Анекдоты

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти.

Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.
___________________________________

На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет.


Подруга сегодня гадала на картах таро.
Оказывается, что я женюсь в ближайшие 5 лет... она даже внешность моей будущей жены описала: смуглая брюнетка (либо черненькая).
Теперь я знаю каких женщин мне обходить стороной.


Рождество. ходят колядники. очередной звонок в дверь.
Папа говорит: Пойди посмотри, кто там и не открывай.


Я гадала на детей как то..вот, два года как должна родить... что то не рожается.
По секрету скажу, что для того, чтобы родить, нужно не только гадать.
___________________________________

Вот, конечно, бабам хорошо...
Встала с утра пораньше и
нарисовала себе лицо какое
хочешь...А мужикам - с каким
родился, с таким и живи!!!
_________________

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

- Не трогай меня, это на новый год.

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...
___________________________________

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец...


- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.


Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!


Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
___________________________________

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. aнекдoтoв.nеt Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"... Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я дурак, женился...

— Где ты работаешь? анeкдoтов.net —
Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, офигенно устроился, друг мой!
— Да, но конкуренция задолбала!

— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?
___________________________________

Сижу у стоматолога.
Звонит телефон.Смотрю -
любимый.Попросила врача ответить.
Он ответил :
-Извините, у нее рот сейчас занят.
Вот я кончу и она перезвонит...
_________________

Конечно, можно было бы не пить по выходным.
Но как же тогда отделять одну неделю от другой?


— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...


Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.


— А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
— И что ты там будешь делать?
— Простоквасить!


Сделай эти выходные незабываемым: спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.


Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром.
Набрался сил, гадёныш, за выходные!
___________________________________

Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
___________________________________

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
___________________________________

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!


— Женщины любят ушами. — Да, и особенно им нравится звон денег!


Молодая жена говорит мужу: — Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
— И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!


Вот говорят:
— Напилась — веди себя прилично!... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила...


— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
___________________________________

Кабинет хирурга :
-Доктор, я на операции не умру?
-Что вы, нас за это так ругают!!!...


В юности я думала, что если получать
зарплату 25 000 рублей, то за 4 месяца
можно накопить 100 000 руб.
Так сильно я еще никогда не ошибалась...
_________________

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

— Папа, а у тебя в детстве был iРаd?
— Сынок, в моем детстве даже у Аррlе не было iРаd.
___________________________________

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!


Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: – Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: – Ты что! Мама нам не чужая!


Мальчик, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел.
Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. ...


Воспитательница: – Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором: – Не-а! Кашу есть не будем!
___________________________________