Карта ролевой игры "Между прошлым и будущим"

А вообще, нужно читать между строк)) В интервью не всегда все как на ладони, иногда стоит и додумать. Но явно не то, что додумал ты.

Кто знает, где мы найдем, где потеряем? Куда заведет нас судьба однажды и когда она смилостивится, исполнить наши тайные мечты? Отправляясь в пусть с Крейгом, я меньше всего думала о своем прошлом. Вообще, в обществе любимого я предпочитала напрочь забыть о том, что было в моей жизни раньше. Не хотелось думать ни о Томе, который вынашивал план мести, ни о Властимиле, которая помогла мне, когда я совершенно отчаялась. Все, что было раньше теперь не имело значения.
Но прошлое вихрем ворвалось в мою память и мое сердце удивленным серым взглядом.

Среди полуобнаженных красоток, снующих по помещению клуба, в ожидании открытия, мое внимание привлекла одна. Невысокая брюнетка с глазами, горящими огнем предвкушения. Было в ней что-то, что притягивало, что-то, что говорило - "Ей здесь не место". Точно так же я чувствовала себя, придя в это место, но ничего уже нельзя было изменить. Знала ли я, направляясь к девушке, для того чтобы познакомиться, что в ней найду лучшую подругу и товарища по несчастью? Наверное, знала.
- Привет. Меня зовут Оливия.
Так просто и так легко. Потому, что я не знала как еще можно завести разговор в этом месте.
- Камилла...
Так началась наша странная дружба, продлившаяся совсем немного.

И вот теперь она стояла напротив меня, похоже настолько же пораженная внезапной встречей.

- Да, это я, Камилла... - проговорила я, улыбаясь.
А в горле стоял ком и я направляла все силы на то, чтобы не разреветься. В тот момент, когда мне нужна была поддержка, она была рядом. Когда не хватало "дозы", она помогала найти или делилась своими запасами. Когда ломка скручивала меня в приступах боли, Камилла помогала мне держаться. Если было плохо ей, я всегда была рядом. Всегда, пока не появился Том. По иронии судьбы моего мучителя звали так же, как и хозяина клуба, где мы с Камиллой работали. Они оба не отличались хорошими качествами. Да что там, они оба были сволочами. Это выяснилось со временем, а тогда я была счастлива, что Том забрал меня и пыталась уговорить его вызволить и Камиллу, но он не слушал. Позже, я благодарила бога за то, что Том не послушал меня, ведь иначе бы Камилле пришлось испытывать тоже самое, что испытывала я.
Её горячие руки коснулись моей кожи и волна облегчения затопила меня. Неужели это правда? Но, не успев как следует насладится минутой воссоединения, нам пришлось отступить друг от друга, потому что заговорил Крейг. Вернее, закричал.
Я настолько погрузилась в свои мысли, что не сразу поняла с чего друг Крейг схватил мужчину и принялся трясти, выкрикивая ругательства. Яростный взгляд любимого метался с одного мужчины, на другого, с которым пришла Камилла. Судя по его словам, эти двое - его друзья, которые решили над ним пошутить. Я нервно усмехнулась про себя, вот уж то ли бесстрашные, то ли безбашенные, если решили "прикольнуться" над Крейгом. За то время, что мы вместе, я успела изучить Крейга, если не до конца, то наполовину уж точно и могу с уверенностью сказать - с ним лучше не шутить.

Он сжал мою руку у локтя и направился к выходу, ведя меня за собой. Не успела я никак отреагировать, как вдруг почувствовала резкий рывок и тут же впечаталась в стоящую рядом Камиллу. Как хорошо, что она стояла там, потому что в противном случае я бы не слабо приложилась головой о стену.

Как будто мне есть дело до его извинений! Я нахмурилась и продолжала наблюдать за разворачивающейся сценой. Меж тем мужчина толкнул Крейга, отчего тот упал в кресло. Я было рванулась чтобы надавать этому "другу" по голове, но Камилла взяла меня за руку. Наши пальцы переплелись, а взгляды на мгновение встретились.

Глупая, ну хочешь - плачь,
Я буду за руку тебя держать...

Это было нашим сигналом. Мы, разуверившиеся в искренних чувствах, утратившие веру в слова, никогда не говорили друг другу о том, как много значит для нас наша дружба. Лишь однажды, в период слишком сильной ломки я услышала:
- Я сожму твою руку, и ты знай что я всегда рядом... Пока ты чувствуешь, как мои пальцы сжимают твои, все будет хорошо...

Все будет хорошо... Я сжала руку Ками в ответ.
А меж тем между мужчинами происходил явно непростой разговор. Эти двое, одного из которых называли Корвином, в второго - Карлом, доказывали Крейгу, что они и не думали шутить. Не раз взгляды этих мужчин обращались в сторону Камиллы и это не могло укрыться от внимания.
Что же тут происходит, подруга? - вертелся на языке вопрос, но я молчала, потому что сейчас явно не самое подходящее время.
Мужчины успокоились и расселись. Выпустив руку Камиллы, я прошла к дивану и присела рядом с Крейгом. Он был слегка напряжен, это было заметно по его позе. Едва ощутимо я провела рукой по его плечу.
Уголки его губ дернулись в легкой улыбке...
И тут заговорил Карл. Он рассказал о том, что какой-то мафиози заинтересовался им и Камиллой, а потом в их истории каким то образом возник Корвин. В рассказе звучали еще какие то имена, которые мне ни о чем не говорили, но судя по выражению лица Крейга, все было довольно паршиво. Звук ноутбука привлек всеобщее внимание и через несколько мгновений все собрались около него, вглядываясь в экран.
По ту сторону экрана была женщина, которая о чем то говорила с Крарлом по-итальянски. Потом возникли лица детей и Корвин с Карлом почти просияли. Наблюдать за этим было интересно, я словно попала в другой мир, где есть место слову "семья". После того, как трансляция закончилась, Карл обернулся к нам с Крейгом.

Кивнув, Крейг снова взял меня под руку и повел к лестнице.
Поднявшись на второй этаж, мы зашли в одну из дальних комнат. Она была отделана со вкусом, в духе минимализма. Эта комната сразу сассоциировалась у меня с Крейгом.
- Тебе нужно расслабиться... - прошептала я, подходя к любимому сзади и провела ладоням по его напряженным плечам. - Напомни мне, от чего нас оторвали в самолете?
Я прижалась к спине Крейга грудью, а мои губы почти касались обнаженного участка кожи над воротом рубашки. Я чувствовала, как напряжение Крейга отходит в сторону и теперь его плечи чуть дрогнули уже от страсти. Рывком он развернул меня к себе и жадно впился в мои губы, терзая их, стараясь подчинить. А я отвечала ему с тем же пылом, согласная на все, лишь бы он не отстранился.
Жар поднимался во всем теле, заставляя меня постанывать от захлестывающего через край желания. Мои пальцы уже скользили под расстегнутой тканью его рубашки, я упивалась силой горячего тела этого сумасводящего мужчины.
Крейг подтолкнул меня к кровати и мы вдвоем упали на неё, не прекращая ласкать друг друга. Его руки обжигали, но в то же время дарили наслаждение... Каждая секунда в объятиях Крейга казалась раем...
Слабый вскрик сорвался с моих губ, когда Крейг, потеряв голову от страсти, довольно сильно сжал мое бедро. Мгновение боли прошло, а желание взвилось до небес, но вдруг... Крейг внезапно резко встал и, окинув меня растерянным взглядом, нахмурился.
- Крейг?.. - позвала я, не понимая, почему он остановился.
Любимый лишь сильнее свел брови у переносицы и сделал два шага назад.
- Крейг, я не понимаю тебя... Что случилось? - я встала и, поправив платье, воззрилась на мужчину, в ожидании ответа.

Мистер Фаррел, простите мне мою задержку
Я поздравляю тебя самая последняя, но я надеюсь, что занимаю в твоей жизни далеко не последнее место...
Любимый, поздравляю тебя с днем рождения! Ты - самый невероятный мужчина моей жизни
В этот день я хочу пожелать тебе воплощения всех самых смелых мечтаний, ярких эмоций и радости жизни. Помни, как бы сложно ни было, рядом с тобой есть люди, которые любят тебя и всегда поддержат. Помни, что есть верные друзья. Помни, что если женщина, которая будет любить тебя всегда

Я смотрела на закрытую дверь, за которой недавно скрылся Крейг. Осколки брошенной мною пепельницы живописно рассыпались по полу, они сверкали в свете луны, переливаясь. Я поежилась и обхватила себя руками. Пустота разрасталась внутри, готовая поглотить меня целиком.
Я снова осталась одна. Одна в чужом доме, в чужой стране.
Боже, как я могла так ошибаться? Как я могла забыть, что я рядом с ним потому, что он купил меня. Так было всегда в моей жизни и именно сейчас происходит то же самое.
Клиент платил деньги за мое общество, улыбался мне, целовал, ласкал мое тело... А думал и представлял перед собой совершенно другую женщину. Богатые не плачут? Глупости, они страдают порой посильнее обычных людей, вот только вынуждены скрывать свою боль, потому что показать её - значит признаться в своей слабости. Они надевают маски и играют роли, становясь самими собой лишь в редких случаях, преимущественно наедине с собой. Или со мной. Со мной они тоже бывали собой, когда в порыве страсти выкрикивали чье-то имя.

Чьим именем однажды назовешь меня ты?

В наших странных отношениях я никогда не лезла в его душу. Слишком хорошо зная, что может скрываться в прошлом, я просто не хотела все знать о Крейге. Неважно что было раньше, важно то, что сейчас. Я не хочу знать кого любил он, с кем был счастлив. Не хочу знать, кого вспоминает он ночами, или же в пьяном угаре, чье имя шепчет, когда сил покидают его, когда ему нужна поддержка. Я не хотела знать чем я похожа на ту призрачную женщину, которая занимала его мысли. Она ведь действительно существовала. Иначе чем еще можно объяснить его внезапный холод? И можно не задавать вопрос кого из нас он любит. Ответ будет явно не в мою пользу.
Почему нельзя просто отпустить? Отпустить и не мучить, дать упасть, исчезнуть, раствориться в собственной пустоте. Мне правда было бы легче.
Глупая... Я, не верившая в сказки о любви, не верившая ни чувствам, ни словам, сама бросилась в этот омут по имени Крейг Фаррел. Я и только я виновата в том, что сейчас боль прожигает меня изнутри, мешая дышать. Я нарушила главное правило своего ремесла, я нарушила слово данное самой себе. За это и расплачиваюсь сейчас одиночеством.
Я стою возле окна. Теплый ветерок обдувает мое тело, треплет волосы и на миг я вспоминаю балкон отеля. Тогда было легко сделать шаг вниз, а сейчас... Я понимала, что не решусь. Закрыла глаза, позволяя боли охватить меня полностью. Нужно прочувствовать каждый миг её, запомнить каждый укол, каждую секунду, когда в груди горит огонь неизбежности. Пусть все выгорит к чертовой матери! Я же умею выжигать...
Осколки моего ледяного кокона еще не совсем растаяли, поэтому нужно лишь чуть чуть постараться и вновь загнать себя в него. Холод, с которым Крейг сейчас отнесся ко мне отлично скрепил эти осколки и панцирь вновь станет целостным. Больше никто и никогда не узнает меня. Раскрывшись однажды и поняв, что сотворила ошибку, я больше никогда не позволю себе оступиться. Нельзя верить, нельзя доверять.
Вот ты веселишься, улыбаешься, чувствуешь себя счастливым. А потом всё резко исчезает, будто того и не было, будто ты это сам всё выдумал. И страшно больно разочаровываться, принимая грубую реальность.
Но я ведь сильная. Истерпев физическую боль в огромных количествах, я с душевной справлюсь.
Закрываю глаза и сажусь на пол, под окном. Как бы я сейчас хотела отвлечься. И нет ничего лучше для этого, чем мой верный "белый друг". Как хотелось сейчас сделать идеально ровную дорожку на зеркальной поверхности столика. Или же, закрыв окно, чтобы ветер не смел столь необходимую волшебную пыль, на подоконнике сделать эту черту невозвращения.
И вдохнуть... Сделать этот шумный вдох через нос и чувствовать, как постепенно отпускает боль. И наблюдать, как непроглядная тьма за окном меняется, преображаясь в что-то невероятно красивое. Что-то, чему место только в мечтах.
На крайний случай, можно было бы скрутить "косяк" и, подкурив, наполнить легкие ядовитым дымом. Чувствовать, как он обжигает горло, но не выдыхать, задержать дыхание, пока хватит выдержки. И сделать выдох, позволяя дыму выйти и раствориться в воздухе. А затем просто откинутся на спину и всматриваясь в потолок, улыбаться, чувствуя как твое тело расслабляется.
Но он лишил меня и этого. Он сломал меня, лишив того, что помогало мне держаться всегда. Для чего это было нужно?
Меня начинало накрывать,я чувствовала как к горлу подступает ком, как жжет глаза. Закусила губу, чтобы подавить признаки начинающейся истерики. Подтянула ноги к подбородку и обхватив их руками, уткнулась лбом в колени.
Все хорошо, все так как и должно быть. И слезы не из-за него. Это простой пмс да, именно так. Ведь именно в такие периоды меня накрывает с головой чувство одиночества. Все именно так, я напридумывала все это! Крейг не был холоден... Он.. он..
И не смогла придумать дальше, потому что мысль, возникшая в голове, перебила напрочь все то, что я чувствовала.
Вскинув голову я ошарашенно смотрела в стену напротив, словно увидела там что-то. Но ничего не было, стена как стена. А в моей голове проносились цифры.
- Три недели... - выдыхаю я в пустоту.
Три недели - задержка. Я не обращала внимания, занятая мыслями о том, как побороть зависимость, а теперь понимаю, что произошло.
Вот только. Этого не может быть. Воспоминания уносят меня много много лет назад.

Больница. Глухие голоса врачей. Я часто проваливалась в забытье, потому что не могла долго находиться в сознании, понимая, что моих родных больше нет в живых.
Голос доктора, который ставил меня на ноги после травм, полученных в аварии и голос тетушки.
- Жаль девочку, у неё довольно серьезные внутренние травмы. Вряд ли когда-то она сможет иметь детей. Шанс один на миллион.
- Да.. Жаль.. - равнодушный голос тети резал слух. Я еще не видела её, но уже чувствовала ту ненависть, что идет ко мне с её стороны. Ненависть за то, что я осталась в живых, тогда как её сестра погибла. Вся моя семья погибла из-за меня.
Чувствую, как слеза катится по моей щеке. К черту все, это даже хорошо, что у меня там все повреждено. Я никогда не захочу стать матерью, потому что я не хочу, чтобы мой ребенок убил меня. Так, как убила я свою мать.

Дрожь проходит по моему телу, заставляя согнуться и посильнее обхватить свои колени, вжимая их в себя. Шанс один на миллион. Что если и в этом мне "повезло"?
Нет, глупости. Не может быть.

- Милая, пришли результаты твоего обследования. - Мария входит в кабинет, где я уже десять минут жду её. - Новости не очень хорошие, я проверила все наблюдения, которое мы проводили и могу сказать одно - иметь детей ты не сможешь. Не на сто процентов я уверена в этом, но на 99 точно. Яйцеклетка не созревает, но для точного ответа придется понаблюдать тебя немного дольше, потому что возможно под действием лекарств, мы сумеем "оживить" твои клеточки. Но и тогда столкнемся с проблемой. Даже если тебе удастся забеременеть, твоя репродуктивная система ослаблена и.. ты просто физически не сможешь выносить ребенка, даже если очень захочешь. Есть вероятность того, что плод даже не сможет закрепиться в матке. Мне очень жаль.
Я лишь улыбнулась.
- Не страшно, Мари. Я не хочу детей, да и с моей профессией невозможность забеременеть - только на руку. Спасибо, но я не буду продолжать обследование.

И теперь, по истечении нескольких лет, у меня вдруг происходит трехнедельная задержка. Что это может значить? Необходимо срочно вернуться в Лондон и записаться на прием к Марии. Только она может дать ответ на этот вопрос. Как ни странно, во мне не было страха. Я будто понимала, что во мне нет зарождающейся жизни, что это просто какой то сбой в организме. Я молилась, чтобы так и было.
Дрожь не проходила, а голова закружилась. Я встала и пошатываясь направилась к двери.
Нужно найти Крейга, он должен увезти меня отсюда срочно.
И вспышкой в голове слово "должен". Нервно смеюсь сама с собой, понимая, насколько глупо это слово звучит.
Я не знаю где он, но иду интуитивно. Какая-то сила тянут меня на улицу, я открываю двери и вижу его. Он сидит на лестнице с бутылкой виски и смотрит в небо. Теплый ветер обволакивает меня, заставляя вздрогнуть. Я чувствую как меня трясет, пытаюсь унять эту дрожь, пытаюсь выбросить все мысли из своей головы. На негнущихся ногах подхожу к нему и кладу руку на плечо. Он вздрагивает и поворачивается.
- Крейг, пойдем.. - зову я, удивляясь тому как вообще могу говорить.
Его мутный пьяный взгляд остановился на моем лице. Губы расплылись в улыбке, но тут же он посерьезнел и, нахмурившись, отвернулся.
- Крейг.. - вновь позвала я, более настойчиво и беру его за руку. Он поддается и встает. Делает шаг и спотыкаясь, громко матерится, едва не сбивая меня с ног.
Мои ладони на его груди, я чувствую исходящий от него жар. Как же не вяжется он с тем холодом, который несколько часов назад я наблюдала в его действиях. Я поднимаю глаза и всматриваюсь в его лицо. Привстаю на носочки, чтобы коснуться его губ своими. Он обнимает меня, зажмурившись и так сильно прижимает к себе, что я в миг забываю все те мысли, что вертелись в моей голове последние часы. Все становится неважно, ведь он здесь, он рядом.
И мир падает в бездну, когда он резко отстраняет меня и не взглянув даже, обходит. Открывает дверь в дом и скрывается за нею, вновь оставляя меня одну. Он не подождал, не придержал открытой дверь, не сказал простое "пойдем". Он дал понять, что не хочет моего присутствия рядом.
А я закрываю глаза, в бессильи опускаясь на каменные плиты крыльца. Во мне больше нет ничего. Ни сил, ни жизни, ни чувств.
Одна сплошная пустота.
Страшно почувствовать себя лишней там, где еще совсем недавно была необходимой.

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с праздником

Все женщины знают:
Мужчины повсюду
На них не хватает
Стеклянной посуды
Чтоб бить и ругаться
Пощады не зная.
В любви признаваться
За чашечкой чая.
Мужчин поздравляем,
На них мы не злимся!
В фригидную стаю
Без них превратимся

Не сомневаюсь в гениальности твоих мыслей, Майк... Но, быть может, ты более четко расскажешь что за печатное издание?

Ты не полюбишь, а станешь симпатизировать

И это не заслуги, а причины.

Ну, это чисто если к словам придираться) Ты использовал не те выражения, чтобы свои мысли озвучить, вот все и было буквально воспринято.

А вообще идея вроде интересная, с удовольствием почитаю то, что получится.

Дорогой, я его высказываю) Опять-таки, разное значение слов))
И все же, я считаю что полюбить человека за то, что он кого-то там (да пусть и тебя самого) простил... немного неправдоподобно. К нему можно испытывать за это уважение.
П.С. и все еще высказываю я, Майкл, высказываю

Рейч, правильно говоришь. что-то стояло вначале, но любовь это совокупность факторов.

Самое главное - это пережить ломку.
Да, сначала была ломка посильнее той, когда я пыталась отвыкнуть от наркотиков. Крейг виделся мне везде, в каждом прохожем, за каждым поворотом, в каждой проезжающей машине. Запираясь в доме, забиваясь в угол я давала волю чувствам, выплескивая их, желая от них избавиться навсегда. Забыть. Не помнить. Не чувствовать.
А Он приходил во сне. Смотрел своим равнодушным взглядом и раз за разом бросал мне в лицо "Тебя я видеть больше не желаю, мы мило провели время. Прощай."
И я пятилась, задыхаясь, совсем как тогда. И больно было так же. Вырываясь из сна, переводила дыхание, с облегчением понимая, что это лишь сон, но через мгновение боль затапливала новой волной, когда приходило понимание, что в реальности все это тоже было.
Несколько месяцев борьбы с собой, с собственными чувствами и я едва не опустилась на то дно, с которого меня вытянул Крейг. Был кокаин, были белые полосы на столе... Но я не решилась. Даже не знаю, почему. Просто смахнула некогда нужную пыль рукой и уткнувшись в подушку лицом, уснула прямо на полу. Уснула впервые не видя снов.

Такое часто бывает. Словами душу ломают.
А потом ты просто вытаскиваешь из груди осколки и равнодушно отшвырнув их, остаешься жить дальше. И никто не спрашивает хочешь ты этого или нет, больно тебе или нет, просто каждое утро ты снова просыпаешься, дышишь, двигаешься, машинально завариваешь кофе, общаешься с кем-то, наблюдаешь из окна, как снуют по улицам спешащие люди. И вроде бы все, как и раньше, вот только чего-то остро не хватает. Правду говорят, прошлое нельзя вернуть и если там осталось ваше сердце, то нужно идти дальше без него. Сложно? Нет. Когда душа напоминает выжженную пустыню, когда уже нет слез и ком в горле пропадает, когда глаза привыкают к тому тусклому свету, который освещает все вокруг, стирая яркие цвета в безликие серые пятна... Тогда не сложно держаться. Нет чувств, нет боли. Все просто.
Начинается словно новая жизнь, в которой нет места прошлому. Но иногда накатывает и понимаешь, что не хватает той жизни, тех людей.
И в такие моменты, я снова срывалась.
Пыталась вернуть ту жизнь, которая была до Него. Снова вышла в свет, принимала приглашения к сопровождению. Не раз планировала зайти чуть дальше и оказаться в постели с клиентом, но каждый раз в последний момент делала шаг назад, прося высадить меня возле дома.
А потом был алкоголь до беспамятства и снова эти сны... Я боялась засыпать, сходила с ума отчаянно ненавидя себя за то, что позволила себе так глупо влипнуть.

Я буду куклой,
Красивой, бездушной.
Я буду куклой,
Во всем послушной...

Однажды каждому из нас повезет найти выход из ситуации, которая, казалось бы, безнадежна.
Моя проблема была в том, что я не могла забыть. Мне удавалось запереть чувства на время, удавалось убедить себя, что все хорошо, что жизнь продолжается и знаете, я даже иногда верила. Но лавиной воспоминаний накрывало снова.
Я не слышала о Крейге ничего, казалось, он исчез, испарился, будто его никогда и не было и от этого было еще больнее. Мне бы только знать, что с ним все хорошо, мне бы увидеть его улыбку с первой полосы газеты. Мне бы встретить его на приеме, коих было бесчисленное множество на эти месяцы. Но я продолжала беззвучно умирать, до тех пор пока не встретилась со своим старым клиентом, одним из тех, с которыми у меня были дружеские отношения.
- Лив, - тихо позвал он, когда я уже потянулась к двери машины, чтобы выйти, - не знал, стоит ли говорить, но почему-то мне кажется, что тебе это нужно.
Я взглянула на Пьера, постаравшись придать взгляду заинтересованность и кивнула, призывая продолжить. Не так давно я позволила себе рассказать о случившемся Пьеру, который так кстати оказался рядом, когда очередная волна воспоминаний захлестнула меня.
- У меня предложение, которое поможет решить все твои проблемы, даже те, которые скрыты внутри тебя. Если ты хочешь что-то забыть... Есть шанс это сделать.
И тогда я впервые услышала о "Кукольном доме".
По словам Пьера, таких "домов" множество, в разных городах мира. Люди, живущие в них, зовутся Куклами. Это люди, подписавшие контракт с организацией на пять лет при условии, что по истечении срока они лишатся части своих воспоминаний, которые были настолько тяжелы для них, что люди были готовы расстаться с частью своей жизни. Этим людям полностью стирают память и вкладывают им временные воспоминания и навыки, необходимые для выполнения заданий для богатых клиентов. По истечении пяти лет, в человека снова загружают его собственную личность, которая все это время хранится на цифровом носителе, но слегка скорректированную, откуда убраны либо воспоминания о чем-то, либо те чувства, которые человек испытывал. Звучит невозможно, но как бы там ни было, прогресс движется вперед и сейчас доступны поистине невероятные технологии. Воспользоваться таким шансом или оставить эту боль в себе?
Я хотела забыть Крейга. Раз уж он ушел из моей жизни, я хочу уничтожить себя вместе с ним. Себя ту, которой стала рядом с ним. Поэтому, я не колеблясь приняла решение.

Спустя несколько дней. Организация "Кукольный дом".

Чувствую, как поднимается кресло и открываю глаза.
- Я уснула? - безразлично смотрю в глаза стоящей рядом девушке в белом халате.
- Совсем на чуть чуть, - она улыбается, отвечая.
- Я могу идти?
- Если хочешь.
Легко соскальзываю с кресла и иду прочь из кабинета, сопровождаемая каким-то мужчиной. Я не знаю кто он, но знаю, что он хороший человек. Ему я доверяю.
В голове приятная легкость, на губах улыбка, в глазах спокойствие.
Оливии Синклер больше нет. Теперь я Кукла. Мое имя - Трикси.

*искренне рассмеявшись* специально для тебя буду делать пометки типа "осторожно, высказываю свое мнение" , договорились.

Мистер Фаррел, вы же меня бросили, неужели в вашем сердце еще что-то осталось ко мне?

Неужели я еще и виноватой остаюсь? *удивленно* Не в моих правилах докапываться до сути. Либо да, либо нет, нечто среднее не для меня.
Факт остается фактом, вы оставили меня, а причины не столь важны для меня, как последствия.

Все зависит от вас и до встречи, мистер Фаррел *посылаю воздушный поцелуй*

Ками, подруга, спасибо.

Это уж, как ты захочешь, но... ведь у тебя ребенок.

Аж страшно стало за твою дочь.

Ну у вас с Карлом, кажется, жарковато в сюжете Или это не то?))


Самим процессом нет, но когда ты ощущаешь себя другим человеком... Это интересно. Но ты прав, я не за адреналином туда пошла.

Эх, мистер Мэтисон, до чего довели девушку

Крейг, Ками, брейк, ага? Все поняли какие вы язвительные личности.