил малыш своим товарищам, немного нервируя меня пустой глазницей.- А видеокамеру я другую вставлю. У меня с собой запасная есть.
Это мне показалось, или в их голосах и впрямь появились проблески эмоций?
Моя машина, безразмерный джип – гордость японского автопрома – впечатления на хухляков не произвела ровным счетом никакого. Обидно, блин…. Только девушка, пристегивая ремень безопасности, спросила:
- Летает?
- Летает,- ответил я, запуская двигатель и включив отопление,- только очень медленно и очень низко.

На столицу родной Белоруссии тихо опустился вечер. Внезапно захотелось есть - много и вкусно.
Я остановился у небольшого ресторанчика. Мне еда, а им очередное развлечение…
- Мы не едим в вашем понимании,- сказала девушка.
- Это как?
- У нас совсем другой метаболизм. Питательный раствор проникает через поверхность. Полная переработка. В наших костюмах для удаления отходов даже нет технологических отверстий.
Я вспомнил свои первые мысли насчет нее и попытался не краснеть.
- Ради бога, не ешьте. Но хотя бы имитировать процесс еды вы способны? Иначе вас быстро раскроют и вышлют обратно.
- Покажите процесс,- испуг в голосе мне только почудился?
Ну, я с голодухи и показал. Они старательно повторяли мои движения. Видно, не особенно хотели домой.
- А язык наш где учили?
- По фильмам. Только не все слова поняли.
- Например?
Девушка положила вилку и, старательно повторяя малейшие интонационные нюансы, громко произнесла:
- О, я! Натюрлих! Дас ист фантастиш! О! Шайзе!
За соседними столами перестали звякать столовые приборы. Я побоялся оглянуться.
- Айл би бек! Аста ла виста, бейби!- продолжила свои лингвистические упражнения девушка. Я перевел дыхание – не все потеряно, оказывается…
- Танцуют все!- рявкнула она напоследок так, что маленький оркестрик в дальнем углу не выдержал и врезал на полную мощь: «Хорошо! Все будет хорошо!»…
Приглашали ее в среднем по три раза за одну песню. Близнецов расхватали какие-то учительницы предпенсионного возраста. Даже малыша попытался увлечь в зажигательный танец одинокий кавказец. Но я пресек. Было жалко кавказца.

В гостиницу я их, естественно, не повез – порядки у нас строгие, тут даже заступничество обладателя хриплого голоса могло не сработать. Швейцар – он, знаете ли, у нас фигура куда более внушительная…
Расположились на ночлег в моей однокомнатной малогабаритке. С комфортом: я на диване, хухляки – куда упали. И не надо мне указывать на законы гостеприимства! Им, синтетическим, вообще без разницы – стоя спать или лежа. Они ж внутри круглые, не забыли еще?
Спал я беспокойно. То и дело мне снились различные технологические отверстия…

Ранним утром грустный голос где-то в головах спросил: «Ну что ж ты страшная такая, такая страшная? Ты не накрашенная страшная, и накрашенная…». Я пошарил рукой, нащупал телефон, промычал, не открывая глаз:
- М-м-м…?
- Ты мне это хулиганство прекращай!- захрипел знакомый голос.- Я не посмотрю, что у них межпланетная неприкосновенность! Такую Альфу Центавру с депортацией зафигачу, что мало не покажется! Пускай у себя мусорят!
- Не понял,- честно ответил я, торопливо вылезая из-под одеяла.
- Что тут непонятного?! Прихожу утром на работу, а в кабинете весь пол стекляшками усыпан! И, что характерно – какому подчиненному ни прикажу вынести мусор, так тот его даже в карманы начинает набивать…. И назад не возвращается. А звоню – они уже в очереди стоят. В международном аэропорту. Что за фигня?! Один генерал так старался порядок навести, что стекляшки не только в карманы сыпал – даже под погоны умудрился натолкать! А председатель центробанка вообще как зашел в кабинет, так сразу в кому впал…
- Разберусь,- пообещал я,- ликвидируем.
- Смотри мне,- сурово ответил собеседник и отключился.
Я прошел на кухню. Хухляки уютно заполнили ее два квадратных метра своими телами процентов на девяносто: близнецы игрались с газовой плитой; карапуз в раковине пытался принять ванну; девушка благообразно сидела на стуле, держа в руках рекламный проспект одного из наших гипермаркетов, что в изобилии суют безвинным гражданам в почтовые ящики старательные разносчики.
Я слегка оторопел. Видимо, еще не совсем привык и проникся.
Девушка держала проспект закрытым. И как-то сканировала его страницы, примеряя все имевшиеся в нем модели.
Было забавно видеть, как на ней с калейдоскопической быстротой менялись купальники, платья, туфли и бейсболки. Но, когда замелькали продукты питания, тут же сменившиеся бытовой техникой, я не выдержал.
- Всем стоп!- рявкнул я.
Малыш торопливо вытащил из раковины ногу и прикрепил ее обратно к телу. Близнецы, надышавшиеся газа, глупо захихикали. Девушка выглянула из холодильника.
- Вы что там с битым стеклом намудрили?!
- Ты же сам дал нам первое задание,- пожала торчащим из морозилки плечом девушка,- обеспечить вашего президента углеводородами. Трубу для закачки нефти в открытом космосе провести трудно – ваша планета крутится. Мы на пробу телепортировали в его кабинет тонну алмазов. Что-то не так?
- А предупредить можно было?! Он же сейчас ваши алмазы грузовиками на свалку собирается вывозить!
- Почему?
- Потому что он их в жизни в глаза не видел! В отличие от своих подчиненных…
- Что делать?- делово спросила девушка. Я тяжело вздохнул:
- Первое задание считаю выполненным. Алмазы телепортировать обратно. Эх, чувствую, сегодня нашим психбольницам работы прибавится…
- Сделано,- после недолгой паузы доложила девушка.- Это можно рассматривать, как второе задание?
Я обреченно махнул рукой.
- Ждем третье.
Я лихорадочно покопался в не проснувшемся мозге. Что-то такое говорил вчера Резидент…. Мы еще посмеялись…. Есть! Вспомнил!
- Слушайте третье задание. Сейчас,- я глянул в окно,- утро. Времени на выполнение у вас до обеда. Задание каждому индивидуальное – получить на мое имя нужные мне справки. Девушка отправляется в пенсионный фонд. Карлик – в домоуправление. Вы двое…, ладно, пойдете вдвоем. В военкомат. Вопросы есть?
- Да,- хором ответили хухляки.- Что такое справки?
Я сходил в комнату, достал из стола папку, показал им старые бумажки.
- Вот точно такие же, только с сегодняшними датами.
- У вас же они есть,- удивилась девушка.- Зачем новые?
- Страна у нас такая,- вздохнул я,- без свежих справок человек – не человек.
- А давайте, мы эти обновим.
- Ну, нет! Подделка денег карается сурово, а подделка справок – это вообще кошмар! Уж лучше фальшивые доллары на принтере печатать…
После еще нескольких уточняющих вопросов, типа – кто такой военкомат, почему домоуправление располагается в подвале, а пенсионный фонд – в небоскребе, хухляки оделись в более-менее приличествующую одежду и убыли за справками.
Можете сказать, что я нахально использовал личный административный ресурс…. Но тот, кто ходил за справками, меня поймет и одобрит!

Снова обиженно загрустил над страшной силой женской красоты телефон.
- Оперативно,- сказал осипший голос.- Умеют чистоту наводить. Может, их главными над дворниками назначить? У меня в администрации столько вакансий сейчас образовалось…
- Тут такое дело…
- Ничего не говори. Я уже в курсе. Лопухнулись мы с тобой чуток? Ладно, жили без алмазов, и еще проживем. Спроси ненавязчиво, между делом – им «Белазы», случайно, не нужны?
Я пообещал спросить, положил телефон, растворил окно, чтобы газ выветрился и начал готовить себе легкий завтрак.
Первым вернулся малыш, положил бумажку на стол, спросил звенящим от возбуждения голосом:
- Может, еще какую справку получить надо?
- Понравилось?- удивился я.
- Еще бы! Вторую тысячу лет живу, и только сегодня осознал – зря жил. Теперь у меня появилась цель! Дома обязательно заведу домоуправление! Представляешь, меня из подвала на руках вынесли! Эти, как их… милиционеры!
- А как справку дали?!
- Женщина вслед дыроколом запустила, а она в нем застряла. Дырокол я вернул.
Он ушел в комнату смотреть мультики по телевизору, а я приступил к трапезе.

За окном засигналила машина. Я выглянул. Девушка грациозно оперлась на подставленную руку и вышла из шикарной иномарки. Руку подставил лично председатель пенсионного фонда Белоруссии!!! Неисповедимы пути твои, инопланетный разум…
- Справки из пенсионного фонда обещали привозить на дом ежемесячно,- доложила она, избавляясь в уже привычной манере от верхней одежды.- А я со вчерашнего дня в нем работаю. Референтом. Ничего сложного – разливать виски с точностью до миллилитра я умею. Остальному этот лысый дяденька обещал научить в ближайшее воскресенье.
Я тихонько хмыкнул, представив дяденькино удивление во время обучения…. Ох, и намучается же он в поисках технологических отверстий…

Близнецов в этот день мы так и не дождались. Не пришли они и назавтра. И через неделю. Кто не в курсе – срок службы в нашей армии – два года…

…Если вы встретите в нашем городе человека, не реагирующего на крики и ругань чиновников, улыбающегося при виде очереди в поликлинику, не обращающего внимания на то, что в автобусе на каждой его ноге стоят по трое – попытайтесь разглядеть, есть ли у него на ладони линия жизни.
Потому что с каждым годом все больше и больше хухляков приезжает к нам лечиться. И оседает на постоянное место жительства. Экстрим – он же засасывает.
Кстати, некоторые так освоились, что даже сумели избраться депутатами… и в правительстве уже есть… такое ощущение…

  Содержание:

  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (Anonymous)

  Подписаться на автора

  Открыть в онлайн-читалке

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: yafor; Дата последней модерации: -

 » любопытным на заметку

Знаете,
что бы мог сказать кот Леопольд,
если бы он был:

Мультгероем: Ребята, давайте жить дружно!

Доктором: Ребята, давайте жить долго!

Уголовником: Ребята, давайте рвать когти!

Шашлычником: Ребята, давайте есть мясо!

Налоговиком: Ребята, давайте все деньги!

Охранником: Ребята, давайте отсюда!

Реальным пацаном: Ребята, давайте пить пиво!

Голубым: Ребята, давайте жить вместе!

Бомжем: Ребята, сдавайте бутылки!

Соседом: Ребята, давайте потише!

 » любознательным 2

Знаете,
что бы мог сказать Серый Волк,
если бы он был:

Мультгероем: Ну, Заяц, погоди!

Гаишником: Ну, Заяц, тормози!

Алкоголиком: Ну, Заяц, наливай!

Новым русским: Ну, Заяц, ты ваще!

Голубым: Ну, Заяц, поцелуй!

Кондуктором: Ну, Заяц, предъяви!

Мужем Зайца: Ну, Заяц, отвяжись!

Бомжем: Ну, Заяц, помоги!

Серым волком: У-у-у! Ам-м!

Меньше Зайца: Ну, Заяц, отпусти!

Константин, ваше "Лекарство от депрессии" действенно. "На злобу дня", но с юмором и неиссякаемым оптимизмом.

"Технологические отверстия" особенно повеселили.)))

Приятно было ознакомиться с вашим творчеством и жаль, что вы давно не появляетесь на форуме. Из-под вашего пера я что-нибудь еще почитала.
___________________________________