Вчера сидели с богом на кухне

 » Вчера сидели с богом на кухне  [ Завершено ]

Глупо говорить, но я начала принюхиваться к богу. Я чувствовала его запах, но это было как во сне. Мне казалось, я запомню этот аромат навсегда, но забывала его, как только менялся ход моих мыслей. Я пыталась запомнить черты его лица, но они терялись в сотне других лиц. Сначала я грешила на свою память, но лишь потом поняла, что когда я смотрю на подбородок бога, он смотрит мне в глаза, пристально и с укором.
«Почему ты не хочешь, чтобы я тебя запомнила?» - спросила я. «Пойми же наконец, ты сама не хочешь меня запоминать. Пойми, я такой, каким видишь меня ты… и каким не видишь тоже. Другие нарисуют мой лик в точности, а главное, никогда не усомнятся, что я именно такой. А ведь у них нет твоего художественного образования… Единственное, что ты смогла увидеть – это мою одежду серо-коричневого цвета»
Я смотрела куда-то в угол и на глазах наворачивались слезы. «Бог, зачем ты мне тогда?» - спросила я, полная отчаяния и надежды. Я все ждала, что однажды он все-таки скажет что-то такое, что перевернет мою жизнь раз и навсегда. Я слилась с моей маленькой кухней, я внимала его каждой своей клеткой, я готовилась уловить малейшее его движение, самый потаенные его интонации, я была на грани, на волоске от взрыва… а бог пожал плечами… я конечно же взорвалась… я рыдала, я рвала на себе волосы, я заламывала руки. Когда я с трудом открыла свои опухшие глаза, бога не было.
Бог не первый раз так уходил, но к этому невозможно привыкнуть… Просто он ненавидит мои истерики. Зато потом он приходит без стука в дверь. Ты просыпаешься, а он сидит на твоей постели и смотрит с нежностью. По утрам мы с богом пьем кофе. Кстати, кофе он почему-то не любит, отхлебнет пару глотков, а остальное приходится выливать в раковину. Интересно, почему я никогда не допиваю за ним? Надо попробовать, если конечно не выйдет как с его подбородком. Мы с богом уже давно, но с нашего знакомства мало что поменялось, у нас как будто сразу появились свои обычаи и ритуалы, своя религия наверно… Часто мы смотрим в окно на мой серый дворик и молчим. Я жмусь ногами к батарее и смотрю на причудливые узоры веток. Бог смотрит на прохожих и в этот момент мы каждый по себе.
Тяжело смотреть на бога, когда он смотрит на людей. Это конечно редко случается, в основном он смотрит на свою ногу и на болтающийся на кончиках пальцев тапок. Он любит это делать, потому что так постоянно делаю я, хотя понимание этого пришло не сразу.
Тем утром все было вроде и обычно, но и не так, как всегда. Я была рада, что бог так скоро вернулся, но вчерашние мысли все еще глодали меня. «Бог, ты когда-нибудь уйдешь от меня?» - спросила я, в страхе снова его разозлить. «Ты должна еще много сделать, чтобы я ушел», - ответил бог как-то очень серьезно. Мне стало стыдно, ведь я же понимаю, что бог мне не обязан, но он со мной даже когда все остальные ставят на мне крест. «Прости меня… со мной нелегко, но ты мне нужен. Чтобы я не говорила, я хочу чтобы ты знал, что это так», - я смотрела на бога так, будто бы хотела, чтобы он прочитал в моих глазах всю искренность моих слов. Я иногда бываю такой дурой, ведь бог и так все видит, хотя никогда он не смотрит на меня как на других. Мне наверное льстит мысль о том, что во мне еще остались для него загадки.
«Ты не поняла» - сказал бог, - «я с тобой только тогда, когда я тебе нужен. Я надеюсь, рано или поздно, ты сможешь жить без меня и я уйду навсегда». «Как!!!?» - воскликнула я с изумлением, - «я без тебя не смогу никогда! Ты моё всё, жизнь без тебя ничто! Ты понимаешь, что я одинока в целом мире, ты мой единственный настоящий друг!» «Ты еще слишком глупая… Люди забывают даже родных матерей, люди не замечают никого вокруг себя, а забыть меня – это вообще проще простого». «Я не такая!!!» - да, к сожалению это все, что я смогла ответить. Бог засмеялся. «Вспомни, когда ты влюбилась в принца, сколько мы с тобой не виделись? Я пришел, только тогда, когда ушел он, а тебе стало больно». Я уткнулась глазами в пол. Сказать было нечего… Да, я такая же как все, может даже хуже.

***

«У меня будут дела, я неделю не смогу приходить к тебе в гости. Сделай мне одолжение, вспомни хоть немного, что ты живешь, потом поделишься впечатлениями», - сказал бог и ушел. Возражать было как-то неловко. Я еще долго сидела в прострации, скрючившись на табурете и пожав под себя ноги. Меня начало знобить. Так бывает всегда, когда он уходит, а я начинаю жить. Мир сбрасывает с себя гротеск, глаза начинают улавливать детальность вещей, свет становится ярче, тьма глубже.
Я села за компьютер, вошла во все свои социальные сети, но там нет того, кто мне нужен. Я сейчас не про бога, я про принца. Изначально принц был человеком, но в жизни все меняется. Иногда я убивала много времени, молча с принцем в аське. Я просто смотрела на надпись «принц» и думала, что делает он. Я тешила себя мыслью, что он так же смотрит на меня и мы просто молчим. Самое обидное, что принц и молчит, как принц, благородно и величественно, а я сижу вся растрепанная, разбитая, некрасивая… Ему должно быть противно со мной молчать. Если с богом все странно, потому что он бог, то с принцем все непонятно странно. Мы никогда не смотрели друг другу в глаза, только когда молчим по аське, но это не считается. Однажды принц видел меня в окне маршрутки. Однажды я видела принца в ресторане. Дважды нас разделяла пара метров пространства и всегда - бездна, бездна во всем. Может быть принц – мой дьявол? Спросила однажды об этом у бога. Бог не опровергнул и не подтвердил, просто сказал, что принцы также должны быть. Почему «также»? Вернее, «также» как кто? Бог говорит, что все не спроста, но я постоянно это говорю себе и окружающим, так что он, как бог, мог бы придумать что-то более оригинальное. «Интересно, у принца есть бог», - спросила я однажды у своего бога. «Нет», - ответил бог, - «в отличие от тебя он умеет жить». Я в принципе была удивлена, что бог ответил… Для меня этот вопрос был по большей части риторическим. Я ухмыльнулась с какой-то досадой, - «конечно… что принцу то должно не житься». «Зря ты так…», - начал бог с укором, - «ты наверно думаешь, что принцу жить легче? У него нет того счастья, что есть у тебя, хотя не буду отрицать, что у тебя нет счастья, что есть у него». «Ты хочешь сказать, что мы с ним в равной степени счастливы и несчастны» - спросила я с усмешкой. «Нет, я хочу сказать, что счастье у всех разное, а главное, разное отношение к нему. Ты живешь на черной стороне, только своим горем. Представь, что счастье – это остров в океане. Большинство людей сидят на берегу, ловят рыбу и любуются закатом. Они обустраивают свое счастье, в то время как ты барахтаешься на волнах своего несчастья, бесполезно пытаясь обуздать стихию. Ты нахлебалась горя только потому, что ты постоянно кидаешься в него с головой. А твой островок в то время зарастает сорняками. Задумайся, ты можешь так далеко заплыть в своем океане горя, что не увидишь свой кусочек счастья даже далеко на горизонте. Мало того, ты даже не сможешь понять, куда тебе плыть». «Знаешь, бог, наверно счастье – это скорее льдины. Кто-то всю жизнь сидит на одной льдине, кто-то старается найти льдину побольше, кому-то все время нужно менять льдины, кто-то пытается к своей льдине присоединить другую… а я…» - тут я запнулась. «Ты сидишь в холодной воде, потому что твоя льдина тебе не мила. Ты не умеешь ценить того, что у тебя есть… но я рад, что ты хотя бы меня поняла», - продолжил за меня бог.
Это был один из лучших наших разговоров. Мы долго молчали, потом бог неслышно ушел. Я заметила это только когда меня снова начало знобить. Я посмотрела на свой мир без бога, посмотрела в окно. Мне почему-то очень захотелось, чтобы на улице был жуткий мороз и ослепляющее солнце, захотелось идти по парку, чтобы под ногами хрустел снег, кожу жгло от холода, а глаза слезились от яркого света. Как было бы замечательно зайти потом в свою квартиру, в свою комнату с ободранными обоями, сесть на свой любимый стул, закутаться в плед и греть руки об кружку горячего чая. И думать… думать только о том, что у меня есть своя льдина и я ее люблю!


  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (Anonymous)

  Подписаться на автора

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: yafor; Дата последней модерации: -

Ты нахлебалась горя только потому, что ты постоянно кидаешься в него с головой.

Эх, до чего душевно!
Я бы сказала - что это личное до глубины,и понятное всем без исключения.
Разбираясь в себе, начинаешь понимать, что все проблемы и невзгоды - выдуманны собой же(и это не значит что это не проблемы).
И достаточно только поверить, что бы стало легче.
Я прониклась! И правда - бог с тобой, когда он тебе нужен! Пусть даже небритый и в домашних тапочках.
Спасибо, Мариночка, приятно было дочитать до хорошего конца,
...но все таки есть сомнение, что это еще не конец...
_________________

Честно говоря, боюсь читать, потому что у меня о религии сугубо личное мнение, и считаю любые фантазии на тему о Боге - очень смелыми, но что дело каждого.
Хотела только сказать... нет, попросить иль прокричать! Девочки, милые, пишите плиз Бог - с большой буквы! Его уважать надо так же, как вы хотите, чтобы уважали вас.
_________________

бог, про которого я пишу, бог с маленькой буквы, а рассказ вовсе не о религии, а про самоанализ скорее

Прочитала пока два кусочка. Скажу сразу: мне очень нравится. Глубоко, проникновенно.

Такое ощущение, что это и мои мысли тоже.

Зацепило.

Заинтересовало название, оригинальное.
И да, "бог" в данном случае с маленькой буквы, как нарицательное слово, автор всё верно написала.

Здравствуйте, автор!
Интересные мысли, словно сам себе заглядываешь в душу и начинаешь копаться в себе, ничего не утаивая, словно на исповеди. Только бог, в данном контексте - это ты сам, твой внутренний мир, который перестаешь бояться раскрыть самому себе. (Немного запутанно, но как-то так!)
Спасибо
_________________