История Жанны (современный ЛР)

бяка, Катя, спасибо огромное за теплые слова, очень приятно)))))


Я абсолютно не против такой зависимости)))))


Точно, именно ты меня в этом убедила, до этого я сомневалась, но теперь точно знаю, что все будет хорошо.


Катюш, кто ж их любит?
P.S. спасибо за совет про "Королеву Юга", читаю и не могу оторваться
_________________

Тебе правда нравится? Я ТАК рада!
_________________

Превосходный рассказ. Я просто на одном дыхании, неотвлекаясь, заклубившись полностью прочитала все на этот момент отрывки.
Боже, у меня даже мурашки по коже прошлись от некоторых моментов рассказа... так оно близко воспринялось..
Да это жизнь...
_________________

Очень нравится, вся работа пошла боком)))))

Девушка, спасибо огромное, мне очень приятно))))
_________________

 » Глава 7

Ростик плакал у меня на руках, и я не могла понять, что с ним случилось, это было странно и страшно. Обычно тихий и спокойный в те дни он капризничал, постоянно плакал, ничего не ел, задыхался. Я не понимала, что стряслось. Два дня я пыталась себя убедить, что все хорошо, что это просто детские капризы, простуда, что все пройдет.
Но в ночь с пятницы на субботу все стало еще хуже, я уже не могла делать вид, что он не болен, я не могла убеждать себя, что все пройдет. Я решила вызвать скорую.
- Жанна, успокой своего мальца – послышался из комнаты голос Лютого – у меня игра завтра, я должен выспаться.
- Леша, он того – испуганно промямлила я.
- Чего того? – рявкнул он.
- Надо скорую вызывать, Ростику плохо, Леша, я боюсь. А вдруг с ним что-то страшное? А вдруг он сильно заболел…
Я показалась в дверях с Ростиком, плачущим в три ручья, на руках, пытаясь его успокоить. Я смотрела на Лютого так, словно он мог все исправить, сделать так чтобы мой сын был здоров, или просто сказать мне, что все будет хорошо. Но он ничего этого, конечно, сделать не мог.
Леша выругался, встал с дивана и пошел вызывать скорую. Так мой сын оказался в больнице.
Что я помню из тех страшных дней, немного, но эти воспоминания никогда не отпустят меня, сколько бы я не прожила: неделю, год, сто лет, на этом свете и на том. Хуже ничего со мной не было, да и, наверное, уже не будет. Я теряла своего сына.
Я помню разговор с дежурным врачом, мужчиной лет 45 в чистом белом отутюженном халате, что глядел на меня со смесью презрения и жалости.
- Как давно плохо вашему сыну? – спросил он меня.
- Два дня – ответила я, а Ростик плакал навзрыд, уткнувшись в мою шею.
- Почему вы не вызвали скорую раньше?
- Я думала, что все пройдет, я так на это надеялась – мямлила я, пытаясь найти себе оправдания, выгородить свой страх и остатки надежды.
- Почему вы не вызвали участкового педиатра?- строго спрашивал врач.
- Я думала, что он просто капризничает. Я не знала, что Ростик заболел, я не думала…
- Не думала она, девушка, вы в своем уме? – резко спросил он меня.
Ответить на это мне было нечего.
- А что с ним? Почему он плачет, не ест, не спит долго, а потом засыпает и просыпается вялым, словно и не отдыхал, и снова плачет? Что с ним? – размазывая слезы, спросила я то, что было для меня теперь важнее всего.
- Не знаю, мне нужны анализы, мне нужно осмотреть его. Кто у вас педиатр? – внезапно спросил он.
- Они меняются на участке, последней была девочка молоденькая, не знаю как зовут.
Врач покачал головой, он больше мне ничего не сказал. Он забрал Ростика в кабинет, меня в него не пустили.
Я сидела в больничном коридоре, смотрела на облупленные стены, местами провалившийся пол и еще надеялась на лучшее. Верила, пока не появилась пожилая медсестра.
- Как мой сын? – спросила я ее.
- Доченька, ты веришь в Бога? – вместо ответа на мой вопрос спросила она.
Я кивнула.
- Тогда молись – прошептала она и ушла.
Тогда-то я и поняла, что все плохо, хуже некуда.
Мне хотелось завыть в голос, закричать, ударить кого-то, но все что я смогла сделать – это тихо и протяжно заскулить, не по-человечьи, не может гомосапиенс разумный издавать такие звуки страшные, животные. Я так хотела, чтобы кто-нибудь меня пожалел, но рядом никого не было. Лютый после того, как отправил нас с Ростиком на скорой, лег спать, а Кира вообще еще ничего не знала. Я так и сидела одна в больничном коридоре, освещенном двумя старыми люстрами, скуля и давясь слезами.
Потом из кабинета вышел врач, он устало посмотрел на меня и сказал:
- Мы взяли анализы, иди к сестре приемного покоя, она оформит твоего сына и тебя. Это все что мы можем сделать. Как тебя звать?
- Жанна – прохрипела я.
- Жанна, знай, никто не вечен – только и сказал он.
Так я второй раз в жизни оказалась в больнице с Ростиком, первый раз - я давала ему жизнь, а во второй – смотрела как эта жизнь из него уходит.
Днем приходили Леша и Кира, они суетились возле меня и боялись смотреть мне в глаза. Но я была им благодарна за то, что они есть. Неужели только несколько дней назад, я думала лишь о том, что я презираю себя, за то, что я – шлюха Лютого, какая мелочь, что это по сравнению с моей теперешней бедой? Пустяк.
Ранним утром я ходила в маленькую церковь на соседней улице и молилась истово, так как никогда прежде. Зажигая свечи от лампады, я шептала:
- Господи, Отче Наш, спаси, умоляю, спаси моего сына, я больше никогда ничего не попрошу у Тебя, только не дай ему умереть.
Все было напрасно.
В следующий вторник, в день который отныне я буду ненавидеть всей душой, Ростик умер. Врачи так и не поняли отчего. Только вскрытие показало, что у него была врожденная сердечная недостаточность. Тот дежурный врач, пояснил мне, что это могло быть следствием моих волнений, стрессов во время беременности. Так я возненавидела всей душой свою мать.
_________________

Сердце сжалось.... к горлу подступил ком..... слезы потекли как кипяток.... и одновременно горечь ("смуток") и душевное спокойствие (от того что я в этой жизни с таким не сталкивалась, на мое счастье)..

Если этот рассказ основан на реальных событиях....... это очень......тяжело на душе.

Спасибо за рассказ
_________________

Эля , спасибо за рассказ. Мне он очень нравится . Честно говоря больше заинтересовала судьба Киры нежели Жанны. В общем с нетерпением жду продолжения

Пока читала, очень переживала за Ростика, а в конце разрыдалась крокодильими слезами.
Эля, спасибо солнышко, за такой жизненный рассказ . Хотя надеюсь это не конец и еще будет продолжение.
_________________

Это и есть она - наша бесплатная медицина.
эля-заинька, тяжко читать. Где же достать сил жить, когда твоя крошка, которой ты дала жизнь, умирает на твоих глазах, а ты бессильна помочь своему ребенку? Это жесть. После ТАКОГО реально можно сойти с ума, стать психопаткой, возненавидеть весь мир и вымещать ненависть на конкретных товарищах. И я пойму героиню.
эля-заинька, надеюсь удивительное жизнелюбие героини достанет сил выйти ей из кошмара со здоровым рассудком. И все-таки нужен тот, кто поддержит в трудную минуту. Ясно, что не Лютый и мамашка. Кира?
_________________

Девушка, Ляля, Люся, бяка, спасибо вам огромное

Люся, поздравляю тебя с серебром

Да, эта часть основана на реальных событиях, та девушка, история которой меня так вдохновила, была презираема всеми, втоптана в грязь своей семьей и потеряла ребенка. Только по-моему, он не дожил и до года. Мне тогда было лет 14 и мы все смотрели на нее как на что-то удивительное, интригующее и в тоже время низменное. мы были детьми жестокими и глупыми. Сейчас я это понимаю и мне ее еще жальче.


Вас спасибо, что читали)))))


Ляля, продолжение будет, рассказ закончится хорошо, и про судьбу Киры я напишу обязательно.


Люся, солнце, тебе спасибо, ты ведь всю мою писанину читаешь, короче, низкий поклон тебе)))))


Будет обязательно)


бяка, Жанна обязательно переживет это, как и многое другое, обещаю)


Это пока секрет, но обещаю очень скоро его открыть
_________________

Такого поворота я совсем не ожидала. Очень жалко малыша.

Теперь у Жанны никого близкого (кроме Киры) не осталось.

Многозначительная фраза. Надеюсь, мстить она своей матери не будет. Кстати, мамашка её, наверно, на седьмом небе от счастья - смыто пятно позора с чести семьи.
Спасибо, Зайчик Эля!

_________________

 » Глава 8

В тот день, когда умер мой сын, я оказалась дома поздним вечером, неверящая тому, что все произошло со мной и Ростиком, потерянная и бесконечно одинокая. В моей голове роились мысли разные, странные, некоторые из них были абсурдными и даже глупыми, другие наоборот слишком мудрыми для меня, но мой мозг не мог ухватиться, ни за одну из них. В голове стоял какой-то странный, пугающий звон, словно церковные колокола звонили о моем бедном ребенке, обо мне и моей жизни, которая никогда не станет такой как прежде.
Я шла по дороге к тому дому, где жила уже более двух лет. Но до сих пор язык не поворачивался назвать его моим. Может, потому что это был дом для тех, кто давал мне кров: для бабушки и Леши, но не для меня. Или я просто уже нигде не чувствовала себя дома. Стоило мне только закрыть за собой дверь, как раздался телефонный звонок.
- Алло – устало сказала я, снимая с ног старые балетки с облупившимися носами.
- Здравствуй, Жанна – раздался бодрый голос матери.
Я молчала, у меня не было сил что-то ей сказать. Вся злость и ненависть, что были во мне, немного притупились, в голове стояла пугающая пустота, будто и нет никаких мыслей, и ничего больше не нет. С того момента как я узнала, что у Ростика была врожденная болезнь, порожденная моими стрессами, сделавшая меня отчасти виновной в его смерти, связь между мной и этой женщиной, что звонила каждый вторник, окончательно прервалась. Мы стали абсолютно чужими, она дала мне жизнь и стала виновной в том, что жизнь ушла из моего ребенка. Поэтому нас более не связывало нчего.
- Я звонила днем, но тебя не было – продолжила она.
- Ростик умер – я, словно издали услышала свой голос, хриплый и странно спокойный, даже безразличный.
- Что? Как? – послышался взволнованный голос матери.
- Он болел. Оказывается.
- Жанна, милая, мне так жаль – вещал ее голос, которому я не верила, который я не хотела слышать.
Она говорила долго, четко, словно я была одним из проклятых журналистов, берущих интервью у председателя правительственного комитета по соблюдению прав материнства, отцовства и детства. В хорошо поставленном голосе матери в нужных местах звучали сочувствие, милосердие, но все это было показное, нанесенное. Я четко улавливала фальшь, и мне казалось, что еще немного, и она скажет: «Все что не делается, все к лучшему, Бог дал, Бог взял».
Но я не дала ей возможности сказать это, я положила трубку на рычаг, так и не дослушав мать. Снова раздался звонок, я выдернула шнур и села на пол, прислонившись затылком к дверному косяку, сил встать у меня не было.
Слезы катились по моему лицу и капали на линолеум, имитирующим паркет, рядом стояли грязные кроссовки Леши. Как все пусто, мелко, и ужасно одиноко, я потеряла все.
С пола меня поднял Леша, вышедший из ванной, еще мокрый, пахнущий ванилью. Странно, такой большой, сильный мужчина, а пахнет сдобой, утром, и чем-то добрым. Всю ночь я лежала рядом с Лютым, который впервые со времени нашей встречи, понимал как он мне нужен, как мне необходимо почувствовать рядом кого-то живого, сильного и доброго.
Следующую ночь, ту что была перед похоронами Ростика мы с Кирой просидели рядом с маленьким, не больше коробки из под сапог, гробом, в котором лежал мой сын. В черных косынках с сухими почти немигающими глазами, мы сидели, не глядя друг на друга, молча. Лишь изредка одна из нас зажигала новую свечу в изголовье гроба, заменяя догоравшую. На столе стояла водка и нарезанная колбаса, мы пили и не пьянели.
В кресле дремал Лютый. Леша опять мне помогал, оплатил гроб, и все остальные расходы, связанные с похоронами, купил место на кладбище. Но самое главное, он молчал и всегда был рядом. Иногда так важно, когда кто-то большой и обманчиво надежный вместе с тобой и молчание, что царит между нами, дает иллюзию общности.
Дни после похорон сплелись для меня в какой-то один бесконечно серый день. Жизнь продолжалась, как и прежде, я все также ждала Лютого с тренировок или выездов. Только теперь, стоило закрыться за ним двери, я шла в коморку, где раньше жил мой сын, прижималась щекой к покрывалу на его кроватке, обнимала подушку, вдыхала еще не выветрившийся запах детства и, молча, сидела, часами. Я больше не ходила на работу, у меня отпала мотивация в деньгах, я больше не думала о завтрашнем дне, я не думала и о сегодняшнем тоже, я жила воспоминаниями.
Кира приходила каждый день, она тоже была какой-то серой и мрачной. Иногда обнявшись, мы плакали обе навзрыд, о том, что потеряли Ростика. Мы обе остались одни, наедине с нашими страхами, без возможности представить себе: я - дальнейшую жизнь, она, что растит ребенка Фокса. Бывало, мы вспоминали какие-то смешные моменты, как Ростик называл Киру «Килой», или шалил, дулся, капризничал, играл, и смеялись истерически до слез, страшным пугающим смехом.
На пятый день после похорон в дверь позвонили, я думала, что это вернулся Лютый, но открыв дверь увидела перед собой немолодую, но очень ухоженную женщину. Ее волосы были длинной до шеи, искусно подстрижены каскадами и уложены, каштановый цвет казался абсолютно естественным, словно это был ее родной цвет, а не выбор хорошего парикмахера. В ушах висели серьги с черными и белыми бриллиантами, небольшие, не вызывающие, но, безусловно, дорогие. Темно – синий костюм элегантно сидел на немного округлой фигуре, дорогие туфли, сумка в тон, все было идеально.
- Здравствуй, Жанна – тихо сказала она, и, помолчав, добавила – не пригласишь войти?
- Заходи, мама.
Я отступила в тень коридора, непроизвольно оглядывая свои старые линялые джинсы и вытянутую футболку.
_________________

Лютый меня приятно удивляет. Надо же! С понимание отнесся к чужому горю. Может, для них с Жанной не всё потеряно? А маман чего заявилась? На похороны не пришла поддержать своего ребенка, а сейчас явилась. Сто процентов, что дело у неё важное.

Эля,

_________________

Катюш,


Катя, меня тоже он удивил. Обычно у меня как получается, задумываю супер-пупер мужчину, такого , как Али, а он, раз, и для меня самой неожиданно сдувается. Также и Олаф. А вот Лютый был наоборот задуман, так, обычным потребителем, а вот он и раз, и удивил)))


На этот вопрос отвечу в следующем эпизодике))
_________________

Ждем-с, ждем-с...
_________________