Анекдоты

Объявление: "Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада."

— Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Так и лапша на ТВ немаленькая, внученька.

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду:
— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
_________________

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.


Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?


Новогодняя вечеринка:
— Наташ, тебе вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного…
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского…
— Сухого, полусладкого?
— Да ну тебя! Давай водки!


Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

___________________________________

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

— Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
— Какой путь, Серый? Я район держу!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
_________________

Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".


Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
___________________________________

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.


Жена будит мужа: - Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!


Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.


Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только я...
На мне и тренировались.
___________________________________

Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.

— Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
— Любви и богатства?
— Нет, чтобы они умерли в один день.

В магазине верхней одежды:
— Скажите, у вас есть однотонные пальто?
— Нет, максимум — на 15 килограмм.
_________________

Украинское радио:
- Микола, сыграй нам.
- Не хочу.
- Ну, сыграй.
- Не можу.
- Ну, Микола, сыграй, только один раз...
- Не, не хочу и не можу!
- Вы только что слушали капризы Миколы Паганини...

Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесенных вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...
___________________________________

Он довольно прилично пел и играл на гитаре, но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
- Вы хорошую музыку любите?
- Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!

Двое мужчин в оперном театре: - Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

После генеральной репетиции певец подходит к композитору и говорит:
- Прекрасная вокальная партия, но очень сложная, я старался, и сделал все, что мог!
- Спасибо, я не сержусь на вас!
___________________________________

Этот ноябрь совсем уже одекабрел...
_________________

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни как Николай Валуев.

Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Вот и пришел тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
_________________

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой.
Навстречу — другой чукча. — Здорово, сосед!
— Здорово!
— Куда собрался?
— Однако, вот, геологи в баню пригласили.
— А корова зачем?
— Сказали, однако, с телкой своей приходить.
— А труба?
— Однако, всю ночь гудеть будем.


— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
— Почему два?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...


— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой.
Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.


Парадокс: — Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
___________________________________

СМС от Кристины:
— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен.

Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
_________________

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так... И с каких пор?
— Со следующей недели.

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Витя, а сколько время?
— Десять часов, Надя.
— Я слышала, что часы пробили один.
— И че? Ты что хочешь, чтоб они тебе и ноль пробили?
_________________

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!

Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.

Повар носит белый колпак, врач — белую шапочку, но различаются они не этим.

— Что делает наш шеф-повар?
— Придумывает новое название для вчерашних котлет.
___________________________________

- Я сделал все что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все что мог.

Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика. - Идите, - ответил старик. - Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это? - Идите! Туристы рассердились и пошли. - Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика. - Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали? - Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...

- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.

Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
___________________________________