Клуб "Синий чулочек"

Розочка, полностью согласна с твоим мнением на счет мужчин. Им и правда нужно все показывать, что и как тебе нравится. Может он просто не знает как и что тебе понравится? И дело не в том, что он не хочет познать твою тонкую женскую душу. Дело в том, что он мужчина. Мужчины могут быть ценителями женской красоты, но не души (по крайней мере я таких не встречала) Я своему МЧ, когда он впервые пришел на мой ДР в гости и там были мои родители, я ему позвонила и предупредила, что мне было бы приятно, если он мне подарит букетик цветов. И он подарил мне шикарный букет георгин. А уже позже, на какой-то праздник подарил мне орхидею и даже рассказал, как ухаживать. И вообще жизнь со своим мужем/МЧ нужно вести не думая о нем как о герое романа, вы должны быть в первую очередь партнерами, ведь вы - пара.
_________________

Ми-ми, я тут твою повесть читаю... Ну ты даешь!
_________________

Усё! По боку готовка и помывка полов, подключаюсь к этой интереснейшей дискуссии. Вот прочитала я вас мои дорогие и задумалась. Истина как всегда, размыта и неясна, по хорошему, правда в большей или меньшей процентации на стороне каждого. Вот Рози активно исповедует принцип гласности в отношениях, и она тем самым затрагивает одну из самых распространенных ошибок в багаже семейной жизни. Действительно женщины, руководствуясь никими аморфными представлениями о том что должен или не должен делать муж, часто ожидают от него настолдько фантастической проницательности, что ее можно сравнить, разве что с чтением мыслей. По этому своим клиентам да и подругам, часто говорю "Запомните, ваши мужчины НЕ УМЕЮТ читать мысли! Говорите им открыто и вовремя, что вам анравиться, что нет, с чем вы готовы мирится, что не потерпите ни когда, чего хотите, о чем мечтает. Причем делайте это по разумному часто и без лукавста! И в свою очередь, учите своих мужчин тому же!" Не редко, данная установка снимает недопонимание в семье, а иногда даже решает основную проблему. Но бывает, что сколько женщина не увещевает, какие только тонкие уловки не применяет, большей заботы и внимания, она на себе так и не ощущает. И вообще, поработав с супружескими парами, я стала противницей теории, что женщина, девушка часто идеализирует образ будущего избранника примеряя на реального человека костюмчик рыцаря в сияющих доспехах. В последнее время тенденция обратная, у женщин настолько размытое представление о неком оптимальном для нее кандидате в супруги, что она попросту разменивается по мелочам, постоянно идет на унижающие ее компромиссы вступая в заведомо не подходящие для нее отношения. А движет ее страх, что пока она ждет некий идеал, она состариться и перестанет быть востребованной. Страх утратить свою привлекательность, настолько застит глаза, что она утрачивает способность оценивать себя реально, самооценка становится низкой, декларируемые запросы растут, в то время как текущие отношения становятся все более унизительными и патологичными. У меня сейчас как раз занимается женщина, с таким генезом личной жизни, так мы с ней начали с того, что я дала ей задание описать портрет идеального для нее мужчины. Как вы думаете что ее нее получилось? Ни чего. С первого заходя она попросту не справилась. По существу она просто отписалась общими фразами : Умный, интеллегентный, добрый, богатый, короче все тем чего бы хотелось большинству, но за этим не стояло ни ее ундивидуальных предпочтений, ни скольк ни будь выписанного пусть и виртуального но живого человека. Вот и получается идеальный мужчина без индивидуальности. О чем вообще можно говорить, если мы даже мечтать как следует не умеем????? Рози, вот потому ты так успешно и реализовываешься в своей реальной семье, потому что душа твоя свободна и честна перед самой собой, перед твоим любимым и перед миров целом. Посмотри какого героя-любовника ты здесь на форме себе создала? Он живой, реальный, он дышит, любит, страдает и испытывает счастье и наслаждение. Так и в жизни, люди живущие рядом с тобой, не теряются в вечных догадках , и сомнениях, а живут полнокровной жизнью, с человеком который знает чего хочет.

Понимаю, мы все привыкли к некой жертвенности в отношениях, потому прочитав подобную точку зрения возможно многие удивятся, но тем не менее вот она: Конечно семья, это работа, но семья это еще и удовольствие, возможность быть самим собой, в компромисах не жертвовать слишком многим, иметь возможность обладать личным пространством, для творчества, для отдыха, для общения , при этом не испытывать чувство вины, и знать что тобой гордятся, что твои достижения уважают, и даже если для общества ты далеко не эталон рачительной хозяйки и идеальной жены, для своего партнера ты все равно самая лучшая!!! Я убеждена что счастливая женщина в семье, это показатель успешности всего брака в целом.
К сожалению, особенности российского внутрисемейного менталитета таковы, что из мальчиков растят потребителей, единственной задачей которых является достижение социально одобренного статуса, как некого прикрытия, позволяющего реализовывать свою изначальную потребительскую цель. Инфантильность, как запущенная личностная незрелость - это основной фактор характеризующий современного мужчину. Встречается такое и у женщин, но гораздо реже. Проблема семей с инфантильным супругом, кроется даже не в том, что от женщины ожидается довольно высокое соответствие и роли добытчицы, и хранительницы домашнего очага, и сексуальной штучки, и матери... а в том, что сколь бы женщина любя не старалась соответствовать предъявленным стандартам она в итоге все равно оказывается не достаточно хорошей, просто по тому что инфантильный мужчина вечно не удовлетворен качеством своей жизни при этом не понимая в полной мере того же на самом деле он хочет. Беда для нашего общества заключается в том, что внешне, подобный мужчина, как правило хороший, послушный сын, не плохо образован, интеллигентен, занимает хорошую должность, перспективен, привлекателен, следит за собой, НО при всех перечисленных характеристиках, он по сути является практически не пригодным для полноценного брака. Женщина в браке с таким мужчиной, может обзавестись лишь комплексами, о ее развитии как личности, как самостоятельной творческой единицы не стоит вести даже речи. Жаль что на понимание данного факта часто уходит весьма много времени.

О недостатках. Как не порадоксально, но чем больше мужчина пригоден для счастливой семейной жизни тем больше у него недостатков. Человек не обладающий некой ярко выраженной характеричтикой со знаком минус, как правило не обладает ярко выраженными характеристиками и со знаком плюс, средничок и есть средничок, сильный характер априори вызывает эмоции порой полярные друг другу, но именно спутник обладающий волей и сильным личностным стержнем, способен и уважать и любить и лелеить. Но нут есть тонкость, недостатки вашего партнера должны быть четко заточены именно под вас, они могут вызывать ярость, раздрожение, да что угодно, единтсвенное чего не должно быть так это отторжения или чувства неприятия.
Сложившего человека не возможно перевоспитать, но любящего вас человека, искренни желающего сделать вас счастливой можно научить такому типу взаимодействия, который устроил обе стороны. К тому же не стоит забывать такое слово как "притирка" иногда на нее уходят годы, но если в паре присутствует любовь, оно стоит того, преодолевается кризис первых лет, когда романтические идеалы истощаются, и пара встает перед необходимостью построение новых идеалов, и если в этот момент образ идеального партнера сливается с реальным, союз действительно становится СЕМЬЕЙ.

О романтике. Я наверное очень избалованная в данном плане женщина. Может по этому и не испытываю ни какой потребности в украшенных жестах, первый мой брак, это был брак основанный на видимости идеальных отношений, мы оба слишком увлеклись игрой в красивую, любящую пару. По этому каждодневные поступки для меня намного более значимы, чем романтические ужины при свечах и прочая атрибутика романтизма. Но думаю, что все же романтика должна присутствовать в жизни женщины, любая потребность по возможности должна удовлетворятся, единственное, что самое оптимальное время для подобных отношений это все таки юность, насытившись посиделками под звездами, стихами о любви, письмами с признаниями, первыми кувшинками из заболоченного пруда, любимыми конфетами на последние деньги, в браке уже не испытываешь особого романтического голода, и ценишь своего спутника за готовность самому приготовить ужин, сходить в магазин, погулять с ребенком, забрать тебя из института и пожелать удачи перед важным экзаменом. А цветы? Да Бог с ними с этими цветами.
___________________________________

НО: ПЕРЕЧИТАЙ это через много-много лет, и ты увидишь. что потребность в романтике не улетучится. Она просто уйдет в другое русло - скажем, как у меня, в индийское кино или стихи. Когда есть семья, но нет романтики, это просто работа.
_________________

Юльчик, нечего добавить!
_________________

Ми-ми, обязательно! Я как раз думала, чего бы на выходных почитать, так что с большим удовольствием, ага.

Юлька, ну ты пост накатала))) Дипломная работа практически)))



Ооооо! Ну, все!!! Сейчас я начну КАТЕГОРИЧЕСКИ не соглашаться! Это собственно то, что меня еще вчера дернуло)))
Забираюсь на высокую трибуну и громко-громко ору-кричу-воплю: Я ЗА МУЖИКОВ!

Сейчас поясню, минуточку. Внутрисемейный менталитет(ой как мне вот это понравилось ) - без дураков. Скажите, те семьи которые сейчас создают, их можно назвать нормальными и классическими?
Не буду долго растекаться мыслью по древу, скажу только о том, что меня всегда напрягает. Женщины обычно предъявляют мужчинам вполне классические требования: чтоб защищал, обеспечивал, был сильным, широкая спина и т.д. При этом совершенно опускается вопрос, а насколько современная женщина сама соответствует "классическому" типу. Да почти вообще не соответствует! Много вы найдете таких, кто откажется от учебы, карьеры и всю себя посвятит мужу и семье?
Вот то-то и оно.
Все стали другими: и мужчины, и женщины. И нельзя к этому вопросу подходить с традиционными мерками. Мое ИМХО. Да, мужчина должен помогать женщине по хозяйству и с детьми, но в таком случае он не должен нести на себе основной груз ответственности по содержанию и защите семьи.
И те же самые цветы и подарки. А почему мужчина женщине, а не наоборот?

Например мне нравится, чтобы обо мне заботились, мне делали подарки и меня защищали, и я точно знаю, что ради этого кое чем придется пожертвовать.
В смысле собственной независимости и если хотите гонора. Я достаточно независимый финансово человек, но всегда спрашиваю у мужа разрешение на определенные поступки. Ну, да - вот так! Возможно, что это определенная игра, но она все-таки имеет место быть))).

И меня очень раздражает, когда с одной стороны девушки хотят быть все из себя независимые ( и это всячески подчеркивается - и тоном, и поступками), а с другой стороны мужчину попрекают за "инфантильность, как запущенную личностную незрелость". Это же закон сохранения энергии: если где-то прибывает, то в другом месте убывает.
Понимаете, сильного мужчину и сейчас можно найти. Но вот многие ли из нас готовы жить рядом с этим сильным мужчиной? Ведь для этого придется стать слабой женщиной.

Кстати, в ЛР меня очень часто подбешивают "счастливые концы", особенно в современных ЛР. Когда вчерашний бульдог, вдруг превращается в болонку и героиня с удовольствием прижимает его каблучком. Это счастье? Если влюбилась в брутального, то почему в браке потребовался "ручной"? Я не психолог , но это особенность женских фантазий ( а ведь ЛР, как раз их отражает) меня всегда удивляла.
___________________________________

Ой Квадрик, что-то ты разошлась не на шутку.

А я это... слабая женщина.
_________________

Юль, это вообще! Я читала-читала-читала... Даже сказать нечего, кроме одного: как же мечты в реальность превращать? Квадро, насчет ЛР и особенно их концовок полностью с тобой согласна, поэтому и не являюсь их любительницей. Ми-ми, я твою повесть прочитала на одном дыхании! Только, не зная толком японской культуры, увидела в названии мост, разделяющий наш и иной мир...
_________________

Аналогично))) Ирэнчик дай я тя расцелую))) Но обычно я стараюсь не демонстрировать какая я слоноостанавливающая . Зачем, ну правда? Самый сильный, самый добытчик и самый защитник, а я слабая и поэтому мне пожалуйста кофу в постель))). Хотя если Хозяин не в настроении могу и по правде попрыгать))) Не развалюсь! Но в душе-то я знаю чего могу))).


Юльчик, а я вот не любительница, но почему-то читаю))) Как в анекдоте про мышей, которые плачут и жрут кактус))).



Это мне мужиков стало жалко))) Я их люблю
___________________________________

А кто их не любит)) родимых)
_________________

Кстати, Влада у нас повышение получила! Поздравляю! Прими подарочки:


_________________

Влада, с платиной!


_________________

Я знала, что на эту тему у всех найдется что сказать по существу
Такими темпами четверговые обсуждения превратятся в обсуждения "с четверга до четверга"
С сожалением константирую факт: сильные самостоятельные мужчины влюбляются в сильных женщин, да, иногда глубоко и страстно, но при этом в качестве спутницы жизни предпочитают существо слабое и зависимое. Как объяснил один мой друг, это закон жизни - сильный должен тянуть слабого, поэтому, хотя по логике вещей, два сильных партнера в два раза больше усилий приложат к обустройству совместной жизни, но, увы... Притвориться же перед мужчиной слабой и беспомощной дело непростое. Вычисляют, и очень быстро.

Вот блин... И то не так, и это не эдак... Угоди им тут... Конечно, найдется что сказать! Такая тема
_________________

Квадрочка, о чем собственно речь, я и сам ЗА мужиков!!! Вот только сноска, за мужиков таких как например мой нынешний муж, или как мужья моих ближайших подруг, спасибо им что они есть, иначе бы не имея примера того какими замечательными на самом деле бывают мужчины, я бы так и маялась со своим первым браком считая что все у нас нормально.

Со всем что ты написала я с легкостью соглашаюсь, на самом деле между твоим и моим мнением нет особого противоречия, просто мы отражаем разные аспекты семейных взаимоотношений. Единственное оговорюсь, я даже не заикалась о патриархальной модели семьи, рассуждая о которой ты совершенно права, я рассматривала семью именно современную, и проблемы присущие именно ей. Что бы разговор не был туманным, да и учитывая наш тесный кружок, приведу в пример свой опыт. В первом браке, я исповедовала принципы человеколюбия и гуманизма (это я так сама обзываю свою философию данного временного периода), я со всем пылой молодости и немалой любовью считала, что живи сам и дай жить другому, в отношениях я была достаточно независима, посильно вносила приличную лепту и в общий бюджет и в совместный быт и в постель и в сами отношения как таковые, согласитесь что стремления весьма похвальные. Мой супруг, мужчина из хорошей семьи, довольно зажиточной, хоть и не богатой, младший, любимый сын, красивый, статный, воспитанный, ко мне ласковый и внимательный, в меру амбициозный, умеющий производить хорошее впечатление. Заручившись ролью заботливой жены, я бросила хорошую работу, переехала с ним в другой город, старательно обустраивала съемную квартиру, много времени денег и сил тратила на его гардероб и внешность, долго разбирала с ним как правильно выстраивать свои отношения с новым коллективом на работе, благодаря чему он обзавелся очень полезными друзьями, была ему и первоклсасной любовницей и психотерапевтом, короче этот список я могла бы продолжать долго. Конечно я не была идеальной женой, я как и Ми-Ми не слишком приспособлена к браку в классическом его понимании, и зная за собой данную особенность, я и не требовала от мужа соответствия описываемых Квадрочкой требованиям, мне лишь хотелось, что бы ту свободу которой я наделяла своего мужа, он распространял и на меня. Моим первым большим потрясением, оказался его категорический запрет на мое желание пойти учится, и это при том что расходы по оплате обучения я всецело брала на себя. Буквально, он мне сказал следующие "Твое время когда нужно было учится прошло, тебе 22 и теперь ты должна работать на семью". Помню, что я буквально лишилась дара речи. Наверное, если бы до этого момента, мы не прожили совместно и отмечу, что весьма не плохо уже два года, я бы наверное просто встала и ушла, но учитывая что слов из песни не выкинешь да к тому же я глубоки и искренни его любила, с этого момента в моей жизни началась череда долгих и мучительных битв за сохранность нашей семьи и себя как личности в ней. В институт я все таки поступила, и этот шаг считаю одним из самых правильных в мой жизни, вторым по значимости, был развод. Удивительно, но когда вскоре после упомянутого разговора, заболела раком моя мама, именно институт, а не любимый муж оказался для меня спасительной соломинкой и отдушиной, когда все рушилось во круг. По этому, я свято убеждена, что женщина должна бережно относится к сохранности своей личностной целостности и самоуважения, верит в себя и свое счастливое предназначению, и потому смело следовать по избранному ею пути!!! Полноценная семья не должна основываться на жертвах, она должна созидаться на доверии, уважении и взаимном развитии, а если к этому добавляется еще и любовь, и в таком браке появляются дети, то можно считать себя гуру достигшим высшего просветления.


Кстати очень интересный момент, я как человек работающий в том числе и с семейными парами, хочу сказать, что на самом деле странно отчего в современном обществе по прежнему существует такое устаревшее представление, как вообще можно сливать в одну кучу Дом и Работу? Ведь дом это не гостиница куда уставшие люди приходят переночевать, Дом это место куда ты стремишься за поддержкой, покоем, уютом, утешением, а потому мужчина как и женщина должен работать на создание и поддержание этого уникального микромира, а дети это неотъемлемая часть данного сложного и очень хрупкого организма. В современной семье женщина давно уже намного больше чем просто домохозяйка, но при этом с нее не снимается обязанность быть еще и работником, и любовницей и матерью, так отчего типичный мужской аргумент я зарабатываю деньги, должен избавлять его от заботы о его же собственном Доме? И домострой здесь совершенно не причем. Скажу больше, если у мужчины нет желания вкладывать силы по обустройству своего гнезда (и я имею в виду вовсе не кружевные занавески), то ни о какой любви и заботе в этой семье не идет даже и речи.

А почему нет. Я всем своим любимым мужчинам дарила и цветы и подарки. Вот только вопрос, а в коня ли корм?


Независимость актуальна в 20 лет, в 28 уже предпочитаешь надежность. Зачастую приоритеты зависят от воспитания и возраста.



Это не игра, это взаимоуважение. Иначе к чему создавать семью. Ясное дело что большинство из нас в состоянии и заработать и решить как потратить собственные деньги.


Тоже верно, это как раз тот случай когда девушке само не мешало бы повзрослеть. Я об этом упоминала.


Вот уж вовсе не факт, как правило лучше всего вместе уживаются личности именно в равной степени сильные (не путать с упертыми), иначе один другого просто сломает, интрига пропадет, брак развалится, главное что бы они были заинтересованны в том что бы быть вместе, и с готовностью шли на диалог. Способность к компромиссам, между прочим типичная характеристика именно сильных личностей. А уж то какие роли мы примеряем на себя в браке (ведь слабая женщина это именно роль) дело десятое.


Я поясню, тут есть два момента: первый, автор никакущий не смог достоверно раскрыть и обосновать развитие отношения и эволюцию личностной сферы героя. Второй, мой второй муж, типичный брутальный самец, у него была такая бедовая юность, которую многие вообще не переживают, но вот загадка, со мной он точно большой довольный кот, покладист (почти всегда) и заботлив. А разгадка проста, даже самым доминантным личностям, необходима смена полярности (вспомним тот же БДСМ , гже в роли пасива часто выступают в жизни очень властные и сильные натуры), а если говорить про обычную жизнь, что может быть приятней, чем сдатся на "растерзание" любимой женщине? !


Ну всё! Закругляюсь, сегодня целый день строчу, превзошла саму себя.

А это тогда на кандидатскую
___________________________________