Крик души (История о любви, ненависти, милосердии)

Катюша, привет, солнц!

Пропустила я продолжение... Продолжение невероятно тяжелое, эмоции с надрывом. Когда читаешь на дрожь пробивает и грусть навевает от того, что пережила Даша в отсутствие Олега. Все-таки жизнь несправедлива и с силу обстоятельств, нам приходится оставлять дорогих нашему сердцу людей на произвол судьбы. Я уверена, что Олег не бросил бы Дашу и сделал для все от него зависимое и даже больше. Но все обернулось не так, как хотели эти двое, привязавшиеся всем сердцем друг друг люди... Но горечь жизненных ударов не сделали Дашу слабой, она наоборот закалила. И теперь Даша замкнулась и Олегу предстоит вновь найти путь к ее доверию.
Катюша, спасибо огромное за продолжение. Извини, что получилось сумбурно - болею. Жду следующих глав!
___________________________________

Света, Спасибо, дорогая!
Ты права. Даша многое испытала и пережила за свою недолгую жизнь. К сожалению, Олег потерял ее доверие, и хотя вскоре она вновь доверится ему, сам он себя еще долго будет прощать... Такова правда жизни, жестокая и порой несправедливая. Хорошо, что на пути Даши встретился такой человек, как Олег!
Я и сама заболела С весенним обострением иммунитет не справился
Выздоравливай! И спасибо большое за отзыв!

 » Обложка к роману от Викули (Vитаминка)

У меня появилась обложка!!! Ура, ура, ура!!! Огромнейшее спасибо Vитаминке!
Викулечка, ты - моя вечная спасительница с этим вопросом!

Катюша, привет!
Наконец, я дочитала.
Жалко, конечно, что Олег не смог остаться и защитить Дашу, но бывают иногда обстоятельства, которые сильнее нас.
Главное, что он вовремя успел и не допустит того, что девочку продадут. Кошмар! Продавать собстввенных детей - за это надо растреливать. И действительно, куда только смотрит провосудие. Но пугает еще и то, что ведь такое и в самом деле случается, это суровая реальность и очень печально, что такое происходит в жизни.
Спасибо, Катюш. Написано, как всегда великолепно, жду продолжения.

Викуся, Спасибо большое!

К счастью, он успел, и это, наверное, главное сейчас. Важно сейчас увезти Дашу от этих ужасных людей.

К сожалению, так. Несправедливость есть везде, наверное. А таких людей, как Алексей и мать Даши стоит, действительно, расстреливать.

Катюша привет!

Обложка просто СУПЕР!!!!!

Вика, молодец у тебя получился очередной шедевр!
___________________________________

kailyn, здравствуй, милая!

Подписываюсь под каждым словом! Викуля - мастер на все руки!

Катюша, привет. Особенно тяжело читать твой роман... Нелегко представлять наяву такое.... Жаль маленькую Дашу, безвинного Юрку, жаль....
Хотелось бы чтобы успел Олег помочь, не дал бы погибнуть Юрке, но не всегда получается так, как мы хотим. Это жизнь....И приходится жить...
Спасибо, Катюш, тебе за такой роман. Может он поможет хоть как то, косвенно оглянуться на проблему бездомных детей и проблему неблагополучных семей. Именно в этой темке я с нетерпением ждала продолжения.... Самый тяжёлый, но и самый любимй роман. Очень хочется продолжения.
_________________

 » Дневник. Запись 3

Анечка, Дорогая, большое спасибо за теплые слова!

Да, оочень жаль Дашу и Юрку. Но ты права, - это жизнь, и она порой бывает жестокой.

Может быть! Хотелось бы в это верить!

Огромное спасибо!!!

_____________________

«Из дневника Олега Вересова»
Запись от 18 июля 2001 года

Наверное, я никогда не забуду ее взгляд. Ее тот самый первый взгляд после почти трех месяцев разлуки.
Сколько было в нем неверия, боязни, осуждения, упрека, - того немого упрека, который она никогда не высказала словом. Она никогда, никогда не упрекнула меня вслух. Но я всегда словно чувствовал, что она может сделать это. Чувствовал и боялся. Как же я боялся!
Я никогда не забуду тот день. Никогда. Вот уже почти три года прошло, а я до сих пор помню каждое мгновение, пережитое тогда. Словно перематывая кинопленку, я вновь и вновь возвращался в тот день, в тот час, в ту темную, тусклую комнату, освещенную лишь настольной лампой, помню содранные со стен обои и дощатый пол. И вижу ее, удрученно стоящую в углу. Низко опустив голову и скрестив руки за спиной, она словно бы плакала, посапывая и шмыгая носом, и мне казалось, я слышал, как заскрежетали зубы от злости и едва сдерживаемой ярости на того ублюдка, что стоял тогда за моей спиной.
Наверное, если бы Бог дал мне больше времени провести на этой земле, я бы и тогда помнил каждый вздох, каждый взгляд, каждый шорох. Каждое биение сердца, словно застывшего в тот миг, а потом несущегося вскачь, я помнил с исключительной точностью.
Бывают в жизни такие моменты, когда память противится и специально, вновь и вновь толкает тебя в бездну прошлого, и напоминает, напоминает, словно камень точит каплей дождя, и не позволяет забыть, возвращает в ту роковую минуту, которую хочется поскорее вычеркнуть из своей жизни. И не получается. Не выходит. Словно нарочно. Как по замкнутому кругу, блуждая по одной и той же траектории, ты опять возвращаешься туда, откуда начался отчет. И чем больше ты хочешь забыть, тем отчетливее помнишь каждую деталь, чем яростнее твое сопротивление, тем жестче твои воспоминания. Все больнее. Очень больно...
Ты чувствуешь себя виноватым, опять и опять, и боль пронзает тупым ножом. И режет, режет, режет, кромсает на кусочки, не щадит и не жалеет.
Вот уже почти три года воспоминания режут меня на части.
А Даша... Моя девочка, моя крошка! Неужели Бог смиловался надо мной?! И она простила меня!?
Простила. Я знал. Я чувствовал.
Дашенька... Моя маленькая девочка.
Когда Алексей привел меня к ней, я думал, что расплачусь там, в этом сыром, сером, подвальном помещении. Прямо перед ним. И плевать, что обо мне может подумать этот ублюдок. Мне, действительно, было все равно. Засмеется? Воля его. Будет паясничать и насмехаться? И что с того?! Я был уверен, что если он хотя бы рот откроет, я не сдержусь и, схватив его за грудки, вытряхну из него душу. Я и так долго сдерживался, чтобы при виде потрепанной, испуганной, смотрящей волком Дашеньки, сдерживаться еще и в том, чтобы не расквасить ему физиономию! За то, что сделал. За то, что он чуть было не сотворил с моей малышкой! Мне хотелось его убить!
И я бы убил, наверное. Если бы смог. Но я, к сожалению, не мог...
Когда я, словно обезумевший, кинулся к девочке, стиснул в объятьях, прижимая к себе хрупкое тельце, и, разглядывая перепачканное личико с дрожащими губами и подрагивающим подбородком, с огромными обиженными, все понимающими черными глазками на нем, я думал, что сойду с ума.
О, эти глаза! Они словно рвали меня живьем! Сколько чувств, эмоций, ощущений было в них!
О, этот взгляд! Он словно выбил почву у меня под ногами, лишая воздуха, чувства, ощущения.
Я молчал, я очень долго молчал, не в силах вымолвить ни слова. Просто не знал, что сказать...
И она тоже молчала. Сначала даже попятилась от меня, попыталась отвернуться, вырваться, но я ей не позволил, и она осталась со мной, прижатой к моей широкой груди.
Она мне не верила. Она мне БОЛЬШЕ НЕ ВЕРИЛА! И е молчание говорило красноречиво и дерзко.
То молчание... О Боже, оно резало и кромсало похлеще любых слов! Которые она так и не произнесла...
Боже, какой трепещущий, душещипательный, раздирающий в клочья момент!
Мне кажется, что я даже дышать перестал, настолько спертым, густым и тугим стал воздух, он словно оседал в моих легких вязкой, свинцовой тяжестью, разъедающей мою душу и тело.
Бывают такие моменты в жизни, когда не можешь вдохнуть или выдохнуть. Боишься, забываешь, просто не можешь заставить себя сделать спасительный вдох?! И ты начинаешь задыхаться.
Я почти задыхался тогда. От этого выразительного, обвиняющего, не верящего мне взгляда черных глаз. От безропотного, усталого, машинального подчинения ее тела моим словам и действиям.
Будто куколка! Ни чувств, ни эмоций, ни прежнего огня глаз, ни былого задора. Прямой, внимательный, умный, пустой и... словно бы равнодушный взгляд. Обвиняющий взгляд!
Никогда не забуду мига, когда я, заметив на оголенном участке бледной кожи бордово-синие гематомы с запекшейся кровью, чуть не прибил ублюдка, стоящего за моей спиной, на месте! Руки сжались в кулаки, я как сейчас помню это. И еще сдерживаю себя, чтобы не сорваться, ради нее, чтобы не сорваться. Нельзя. Нельзя! Нужно держаться. Увести Дашеньку в безопасное место, туда, где ни этот подонок, ни Дашина мать, не смогут ее найти. Краешком воспаленного сознания, ставшего вмиг оголенным нервом, я понимал, что нужно уходить, и, подхватил Дашеньку за руку, повел за собой. Со слепой уверенностью в том, что никогда больше ее не оставлю.
И я держал свое слово. Три года. Почти... три года я держал данное себе слово.
Три года – это много или мало?.. Как измерять данное пространственное расстояние?
Я так надеялся, рассчитывал, так верил в то, что мне будет отведено больше времени, чтобы исправить свои ошибки. Мне так хотелось верить в то, что все еще возможно. Что врач ошибся, что диагноз оказался неверным, что это просто нелепая, глупая шутка кого-то свыше.
Мне так хотелось бы сказать ей, что я ее никогда не покину, и не обманывать, не лгать, быть уверенным в том, что я буду рядом всегда, когда бы ей не понадобилась моя помощь. Но...
Разве могу я лгать ей? Не могу. Поэтому я просто не говорю ей всей правды. Когда она спрашивает о моем самочувствии, я вынуждаю себя не чувствовать боль, и не чувствую ее.
Я и Антону ничего не говорю. Он давно уже живет своей жизнью. Он сделал свой выбор. Как и я, когда-то сделал свой.
Я уже не утруждаю себя разговорами, пустыми и совершенно бесполезными. Я думаю о том, что станет с моей девочкой, когда меня не будет рядом с ней. Кто ей поможет в трудную минуту, кто подскажет советом, к кому она обратится, когда ей потребуется отцовское наставление?!
Будет ли рядом с ней кто-то, кому она станет так же не безразлична, как и мне!?
Я много думаю об этом. Очень много. Мысли заволакивающим в свои сети, шелестящим роем кружатся в моей голове, терзая сознание, но на ум пока ничего так и не приходит.
Моя крошка, такая сильная, такая отчаянная. Всегда такая стойкая к ударам, такая невозмутимая и все терпящая!.. Я горжусь ею. Горжусь моей маленькой девочкой!
Но сможет ли она перенести еще один удар судьбы?!
Она же так много пережила, так много... Столько испытаний на ее хрупкие плечи за столь короткое время! Кажется, еще совсем недавно она пережила потерю брата, родного, близкого, самого дорогого для нее человека, и тут... Вновь, опять в преддверии очередной утраты, нового удара!
Как она справится с этим?!
Справедливость?.. Какая, к черту, справедливость?! Нет справедливости!
А воспоминания все кружатся во мне бешеным ураганным ветром, погружая в пучину памяти, по закоулкам которой у меня уже нет сил ходить.
Но что воспоминания?.. Они пройдут, исчезнут, претворятся в пепел, как только меня не станет.
А Дашенька, моя крошка... она останется. Одна. Совсем одна. Как же она?.. Без меня?!
Боже, помоги!..

Просто ком в горле и слезы на глазах....Почему же он так рано умер?! Он так любит ее...

Спасибо.

Вика, Спасибо, моя дорогая!

К сожалению, жизнь бывает жестокой и несправедливой((

alen, Спасибо тебе, что читаешь!

Невозможно читать,ком стоит в горле, а про слезы и говорить нечего. Спасибо.
_________________

Катюша, спасибо за продолжение.

Как всегда просто восхитительно! За душу берет кусочек, впрочем как и все рассуждения Олега.
Значит Антон ушел от отца жить в свою квартиру?

Как же хочется читать дальше. Может будет кусочек от лица Даши или Антона?
___________________________________

Олег не жалеет себя, не думает о том, что умирает, а только о том, что его Дашеньке опять будет больно, что некому будет о ней позаботиться. Почему-то лучшие из нас чаще всего не живут долго! Спасибо за проду.
_________________