Анекдоты

_________________

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой.
Теперь я знаю ее как облупленную…


Купил жене на день рождения коробку пудры.
Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…


— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!


— Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!
___________________________________

— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

— Черт! Походу, машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
_________________

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

— Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказать что бы заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!
_________________

— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!


Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?


Объявление на елочном базаре:
— Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!


— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
___________________________________

Дед с бабкой застукали внука за
просмотром порнухи.
Досмотрев эпизод,дед дал бабке
по шее.
-За что ?
-Я тебе говорил, так можно,
а ты - помру, помру...
_________________

_________________

_________________

— Я купил у вас детскую колбасу, а сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул.
А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке — не стала есть! Кто за это ответит?
— Вы. Надо было в обратном порядке давать.


Батон колбасы с этикеткой.
В графе "Состав:" написано "Вам лучше не знать".


Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.


Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои".
— Вот гады! Они даже сою туда класть перестали!


Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината:
"Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
___________________________________

— Ну, че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня — ревматизм.
— Тогда — в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает...
— Ну, и че ж ты, такая больная, глазки- то строила?
— Дак — косоглазие...

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

— Идиота за версту видно.
— Да, да, я вас издалека заметил.
_________________

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
___________________________________

В новогоднюю ночь можно встретить не только коня в пальто, но и сельдь под шубой.


Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.


С мужем в магазине:
- хочу селёдку под шубой....
- но сейчас же лето!!!!
- и что? пусть будет селёдка в бикини!


В одной тарелке - торт, селедка под шубой, пельмени и оливье - завтрак после нового года
___________________________________

С одной стороны все хорошо, а с другой стороны мы.

- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.

Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.

Мама отчитывает своего сына:
- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
- Ну наверное потому, что у Пети родители умные!
_________________

_________________

Два соседа встретились у подъезда: — Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…


Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.


А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...


Курица ругает цыплят за проделки:
- Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
___________________________________