Когда мне стукнет 30

 » Когда мне стукнет 30  [ Завершено ]

Девочки, долго думала - выкладывать это непонятно какое произведение или нет... Все что тут очень личное. Но в принципе - думаю стоит поделиться... Поругаете меня может, напишите пару ласковых.

Тут причина, по которой я так надолго пропала, если кто-то меня помнит)))

Жанр: любовная лирика, размером где-то в повесть (продолжение планируется, но как получится, можно и без него читать)

Получилось что-то в виде белого стиха, так что читать нараспев

Аннотация: могу написать только, что тема актуальная... а так, любовь, страданье, разочарованье... Грустно, предупреждаю сразу...

P. S. Возможно, разочарую, конечно... Писать чуть разучилась. Но написано искренне, от души и на одном дыхании. Сюжет ругать обязательно, особенно героев. Ошибки просьба не замечать. Это произведение точно не уйдет в печать)))

Когда мне стукнет 30

Фантазия №1 - Ностальгическая

Когда мне исполнится тридцать, мы снова с тобой спишемся. Возможно, я получу от тебя короткое сообщение в социальной сети:
- Привет. С днем рождения…
И я отвечу тебе:
- Привет, спасибо.
Завяжется обычный разговор:
- Ну, как у тебя дела? Как семья? – спрошу я.
И ты ответишь:
- Норм все… А семьи нет – я не женат. Ты как?
- Все хорошо, я тоже в разводе…
Ты улыбнешься на том конце монитора. И даже если тебе все равно, в этой фантазии ты улыбнешься.
- Как на работе?- спрошу я.
И ты:
- Я в отпуске, отдыхаю…
- Как хорошо и я уже тоже не хожу на работу. Какие планы на лето?
- Не знаю, не думал. Поеду куда-нить, на море охота…
- Я тоже хочу, тут Крым совсем недалеко.
И пауза в разговоре. Она обязательно будет. Нам надо подумать, решить, как расстаться или продолжить.
- Поехали вместе…- шучу я.
А ты:
- Я, в общем, не против.
И я всерьез не приму и зря…
И вот мы уже в тихой уютной кафешке. Немного растеряны и молча друг друга разглядываем. Нет, не на море. Ты ко мне приехал или я… Да все равно, мы просто позже списались не раз и не два, а много – раз десять, допустим…
Вокзал, суета. И встреча, возможно, с экссесом. Но нет, если я приеду – ты у вагона встречаешь. А мне и опаздывать можно, ведь поезд ночью. Но я, конечно же, не опоздаю.
Вернемся в кафе… Мы молча пьем кофе. Ты помнишь, когда ты говорил, что все мне расскажешь, когда я приеду, и будем пить кофе на кухне. Расскажешь, покажешь и все объяснишь – не забыл?
Пока мы жадно изучаем друг друга глазами. Свои отвожу – смущаюсь под пристальным взглядом и ты улыбаешься, криво, немного небрежно… Но нет в улыбке ни скованности, ни сарказма. Ну вот мы и встретились… Можем друг друга коснуться и у каждого мысль в голове, если бы это случилось тогда… И каждого мысли уводят в реальность фантазий. Но нет, ты же всегда был у меня реалистом. И стукнуть хотелось, чтобы увлечь за собою в мечты.
- Ну, вот и сказать нечего,- нарушишь молчанье.
- Да, вот если бы тогда мы встретились – было б иначе…
- Перестань, зачем вспоминать, - отрубишь, опустишь глаза.
- Ну, почему же,- искренне улыбнусь я,- разве нечего вспомнить? Да было хреново, но все же и здорово было.
Качнешь головой, и может быть, кое-что вспомнишь. Не против, продолжу?
- Ты помнишь наше знакомство? Как дети столкнулись в компьютерном геймерском мире. К себе в команду позвал, и я согласилась, ты помнишь? Забудешь – решила. И как растерялась, когда ты позвал меня снова. И даже чуть-чуть испугалась срываться с насиженных мест. Но вежлива с детства и отказать не решилась. Тем более нежно ко мне обратился – Анюта.
Улыбаешься, помнишь, значит, об этом когда-то мы говорили.
- Был странный какой-то, то в упор не видел. То ошарашивал вдруг вопросами в личку. Завлек… Интересен, не спорю. Все мысли сломала – чего тебе надо и что от меня ты хочешь. Потом в соц. сетях мы добавились, в аське. Болтать много стали, игру я забросила напрочь. Глаза тебе мои нравились, помнишь? Хотелось ещё фотографий. Я все перерыла, чтобы тебе показаться. А сам в тени оставался долгое-долгое время. А мне все равно было – уверена, что не оттолкнет твоя внешность. И волосы нравились… Грозил, что убьешь, если вдруг их обрежу. Ну что ж они теперь длиною по пояс… И в шутку мы звали друг друга в гости, кино смотрели, делали кофе друг другу, ласково обращались и поцелуй на прощанье. Ты спорить любил, а может и я - не знаю. Но нравилось, что ты всегда считал себя правым, а я подчинялась. Ты помнишь, нашу дурацкую болтовню на кануне Нового года. Заигрываю я к тебе, а ты такой вредный… - Заигрывай,- говоришь,- но осторожно. - А как это? - Искренне и чистосердечно. Ну ладно, зая, пока, счастливого года. Выпью за тебя бокальчик шампуня. Смотри, там не изменяй мне. – Ага, ты тоже смотри мне, целую, пока.
Улыбаешься, слушая мой тихий рассказ. И вспоминаешь, обязательно в этой фантазии вспоминаешь.
- А помнишь потом… Ты в Москву уезжать собирался? Мне грустно всегда становилось, как об этом писал. Терять тебя не хотела, но не понимала. И тут Интернет отключили. Не знаешь, какой у меня был конец света. Неделю ремонта, как минимум, а ты уезжаешь. Я плакала, да, представляешь, было такое… Подруге звонила, чтобы она с другого провайдера, тебе написала, что у меня нет Интернета. Она написала и тут у нас свет отключили. Через часик включили – вместе с моим Интернетом. Как стыдно же было, как глупо я себя раскрыла. – Скучать будешь, зая?- спросил. А что отрицать было: - Буду. Дошло до меня тогда, что втюрилась я, кажись, в Интернете. И глупой себя ощущала и полной дурой, но понимала – люблю и обманываю тоже.
Глаза отвел. Лицо стало жестким. Я знаю, что это воспоминание тебе неприятно. Да обманула, что свободна. Но не со зла же… Так получилось и так страшно тебя потерять было. И я помню тот злой и тяжелый разговор до рассвета. Когда ты упрекал, а я извинялась, просила.
- Зачем же, Ань, раскрывать человека, чтобы вот так…
А я:
- Извини, я влюбилась. Давай, все продолжим. В семье все неладно.
- Не знаю… Для меня это будет необычайно сложно.
- Я понимаю, но ты мне дорог очень.
- Завтра поговорим, спать иди – тебе на работу.
Ревела, рыдала, письмо тебе сочиняла. Не выспалась ужас, но ночью в сети была снова.
- Ну что мы общаемся?
- Ну, я же тебе отвечаю.
- Так что ты решил?
- Ладно, попробуем… что уж…
Потом ты вдруг расскажешь, что пожалел меня. Я не верю, не тогда, тогда нужна была точно.
И снова долгие нежные разговоры.
Ты песнями меня засыпал, помнишь. У тебя всегда была песня под настроение. И эту ты мне кинул, как песню о нас. Я не поняла слов. Языками я не владею, но припев, был на русском: «И снова ночь и во тьме все мысли о тебе…», как-то так я не помню.
Ты помнишь, как злилась, когда ты не отвечал долго. А ты не понимал причины моей злости.
- Я отходил, что тут за пять минут уже случилось?- писал, увидев штук десять злых сообщений.
Как стыдно мне было, но эмоции били. И пальцы стучали злые слова тебе снова. Я даже привыкла уже извиняться за это. Да, потом это тебя раздражало, но не тогда, тогда ты называл меня вредной, капризной, но со словом «моя».
Чуть хмыкнешь, кофе уже остыло. Закажешь, молча. И снова будешь слушать.
- А помнишь, мечтали?
Ты бровь удивленно поднимешь. Когда это, мол, замечен я был в этом? Да, реалист ты – мечтать тебе не пристало. Но мы же мечтали, ты вспомни:
- Сидим мы на кухне, за руки держимся, смотрим друг на друга нежно, и никого и ничего больше не нужно. Все отстраненно – мы в одни в этом мире. И тихо шепчу тебе нежно: «люблю я тебя». А ты что ответил? – Красиво все очень, но только бы я закончил все поцелуем. Так нежно и ласково коснулся губами. – И я бы ответила тебе на каждый поцелуй.
Ты помнишь тогда до чего мы с тобой домечтались? И что написал мне?
- Что ты меня соблазнила,- ответишь тихо, и я улыбнусь – значит, помнишь.
- А как ты допытывался, что мне сегодня приснилось? Хотя понимал все прекрасно, что жаркие сны эти были. А как о близости нашей впервые мы говорили? Смеялся, когда я смущалась. Писал, что подумал бы, что я не опытна, если б не было сына. Но нравилось тебе это, я знаю, что очень. Спасибо сказать тебе надо, с тобой я раскрылась. Убрала излишек смущенья, застенчивость, робость. Да было такое – чего отрицать – не стоит. Тогда я летала, любила, хотела – все вместе. И долго ждала, свято верила, что ты приедешь.
Потом ты уехал работать. И тебя стало мало. И первое время я просто сходила с ума. Злилась на тебя, писала обиженным тоном. И ты все терпел. Ругался со мной, но потом все стихало. Так редкие наши встречи и проходили: сначала ругались, потом извинялась – мирились. Жаркий намек и снова спокойной ночи.
А помнишь, когда всего на три дня ты вернулся. Мы снова ругались. Ты рыкнул: - Такая натура. Я предупреждал: я человек сложный. А я тебе: - Люблю я тебя, мой сложный… Я знаю, растаял тогда, вся злость улетучилась. Что ты ответил, помнишь: - И я тебя моя вредина и капризуля… И все никому не пришлось извиняться. Любили опять. И что написал ты мне, помнишь: - Ты мне очень дорога и нужна, зая. Пожалуйста, не забывай это, пока меня не будет.
И я не забывала. Честно и верно ждала, не злилась, хотя очень-приочень скучала. Радовалась, как ребенок, когда включая аську, видела твои редкие смски.
А помнишь в игре. Ты покинул команду и сразу же мне оставил письмо, чтоб не злилась. Я текст до сих пор наизусть помню и это письмо – единственное, что от тебя у меня сохранилось.
Писал:
«Вот видишь, зай, о тебе я не забываю. Как только минуточка есть – сразу пишу. Скоро приеду домой. Люблю и целую, твоя киса».
Моя болтовня тебя забавляет, я вижу. Вспомнил, письмо, в глазах огоньки заплясали. Ответ мой где-то и у тебя сохранился, по крайней мере тогда, когда пытались все снова.
И в той поездке я первый раз тебе позвонила. Соскучилась очень, хотела услышать твой голос. Ты, помнишь, смеялся: - Услышишь, тогда не разлюбишь. Ты прав был, в твой голос я влюбилась конкретно. Спокойный такой, довольный, когда я тебя набирала. Такой убеждающий тон…
- А помнишь, потом, когда ты домой вернулся. Конечно, я тебя отчитала, что не отписался. Я волновалась, что что-то с тобою случилось. А ты избегал меня, ссылался на проблемы усталость. Я злилась. А потом:
- Зай, я спать пойду, устал.
Я:
- Хорошо, фотку на прощанье хочешь?
Не отказался, потом пожалел в итоге.
Я в ванной снялась, и, кстати, по твоей шутке-просьбе. Не сильно нескромная фотка, там мало что видно, но спать тебе перехотелось надолго.
- Нельзя такое на ночь присылать же, зая,- упрекнул, но знаю - был доволен.
Сразу нежен стал, убрал свои все стенки. Хоть и упрекнул, что я замужняя. Оправдал свою холодность – ревностью. Сказал, что ужасно ревнуешь к мужу.
- Так и было,- скажешь тихо и закуришь сигарету.
Потом все сложно было: больница, работа. Мы редко встречались, звонила тебе – говорили. Ты мне отправлял смски и я тебе тоже. Любили и все же тогда мы ещё любили.
Когда-то ты помнишь в нашем с тобой разговоре. Я пробурчала, что наверно тебе надоела. А ты что сказал: - Да что ты, ты уже как родная. Я тоже скучаю и тоже тебя вспоминаю.
Любили… И знаешь, как бы я не ругалась, и в чем бы я тебя не обвиняла тогда, злила, нервы трепала, грубила, не верила и сомневалась часто, но любила и верила очень-очень. И когда вроде явный обман – все вокруг убеждали. Тебе стоило лишь написать: ты не права, все не так было. Я успокаивалась, верила и терпела. Ждала нашей встречи и не сомневалась, что будет. И все же тогда я тебя без ума любила.
Ты улыбаешься, куришь, в глазах чертята… Смотришь без превосходства, насмешки и злобы. Ты это помнишь. Тебе было тогда одиноко. А я была девочкой, с которой было тепло. Которая окружала тебя вниманьем, заботой и простительны были мне капризы и эмоций шквал. Я молчу. Я историю рассказала. Дальше грустно и больно все вспоминать. Но ты скажешь:
- Тогда ты любила? А сейчас?
Я вздохну, глаза опущу, скажу тихо:
- Я долго тебя любила ещё, но напрасно. Я простила, что оставил меня, когда мужу все стало известно. Что грубил мне и вынудил бросить тебя. А потом заявил, что все было для моего блага.
- Так и было,- вмешаешься сразу, я знаю, не любишь упреков. Больше жизни не любишь чувствовать себя виноватым и пытаешься для каждого остаться хорошим.
Я вздохну и плечами пожму:
- Я не спорю. Может, было и так. Только боли от этого меньше? Мне казалось, весь мир потемнел, и сказка разбилась. Я рыдала, я тебя не понимала. Ты любил и хотел, чтобы не было мужа. Развестись я хотела, а ты от меня отказался. Ушел и оставил там много вопросов. Разве так расстаются? Вот так? Ничего не объясняя?
Попытаешься что-то сказать, но прерву я. Вижу, будешь сейчас защищаться, ну что ты не нужно.
- В прошлом было. И обидел ты сильно, не нужно сейчас объяснять, так давно это было. Мы ругались с тобой потом практически при каждом пересеченье. Злился, что я не верю, обвиняю во лжи. А что хотел ты? Доверие бьется так быстро. Но я верила, дура, что все это ты не со зла. А потом? Когда мы пришли к компромиссу и решили друзьями попробовать стать. Разве я виновата, что мы преступили границу? Вспомни:
- Я всего лишь хочу подружиться. Надоело ругаться постоянно с тобой.
- Почему ты ревнуешь меня постоянно? Все девушки здесь – для меня просто друзья.
- А чего ты хотел после той пикаперской песни? Ты же дал мне послушать, как ты без меня живешь.
- Я другую песню сейчас уже слушаю.
- И какую?
Ты кинул. Я перевод прочитала. Я знаю, что ты понимаешь там каждое слово. Вернись? О, боже, это было намеком? Я не поняла, но душа уже ликовала.
А потом:
- А почему киса?
Я не поняла вовсе, к чему это, что за вопрос.
- Ты о чем?
- А помнишь, ты в записке меня так называла?
И я в шоке. Ты хранишь мои письма, когда удалил все фото. Не удалил, оказалось, сказал специально, чтобы задеть и обидеть.
А потом не общались. Ты первый ко мне обратился. Завязал разговор, стал немножко заигрывать снова. Написал, что соскучился. Не скрывала, что тоже скучаю. Подшучивал, звал в гости, познакомил с друзьями по игре. Завлекать стал обратно в команду, я сомневалась. И конец разговора ты помнишь?
- Поцелуй на прощание и беги.
- Не буду…
- Ну, тогда я тоже не буду…
И смайлики грусти в ответ.
- Что хочется, зай?
А ты мне что, помнишь:
- Очень.
- Так мне тоже.
- Целую…
- Цем, цем…
И вот это, по-твоему, я тебя возвращала?
- Я такого не говорил,- тут же вставишь.
- Расслабься, я не в упрек.
Потом утверждал, что мы только друзья, но звал в гости. И в команду постоянно меня приглашал. И скучал, и закинул опять, что ревнуешь. Я сдалась, хотя сильно и не сопротивлялась. А помнишь тогда уже в разговоре по скайпу:
- Ты мне снишься… Я тоже скучаю… Нужна мне… Приезжай…
Я:
- Зачем? Какой смысл… Мы друзья, как приеду, если не знаю зачем?
- Приезжай, и за чашкой кофе на кухне, я все тебе расскажу, покажу и объясню.
Да я знаю, что слишком много я тебе прощала, не замечала, что редко ко мне ты бываешь лоялен, что находишь другие дела и занятья. Но верила, вот… а ты думал, что я обвиняю без повода, что не верю… Я верила, свято, любому слову. Тебе стоило только сказать мне, твой голос, для меня как гипноз был. Такой убеждающий тон, спокойный, без фальши. Ты зачем соглашался со мной увидеться в Днепропетровске? Чтобы добить меня позже? И я помню последнюю твою злую нежность, после ссоры на нервах: «Ни с кем здесь, я не общаюсь как с тобой. И, конечно же, никому я не пишу на прощанье: целую. Спокойной ночи, цем».
А потом все разрушилось. Ты бываешь жестоким. Ты сказал напрямик, слава богу, не стал вновь хамить. Что сказал ты мне, помнишь:
- Я очень сильно болен. И я никогда из-за этого не женюсь.
У меня в жизни не было такой истерики. Я не знаю, как я пережила ту ночь. Как умудрилась защититься в универе. Как выжила тогда: эмоции настолько колотили. А помнишь что еще тогда?
- Если хочешь, я исчезну из твоей жизни, и никогда больше ты меня не услышишь,- сказала тебе я.
А ты:
- Я не хочу, чтобы ты исчезала из моей жизни.
Ты это сказал и ты этим меня обязал. Я уйти не могла, и оставаться было невыносимо. Зализала раны и стала набиваться в друзья. А у тебя всегда понимания странными были. Ром, когда дружат – заигрывать больше нельзя! Нельзя сыпать пошлые шутки, нельзя ни словечка в сторону другую. А ты помнишь после очередной моей истерики:
- Ты же меня от чего-то терпишь?
Что в ответ:
- Ты мне нравишься очень.
Или:
- Кушать пойду, моя ты вредина.
Разве не было так?
Ты молчишь. И даже не возражаешь, может, понял теперь хоть, как неправильно себя вел.
Все в момент изменилось. Исчезли любые намеки. Но мои нежности ты как всегда принимал. И когда тебе было плохо, тебя я пыталась развлечь. И шутила… и ласково называла. Для чего? Почему меня не остановил? Почему не сказал, то, что через день я узнала? Ты жениться собрался…
Это был фееричный финал. Так униженно горько давно мне уже не бывало. И последний наш разговор, которым меня ты добил: - Я что должен отчитываться перед тобой? На вопрос:- Почему не сказал? – Мы с тобой, кажись, все давно уже решили, получилось, как получилось, давай жить дальше. Я, конечно, тебе пожелала счастья. И со сцены ушла.
Ты не думал, как мне было больно и горько? Две ночи я не могла уснуть до утра, все никак не могла понять: ну как так случилось, почему? И зачем было так со мной поступать? Ревела, ужасно, и все это без звука. Слезы просто катились… их было не остановить. Все нервы истрепала своим лучшим подругам. И казалось все: жизнь пуста и бесцветна теперь.
Но взяла себя в руки. Задумала новые цели. Простила, пожелала тебе добра. Иногда по вечерам становилось невероятно туго. Но смогла… Забыла, пережила. Забывала тебя работой и новыми увлечениями, перестала играть, перестала шерстить Интернет. На страницу твою заходила все реже и реже: какой смысл, если ты не напишешь «привет». Задавала вопросы, а как бы оно было, но они приходили все реже и реже ко мне. Что сейчас? Нет, я тебя не забыла. Просто, сдалась и признала свою гибель в тот день. Сейчас мне легко: я так сильно к тебе не привязана. Но ты все же остался на жизни пятном. И не грязным, а даже вполне счастливым. И когда написал мне снова, я поняла, что слабостью моею ты остался в душе…
Я замолчу, подкурю себе сигарету. Ты сидишь без улыбки. Косишь виновато взгляд.
- Ты прости меня, - скажешь, легко пожмешь мою руку.
Обязательно скажешь, пусть будет в этой фантазии так.
- Я любил тебя… Ты мне нравилась очень… Но я понимал, что нам просто не быть… А ты знаешь, давай начнем все сначала?
Я вздохну и отвечу:
- Давай…
И мы счастливы обязательно будем. Этот сюжет называется: «Сквозь тернии к звездам». В этой фантазии нет места другому ответу. И так будет, когда мне стукнет тридцать…

Ну, короче говоря, как-то так... Возможно, будет фантазия №2

  Содержание:

  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (lerona)

  Подписаться на автора

  Открыть в онлайн-читалке

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: yafor; Дата последней модерации: 13.02.2013


_________________

Классно ! Душевно ! Ты молодец!

Кристина, спасибо!
_________________

Романтично, волшебно, грустно, но всё равно как-то легко на душе после прочтения. Считай, что я уже твой ПЧ.
_________________

Ася, хорошо, что легко на душе после прочтения))) Попробую сочинить фантазию №2, если пойдет конечно))) спасибо!
_________________

Мне очень понравилось. Я под впечатлением. Трогает за душу. Спасибо большое!
_________________

Эльвира, тебе спасибо... не думала, что это все будет так трогать... думала на меня тут щас куча критики посыпиться
_________________

Соглашусь, грустно, но так романтично и так реально, что цепляет не на шутку
Буду ждать фантазию №2.
А если, честно, как увидела название, не смогла пройти мимо.

p.s. Аня, я тоже с Алчевска так обрадовалась, когда увидела)))

спасибо, очень приятно, что нашло такой отклик

IZABELLA, первый раз встречаю настолько земляков. А почему название зацепило?
_________________

очень жаль, конечно.

приближаюсь к этой дате, и как-то страшно переступать этот рубеж, потому как увидела название, так сразу забежала, а теперь чувствую пойду далее читать, у тебя еще есть произведения!!!

Я тоже))) А в какой школе ты училась? Вдруг знакомы)))



Да, из коротких рассказик Выпуск 2000... А из длинных 3 кажись осталось: остальные удалили, долго не писала... В любом случае добро пожаловать, буду рада, если что-то понравится
_________________

я не училась, уже 8 лет живу тут, зато сына в первый класс пошел в 15 школу, мы на Химика живем, а ты?

а у тебя не сохранилось? Можешь, ведь и продолжить если будет желание.

с удовольствием почитаю, я люблю читать))))
Кстати, приглашаю почитать наш журнал, сегодня выпустили 3-ий выпуск "Королевство грез"

На Гмыри. Я в школе работаю))) только не в 15, а в 4-ой



Сохранились... Вот дописываю и буду заново выкладывать... А то решила продолжить - смотрю: поздно



Загляну обязательно

Воть моё: Экстрим ненависть (СЛР)
Сага о симфах (фентези)
В огне (фентези)
Выпуск 2000 (рассказ)
_________________

Аня, очень актуально, по-моему. Понравилось А на счёт остальных произведений, можно ведь сделать ссылки в подписи и - сразу всем легче "прыгнуть" на нужную страницу.

Спасибо))) То, что актуально, то да...


У меня раньше в подписи ссылки не вмещались... Сейчас, наверное, вместятся. Не знаю, надо попробовать... Я только вернулась, так что все забыла, даже не помню, как картинку вставить)))

Если предыдущие мои произведения интересуют, в посте выше ссылками сделала)))
_________________