Журнал, указка, мел, очки (юмор, современная проза)

Спасибо большое за продолжение!
Да, уж - нелегка трудовая жизнь педагога.
___________________________________

Мда, не повезло школе с руководством (как и всей системе в-общем)
Нет, ну если человек грамотный управленец, да при хорошем завуче и сильном пед. коллективе, тогда, наверно, плевать, чем он там управлял раньше. Но если он самодур, непрофессионал и не хочет прислушиваться к чужому мнению, тогда дело дряянь.
Единственное, с чем могу согласиться, так это то, что некоторым детишкам действительно не нужна физика-химия, а лучше сразу - к станку! Если мозгов нет, то хоть полезному делу научатся, чем даром штаны за партой 11 лет просиживать и воздух в классе портить.
_________________

Спасибо! Особенно за юмор. Вот уж точно на такой работе только он и спасает. По поводу Лося: это просто кошмар кошмарный когда начальник - дурак с инициативой

Ох, не оскудевает наша земля буйными идиотами -руководителями, в какую бы отрасль их не занесло. Вот, допустим Ливанов? Он, наверное, в школе учился, но страдает общим склерозом, поэтому забыл чему и как.
_________________

Девочки, в связи с завтрашним праздником и тремя мужчинами в доме, выкладываю новую главу прямо сегодня. Приятного чтения.
_________________

 » Глава 3

ТЕХНИЧЕСКИЙ КЛАСС.
Весть о нововведении настигла меня сразу же после выхода из отпуска.
Единственное, что есть бесспорно хорошего в работе учителя – это большой отпуск и только в летнее время. И неважно, что тебя постоянно вызывают на работу, звонят по делу и без дела - всё равно! За 56 дней успеваешь расслабиться и как следует отдохнуть. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и 26 августа можно увидеть понурую фигуру учителя, вяло бредущую по направлению к школе.
Думаете, он потому так выглядит, что работать не хочет? Да, есть, конечно, и «такая буква в этом слове», но не это главное. Дело в том, что в этот момент учитель судорожно пытается вспомнить, что он должен был сделать за время каникул и не сделал, и как это быстрыми темпами проделать за оставшиеся до 1 сентября 5 дней. Допустим, посетить на дому всех своих учеников, написать акты посещения неблагополучных семей, заполнить социальные паспорта и пр., пр., пр.! А иногда тебя огорошивают в последний день перед отпуском, каким-нибудь конкурсом, который надо сдать до 1 сентября.
- Ох, вот тут пришло! Но в отпуске у вас времени будет много, подумаете на досуге!
Досуг для того, чтобы отдыхать, а не для того, чтобы морочить голову всякой хренью! Но куда деться? Иногда удается огрызнуться, а иногда и нет!
Вы видели, как радостно забрасывают свои портфели ваши дети, возвращаясь из школы? Точно так же ведет себя перед отпуском учителя, чтобы потом уныло достать сумки, смахнуть с них пыль, перелистать двухмесячной давности записи в блокнотах и… ахнуть! И то, и другое, и третье…
Впрочем, не буду отвлекаться!
И вот в тот «черный» день я переступила порог школы беззаботная и радостная, не подозревая, какая туча нависла над моей головой.
Первой меня озадачила завуч:
- Вам Жанна Ивановна дают часы русского языка и литературы в техклассе! Скорректируйте планирование на 10 класс с учетом материала 8-9 классов. И там ещё есть парочка учащихся, которые пойдут по программе 7 класса!
Я оторопела, с подозрением глядя на нашу Елену Борисовну - тетку обычно вполне адекватную и разумную. Что это - перегрев на солнце или внезапный приступ маразма? Конечно, непосвященным не понять всего бреда сказанного, но старомодная острота про салат и шляпы в одной тарелке весьма подходит к данной ситуации.
- У-гу, - хмыкнула я, все ещё надеясь, что это такая летняя шутка,- у нас теперь семиклассники будут учиться в десятом классе?
Странно, но Елена почему-то не подхватила моего легкомысленного тона, да и вообще, выглядела такой измотанной и усталой, как будто в школе все ещё не закончились выпускные экзамены.
- Это не шутка!- отрезала она.
- Эй,- встревожилась я, - что происходит?
И тут Елена мне поведала о вселенском несчастье, свалившимся на наши головы. По мере её повествования легкомысленная летняя шляпка стремительно сползла с моей головы, не в силах удержаться на вставших дыбом волосах.
Лосю, как я понимаю, летом не моглось от скуки, поэтому он вместе с Федором Ивановичем (в приступе белой горячки, не иначе), решили прогудеть на весь район (а если повезет, то и на всю страну) новой инновацией. То есть созданием технического класса.
Концепция была невероятно остроумна. Мол, в каждой школе есть такие бедолаги, которых хоть в сортире топи, а образование они получить при всем желании не могут, потому что этого желания, как раз и не имеют! И вот надо их всех собрать в одном коллективе и научить полезному ремеслу, заодно и дать хорошо заработать Федору Ивановичу, потому что только его предметы они будут изучать. А хорошо зарабатывающий Федор Иванович будет выставлять на стол гораздо большее количество бутылок с горячительной смесью, и все будут счастливы и довольны.
Так как у Лося остались хорошие связи наверху, он этот проект живенько пробил, и ему дали добро на отбор дебилов по всему нашему району. Представляю себе, как прыгали от восторга директора остальных школ, сбагривая нам весь этот ходячий кошмар! Остается только добавить, что мы, ещё не начав учиться, уже заняли первые места в районе по росту подростковой преступности, по асоциальным семьям, по залетам в милицию в нетрезвом состоянии и пр. Контингент обязывает!
Но в эту радужную перспективу «гуманного» подхода к детям, неожиданно влезло районо, и безапелляционно заявило, что наша школа может взять на себя любые обязательства по профессиональной подготовке (хоть кузнецов, хоть столяров, хоть ассенизаторов делайте из подростков), но раз они остаются в стенах школы, то полное среднее образование обязаны получить.
Вот так разбилось о скалы чиновничьего равнодушия судно идеальных помыслов нашего Лося. Как дать полное среднее образование деткам, которые побросали школу ещё в 7 классе, и многие не имели даже свидетельства об окончании 9-ти классов? А ведь собирали весь этот сброд, опираясь на постулат, что они уже всему научились, и больше их пичкать науками не надо!
И тут Лося осенило.
- Хлопцы, - сочувственно вздохнув, заявил он на педсовете,- тяжелой судьбы! К ним надо помягче… Поработайте, подучите, и пусть они к концу десятого класса сдадут экзамены за 9 класс. Экстерном!
Я даже не подозревала, что он слово-то такое знает. Никак кто-то умный подсказал! Но слово-то словом, а что делать с этими новоявленными Ломоносовыми? Да, я слышала по телевизору, что особо гениальные дети проходили программу пары классов за один год, и в пятнадцать лет поступали в ВУЗы. Но это были избранные гении, поштучно заносимые в Книгу рекордов Гиннеса! Нам же предлагалось проделать то же, но с детками, прославившимися уникальной тупостью и полным отсутствием навыков обучения. Да что там, обучения, они элементарными навыками гигиены и то не владели! Изъяснялись, в основном, «по матушке», и стая обезьян выглядела на их фоне институтом благородных девиц. Все поголовно недоросли воняли страшной смесью застарелого табака и самогонных паров, и имели инстинкты диких котов.
Я в этом убедилась на праздничной линейке, посвященной Дню Знаний.
Их новоявленный классный руководитель Татьяна Сергеевна - энергичная крупная дама с хорошими легкими и нервами слона, как-то все же умудрилась выстроить их в шеренгу на школьном плацу.
Зрелище, прямо скажу, не для слабонервных! Какие-то все немытые, взъерошенные, чешущиеся и ковыряющиеся во всех частях тела от носа до ширинки, обряженные в засаленные, не первой свежести ветровки и вздутые пузырями на коленях треники! Республика «ШКИД» XXI века! «Хлопцы», тем не менее, не сробели, и тот час кинулись строить куры нашим дивам.
Ухаживать, по их мнению, означало сально улыбаться, гоготать, как стая гусей и припечатывать всякие эпитеты, самым безобидным из которых было «шмара»! Девочки наши, на деревенских харчах взращенные (кровь с молоком!) краснеть и смущаться не приучены с детства. Поэтому вскоре на линейке началась настоящая свара.
- Ты, урод, а по харе не хочешь?
- Тебе что, морковка, жить надоело?
- Это у тебя вместо башки репа!
- Ты, телочь, заткни варежку!
- Кто, телочь? Давно в рога не получал, павиан?
- Подумаешь, фря тифозная, ещё морду воротит!
- Заткнись, вонючка!
Ор поднялся такой, что классные руководители с огромным трудом растащили воспитанников по углам, грозно шикнув, чтобы стояли тихо, а то мол, линейка затянется до бесконечности. Угроза подействовала.
В нашей школе обожают устраивать праздничные линейки!
Если тупое стояние в каре вокруг чахлой клумбы длится менее часа, руководство чувствует себя неловко. А как же, ведь приглашают с десяток гостей из различных организаций, поэтому учителя и школьники читают стихи, пляшут, говорят приветственные речи, поют песни – не пересмотришь и не переслушаешь! Дети, которым весь этот звездный блеск по фигу, быстро утомляются столь бурно развлекаться и начинают превращать мероприятие в балаган, болтая без умолку с соседями, а то и, вообще, норовя смотаться с праздника. Вокруг, как пастушьи овчарки, рыщут классные руководители и, грозно лая, загоняют своих овечек назад в стадо. Работа не из легких!
То 1 сентября я не забуду никогда. Во-первых, было аномально холодно, и все стояли с синими носами, громко клацая зубами и зябко кутаясь в курточки.
Но особо не повезло первоклашкам. В каждой семье выкладываются, чтобы в первый раз привести ребенка в школу. Кровь из носу, но банты должны быть самыми большими, кофточка самой нарядной, гольфы самыми белыми и т.д.
Первоклассницы 1 сентября больше напоминают бабочек, чем обыкновенных учениц, и, конечно же, жаль такую красоту прятать под куртками и кофточками.
И вот, не смотря на пронзительный ветер, их учительница Марья Васильевна вывела стайку деток с приветственными стишками на обзор всей линейки. Заботливые мамаши торопливо раздели чад, чтобы показать их во всей красе. Ну, это понятно, тут ведь и фотографии делают, и киносъемки на память ведут не для того, чтобы запечатлеть в кадрах малолетних беженцев из зоны военных конфликтов.
Дети мужественно и звонко отбарабанили положенные вирши, и уже совсем было собрались бежать к спасительным курткам, как их остановил какой-то сановный дядя, пожелавший выступить перед первоклашками с напутственной речью о том, как важно хорошо учиться.
Дядя был в джемпере, пиджаке и кожаной куртке сверху, бедные дети в шелковых тоненьких кофточках и рубашках. И тут этого фанфарона вдруг поразил приступ красноречия – он болтал и болтал, упиваясь своими речами, как алкаш заветной бутылкой самогонки. Никто его, понятное дело, не слушал, потому что речи, произносимые в подобных обстоятельствах, интересны только самим ораторам. Все присутствующие с тревогой смотрели на синеющих и трясущихся детей, не осмеливаясь прервать бессовестного демагога. Над линейкой просто зримо нависла угроза пневмонии или, в лучшем случае, кашля и соплей.
Неизвестно, сколько бы длилось это издевательство, если бы среди истомившихся без курева «техклассовцев» не назрел бунт. Они сначала подозрительно завозились, потом по всему плацу отчетливо прозвучало: «Ой, не могу, с...ть охота!» После чего все двадцать пять верзил повернулись к почтеннейшему собранию спиной и, громко ржа, беспорядочно удалились. Пока несчастная Татьяна Сергеевна пыталась остановить эту демонстрацию неповиновения, возмущенный таким пренебрежением дядя на мгновение умолк. Этого хватило, чтобы мамаши первоклассников, шипя сквозь зубы вполне понятные ругательства, быстро расхватали своих чад.
Прямо скажем, мероприятие не удалось.
Напрасно бурый от холода Буратино (наш физрук) что-то там высказывал о том, что нужно учиться на «пятерки» опять-таки трясущемуся от холода поросенку Фунтику (по совместительству завучу по воспитательной работе) - это зрелище уже никто не смотрел. Не смотря на титанические усилия педагогов, линейка расползлась во все стороны, как мокрая туалетная бумага.
Сделав свои неутешительные выводы после знакомства с новым контингентом, я живенько ворвалась в кабинет директора и устроила там настоящую истерику.
Я потрясала своими многолетними заслугами перед школой и задавала риторический вопрос: «Да сколько же можно издеваться надо мной?» Короче, устроила концерт по полной программе, напоследок пригрозив, что напишу заявление на увольнение, если меня не избавят от этого класса.
Лось растерялся. Выбор у него был не большой. Я, пенсионерка Галина Борисовна, работающая на полставки, и второй учитель – молоденькая Анна Петровна, работавшая в школе всего лишь третий год.
Да, знаю, это подлость, так подставлять людей, но с другой стороны, а я почему должна быть крайней в этом ряду? Галина Борисовна быстрехонько отказалась, сославшись на инфаркт, я встала в непримиримую позу, вот и пришлось несчастной Анне Петровне взваливать эту ношу на себя.
Где-то с месяц она со мной не здоровалась и не разговаривала, но потом смягчилась, как впоследствии оказалось, замыслив поистине иезуитский ход.
А я и не подозревала, какую коварную ловушку готовит мне коллега, искренне наслаждаясь жизнью. Работа в школе и без технического класса далеко не мед, но, как говорится, все познается в сравнении! Когда мои коллеги, держась за сердце и глотая успокоительные и сердечные лекарства, вползали в учительскую, потрясая воздух самыми страшными проклятиями в адрес «благодетеля» Лося, я поздравляла себя с предусмотрительностью и восхищалась собственной мудростью.
Увы, как говорится - «недолго музыка играла, недолго продолжался бал»! В конце октября Лось неожиданно вызвал меня на ковер.
- Вот,- выложил он передо мной изукрашенную штампами бумажку,- это справка из гинекологии. Анна Петровна беременна и вы сами понимаете…
Вот это да! Пойти на рождение ребенка, только чтобы откинуть от себя эту головную боль! «Ай да Пушкин, ай да, сукин сын!» Конечно, беременность и технический класс не совместимы, и совесть не позволила мне и дальше отбрыкиваться от этого ярма. Видимо, такова была судьба!
Волком глянув на директора, я вышла из кабинета и поспешила к коллеге.
- Ребенок,- веско заявила я,- это хорошо! Но, судя по тому, с какой скоростью дичают в наш цивилизованный век дети, быть тебе, дорогая Анечка, матерью-героиней!
Она что-то там залепетала в ответ, мол, сама не знает, как это получилось. Проснулась как-то утром, а оно само по себе завелось - что ж, есть «сермяжная» правда в её словах! Дети, действительно, заводятся сами по себе!
Взяв себя в руки, я мужественно отправилась в пристройку, где с комфортом разместили наших «красавцев».
Раньше здесь располагались кабинеты технологии. Но теперь второй класс, где занимались девочки, переоборудовали под автодело, и банда сорванцов получила сразу же две аудитории в нашей задыхающейся от нехватки помещений школе. Пришлось также перекрыть глухой перегородкой общий коридор, сделав для воспитанников отдельный вход с торца задания, потому что те срывали уроки у нормальных школьников и ещё плохо влияли на младшие классы, не давая спокойно пользоваться туалетом, вымогая деньги и приучая изощренно ругаться матом.
С видом первой христианки, выходящей на арену Колизея навстречу львам, я распахнула дверь в кабинет. Там стоял гвалт, как в курятнике, и в облаке пыли полные нерастраченной энергии лбы носились по партам друг за другом. Отвратительно воняло потом и грязными носками. Шторы на окнах имели странный вид истерзанных половых тряпок, не радовали глаз и цветы на подоконниках. Жалкие черные пеньки с ошметками обкусанных листьев навевали мысли об экологической катастрофе, настигшей этот уголок планеты гораздо раньше предсказанного майя 2012 года.
- Здравствуйте, дети! Садитесь, – твердо заявила я,- с сегодняшнего дня я буду вести у вас русский язык и литературу!
На несколько мгновений шум стих, детки переваривали услышанное.
- А Анка чё, ногу сломала?
- Анна Петровна, - надменно приподняла я брови,- больше не будет с вами работать по причинам личного характера! И на этом обсуждение закончим. Итак, молодые люди, откроем тетради. Тема нашего урока - «Образы Чацкого и Молчалина в комедии Грибоедова «Горе от ума». Вы с Анной Петровной уже начали изучать это произведение, поэтому сегодня мы составим план вашего будущего сочинения.
Я говорила привычные, годами практики, намертво зафиксированные в голове фразы, но с тревогой понимала, что толку от этого чуть. Начнем с того, что на партах не было ни тетрадей, ни учебников, ни произведений Грибоедова. Да что там - не было даже ручек! Ничего!
- Где ваши тетради?
- У генерала,- заявил кто-то наиболее общительный,- у нас всё у генерала!
Пока кто-то бегал за Татьяной Сергеевной, от которой мне хотелось получить пояснения этим загадочным заявлениям, я решила отметить в журнале отсутствующих. Не смотря на стоящий в классе галдеж, мне все-таки назвали не пришедших на занятия, но поставив «н», я автоматически обратила внимание на оценки и остолбенела от изумления. И было от чего – практически во всех клетках стояли оценки «4» жидко разбавленные «3». Странно! Не тот это контингент, чтобы на «хорошо» знать классиков! Полная дурных предчувствий я открыла страницу журнала на русском языке, и у меня задергалось веко. Бедная Анечка, не иначе как в приступе безумия, и тут наставила кучу четверок. Но как? Как она умудрилась это сделать?
Непосвященные, возможно, не знают, что тетради для контрольных работ по русскому языку хранятся почти так же строго, как кнопка от ядерных сил государства. Завуч их то и дело судорожно пересчитывает, ведь тетради всегда должны быть в наличие на случай внезапной проверки из районо, которое копается в них в поисках ошибок так же тщательно, как курица в зерне. Мало того – эти бесценные артефакты хранятся в архивах спустя ещё три года после окончания учебного года. А вдруг, кто-нибудь усомнится в правомерности «тройки», поставленной семикласснику Иванову Федору за контрольный диктант, который он написал в первой четверти пятого класса?! А мы им в доказательство тетрадь с разбором работы!
И как при такой системе можно в колонки контрольных работ ставить «четверки» людям, которые изъясняются на тарабарщине очень далекой от русского языка? Честно говоря, у меня это в голове не укладывалось!
Пока я хлопала глазами, раздумывая над этой загадкой, дети не теряли времени даром. Им было скучно просто так сидеть и внимать непонятно чем ошарашенной тетке, и они начали активно искать способы развлечься.
И тут на свою беду, вынесло откуда-то мышонка. Наверное, он заблудился, а может быть, его привлекли крошки от всемогущего «Ролтона» и чипсов, которыми щедро был усыпан пол аудитории. Теперь уже никто и никогда не узнает, чего ему было нужно, потому что эта дикая дивизия с грозным ревом кинулась на беззащитного грызуна. Как они не переломали друг другу руки и ноги в такой давке? Но самое грустное заключалось в том, что мышь им все-таки удалось поймать!
Как я отношусь к мышам? Да, никак! Ну, мыши и мыши, в честь чего впадать в конвульсии? Мало ли, кто шастает под ногами!
Но малахольные идиоты этого, разумеется, не знали, поэтому с радостными криками сунули мне несчастную пленницу прямо под нос. Пока я соображала, что мне делать с этой напастью, несчастная мышь не выдержала натиска крепких рук «хлопцев» и была просто раздавлена. На раскрытый журнал брызнула невинная кровь и ещё что-то из внутренностей мученицы.
«Если я сейчас заору,- подумал кто-то за меня в голове,- то меня постоянно будут закидывать раздавленными змеями, ящерицами, хомяками и пр. живностью! Делай каменное безразличное лицо!»
Я подчеркнуто бесстрастно оглядела разочарованные лица «шутников» и медленно встала с места.
- Если вы сию секунду не уберете труп мыши с моего стола, - медленно произнесла я,- то я вам всем в четверти выставлю двойки!
Положив руку на сердце, это был даже не блеф, а так, сказочная пугалка, типа «бабайки». С таким же успехом я могла пригрозить их всех отправить на Марс без права переписки или пообещать расщепить на атомы. В современной школе нет четвертной оценки «неуд». За это можно и работой поплатиться, потому что тот час налетит стая комиссий, основной целью которых будет доказать, что это не ученик недоумок, а ты дебилка, раз не нашла за что поставить несчастному талантливому ребенку хорошую оценку. Но учащиеся технического класса так долго пренебрегали школой, что забыли об этом, поэтому испугались даже столь нереальной угрозы.
Шустренько отняв у какого-то наиболее слабого зверька из своей стаи шапку, они не смотря на его слезы и протесты, начисто ликвидировали следы преступления, оставив только бурую полосу на странице журнала.
А тут и Татьяна Сергеевна подоспела. Во время. В руках она держала солидную стопку учебников и тетрадей, под мышкой у неё была зажата конфетная коробка, в которой оказались ручки, линейки, карандаши, ластики и прочие канцелярские принадлежности на весь класс.
- Ой,- жалобно извинилась она,- простите меня, Жанна Ивановна! Я задержалась в кабинете директора и во время не успела мальчикам все раздать!
- А почему бы мальчикам самим не носить учебники и тетради?
Татьяна Сергеевна как-то загадочно и одновременно жалко улыбнулась:
- Так будет лучше для всех! И вы, пожалуйста, сразу же по звонку соберите все в стопки!
Это потом я узнала, что стоило только в руках юнцов в отсутствии учителя появиться какой-либо бумаге (неважно, тетради или учебнику), как они её рвали на клочья, изжевывали и устраивали соревнования по плевкам.
Я раздала тетради, а потом, весь остаток урока, мы старательно писали название темы. И как раз, когда все-таки дописали последнее слово, прозвенел звонок и я, собрав назад столь плодотворно использованные тетрадки и схватив журнал, медленно побрела на выход.
Состояние у меня было какое-то странное. Впрочем, все быстро прояснилось. Когда я завернула за угол, он меня настиг.
- Здравствуй, инфаркт,- тупо прислонилась я к исписанной стене школы,- неужели моя очередь?
- А ты думала,- сквозь серую тошнотворную пелену пробилось ко мне,- что сродни Железному Феликсу?
Впрочем, моему инфаркту хватило благородства все-таки дотянуть до дома, и свалилась я на руки мужа, который сумел мне сделать искусственное дыхание и запустить сердце ещё до приезда скорой помощи.
Ситуация же с «четверками» прояснилась чуть позже. Оказалось, что это оголтелое воинство так довело несчастную Анечку, что она сама писала за них все работы и сама же себе ставила оценки. А чтобы почерки разнились, просила учениц других классов писать в контрольных тетрадках «хлопцев несчастной судьбы». Я не стала её особо строго судить и выдавать начальству, но практику эту быстро пресекла. Хотя одному Богу известно, на что я себя обрекала!
_________________

Здравствуйте! Эта книга... Это нечто. Юмор, ирония, местами сарказм и сатира. Работаю в городской школе, очень даже приличной и престижной, но некоторые моменты такие узнаваемые. Спасибо за удовольствие от чтения. Я в восторге!

Спасибо за отзыв! Было очень приятно его получить. Надеюсь, моя книга вас не разочарует.
_________________

Ага, прям в точку все!
Но, Стефания, надеюсь образ Жанны взят не из реального источника? Реально жалко учительницу. Тут никагого сарказма и ЧЮ не хватит. И муж с ИД не поможет![/quote]
_________________

Увы, с реального! Но ничего тут особо страшного нет - это издержки профессии. В банках, магазинах и пр. то же бедных баб до инфаркта доводят, не только в школе.
_________________

Спасибо за продолжение!
Ой, шутки шутками, конечно, но прямо хроника боевых действий получается - бедная Жанна, это железные нервы иметь нужно и бронированное сердце.
___________________________________

 » Глава 4

ЛЮБОВЬ.
Говорят, что любовь – это такая редкость, что она встречается исключительно либо на страницах книжной серии «Очарование», либо в бесконечных латиноамериканских сериалах, которые столь обожают наши пенсионерки.
Так вот, ответственно заявляю, что я всю жизнь провела среди разворачивающихся вокруг меня нешуточных страстей. Причем, выпускаем одно поколение изнывающих от любви, и на освободившееся место торопливо встает другое, и все сначала – и порезанные из-за несчастной страсти вены, и мечущиеся по ночам в поисках загулявших дочерей родители, и драки из-за благосклонности предмета обожания, и ранние беременности, и… продолжать? По-моему, нет смысла! Откройте любой роман, и там все подробно и красочно описано. Но есть и то, что в любовных романах как-то не звучит, а вот учителям бросается в глаза в силу специфики рода занятий.
Если в старину, то бишь, когда я сама была школьницей, с проявлениями нежных чувств школа и родители яростно боролись, то теперь мы впали в другую крайность. Можно всё! И коридоры всех учебных заведений заполнились не просто держащимися за руки подростками, а страстно засасывающимися в изнуряющих поцелуях парами.
Пройдите на перемене по этажам любой школы и если вы не встретите хотя бы с десяток милующихся парочек, то значит, в школе карантин по гриппу, и все шмыгают носами в марлевые повязки.
Честно говоря, наблюдать за этим и стыдно, и как-то неприятно, как будто подглядываешь в замочную скважину за соседями. Но куда деваться?! Родители же, которых это, вообще-то, непосредственно касается, так же заняли довольно любопытную позицию.
Как-то я делала внушение маме семиклассницы, что девочка, ранее занимавшаяся на одни пятерки, вдруг бросила учиться.
- Надо силой усадить Ольгу за учебники,- укоризненно вещала я,- время уйдет, а потом даже с её способностями будет невозможно догнать класс! Обидно, ваша дочь такая умница!
Мама - интеллигентная дама, между прочим, в моих годах, вдруг выдает!
- Но вы же знаете, что Олечка встречается с Сухаревым Денисом. У неё любовь! Сами подумайте, какая может быть учеба?
Действительно, какая? Тут впору для мамаши психушку вызывать, чего же я от дочери-то хочу?! Девочке тринадцать лет, она встречается с восемнадцатилетним парнем из 11 класса. Не знаю, как далеко у них зашло, и нужно ли вмешиваться правоохранительным органам, но с современными подростками разве можно быть уверенными, что они не перейдут заветной черты? Увы! Скорее всего, совсем наоборот, а это, извините, уже уголовная статья!
Так, может не пускать всё на усмотрение одуревших от первой любви подростков и вмешаться родителям с обеих сторон? Я не верю, что ничего нельзя сделать! Можно и многое!
А вот, другой пример - стою я как-то у парты ученика 5 класса Фомкина Степана и пытаюсь заглянуть в его тетрадь. Мальчик учится исключительно на «двойки», а тут что-то так увлеченно черкает, что это поневоле вызывает во мне любопытство. Он вроде бы поначалу пытается скрыть свои труды, но потом, лениво отмахнувшись, все-таки отдает. Я медленно листаю страницы обыкновенной тетрадки в линеечку, и… знаете, у меня нет слов, чтобы описать состояние нормальной женщины, когда она рассматривает примитивно нарисованные не особо талантливой детской рукой многочисленные картины группового совокупления не только людей, но ещё и включенных в эпизоды собак.
Я к чему описала это происшествие? Не потому что возмущена или осуждаю малолетнего распутника. Какой он распутник?! Ему и распутничать-то нечем! Дело не в этом! Просто современному десятилетнему ребенку уже интересно само понятие «секс». А когда ребенку интересно, то он начинает искать информацию, и, увы, находит! Но что он находит? Степа нарисовал, что именно!
А что бы вы хотели, когда по телевизору идут такие передачи, как печально знаменитый «Дом-2», то и дело откровенно шутят различные «Комеди-клаб», «Наша Russia». Да я не против, пожалуйста, но не в дневное время! А ведь ещё есть американское кино специально для подростков! Там все, без исключения, герои постоянно находятся в поисках, с кем бы им.... (хотела написать «уединиться», но потом поняла, что это неверное слово! В Америке вовсе не находят нужным уединяться даже для таких, казалось бы, интимных дел!)
Вся школьная тусовка постоянно талдычит между собой - кто, где и с кем обжимался, хотя психологически подростки ещё не готовы воспринимать противоположный пол только через секс! Все-таки, они друг у друга списывают задачки, лаются, кому убирать в классе, бегают наперегонки в коридоре, тупо дерутся, а тут вдруг - любовь! Как ведро воды на голову! Но встречаться - это круто, повышает их статус в глазах одноклассников, что для школьной ребятни необычайно важно, вот и начинают они искать на свою пятую точку пикантные приключения.
Влюбившись, мальчики иногда ведут себя довольно диковинно. Подойти поближе к предмету обожания они или стесняются, или просто боятся быть отвергнутыми, но страсть требует выхода. И начинается! Чего они только не вытворяют над своими «Джульеттами» – и за волосы дергают, и мелом пачкают, и до слез доводят, а уж если заметят появившегося более удачливого соперника, то караул! Как-то в моей практике был случай, когда двое подростков получили нешуточные травмы из-за раздирающих душу страстей одного из моих учеников – Плотникова Сергея.
Девочку звали Мариной Ивановой. Она знала, что Сергей к ней не равнодушен, потому что он постоянно бил её между лопаток, дразнил и воровал портфель, и почти каждый день писал на доске крупными буквами – «Иванова дура». Действительно, даже полная идиотка и то поймет, что это любовь! Но девочке почему-то не льстило такое внимание, и уж тем более, не заставляло сердце биться в ответном чувстве. Видимо, Мариночка предпочитала другого рода ухаживания. Внешне она была приятная, и вскоре такой кавалер нашелся, старше их с Сергеем на три года – Миша Волошин. Красавец, боксер! Сережка сник, но не сдался.
Когда разряженная Мариночка выходила вечерами из дома, торопясь на свидание, где-то караулящий в засаде отвергнутый кавалер разгонял свой мотоцикл, и, выбрав лужу поглубже (благо в нашем городке даже в сушь в них недостатка нет!), обрызгивал девушку грязью. Иванова в слезах разворачивалась домой переодеваться.
Волошин до поры до времени это все терпел, но как-то врезал Сережке по носу. Боксер, все-таки! Неудивительно, что в результате удара нос серьезно пострадал, а его владелец поклялся отомстить.
Случай представился быстро. Когда два подростка в нашем городке хотят уединиться, они, не мудрствуя лукаво, берут палатку и разбивают её на одном из островков местной речушки. И никто не помешает, и опять-таки – романтика!
Ночь, звезды, комары, плеск воды, мекающие на привязи козы…. Влюбленные посидели для приличия у костра, а потом нырнули в палатку. Не знаю, что они там успели сделать, скорее всего – ничего, потому что вскоре раздался взрыв такой силы, что палатку снесло. И пока испуганные Марина и Миша пытались вырваться из плена полотнища, они нечаянно попали в костер. Ткань начала тлеть, а потом и вовсе загорелась. Неизвестно, чем бы все закончилось, но на звук взрыва примчался рыбак. Он-то и помог несчастным ребятам выбраться наружу. У Марины оказалось вывихнуто запястье, уж не говоря о множестве гематом. Мишка здорово обжог руки и сломал ребро.
Доказать, что это сделал Сергей было невозможно. Никто его не видел, но все догадывались, чьих это рук дело. Отношения же между влюбленными после этого случая, как-то разладились и они расстались. Но и Сережку Мариночка видеть больше не могла и даже перевелась в другую школу. Вот такие вот страсти!
У девочек осознание себя достойными внимания противоположного пола особами происходит по-другому. Уже класса с шестого принцессы начинают краситься – черные стрелки на веках, яркая помада, тени! Декольте на пока что косточках грудной клетки, мини над тонюсенькими ножками. Подламывающиеся каблуки! А эта жуткая мода на торчащие из-под кофточек бюстгальтеры (в основном порядком замусоленные), а нитки стрингов поверх джинсов, за которые так любят цепляться пальцами и громко щелкать наши мальчики! Висящие обнаженные животики, особенно страшного цвета в холода и морозы.
Когда указываешь родителям на то, что их дочери выглядят, по меньшей мере, нелепо, подражая в одежде ночным бабочкам с привокзальных площадей, то тот час наживаешь себе врагов.
- Моя дочь хочет быть красивой! – агрессивно заявила мне мамаша одной из учениц, которая при наличии довольно объемного брюшка, носила свисающие ширинкой до колен штаны и майку-задирайку.
От такой красоты машины на улице шарахались!
Вообще, я давно зареклась, что-нибудь доказывать мамашам дочерей.
Вот, например:
- Ваша дочь курит!
- Не может быть, всё сплетни!
- Я это видела собственными глазами!
- Девочка просто взяла сигарету в рот подержать, шутки ради, а вы уже решили, что она распоследняя какая-то!
Во-первых, ничего я такого не решила, во-вторых, мне по большому счету, наплевать - курит её дочь или нет! А вот указывать матери на это обстоятельство - прямой профессиональный долг. Мне государство за это деньги платит, кстати, из отчисляемых той же самой мамашей налогов. Но грустно ещё и то, что скорее всего, меня единственную интересует – курит ли её ребенок.
Но вернемся к любви.
Поначалу наши привередливые дивы забраковали учеников техкласса. Да, честно говоря, мне их трудно за это осуждать. Каждая нормальная девочка мечтает о любви, счастье, муже-олигархе, а тут вдруг такие физиономии, на которых чуть ли не высечено «мой дом – тюрьма!» Но время шло, и в пристройке близ мастерских все чаще и чаще стали мелькать мини-юбки, послышался игривый смех, появились целующиеся на подоконниках парочки. Как говаривал Горбачев: « процесс пошел…»
Среди и без того неадекватных юнцов техкласса особо колоритной выглядела фигура одного парня. Евгений Кондрашевич (по кличке «Кондрат») удался и ростом, и статью. Вот только грубо высеченное лицо под копной соломенных волос пугало широко распахнутыми чересчур светлыми наглыми глазами, кривой усмешкой и вертикальными складками щек. Ну, прямо тип с плаката «Их ищет милиция!» Короче, внешность спорная и неординарная, но чем-то весьма притягательная, потому что барышни по нему с ума сходили, отваживаясь на различные безумства.
Как-то раз мы с Татьяной Сергеевной лично разнимали двух сцепившихся в смертельной схватке разъяренных поклонниц. Но об этом инциденте мне хочется рассказать подробнее.
Вся классическая литература забита описаниями дуэлей из-за прекрасных дам. А что, красиво! Сердце и рука достается достойнейшему и сильнейшему!
В реалиях школы мне, не смотря на мой немалый педагогический стаж, ни разу не приходилось наблюдать драки молодых людей из-за благосклонности юной леди. Нет, мальчики, конечно же, дерутся, но по другим причинам – в основном выясняют, кто круче! Сражаются за лидерство в тусовке!
А вот сражений девочек из-за парней в моей обширной практике было с избытком. Мало того, в нашей школе есть даже место, где испокон веков «скрещивают копья» представительницы слабого пола. Это за старым уличным туалетом.
Бьют за то, что увела, либо пыталась увести парня! Бьют за сплетни и оговоры! Бьют за слишком модную кофточку, короткую юбку и яркую помаду, в общем, за всё!
Сражение происходит по строгому ритуалу. Во-первых, зрители, как мужского, так и женского пола. Причем первые, в основном, науськивают, вторые увещевают, и делают нарочитые попытки разнять драчуний, но не разнимают, а повизгивая, толпятся в сторонке. По заведенному порядку, «брунгильды» для начала лаются и ругаются, перечисляя все обвинения друг другу чуть ли не в алфавитном порядке, и только потом зачинщица с диким визгом остервенело вцепляется в физиономию противницы. Драка длится от силы треть минуты, потом их все-таки растаскивают либо подружки, либо подоспевшие учителя.
Так вот, из-за Кондрата бились, на моей памяти, раз пять. Причем приходили выяснять отношения даже дамы из других школ, встречая достойное сопротивление от наших воительниц. В таком случае, местные соперницы объединяются единым фронтом против чужаков.
Бедная Татьяна Сергеевна сбилась с ног, постоянно вытаскивая поклонниц из коридора пристройки, где они имели обыкновение торчать в ожидании, когда предмет страсти выйдет с урока.
У техкласса автодело вел старый опытный учитель уже на пенсии. Ему наши оторвилы были до фонаря, не таких повидал за свою жизнь. Преподаватель он был превосходный - у него даже самые тупые сдавали экзамены на права и получали возможность заработать свой кусок хлеба. Антон Геннадьевич собственноручно выточил себе указку величиной с ножку от стола, и стоило кому-нибудь закочевряжиться без малейших сомнений пускал это орудие в ход. Техклассовцы почитали его, как живого бога, прекрасно понимая, что это их единственный шанс получить хорошую специальность.
- Ой,- все-таки, каждый раз я опасливо косилась на палку,- Антон Геннадьевич, попадете вы в передачу Андрея Малахова!
Как же в учительском мире любят Андрея Малахова, ну, просто мазохистской любовью! Когда он в очередной раз, поблескивая очками, объявляет крестовый поход на учительство, меня все время занимает мысль - что же ему сделали его педагоги, если воспитали в такой лютой ненависти к школе? Может, «двойку» когда поставили незаслуженно, а он теперь мстит всему цеху?
Это надо же такое придумать! Вот, например, День Строителя – все от президента до дворника поздравляют всех причастных к этому делу. На центральных каналах праздничный концерт во главе с кланом Пугачевой, хотя мы все знаем, какие у нас строители! Уж делали бы сразу День Трудолюбивого Таджика! Зато в День Учителя концертов нет! В День учителя непременно передача Малахова про педофилов-учителей, взяточников-учителей, вампиров-учителей, маньяков-учителей! Просто прелесть! И такое радостное настроение создается, а уж авторитет школы-то как повышается!
Только и слышишь – школа должна, школа обязана… сколь угодно вы можете её обязывать, но если общественное мнение настраивается против школы, то ни один ученик или родитель с ней также считаться не будет!
Ладно, это я отвлеклась. Итак, даже монстр нашего дела - Антон Геннадьевич и то вопил не своим голосом при виде жмущихся к дверям его кабинета тоскующих барышень:
- Да, уберите же этих сучек! Какая учеба, когда они за дверью!
Иногда он по-стариковски прибавлял ещё с десяток нецензурных эпитетов по отношению к гостьям, и парадокс, те хоть и злобно зыркали на него, но ни разу ни одна из них не подняла скандала. Понимали, что в данной ситуации, лучше помалкивать.
В тот день я тупо пересказывала своим ученичкам произведение А.П. Чехова «Вишневый сад». Это была единственная возможность ознакомить их с трудами классика. Слушали пересказ детки всегда внимательно, а вот стоило начать зачитывать отдельные эпизоды, как неизменно поднимался шум. Очевидно, вещая, я их по-своему гипнотизировала, подобно удаву, вот они и молчали.
Учителя русского языка - самые суровые педагоги школы. Постоянные исправления диковинных ошибок приводит к тому, что даже жизнерадостные люди начинают смотреть на человечество, как на исчерканную красными чернилами тетрадку. Сейчас мало кто читает, а ещё меньше тех, кто способен осознать, что он читает, а программа, наоборот, все усложняется и усложняется, требуя, чтобы мы выпускали из стен школы литературных гениев, способных с разворота подвергнуть развернутой критике любое произведение, какого бы оно не было жанра. Иногда у министерства совсем едет крыша, и я помню, как в списки рекомендуемой литературы для чтения в выпускном классе стояло произведение Э. Лимонова «Это я, Эдичка!»
Не буду тут жеманно лукавить. Да, есть в произведении этого господина нравственный подтекст – страницы пронизаны тоской человека, который страшно одинок в чужой стране и никому не нужен. Но думать, что нормальный школьник может вытащить подобную мораль из-за нагромождения мата и скабрезных сюжетов?! Это надо иметь такое же представление о детях, как о папуасах из Новой Гвинеи! На картинках видел, но не более.
Вот и дышат суровостью и неподкупностью учителя русского языка и литературы, пытаясь обучить оболтусов хотя бы азам своего предмета, но терпят неизменное поражение, что отнюдь не улучшает их характера.
Я к чему это? А к тому, что когда одна из таких милашек-поклонниц заглянула ищущим взглядом ко мне в аудиторию, я, уже охрипшая от бесконечного пересказа, встретила её отнюдь не лояльно.
- Вам кого, девушка?
Девчонка не особо кинулась мне отвечать, рьяно нажевывая жвачку, и высматривая среди парт своего кавалера. Была она довольно хорошенькой, с разноцветной красно-фиолетовой челкой, обведенными чем-то темным глазами и многочисленными цацками на прогнувшихся от тяжести ушках.
- Мне это… Кондрата! Можно, на минуточку! – наконец с трудом развела она склеенные жвачкой челюсти.
Разумеется, я поняла, кто ей нужен, но хорошо известная учительская вредность не дала мне немедля удовлетворить просьбу барышни.
- Здесь нет никого по имени Кондрат,- твердо заявила я,- и не мешайте, пожалуйста, вести урок! У нас очень интересная тема!
С этим словами я гордо развернулась к ней спиной и нудно продолжила:
- Когда Раневская сказала ему, что собирается продать усадьбу Лопахину…
Я, конечно, знала, что юная нахалка, по-прежнему, торчит у меня за спиной, но подчеркнуто игнорируя её, тем самым давала понять, что со мной без толку торговаться – Кондрата я не отпущу!
Но этому бесшабашному созданию было глубоко (выражаясь подростковым сленгом) «фиолетово», что я такая принципиальная. До неё даже не дошло, что я хочу, чтобы она покинула класс. Широко раскрыв и без того немаленькие глазенки, девочка внимательно вслушалась в мою проникновенную речь.
- И чё тут интересного,- разочарованно протянул ребенок за моей спиной, - сад какой-то продают! Сейчас все что-то покупают и продают, почему нельзя Кондрату-то выйти? Он ведь не риелтор?
Грозно нахмурив брови, я смерила взглядом юную правонарушительницу, но пока готовила в уме уничижительную речь о тупости и без духовности современных подростков, неожиданно до меня дошло, что она права.
Ясное дело, что Кондрат - не риелтор, но, извините, с чего я взяла, что ему вообще нужна великая русская литература? Зачем этому парню Раневская, какой-то «Вишневый сад», и я вкупе с ними?
Забегая вперед, могу сказать, что столь философски мудрая и выдержанная точка зрения впоследствии стоила мне нескольких часов жуткой нервотрепки, на грани нервного срыва.
_________________

Спасибо за продолжение!!!

Привет.
Спасибо за продолжение.
про хорошие оценки. Увы, от успеваемости учеников во многом зависит зарплата учителя, вот и рисуют некоторые. Будешь двойки ставить - не пройдешь переаттестацию, категорию снизят (все же балльно теперь). Потому как не ученики плохие, бесталанные, а учитель плох - не сумел научить.
После того, как в России все школы перевели на хозрасчет, директор обязан выкручиваться - сам искать деньги, чтобы и на зарплату хватило, и на ремонт, и на коммунальные услуги. Все счета оплачивают с единого счета школы. Плюс то пожарные явятся (почему у вас закрыт запасной выход? ШТРАФ. Почему решетки на окнах? ШТРАФ), то полиция с проверкой (почему решетки с окон сняли? ШТРАФ. Почему запасной выход не на замке - а если террористы? ШТРАФ). Директор сейчас самый бесправный человек в школе.

Стефания, а в какие годы происходит действие в романе? Мне кажется, это тот единственный глоток свободы, когда в школе жила инициатива - в 90е, ельцинские годы, когда можно было творить, а на учителей власти было наплевать. Ныне гайки вновь закрутили до невозможности. Открыть классы по направлениям по инициативе директора (или учителя, или детей-родителей) нельзя - все департамент минобраза решает. И он же спускает, сколько учеников, сколько классов набирать, на каким учебникам учить, проводить ли линейку первого сентября (если плохая погода - то больше не проводят , бумажка по интернету приходит - НИЗЯ!)
___________________________________

Спасибо за главу. И смешно и горько читать про состояние "умов" нынешней школоты. Я вот нисколько не ханжа, но бесит вседозволенность и распущенность. И еще дух романтики вытесняется постепенно, возраст "любви" снизился.
А то, что литература - что классическая, что современная уже мало интересна молодежи, согласна. Хочется вспомнить, с оговорками, песню кота Матроскина:
"А я все чаще замечаю,
Что меня как-будто кто-то подменил.
О морях и не мечтаю —
Телевизор мне природу заменил".

Телевизор меняем на компьютер!
_________________