Карта ролевой игры "Охота в городе-призраке"

Я очнулся, лежа мордой в землю. Мать моя коляска, отец мой грузовик, как же болит башка! Протянув руку к вышеупомянутой башке, я угодил пальцами во что-то липкое. Кровь. Вот чорт!

Тут меня неожиданно, но мило осенило – тачка! Я же гнал тачку самого ***! Зараза, зараза, зараза!

Вскочив, как ужаленный, я вытаращился на окружающий ландшафт. Ну ни хрена… я же на каком-то гребаном кладбище! Чо тут вообще происходит и где моя тачка??

За спиной раздалось отнюдь не деликатное покашливание. От неожиданности я аж подпрыгнул и резко обернулся. Глаза чуть не вывалились из орбит, волосы на затылке поднялись дыбом, и кажется, меня разбил инсульт: прямо передо мной стоял какой-то долбанный мутант! Серая кожа, искривленные конечности – что тут за опыты над людьми-то ставят?

Радостно протянув ко мне ручонки, мутант облизнулся и приготовился то ли станцевать румбу, то ли обниматься. Я попятился назад и споткнулся о какую-то железяку, снова растянувшись на земле.

-Madre de Dios! – я даже перекреститься не смог, что уже само по себе показатель.

Еще полдня назад я думал, что я самый крутой чувак в Мексике. И вот на меня прет какая-то… гадость. Ногой я потянул железку к себе. Это оказался ржавый гвоздодер, непонятно зачем и кем оставленный. Половчее ухватив инвентарь, я пробил мутанту между глаз и еще раз. Он обиженно заворчал – ну еще бы, обед сопротивляется – и отшатнулся от третьего удара.

Размахивая перед собой гвоздодером, я лихорадочно озирался по сторонам. Шагах в пятидесяти виднелась какая-то халупа – прям дом моего дяди Педро, только покрасивее.

-Пошел на хрен! – я ткнул гвоздодером в сторону мутанта. И тут я заметил еще несколько теней. В сумерках все это выглядело просто дико.

-Еще и дружков своих позвал! Самому слабо что ли? – крикнул я мутанту, хотя он совершенно определенно не вкуривал, что ему говорят.

-Ща получите, подходи по одному! – Они как будто только этого и ждали. Я перевел взгляд с гвоздодера на приближающуюся компашку, заорал и бросил в них гвоздодером. Дебил! пронеслась шальная мысль, но делать-то нечего. На всех парах я помчался в сторону покосившейся халупы.

Подперев дверь трухлявым креслом, я принялся рыться в шкафах, кладовке и ящиках комода, выдергивая их напрочь. Ничего. В шкафчике под раковиной мне попался вантуз. Ну хоть что-то. Такое впечатление, что у них тут вечеринка.

Из двери вылетела доска, и тощая серая рука попыталась нащупать задвижку. Я врезал по пальцам вантузом и попытался отпугнуть их криком, но, кажется, только еще больше приманил. Чоооорт!

Кинув вантуз в стенной шкаф, я приготовился идти в рукопашную. Не зря Мама и папа назвали меня в честь героя Мексиканской революции. Но в шкафу что-то щелкнуло, сдвинулось, и у меня глаза полезли на лоб уже не от испуга, а от удивления – за двойной стенкой находился целый арсенал! Сорвав с подставки обрез, я ногой отпихнул кресло в сторону, беря дверь на мушку. Прям как когда-то в средней школе.

Поставив ногу на труп последнего трупа, я вообразил себя королем Непала на охоте на львов. Откуда я вспомнил слово «Непал», почему именно королем и именно львов, навсегда останется для меня загадкой. Равно как и патроны в обрезе, которые чуть ли не в кашу разнесли серых ублюдков. Один зашевелился, и тут у меня окончательно сдали нервы: я приготовился разрядить в него весь магазин, но тут понял, что разряжать нечего – обойма пуста.

Падаль зашевелилась и стала выбираться из-под завала своих сородичей. Схватив из шкафа топор, я походя врезал твари по черепу и рысью помчался из этой психушки.

Ноги вынесли меня на шоссе, где на меня чуть не наехала какая-то дамочка. Я рванул дверцу и запрыгнул в машину.

-Двигай отсюда скорее! – кажется, топор все еще у меня в руке. Упс…

На дорогу выполз еще какой-то урод. Быстро бегает...

-Дави падлу!

Башка с хрустом подалась и отвалилась от тела. Запустив ее в космос ударом с ноги а-ля Батистута, я плюхнулся на сиденье машины и протянул девушке грязную руку.

-Бум знакомы. Жми туда, где свет и люди.

С чиксой по имени Белла у нас сложился неплохой тандемчик: по городу шныряли какие-то твари, которых она давила колесами тачки, а я отсекал им бошки, чтоб уже неповадно было. После каждой успешно проведенной операции следовало традиционное «дай пять!». Вдалеке надрывалась какая-то дамочка, которая шамкала через равные промежутки: «Мочи гадов», сопровождая призывы выстрелами не иначе картечью.

Неугомонная старушенция сменила лозунг и призывала мочить гадов за рубины. Рубины?!

Я на ходу вывалился из тачки и помчался туда, где раздавали сокровища...

За церковью снимали "Экзорциста". Ну, мне так показалось...

Метнув топор в реквизит, я угодил в резиновую голову монстра, и реквизит взвыл.

А где рубины?

Топор жалко...

Кто выдает рубины? - спросил я у бабули, которая отплясывала джигу.

Народ потянулся в церковь. Но что происходит, все равно непонятно. И где, в конце концов, моя тачка?!

Приятно было побыть вселенским злом в вашей компании! Всем спасибо!

Пастор рулит!

Донна Роза, хочу сказать, пока тему не закрыли: если бы не демон, то только с вами

Донна Розочка, вы отстроили городишко из руин?))))