записки ангела (размышление)

 » записки ангела (размышление)  [ Сборник ]

Умирать не страшно…. Страшно, что потом, после, тебя не будут вспоминать. И со временем, крест на твоей могиле сгниет, холмик сравняется, и скоро уже ни что не будет напоминать о твоем существовании на Земле.
Я ни когда не хотел быть ангелом, я даже не верил в них. Все мои взлеты я приписывал себе, а падения естественно моим врагам. Я никогда не задумывался, о том, почему мне так везет в этой жизни, а если и задумывался, то все это было так мимолетно, и быстро, что я тут же находил другую тему для размышлений.
Моя жизнь, кажется, была такой упорядоченной и правильной, что сейчас мне смешно. Сейчас, когда я знаю, КАК все это происходило на самом деле, и благодаря чему все это происходило, я просто поражаюсь своей слепой вере в себя. Человек, не может быть более или менее удачливым, более или менее благополучным. Все это зависит от того, каков ваш ангел. Теперь я знаю, что мой был очень старым и мудрым, именно поэтому в жизни у меня было все… но именно это ВСЕ и испортило меня, и отвратило от меня, его. Он прекрасно понимал, что таким я стал только благодаря ему, его помощи и поддержке. И не смотря на все, он меня любил. Но, однажды перегнув палку, и доведя его терпение до крайности, я потерял самое главное, что у меня было – ЖИЗНЬ.
Умирать не страшно… и совсем не больно… страшно становится потом, когда вся твоя жизнь приходит к тебе тем глубоким знанием и уверенностью, будто все это было вчера, или всего пару часов назад. Ты вдруг вспоминаешь все: от того, что ты увидел и осмыслил в начале и до того что было в конце. И, понимая, сколько же ты наделал безмерных, просто дурацких глупостей и ошибок, без которых твоя жизнь была бы намного правильнее, а что самое обидное – приятнее, хочется просто умереть, но… ты и так уже мертв…
Я ни когда не задумывался над тем, есть ли жизнь после смерти. Теперь я знаю что нет. Вас это наверное удивит: как же так: вот ведь он я сижу, и рассказываю вам что то о том, чего вы понять не в силах. Умер, но ведь я тут… разве это не жизнь???
Нет. Не жизнь. Люди умирают. Так уж устроена судьба. И не многим дан тот шанс, что выпал мне: искупить свои грехи. Да и шансом то это назвать трудно. Пройдет слишком много времени и подопечных, прежде чем я сделаю то, ради чего меня здесь оставили. Да, я став ангелом получил некоторые силы и знания… но, не знаю поверите вы или нет, но я потерял, как мне кажется, намного больше… я потерял способность любить и быть любимым…
А разве можно жить без любви… нет… это вам подтвердит любой. Без любви даже цветы чахнут, что уж говорить о человеке, или, если быть точнее о том, что от него осталось.

Я не верил в ангелов. Да и мало кто в них верит. Я таких не знал. Да и теперь не знаю… люди не верят в то, что не в силах увидеть и понять. Некоторые даже настолько яростно отвергают само наше существование, что при всем своем желании и, вроде бы, могуществе мы не можем им помочь. Просто не в силах. Ах, если бы люди знали, насколько легче живется даже при самой малюсенькой вере в нас. Насколько мы можем им упростить жизнь: вовремя вывести из дома, или просто подзадержать. Иногда именно эти, на первый взгляд, казалось бы, маленькие пустяки влияют на судьбу человека намного сильнее, чем «самое важное решение в жизни». Просто люди этого либо не знают, либо отвергают саму возможность большой значимости такого пустяка, как, допустим, опоздать на автобус – поехать следующим, или спуститься не на лифте, а по лестнице.
Чем больше прогресс и сильнее развита цивилизация, тем меньше в людях веры, во что – то большее чем просто грубая сила, власть и деньги. Раньше люди были проще, и легче верили. И верили они не просто слепой власти денег, а преданной силе дружбы и любви. Хорошо еще что хоть при всей своей беспринципности, злости, алчности и многих других недостатках, которые сегодня в ходу у любого человека, от мала до велика, люди хоть иногда вспоминают о любви и верят. Именно это, как не странно, спасет их. И именно это когда то спасло меня.
Люди не верят в нас потому что они нас не видят. Нас видят лишь дети, а точнее говоря новорожденные. Да и как сказать видят. Новорожденные дети – что слепые котята. Они видят лишь образы – размытые силуэты. А потом, с течением времени по мере того, как они начинают осваивать окружающий их мир, они теряют связь с нами, перестают нас видеть, и, как и все вокруг перестают в нас верить. И мы опять бессильны помочь.
Именно благодаря тому, что маленькие дети хоть как то, пусть и не подсознательно, в нас верят (некоторые даже могут видеть довольно таки размытые силуэты рядом с собой) они намного удачливее, чем взрослые. Посудите сами: когда малыш делает первые шаги сколько раз он упадет, снова встанет и идет, и вы редко когда найдете на нем синяк. Стоит лишь упасть взрослому человеку, как он тут же, ну или на завтра обязательно отыщет у себя синяк. При чем довольно таки нехилый.
Люди просто перестали верить… Почем зря…


  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (Sevakat)

  Подписаться на автора

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Sevakat; yafor; Дата последней модерации: -


_________________

А продолжение будет или это всё?
_________________

Здорово!
_________________

ой, Лидунь, я над этим как то не сильно задумывалась.... потому и оформлено как "размышление". хотя сама чувствую, что из этого можно развить сюжетец, и даже примерно знаю о чем, но он пока еще не хочет формироваться на столько четко, что бы стать чем то стоящим...

спасиб))))
_________________

Обалденно!!!!
Хотелось бы почитать, как ангелу вернут веру=))))

Если, что обращайся - у меня полно идей)))))))))
_________________

ага, у меня уже была мысля, найти соавтора)))))

но у меня такое ощущение, что если я сейчас переключусь на "записки", то "полукровки" будут отложены в темный ящик, как и "Инелла". какой то ограниченный муз у меня... слабенький, не развитый... недоношенный наверное))))))))))))))))))))))
_________________

Не вздумай!!!!!

Знакомое чувство. Подождем, когда ты закончишь "полукровок" и "Инеллу". А потом что-нибудь придумаем!!!!!
_________________

СОН.



Умирать не страшно…
Умереть за любовь? Умереть за друга? Умереть за любовь друга…
Сидя в каких то развалинах под конвоем, с четкими понятиями в голове, такими как «Прага», «война» и «расстрел» я ждал своей участи. И не было страшно. Было лишь ощущения радости и спокойствия от того что ОНИ живы. Они - это мой друг (Димка, - подсказывает мне мой мозг) и его девушка, (дочь чужого генерала).
Какая война? Зачем война? Где? Когда? С кем??? У меня нет ответов на эти вопросы, и я даже не пытаюсь их найти, так как четко осознаю, что все происходящее сон, иначе почему я… мужчина.
Но даже это отходит на второй план.
Я начинаю вспоминать, как оказался здесь, в этой ситуации…

Картина декораций меняется, хотя это все те же развалины. Стою на остатках какой то стены и просматриваю «декорации» перед собой. Рядом Димка и его Невеста. Стоят, взявшись за руки, не зная, что дальше делать, и что дальше будет. Где то там, уже совсем близко нас ищет ее разъяренный «папенька», которому почему то не очень нравится Димкина кандидатура. Я ощущаю их страх, как свой (которого у меня почему то все ровно нет), их нежелание расставаться, и их такую бесконечную любовь друг к другу.
Ветер, треплет ее волосы, а она даже этого не замечает. Просто жмется к Димке и плачет. Плачет, потому понимает, что счастья уже не будет, и жизни возможно тоже (уж у ее папеньки характер!!!), и во всем этом виновата одна она, но отвечать придется всем, что бы она теперь не сделала. От судьбы не убежишь.
Где то рядом слышны голоса. Внизу в развалинах промелькнула тень солдата. В общем то такого как и мы: который простой человек, на непонятной войне, и просто выполняет приказы.
Нашли, обнаружили, достали… Конец.
Невеста вскрикнула, еще плотнее прижалась к Димке и спрятала лицо у него на плече.
В следующее мгновение, я вытаскиваю Димкин пистолет, стреляю в ни чем не повинного человека, и что то крича отталкиваю Димку и его Невесту. Велю им убираться восвояси, и жить долго и счастливо.

Те же развалины, тот же конвой, тот же я. С чувством выполненного долга. Они живы! Они счастливы…
Появляется генерал. Лет пятьдесят, седой, толстый, но очень шустро передвигается, видно лишние килограммы не очень то ему мешают. За ним какой то молодой, (лет тридцать). К ним у меня сразу же возникает презрение и отвращение, но не страх. Страха нет. Начинается разговор. Разговор о долге, чести и предательстве.
Да о чем вы, товарищ генерал?
Долг? Перед кем? Перед Вами? Я вам ни чего не должен. Вам, кто людей отправляет на бойню, как мясо? Вам, кого заботит лишь своя собственная фигура и ни чья больше? Вам, кому наплевать на собственного ребенка, собственную дочь, ведь поймай вы их, вы бы и их расстреляли, не раздумывая ни минуты.
Честь? Вам не знакомо это слово. Не знаю, может когда то давно и было, но не сейчас не здесь. Сейчас вы хотите отдать дочь вот этому индюку (молодому), потому что он, не такой как Димка, потому что он такой как ВЫ. Ему как и ВАМ наплевать на все и вся, лишь бы вам было тепло и сухо.
Предательство?
Ха – ха – ха…
Кого я предал?
Родину? Для меня не существует такого понятия. По крайней мере не в этом сне.
Война ни за кого…
Война ни за что…
Война неизвестно где…
Где она эта родина?
Я спас друга! Спас того, кого знал с детства. Спас того, кто был мне братом. Спас того, кто не задумываясь сделал бы тоже самое для меня (хочется верить! И ни кто эту веру у меня не отберет!!!)

Злость генерала… Злость молодого…
Ха – ха… злитесь, сколько влезет.
И страха нет.
Я смеюсь им в лицо. Я не знаю где ОНИ. Да даже если бы и знал, не сказал бы.

Крик, приказ расстрелять.
Улыбаюсь. Поднимаюсь на ноги. Прохожу туда, где раньше была соседняя комната. Все что от нее осталось: голые, серые стены. Почему то даже не кирпичные, а каменные.
Становлюсь лицом к стене руки за голову. Не потому что страшно.
Страшно не мне, а тем, другим. Им страшно смотреть мне в глаза, и знать что убивают ни за что. Я облегчаю им задачу. Зачем им эти муки? Зачем им мой простодушный, все понимающий взгляд, который будет преследовать их до конца дней?
Первый выстрел.
В простом прямоугольном зеркале на стене, с капельками грязных брызг на нем, (даже не удивляюсь, откуда оно взялось. Если взялось, значит так должно быть), вижу тех кто стреляет… и бабушку.
Нет, не мою бабушку, просто старушку, а в голове мелькает «бабушка».
Пули одна за другой с глухим ударом врезаются мне в спину. Но нет ни боли, ни жжения. Словно и пуль нет. Словно моя шинель (и она откуда то взялась), не пустила их ко мне.
Но они есть.
Их удары припечатывают меня к стене, кидают прямо на зеркало.
Бабушка… в платке, в кофте с длинными рукавами (знаете, такие глухие раньше делали у спортивных костюмов, если не ошибаюсь), в старых спортивках… я пытаюсь обернуться, посмотреть через плечо. Узнать откуда она тут? Но все что вижу, темный размытый силуэт. Словно тень на стене… а в зеркале бабушка.
Ноги ватные, не держат. Тело все легкое и как будто бы уже не мое… Я медленно сползаю по стене.
Музыка. Тихая, спокойная, умиротворяющая. Когда она началась? Было ли время, когда ее не было?
Бабушка подходит, ни говоря не слова. Ее рука над моей грудью. Я улыбаюсь. Я вовсе не боюсь.
И в том же самом зеркале вижу: она поднимается над землей, вместе с ней и я… точнее что то мое: бледное, прозрачное, повторяющее контуры моего тела…

Однако это самое тело все еще в сознании…

Ни боли… ни страха… ни чего не осталось…

Подходит генерал. Пинает в бок, как сдохшую собаку. Видит: глаза двигаются, на лице улыбка, и еле - еле дыхание…
- что ж ты все ни как не сдохнешь то? – спрашивает он.
- да что ж вы за НЕЛЮДИ? - Спрашиваю я… - Даже расстрелять по человечески не можете…
И не страшно…
Моя последняя улыбка… мой последний взгляд на голубое небо… мой последний вдох… музыка…


Просыпаюсь. Не как всегда, после подобных снов.
А тихо, спокойно…
За окном ночь…
На часах, час сорок пять…
Холодно… за окном апрель, в комнате отопление, я под синтепоновым одеялом, а мне холодно…
В ушах все та же музыка…
Моя колыбельная…

Умирать не страшно…
_________________

Очень интересно!Оно с продолжением?
Спс за такой рассказик!

_________________

Лидунь, скорее всего нет... просто так... сон))))
_________________

оооооооох,мурашки по тілі,я ........нема слів,я прочитала і ще довго сиділа не могла говорити,глибоко,дякуюю,ти чудо.Ти знаєш мені снився сон про мене,але в ХІІст.,не такий звичайно,як цей,але після нього були саме такі відчуття,спокою,саме так як ти описала.Мені здається,що сни в яких ми бачемо себе в інших періодах історії,може це відголоски минулого життя,погані,хороші,не має значення,просто дається можливість побачити себе з іншого боку.після свого сну я більше почала задумуватися над своїм відчуттям,що я живу не в тому місті і не втому часі.
___________________________________

ну... я не хотела... но если это произвело такой эффект, то значит все правильно...
спасибо, иногда я сама начинаю в это верить))) (ахахаха, вот правда мои девчонки вряд ли бы с этим согласились)))))
ох, у меня пол жизни такое самое ощущение), но ни чего не поделаешь, придется тута "выживать")))
_________________

Симочка, очень понравилось! Ты умничка! Спасибо!

Спасибо Мариша , рада, что так)))
_________________

Интересные размышления.
Спасибо!