Венчание. За или против

Нужно сделать как в Италии.
Если муж бросает жену, он обязан всю жизнь ее обеспечивать.
Тогда точно пропадает желание жениться от не чего делать.
Брак - это серьезно. И нужно трезво понимать на что идешь.

О чем речь, брак без венчания не брак, а так... Штамп в паспорте
Венчание - союз перед Богом, и без этого никуда при сознательном выборе партнера. И это серьезно
Согласна с тем, что до брака нужно попробовать поиграть в семью. То есть гражданский брак.. ))

Я против гражданского брака.
Считаю, что поэтому что мужчины, что женщины, относятся к браку не серьезно, так как знают - можно пробовать.
Чего пробовать то?
Хочешь семью, не будь глупой или глупым.
Мы ведь понимаем на что идем.
И не надо говорить что нет.
Это мы себя просто эгоистически оправдываем.
Нужно быть серьезней к серьезным делам, простите за тавтологию.
Другое дело, если вам эта серьезность не нужна.
Если вам брак не нужен, почему бы и не поиграть в семью.
P.S. Никого не хочу оскорбить, выражаю лишь личное мнение.

Очень-очень каверзный вопрос для меня. Жена, хочет повенчаться, а я... как бы не совсем уверен, что моя вера в ... ну, как сказать, я верю, что есть некоторые силы, и закономерности, не объяснимые, но они не объяснимы исключительно ограниченным развитием нашего разума. Я даже придерживаюсь теории, что все чудеса создаются исключительно нашей силой воли, разума, воображения...

Я вот не понимаю... Что это за выражение "поиграть в семью"? Для меня это равнозначно - "завести ребенка". Как собачку домашнюю, простите меня за эти слова.
Мы уже выросли из того возраста, когда играют, разве нет? Фраза прозвучала как-то не так, чтобы понять вашу мысль так, как вы хотели донести ее.


Брак и без венчания хорош в глазах церкви нынешней, раз признан светскими властями за законный.
А вот сожительство... ну, вы поняли меня.


Я уже писала о том, как по моему личному мнению, ошибочно идти на поводу желания одного.
При проведении церемонии ведь ответ иерею давать обоим. И получается, что кто-то в таком случае будет лукавить, разве нет?
_________________

Сто процентно жму вашу изящную ручку)))

Марина (шлепните меня, если я слишком быстро перешла на "ты" ) , я знаю кучу и тележку примеров, когда пара вступала в брак как раз без этой предварительной "пробы". И в большинстве случаев эти люди в конечном итоге несчастны. Потому что изначально быт не настроен. И да, я понимаю, что именно в браке это все "строится", но ведь сейчас совсем другое время нежели 10 лет назад или 20... Молодоженом проще разойтись и воспринимать этот брак как "печальный опыт". А все потому что нынче так принято, что ли. Я считаю, что перед тем как вступать в брак просто необходимо попробовать гражданский брак (пусть это будет репетиция). Да и о партнере можно многое узнать, посмотрев, каков он в "домашних условиях". А когда дело дошло до свадьбы, то и венчание не страшно Все ж осознанно и продумано.

А возраст при чем? Если женщине "хоть кого-нибудь, лишь бы не одиночество" то да, зачем тут гражданский... Но вот молодые люди, у которых вся жизнь впереди... Они могут учиться на ошибках взрослого поколения, избегая их самих.

Нет.

А зачем они вообще в него вступали если не продумали как и где будут жить? Если в брак вступают инфантилы, которые считают, что их проблемы за них дядя (папа, мама...) порешают, а они и не собирались напрягаться, надеясь на авось, где я спрашиваю ум у их родителей, которые оплачиваю свадьбу, предоставляют место жительства для них? Уж у родителей должен быть хоть какой-то жизненный опыт!
И сколько таких репетиций будет, прежде чем настоящая жизнь наступит? Я считаю, что эти все "попробовать" и "репетиции" нужны чтобы прикрыть свое нежелание брать на себя ответственность и желание иметь регулярную половую жизнь опять же без обязанностей! По очень известным цифрам статистики подавляющее большинство мужчин, состоящих в таких отношениях не считают их брачными и соответственно не собираются хранить верность своей партнерше. И такая "репетиция" может продолжаться неизвестно сколько, пока именно такие удобные отношения устраивают кого-то из пары, можно десяток лет потратить на репетицию, так и не начав жить по настоящему.
Я поняла, что сожительство - это блуд, причесанный под видимость нормы жизни.
_________________

Как легко все свалить на пресловутый быт! "Почему расстались...? Да вот быт, понимаете..." И все должны кивнуть согласно - да, быт, конечно, кто ж еще...
А на самом деле люди несчастны не из-за быта и некой неустроенности. Я еще раз повторюсь - брак - это отношения, а отношения это тяжкий труд. И в расставании обычно виноваты те, кто расстался, а не кто-то или что-то другое. Другое - лишь повод и только. Горькая правда жизни...


У всех разные позиции на этот вопрос. Может, я старомодна, но для меня прыгание, как бабочке с цветка на цветок в поисках того, где вкуснее нектар, неприемлимо. И дочери своей я постараюь привить эт позицию по мере возможностей.
Потому что замуж сходить - это не дорогу перейти и на автобусе прокатиться, когда часто на маршруте движение. Меня весьма удручает позиция

Я с самых начал знала и думала, что мой муж - это раз и навсегда, по-другому никак.
Хотя судя по многим мнениям мы вместе и быть не должны: ранний брак, быт, как говорится, устроился только спустя 5 лет после брака собственными лапками, пусть и не без помощи родителей.
Надо просто в голове держать несколько другое, когда замуж собираешься... сугубо ИМХО.


А чего его бояться-то?


При том, что поиграть в семью можно с куклами в школьном и дошкольном возрасте. А когда старше, тут не играть уже надо...


В точку! Особенно, когда это уже не первое сожительство по счету.


Кстати, по той же статистике - если мужчина не делает предложение в первые полтора года с дня, когда сожительство началось, то, увы, он с трудом настроится на это в дальнейшем.
_________________

Я очень хочу повенчаться с мужем. Но приходиться считаться с мнением мужа. Бог для него это не церковь и батюшка, не видит он в этом смысла и не считает важным. С одной стороны, я с ним согласна, что не в венчании семейное счастье и благополучие, но с другой стороны, так хочется перед Богом повторить свои клятвы. Но я не тороплю своего любимого мужа, уверена, что когда-нибудь он к этому сам придет, и мы уже в кругу детей и своих родителей все-таки обвенчаемся!

знаете как говорят, расстались, если задуматься из-за каких то мелочей, но ведь из них то и состоит вся жизнь

можно вопрос, чисто гипотетически - дочь замужем (по Вашему мнению замужество хорошее), у неё детки и вот приходит она к Вам и говорит - мама, всё, развожусь, не могу больше, нет сил. ну вот по вашему мнению, вроде бы как есть из-за чего оставаться - ведь всё можно исправить, было бы желание........ а у неё нет этого желания, нет и точка...... что посоветуете?

хм, мне тоже когда то хотелось, муж тоже был категорически против, ну настаивать же не будешь)))))))))))))), а теперь радуюсь, жизнь такая штука, развернёт на 180 градусов и опомнится не успеешь....

мои родители обвенчались после 30 лет брака (так что всё успеете)
___________________________________

Мы с вами друг другу, как сытый голодному, свое пишем из поста в пост...
Для меня нет такой позиции - расстались из-за чего-то... ну нет ее. Давайте порассуждаем - эта вещь/мелочь все же выработала в человеке определенную эмоцию/мнение, что он решил вдруг "Все! Довольно с меня!". Значит, расстались все же из-за того, что в голове творится, а не просто из-за вещи/мелочи.
И если честно, я не представляю, как можно из-за мелочи перерубить ту нить, что связывает вас друг с другом. Ну, никак не могу представить. По мне так и не было тогда того самого, раз из-за мелочи она перерубилась...


По моему мнению - замужество хорошее до тех пор, пока дочери в нем хорошо. И самое главное - суждение идет не с позиции матери, а именно с позиции дочери. С позиции, а не с эмоций, принесенных на хвосте шлейфом после ссоры.
Единственное, в чем я готова вмешаться так категорично - рукоприкладство и членовредительство. Но тут скорее не я вмешаюсь, а муж, ибо человек суровый...


Подождать и возможно, остыть, обдумать все, но на расстоянии. Без телефонов, без возможности связи. Тогда и ясно все будет.
Если все перегорело, к чему кидать дрова в потухший костер?
А еще попросила бы объяснить причину этого "не могу", вдруг я со стороны не то вижу, вдруг где под румяным бочком гнилое нутро. Все мы люди. Все ошибаемся. Как-то так...

Но еще раз повторю - я постараюсь ей донести до ее вступления в брачный возраст свою позицию по поводу этих "пробований" и "игр" и по поводу брачного союза. Надеюсь на взаимопонимание в том, хотя бы и частичное. А также на пример того, что перед глазами у нее будет. Ведь 80% девочек строят свою семью по примеру того гнезда, из которого выпорхнули.
_________________

Какая слабость? Есть желание и нежелание. Глупо жить с тем, с кем не хочешь жить.

А вот это слабость! Всё время надеяться на "подставное плечо"- это слабость.

На костёр их!

А ведь очень многие живут по такому принципу

Бывает так, что нитей уже никаких нет И живут себе два чужих человека в одной квартире и вынуждены спать в одной постели. Разве это не тот самый пресловутый "блуд" о котором вы всё время говорите ?
_________________

ну а чего ради ещё тут сидеть

из-за мелочей, а уж что эти мелочи творят с нами только наверху известно....... мне мой бывший говорил - выгони меня сама, чтобы не говорили, что я бросил однус двумя детьми , а я такая паразитка взяла и выгнала , о чём не жалею........ а мелочи копились, копились во мне, пока не перелилось за края............ а ведь всё обычно начинается из-за ерунды, просто копится и копится.....

всё, а это самое главное!!!!!!!!!!!!!!!!!

мудро, мне понравилось...

не знаю, я на это смотрю проще, по мне так проще пожить и понять что за человек, чем лить слёзы и пытаться склеить то, чего нет. а пройти через развод - это всегда сложно.

мда, я тоже так жила, вот блудница
___________________________________

Обыкновенная. Слабость устоять перед соблазном, в чем бы тот не заключался, ради того, что имеешь. Почитайте внимательнее, к чему слова были эти написаны. При чем соблазном может тут выступать не просто перемена "слагаемых", а и многое другое. Вплоть до элементарного желания некой свободы.


У каждого из нас свое представление и о силе, и о слабостях. Тогда, увы, я слаба, потому что знаю, что случись, что я найду помощь и поддержку в лице моего мужчины что он неоднократно доказывал.
Хотя, мне кажется, что всем людям хочется рассчитывать на кого-то, пусть даже в глубине души. Где-то очень глубоко...


Не передергивайте... не надо. Каждый живет так, как ему удобно. Но в глазах церкви любой незарегистрированный союз - именно блуд. Из песни слов не выкинешь...


Вы мои слова написали только по-иному несколько. Я имела в виду именно то, что и нет ничего между людьми, раз так легко расстаются из-за мелочей.


С точки зрения церкви блуд - это другое. Я уже писала о том выше. Даже если люди не венчаны, но зарегистрированы в браке, говорить о блуде нельзя.
Я понимаю, что вы иронизируете, но хотела бы, чтобы все же не подменяли одно понятие другим.


Просто точка зрения каждого уже высказана... И мы переписываем ее друг другу разными словами.
Но поговорить с думающими людьми всегда приятно, даже повторяясь...


И это главное. Значит, было не ваше совсем. А судя по словам, недостойным мужчины - и подавно.


Спасибо
Жаль, что немногие мамы могут прикусить губу на этом вопросе. Я лично знаю парочку таких, увы. Может быть, потому и выработалось такое отношение к этому вопросу, а может, потому что уже вижу, что пусть и маленький, но уже другой человек. Не мне ей судьбу творить, а только помощь в том оказать. Главное, чтобы сил на то хватило. И не только телесных.


Я не могу сказать, что категорично отрицаю сожительство до брака. Я категорично отрицаю неоднократное сожительство. Не знаю, как точнее мысль выразить... Для меня это, как бабочка на цветок...
Я сама жила с моим мужем около двух месяцев до регистрации, так уж сложилось. Может, из-за этого малого срока и не могу понять, что меняется, если стоит штамп в паспорте? Быт меняется? Отношения? Не заметила...
Я все же за брак, а не за жизнь совместную До. Потому что все же появляется некий стимул сделать попытку сохранить то, что имеешь, а не просто разойтись без особых препон. Пусть даже страх перед трудностями и тягомотиной развода.
_________________