Карта ролевой игры "Совсем другая Сказка"

Всем доброй ночи))))
Как отчаянный сладкоежка не смогла пройти мимо такого шикарного флешмоба)))

Поддерживаю)))

Сестрички 007 против братьев Карлеоне.

Предаваясь размышлениям на тему «а счастье было так возможно» провела все время что лимузин вёз нас к аэродрому. Мощный мотоцикл запал в душу и очень хотелось заполучить его в постоянное пользование, но террористы оказались на редкость прижимистыми. Единственное светлое пятно, в этом аттракционе неслыханной жадности- точный бросок Авроры. Вспомнив красивую траекторию полёта, украшенного щитом со звездой, мотоциклетного шлема, невольно улыбнулась. Карлеоне младший явно не ожидал такой мощной подачи хотя, к его чести, вышел из положения ловко поймав блестящий аксессуар. Мой, украшенный молотом, шлем перекочевал вместе с ключами. Просто, окинув старшего поняла- броском его не свалить, а если вспомнит прошлую ночь, то… Лучше не рисковать.
Устроившись в мягком кожаном кресле одного из «боингов» принадлежащих, если верить досье, семье Кралеоне, смотрела иллюминатор. Самолет набирал высоту, а машина с братьями скорость, вот только двигались они в разных направлениях.
- И даже взлётную полосу не поцеловали, - сокрушённо вздыхаю, - видимо радость от нашего отъезда не так сильна, как господа хотели показать.
- Нет, все-таки жадное семейство, - Рора, отвернувшись от иллюминатора, приняла бокал шампанского из рук стюардессы и заглянула в меню, - мне тарталетки с черной икрой, ростбиф с белым трюфелем и на десерт…ещё подумаю.
- И не говори, систер, - стараюсь не смеяться, - мне тоже самое. «Дукати» отобрали, на красивый самолёт под конвоем привезли, в отпуск на Мальдивы отправили, девочку по вызову приставили…

Ледяной взгляд синих глаз пронзает понижая температуру в радиусе километра.
- Не отказывайтесь от предложения…
Вы славно потрудились…
Все что нужно есть на борту…
Кожа горит от властного прикосновения и иррациональный липкий страх выступает испариной. Хочется отстраниться и развернувшись бежать, быстро так, а приходится удержав лицо улыбаться. Хорошо что в базовый уровень подготовки входит умение регулировать мимику и частоту сердечных сокращений.

- Рора, - подождав пока вышколенная дева сервировав столик уйдет,- не помнишь сколько летающих посудин числится на балансе не в меру активного семейства?
- Три, а что? - едва заметно хмурится, - думаешь могут пожертвовать одним чтобы избавиться от таких прекрасных нас?
- Не знаю, но мне кажется, - морщу нос, -хоть и искренне надеюсь- такого не случится, их служба безопасности уже раскопала наши досье. А теперь считаем: вечеринка с транквилизаторами и последующим обыском, угнанные «дукати» и моё любимое, - выдыхаю, - утка полетевшая в «Таймс». Представь себя на их месте и скажи чтобы ты сделала?
- Умеешь ты нагнетать обстановку. Сейчас даже мне стало не по себе, - Рора, решительно пригубив шампанское, оглядывается, - обстукивать панели в поисках бомбы мы не будем. Неэффективно. И потом в лаборатории обещали- все будет хорошо.
- Ещё они обещали сыворотку правды, а не амнезийный напиток, - вздохнув, подпираю ладонью щеку.
В ухе раздаётся нежная трель, означающая что для связи с МИ-6 восемь тысяч метров над уровнем земли не помеха. Достанут и выдадут ценные указания. Приложив палец к губам морщусь как от зубной боли.
- И здесь нашли, - обречённо вздыхает сестра и придвигает тарелку с тарталетками поближе.
- Да, - нажав на вставленный в серёжку изумруд, принимаю вызов и удар начальственного гнева.
- Агент 007С, где вас с агентом 007А носит?! Почему не выходите на связь и почему до сих пор нет отчётов?- смотрю на сестру, которая безмятежно улыбаясь хлопает по карману пиджака. Понятно, она успела наушник вынуть, я нет. А в барабанную перепонку продолжало грохотать, - вы хоть осознаете что на вашу операцию был выделен бюджет небольшой африканской страны, - услышав как куратор переведя дыхание набрал в лёгкие побольше воздуха, поморщилась ожидая продолжения. Ждать пришлось недолго, - и сейчас в ней слоны остались без бананов, а пантеры без мяса.
- Интересно кто же мясо-то умыкнул, - не удерживаюсь от ехидства, а Рора без слов поняв о чем речь, прыскает.
- Что?! Агент 007С прекратите этот балаган и немедленно доложите ваше местоположение.
- Любезная, - лучисто улыбаясь подзываю стюардессу, - не подскажете наше местоположение?
- В данный момент пролетаем над Бурунди,- блеснув фарфором зубов, обновляет бокалы и споро ретируется за дверь.
- Что вы там делаете?!- голос куратора напоминает вопль раненного в ягодичную мышцу бизона, - да вы…да вам…да я…
Вытащив наушник кладу на стол, чтобы Рора тоже могла насладиться перечислением всех кар, и допив шампанское с наслаждением закусываю икрой. Поднятым вверх большим пальцем оцениваю качество продукта и снова концентрируюсь звуках несущихся из наушника. Они становились все тише и тише пока совсем не пропали. То ли начальник голос сорвал, то ли кары закончились, так сразу и не скажешь.
- Да не волнуйтесь Вы так, - дожевав промокаю уголки губ шёлковой салфеткой, - сейчас проверим как пожимают слоны без бананов и сразу обратно. Кстати, нам командировочные положены.
- За что?!
- Как за что? А проверка состояния слонов?
В наушнике что-то дзынькнуло, грохнуло и связь прервалась.
- Командировочных не будет, - констатировала сестра.
- Это точно, - проверила, пополненный неправедными деньгами, счёт, - снова придётся перебиваться с хлеба на воду и завидовать доходу африканских стран.
- Ты хотела сказать с икры на шампанское и, - в голосе сестры скользит лёгкое ехидство,- не доходу, а годовому бюджету.
- Не будем придираться к мелочам, - выдохнув смотрю в иллюминатор, - ну что, отпуск закончился?
- А я так хотела полежать на белоснежном шезлонге, - Рора вздохнув поднимается, - пошли, нас ждут великие дела.
- Исключительно на благо отечества и короны, - поднимаюсь следом поправляя часы на запястье.
Наше появление в рубке самолёта вызвало лёгкое удивление. Примерно такое, как если бы поезд метро выбравшись из подземки на Таймс сквер спросил дорогу и купив хот дог, двинулся дальше скрежеща колёсами по брусчатке. А что собственно такого? Всего-то выстрелив отравленными (до этого момента спрятанными в часах) дротиками в услужливых дев, уложили их похрапывающие тушки в проходе и вежливо, как подобает истинным леди, постучали в дверь рубки. Только после того как нам открыли, улыбнулись (возможно, под противогазами это было незаметно, но тут мы не виноваты) и распылили газ.
- Нет в людях понимания, - с тяжёлым вздохом застегнув парашют на могучей груди, выпихнула тушку второго пилота в открытый люк, - ведь могли бы просто так выбросить.
В четыре руки (рискуя вылететь следом за экипажем) с трудом за герметизировали салон.
- Доброта наша,- систер, устало опустившись на пол, перевела дыхание, - все парашюты на них израсходовали.
- Ничего, им по пустыне дня четыре до жилья пилить,- вздохнув поднимаюсь, - обмотаются и может даже не обгорят. Пойдём, освежим навыки управления стальной птицей.
Через полчаса в рубке.
- Рора, ты не помнишь, где у этой шайтан машины рычаг выпуска шасси.
- Не-а но это не страшно, - сестра надев наушники излучает оптимизм,- если не найдём посадим на брюхо по приборам.
- Согласна,- важно киваю, -осталось только выяснить по каким.
- А матрас у тебя с собой? Так, на всякий случай спрашиваю.
- Со мной, но на роль ковра-самолёта он не годится, - хмыкаю, - хотя, как запасной вариант вполне.
- Может куратору наберём, пусть проконсультирует.
- Нееееееет, - переглянувшись тянем дуэтом.
«Боинг» крыльями отразив лучи солнца, пустил солнечные зайчики по пескам пустыни и развернувшись взял курс на Лондон. Чтобы через несколько часов мягко коснуться колёсами шасси бетонной полосы военного аэродрома её Величества.

Вот так отвлечешься буквально на пару минут, а тут...

На этом стояли, стоим и стоять будем))) И почему самолет один? * незаметно заглянула в собранное МИ-6 досье* Тут же русским по белому написано " три". * сокрушенно покачала головой* Не стоило лукавить мы же не из налоговой * в сторону* Хотя и туда можно написать анонимку * повернулась* Очень ждем вас на Мальдивах. Не задерживайтесь)))

Неправда * мило улыбнулась* Смотрится строго, изящно и очень аристократично. * показала язык*))))))

Всем мое категорическое здрасти)))

* пожав плечами, с самым невинным выражением на лице, уставилась в потолок размышляя на тему " а может расписать его под хохлому?". делая вид что совершенно не причем* А? * оторвавшись от созерцания побелки, перевела взгляд на широко известного в узких кругах террориста* Надеюсь у Вас хватит мужества пережить эту потерю. * порывшись в кармане, вытянула салфетку с монограммой случайно утянутую из самолета и протянув печально улыбнулась* Крепитесь. Мысленно я закладываю виражи на боинге семейства Карлеоне с Вами)))))

*добавив с голос патетики* О времена! О нравы! * заламывая руки, украдкой бросила взгляд в зеркало и убедившись - не переигрываю, продолжила* Систер! Нам * в интонации зазвучали трагические нотки* не верят! Как жить?! * выдохнув, подумала не высморкаться ли в шелковый галстук господина Карлеоне, но решила- перебор, промокнула сухие уголки глаз* Больше всего на свете я люблю : яблочный пирог, импозантных мужчин и мужское имя Роланд оптимистичных мужчин. * улыбнулась* Ваш ход, господа))))

* похлопав ресничками, широко улыбнулась презентовав ямочки и смущенно потупилась* Всегда пожалуйста. Что только не напишешь чтобы доставить мужчине удовольствие.

* наморщила нос* Месье знает толк в извращениях. Но смею заметить, что при всей дешевизне, надежности и практичности данного способа * важно кивнула* результативность может быть нулевая))))))))

Дамы, с праздником нас!))))



Джо * стисув в объятиях безжалостно расцеловала* нет слов * расцеловала ещё раз* Всегда знала что у тебя золотые руки * перевела дыхание* я в восторге. Спасибоооооо.))))
Систер * хлопнула по раскрытой ладони* если бы не природная скромность, сказала бы- мы прекрасны. Роскошно выглядишь)))))

Давид Моисеевич, таки увлекательная экскурсия. Можно выпить и закусить походить и узнать много нового. * в сторону* Так вот где нужная мне шапочка.)))))

Всем мое категорическое здрасти))))
Неся на вытянутых руках главное не протянуть по дороге ноги горячий привет, долгими, извилистыми путями наконец-то добралась до обсуждалки.)))
Джек, Али и все причастные к эфиру, спасибо. Получилось очень круто. Музычка, поздравления * подозрительно* Вы там, случайно, не нашу с Ророй заначку оприходовали? * в сторону* Хотя мы сами запасы Дика разоряем...))))))
Крестный, благодарю за поздравления в эфире. Прияяяяятно)))))
Идж, вау! * по-родственному чмокнула в щеку еще хотела отковырять, для систер, звезду со щита, но с наскока не вышло * И выпить, и по морям поплавать. Красота. Осталось бандану, с веселеньким принтом из черепов, прикупить. *широко улыбнулась*)))))
Ганс, спасибо за сумочку с говорящей надписью. Вот в нее-то и сложу все подарки)))

*задумчиво* Рада бы возразить, да нечего.))))

Всем мое категорическое здрасти))))

* задумчиво* Коварство границ не знает. Одевает, раздевает, к кровати привязывается провоцирует с одинаковой готовностью и азартом.* широко улыбнулась* Многостаночник)))))

Вау! *лихо повязав бандану, покрутилась перед зеркалом* Красота да и только. * оглядевшись и не найдя больше ничего, подняла взгляд на Джо* Эмм...это все конечно здорово, но где остальные детали костюма? * прищурившись* Сами мы не местные, карман с деньгами на вокзале оторвало, а зарплаты в МИ-6 ( про детский сад даже упоминать смешно) столь мизерны, что придется в неглиже рванье брать на абордаж торговые суда. Хотя в таких раскладах, думаю, поборы даже больше будут.* мечтательно* Стою вся такая красивая плохо одетая у штурвала, лохмотья на ветру развеваются, принт на бандане выгорел. Мыс корабля волны рассекает. Следом караван судов с которых доносятся крики " КрасавЭца! ВозЪми отрез на платье!". А я, мило улыбнувшись и...расстреляв в упор, багром вылавливаю добычу (вот не дает мне покоя фильм " я дракон" и качающиеся на волнах сундуки с добром))))))) *стараюсь не угорать* Все док, отбой. Пиратский костюм не нужен, обойдусь банданой.)))))))

Да? * нахмурившись, попыталась вспомнить как было дело, но память отказалась сотрудничать* И правда. Не могли же мы без разрешения по чужим заначкам лазить...или могли. Не важно.)))))

Величество! * обрадовавшись* Теперь понятно на что выманиваются из подполья особы королевской крови))))

Систер, поддерживаю))))


А будильник у меня штатный. Сотрясающий стены и заставляющий проснуться всех...кроме меня))))

*шепотом* Эх, бывает что и у меня так получается. Правда редко. Когда очень, очень, преочень нужно...во всех остальных случаях сплю богатырским сном. * улыбнулась* Четырнадцать часов чуткого сна и не высыпаюсь.)))))

Всем мое категорическое здрасти))))
Джо, пост шикарный. Вот прямо читала и видела как в тебя летит сначала газета, потом манто.* задумчиво* Надо наладить контакт с шерстяной красоткой. Если сделать ее своей союзницей * от открывшихся перспектив дыханье сперло*)))))
Систер, вау! * выставила раскрытую ладонь* Это было круто. Теперь корона нам должна, как земля колхозу и надо составить список насущных нужд. Думаю, стоит начать с виллы на Мальдивах. *чуть оттянув ворот футболки заглянула в пуш-ап и невольно залюбовалась собой перстнем с алексанритом. красотааааа*)))))))))

* окинув оценивающим взглядом, незаметно выдохнула и показала большой палец* Вот когда хорошо, тогда хорошо. И спереди и сзади есть на чем взгляду задержаться.)))))

Ни сна ни отдыха измученной душе, теперь ещё и заинтриговал. * патетично* Как жить?! Придется взяв себя в руки и грубо по мужски овладев, нализаться выпить и заняться разбоем в океанских масштабах. *повязывая бандану* Но хотелось бы, пока мы все на берегу, выяснить калибр этой самой артиллерии * широко улыбнулась* Пойдешь на мой корабль юнгой боцманом?)))))

Ева *в приветственном жесте подняла сжатую в кулак ладонь* но пасаран!))))

Вот только завидовать не надо на дискриминацию сваливая * показала язык*))))))

Дамы и господа под пассажем о дискриминации, последовательность чередования пола можно интерпретировать как отсыл к ней)))))))) Вроде разослала всем, но вдруг... Кто не получил письмо счастья- говорите, вышлю)))

Всем мое категорическое "здрасти"
Джо * стиснув в объятиях безжалостно расцеловала* Спасибо за шикарное поздравление и коллажи. Пребываю в эстетическом катарсисе)))) * промокнув кружевным платочком сухие уголки глаз* А пиратку напишу, честное пионерское, вот тебе истинный крест * размашисто перекрестилась*. Сейчас закончу бух...праздновать немного отдохну и каааааак... * игриво подвигала бровями* Тебе страшно? Мне нет * в сторону* Осталось кольцо по размеру подогнать. * повернувшись, с самым невинным видом посмотрела в глаза*)))))))
Систер, это было круто! Очень рада, что ты позвонила и мы хоть и немного но поговорили * подняла руку с раскрытой ладонью*))))
Раич, ваааааа * задохнулась от восторга* коловороооооот. Это вот...аааааа! * стиснув смачно расцеловала в обе щеки и отстранившись широко улыбнулась* Пойдешь со мной махать им направо и налево на подледную рыбалку?)))))
Син, благодарю. Букет очень красивый))))
Грета, какой букетик симпатичный. Надо будет устроить массовое чаепитие с букетами конфетами.)))
Меля, Дориан, спасибо. Очень приятно)))
Ганс, *притянув презент заглянула внутрь* Устрою себе сладкую жизнь. Спасибо.))))
Давид Моисеевич * расцвела в улыбке* таки Вы умеете доставить девушке удовольствие. Благодарю)))
Идж * облепив пилку тестом, собрав мандарины в пакет, утерла трудовую испарину со лба и сунув нечто, отдаленно напоминающее батон, в духовку, передачу в корзинку, улыбнулась * ты уж присмотри за старшеньким а то мне, пока, только александрит достался, а хотелось ещё и домик на Мальдивах на себя переписать ведь нельзя наследнику Карлеоне без отца расти. * тяжело вздохнула* На чифирь не налегайте, вдруг заварка просроченная.)))) Спасибо за поздравления, мой почти родственник. Витаминами поделюсь * помахала корзинкой* готовьтесь.)))))
Пуфя, благодарю. Роскошная машинка))))
Ева *приняла букет* какие роскошный цветы. * заговорщицким шепотом* а ими можно какую-нибудь пакость сделать?))))))

Еще раз спасибо всем за пожелания, добрые слова и подарки. Мне очень-очень приятно.)))


И пока не началось застолье хочу сказать "спасибо" всем приславшим ответы на вопросы. А тем кто ещё только собирается сделать это напоминаю: час Хэ наступит завтра. Да-да, 26 марта в полночь карета превратиться в тыкву закончу принимать ответы.)))))

Продолжение эфира...

Заправленный элитным коньяком и щедро смазанный тортиком, эфир набрал обороты.

Сэм: Небольшой исторический экскурс, - незаметно заглянув в планшет,- известно, что в тысяча пятьсот махровом году…
Рора: Очевидцы сего события давно почили в бозе, - улыбается, - и не смогут опровергнуть.
Сэм: Это самое прекрасное в таких новостях, - хмыкнув продолжила, - фламандский герцог разыграл слуг дав им шуточные задания. Кстати, - во взгляде появилась мечтательность, - если бы у нас были слуги.
Рора: Может достанешь александрит из декольте и мы поправим наше финансовое положение?

Сэм: И до нас дозвонился, - сделав вид что не услышала, украдкой заглянула в пуш-ап и убедилась- все на месте,- Давид Моисеевич Черномор. Шалом.
Давид: - Шалом. Я таки готов ответить.
Рора: Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Давид: Мужественность нужно защищать, а красный цвет – это цвет защиты. Трусы Супермена поддерживают и охраняют самый важный (важнее мозга) орган мужчины. Безмозглые мужики все равно востребованы, а вот не имеющие фаллоса…
Сэм: Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
Давид: Не выйдет, господа! Кошка всегда приземляется на свои четыре лапы! Так что бутерброд останется цел, разве что масло растает и перемажет кошкину шубку.
Рора: Почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Давид: Все просто. Дураку нужна умная жена, чтобы им управляла и направляла. А царевичи испокон веков искали красавицу, чтобы породу царскую улучшать.
Сэм: А ведь из ответов получается- дурак, таки, очень продуманный товарищ.
Давид: И за отдельную плату бонус- анекдот))

И раз...

И два...

И три...

И четыре.))))

Рора: Давид Моисеевич примите нашу благодарность за бонус.

гламурная музычка

Пока звучит музыка Сэм заказывает пиццу, а Рора тянет из шкафа очередную, заначенную Диком, бутыль и разливает по стаканам. Звукорежиссёр в операторской заваривая чай, давится слюной и выключает музыку.
Сэм: Есть версия, что изначально первое апреля праздновался в Индии и Древнем Риме как день весеннего равноденствия. По случаю весеннего нового года устраивали гуляния с шутками, шалостями и веселыми проделками. Так люди старались задобрить весенние капризы природы шутками и розыгрышами.
Рора: А в Англии шутки и розыгрыши приняты только в первой половине дня. Считается, что потеряешь удачу, если разыграешь кого-то после полудня.
Сэм: Эх, не успеем с огоньком пройти по родному городу, - делает глоток.

Рора: А к нам в студию дозвонился Ричард Трашберд.
Саманта подавившись экспроприированным коньяком, отключает микрофон и пытается откашляться.
Рора: Ричард, приветствую, - увидев, как Сэм знаками просит похлопать по спине, пару раз мстительно хлопает в ладоши.
Ричард: Доброго дня, хочу поздравить всех жителей с днём смеха.
Рора: И все тот же вопрос. Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Дик: Не удивлюсь если ПОД штанами еще одни трусы.... вот где самая большая тайна зарыта!
Рора: Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
Дик: Летят два крокодила - один зеленый, другой в африку.
Сэм (закончив кашлять): И последний. Почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Дик: Кому что не хватает.
Рора: Вот так, краткость- сестра таланта. Дик, спасибо за ответы.
Дик: Хочу поделиться анекдотом:
- День добрый, - говорит мужчина провизору в аптеке, - у вас есть борная кислота?
- Борной нет, только соляная осталась.
- А разница какая?
- Да, маленькая, два рубля всего.
Сэм: Дик, прими нашу благодарность, - поднимается из-за стола, - а сейчас музыка.

гламурная музычка

Аврора, почувствовав подвох, тоже подрывается со стула. Пока звучит песня, звукооператор наблюдает скачки по студии. Остановить забег смог, принесший пиццу, курьер.
Рора ( обмахиваясь салфеткой): У нас ещё один звонок. Свою версию ответов, нам представит Евангелина Морган.
Сэм: Ева привет так как по-твоему. если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Ева: Понимаешь Сэм, мужественность и интеллект никак между собой не связаны. Возможно, ему просто так нравилось, а возможно мама когда-то так прикололась, а он решил что этот вариант - норма. А поскольку у Супермена супер-сила, то очень нескоро нашелся человек, сказавший ему об обратном. И это перевернуло мировоззрение несчастного мужчины - оказывается что трусы носят под трико. Еще возможно, что он пытался в меру своего разумения эпатировать публику, как Бартенев сейчас. Очень хорошо, что теперь Супермен носит одежду правильно, а то сама помнишь, кого манят красные труселя)))))))))
Рора: И следующий вопрос. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
Ева: Это тяжелый вопрос. Над ним должны думать лучшие физики, чтобы получить Шнобелевку. Но мне кажется, что кошка плюхнется на бок, потому что в полете будет пытаться съесть бутерброд. Поэтому предлагаю привязать бутерброд на спину Котову и все выяснить экспериментальным путем)))))))
Сэм: И наконец. Почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Ева: Это вопрос генетики. Каждый выбирает себе в пару человека с такими качествами, которых самому не хватает. Эволюция в действии. Поэтому Иван-дурак пытается уравновесить свои гены, сам того не зная, чтобы дети получились хоть немного с мозгами. За Ивана-царевича обычно есть кому думать, еще там дается хорошее воспитание и образование, также идет царство и златые горы,так почему бы и не обзавестись просто красивой женой? Современные олигархи действуют по тому же принципу - обычно ума итак хватает, а душа просит красоты. Поскольку Василисы-прекрасные обычно не очень мудрые, опять получается средний вариант с разнообразным набором генов. Так что все очень просто)))
Рора: А мне не дают покоя красящие язык лимоны,- задумчиво, - если на них настоять спирт а потом им кого-нибудь напоить, на коже выступят неприличные рисунки?
Ева: Это можем обсудить в приватной беседе за рюмкой чая. И возвращаясь к вопросу о генетике
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХРЕНЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Сэм: Ева, большое спасибо за ответы.

гламурная музычка

Пока звучит музыка Рора с выражением глубокой задумчивости жуёт пиццу.
Сэм: Что-то мне подсказывает, что очень скоро мужественные тела прекрасных представителей сильной половины человечества будут украшены затейливыми и сильно неприличными рисунками.

Рора: О даааа. Кстати о сильной половине человечества. В нашем эфире редкий гость. Григорий Горыня, доброй день.
Григорий: Дамы, приветствую. Не мог пройти мимо.
Сэм: Рады это слышать и сразу вопрос. Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Григорий: Буду рад, если ответы вызовут улыбку. Думаю, что Супермену штаны великоваты, да и резинка ослабла. Дабы в самый ответственный момент не оконфузится, чтобы штаны не сползли, Супергерой решил подстраховаться трусами.
Рора: Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
Григорий: Думаю, что кошка в полете успеет слизать все масло.
Сэм: И последний. Почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Григорий: Иван-дурак ищет умную жену, поскольку недостаток образования очень сильно влияет на жизнь героя. Такому разумница не помешает. А Царевичу по статусу красавица-жена положена..
Рора: И вот кто из Иванов после этого дурак?
Григорий: И анекдот. Женщина собирается в командировку. Мечтает, как купит билет в СВ, попутчиком будет приятной наружности мужчина. Дама накроет на стол, мужчина предложит выпить за знакомство. За рюмочкой-другой расслабятся. К ночи все закончится сексом.
И в правду, дама купила билет в СВ. В попутчики попался мужчина, очень даже симпатичный. Дама выложила курочку гриль, овощи, фрукты. Мужчина достал бутылочку коньяка. Выпили, закусили. Уже пора ложиться. Дама переодевается ко сну в весьма пикантный халатик, под которым ничего нет, кроме голого тела. Мужчина никак не реагирует. Желает спокойной ночи. Дама ложится на свою полку. Но от обиды и непонимания ситуации никак не может уснуть. Не выдержав, вскакивает и предстает перед попутчиком в распахнутом халатике. Тот взглядом оценивает прелести дамы.
- Я что, не нравлюсь Вам? – Спрашивает дама
- Почему же? Нравитесь. И очень, - отвечает мужчина.
- Тогда почему…
- У меня принцип такой: Лучше час помолчать, чем четыре упрашивать, - отвечает мужчина.
Сэм: Вот наглядный пример мужской логики, - в сторону, - а я не верила что она есть.
Рора: Гриша, спасибо за ответы и отдельное спасибо за горячую воду и что в студии тепло.

гламурная музычка

Сэм: А в Индии праздник называется Holi Festival и отмечается тридцать первого марта. В этот день принято шутить друг над другом, мазать красками, бросаться специями, прыгать через костёр и праздновать приход весны.
Рора: Жесть какая. Представляю толпу присыпанных кари, скачущих индусов. Горят костры, развеваются концы сари и шаровары.
Сэм: Уютно пахнет шашлычком, - выдыхает, - ммм…Мечта каннибала.

Рора: Нет слов, - отсмеявшись, - а в нашу студию дозвонилась Герда Сполетто. Приветствую и передавай привет Каю.
Герда: Добрый день. Хочу поздравить всех с днём смеха.
Сэм: Как ты думаешь. Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов
Герда: Осторожность не помешает.
Рора: Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
Герда: Смотря у кого удачный день - у кошки или у бутерброда
Сэм: Интересное предположение. И почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Герда: Противоположности притягиваются.
Рора: Беда с этими противоположностями.
Герда: Хочу рассказать несколько забавных анекдотов. В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: — К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. — Уговорил... — заворачивай!! — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!! — Да вы что? Беру!!! — Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием!! — Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: — Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.... — Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего»...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Сэм (шёпотом): Шикарная версия, кстати.
Герда: Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
Рора: Это тайна для многих покрыта мраком. Спасибо за звонок и ответы.

гламурная музычка

Рора: К слову, во Франции тех, кто верит шуткам и насмешкам, называют ''Апрельской рыбой'' по аналогии с молодой апрельской рыбой, которую очень легко поймать. Одной из распространенных шуток является приклеивание к спине человека бумажной рыбки.
Сэм: Вот так выйдешь на улицу, а вернувшись обнаружишь что вся спина увешана рыбками.
Рора: Главное по дороге домой не нарваться на рыбака- маньяка. Или лучше нарваться?

Сэм: Есть над чем подумать. Но это позже, а сейчас к нам в студию дозвонился. Рай Белоснежиков. Привет!
Рора (радостно): Дядя Раич! Ты же не откажешь любимой племяшке...- вздрагивает почувствовав пинок показывает Сэм кулак, - в ответах.
Рай: - Всем привет. Не откажу, племяшка, не откажу. Можете спрашивать.
Сэм: А можно к коловороту бархатный…- получив пинок фыркает, - то есть, если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Рай (сделав вид будто не расслышал начало): Скрытая реклама белья? А может он бэтмена завлекает?)

Визуализация чувственных идей)))

Рора: Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
Рай: Вечный двигатель.
Сэм: Почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Рай: Все беды от баб *про себя* Вообще надо радоваться что Иван дурак и Иван царевич не нашли друг-друга. Хоть где-то вечное и доброе.
И напоследок анекдот на злобу дня. Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит:
— Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…»).
— Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
— Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
— Встает («И у меня… И у меня…»).
Рора: Раич, спасибо за ответы.

гламурная музычка

Звукооператор, который так и не дождался приглашения мстительно хрустит сухой галетой, транслируя звук в наушники.
Рора (морщась): В Португалии День смеха приходится на воскресенье и понедельник перед Великим постом. В этот день люди бросают друг в друга мукой.
Сэм: В Индии -специи, в Португалии –мука, - налив по чуть-чуть салютует.

Рора: Не хочется прерывать веселье, но я все-таки хочу уточнить про завещание, - увидев взгляд Сэм пожимает плечами, - потому что к нам в студию дозвонился …Джо Вудмен. Привет почти родственник.
Джо: Дамы, мое почтение, - слышно что док улыбается в трубку, - с днем Смеха вас и всех слушателей. Интересные у вас вопросы в эфире...
Сэм (с независимым видом переводит дыхание): Привет. Рада что вопросы понравились. Итак. если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Джо: Очевидно, чтобы его "мужественность" смотрелась еще более мужественной, - задумчиво хмыкает, - Хотя, в принципе, только поистине смелый, не обращающий внимание на чужое мнение, человек, наденет трусы поверх штанов... Наверное, он таким образом доказывает простым смертным, что он действительно герой.
Рора: Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
Джо: Все равно кошка упадет на лапы, - уверенно продолжает Джо, - потому что в процессе падения эта любительница полакомиться маслом, извернется так, что успеет сорвать со спины несчастный бутерброд. И потом, грациозно приземлившись и посмотрев на того, кто поиздевался над ней и бутербродом, очень красноречивым взглядом, с удовольствием на пушистой морде, примется за вкусняшку.
Сэм(прыснув): общение с Виски не прошло даром. И наконец почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Джо: Потому, что Иван-дурак понимает, что со своим умом жить тяжело, нужно что-то делать, работать, а вот найдёт себе жену умную (хотя никогда не понимал, зачем Премудрой - дурак), и будет она все за него делать. А он, лёжа на печи, будет пивко попивать, пузо чесать, пока жена деньги зарабатывает. В случае царевича все ещё проще, - хмыкает, - все они там друг с другом переахались, дикие кровосмешения и так далее, короче, все принцессы страшны, как атомная война, да и наверняка с генетическими отклонениями. А зачем царевичу, хоть он и сам не крем-брюле, страшная жена? Вот и ищет он Прекрасную, с губами пухлыми, да ресницами пышными, с волосами чтоб до самых пят и непременно грудью четвёртого размера.
Рора: Какая забавная версия.

гламурная музычка

В наушниках слышно как в доме Джо раздаётся звонок. И откуда-то издалека слышен голос Иджа « Что? Джо! Ты заказывал резиновую Зину?».
Сэм с Ророй переглядываются и в эфире наступает зловещая тишина, нарушаемая голосом Иджа « Ах, подарок от Саманты для Джоффарда. Конечно распишусь». Эфир взрывается ревом.
Джо: Самантааааааааааа!
Сэм(скидывая наушники и отключая связь): Как жаль что звонок сорвался.
Рора (скороговоркой): И на этой звенящей ноте мы заканчиваем наш эфир.
Сэм и Рора одновременно: До новых встреч, - отключают микрофоны.
Сэм: Надеюсь они у нас будут, - выдыхает, - бежим!

гламурная музычка

Всем мое категорическое здрасти)))

На улице солнце, на календаре 1 апреля и самое время включить радиоприемники, и выяснить: что не так с бельем Супермена, как будет выкручиваться кошка и что будет если у прекрасной и дурака появятся дети... Это и многое другое в прямом эфире. Надеюсь он заставит вас улыбнуться, а песни взбодрят.))

Спасибо всем приславшим ответы.)
Систер* широко улыбнулась* это было шикарно. Очередной укур удался.)
Джо *смачно чмокнула в александрит и протерла его рукавом щеку* оформление студии, как всегда, выше всяких похвал.)

Меля, рада что эфир понравился.))

И не говори Син, и не говори * стараясь не смеяться* Одна заковыристей другой. Но в вопросе о дураках и прелестницах все (почти единодушно) сошлись на мнении о единстве и борьбе противоположностей.))))

Дориан, благодарю. Приятно слышать)))

Ганс, спасибо. Значит все было не напрасно)))))

Йо-хо! Систер, это было шикарно * пританцовывая, напеваю* Кто молодцы? Мы молодцы! *замерев огляделась и перешла на заговорщицкий шепот* Интересно когда Величество заметит что в его заначках чай? * хмыкнув* Причем второй заварки * ещё понизив голос* Заметила, что мужик * махнула рукой* тот который за стеклом по пульту пальцами шарится, таскает бутылки и выпивает из них чай. Представляешь? Потом оставшееся разводит и ставит на место. Не удивлюсь если и уборщицы прикладываются. * притворно тяжело вздохнула* Так что если Дик не очнется, в бутылках скоро будет...хорошо если вода. А то на студии народ творческий работает)))))

Итить колотить! * искренне стараюсь не угорать* Никогда бы н подумала но я...


Хотя нет, слова есть.))) Видимо работа на МИ-6 дала свои плоды.* огляделась в поисках неуловимого мстителя джина* Идж, мой почти родственник по сестринской линии ты хоть понимаешь всю степень настигшей тебя кармы ответственности за бренную тушку будущей матери твоего племянника сестры агента 007А. Нет, я конечно и сама кому хочешь седалищный нерв с глазным местами поменяю могу за себя постоять, но ...* не закончив предложение игриво подвигала бровями* ))))

Не скромничай док. * немного подумав ещё раз чмокнула в щеку* Который раз у нас в студии благодаря тебе красиво и уютно. Наша благодарность за это практически безгранична * в сторону* ключевое слово " практически" * повернувшись улыбнулась презентуя ямочки и максимально честный взгляд*))))))

Что? * придав лицу выражение наивной невинности, улыбнулась* Еще раз в александрит? * отвернулась и порывшись в пуш апе извлекла кольцо* Ах, какая шикарная огранка * сквозь камень посмотрев на солнце, вздохнула и со всевозможным пиететом, приложилась губами к камню* Так? * подняв взгляд, отвлекающие похлопала ресницами и незаметно вернула кольца обратно* Теперь достаточно?)))))

* смущенно потупившись* Ну так * подняла взгляд и бодро отрапортовала* На этом стояли, стоим и стоять будем * важно кивнула)))))

* придерживая пальцем нервно вздрогнувшее веко. в сторону* Вот это я понимаю, подготовился. Затейник однако * прыснув, перевела дыхание и повернулась. с должной долей возмущения в голосе* Да что Вы себе позволяете?! * отвернувшись* В наборе определенно не хватает флакончика с испанской мушкой * повернувшись* Немедленно уберите это! В третий ящик стола и отдайте ключ. Надо будет разобраться что куда... Иначе я за себя не отвечаю.)))))

Систер * шепотом* это такой коварный план под названием " раскормим Карлеоне"? * улыбнулась* Коварно. Будем пытать кормить вкусняшками пока не потерять форму, а потом он перепишет на нас все. * от открывшихся перспектив перехватило дыхание* Убежать-то не сможет))))) * громко* Док, ещё кусочек? *окинув задумчивым взглядом* Главное в процессе кормления не разориться))))

Лучше конфеты из кондитерской. Удобно же.))))

*с ноткой грусти в голосе* А кони все скачут и скачут, и избы горят и горят, корона ждет подвигов ратных, но денег давать не хотят * подперев кулаком щеку* Как страшно жить))))))))

Это само собой. На нас никто и не подумает. * улыбнулась* Не могут же две хрупкие девушки... А уж как уборщица закладывает за воротник * перешла на шепот* Недавно подхожу к зданию, а она парковку тряпкой с шампунем намывает. * пожала плечами* Помнишь Карлеоне прилетали за нами на самолете, так на асфальте остались следы от шасси. Еще и деревья крыльям повалило... Но не об этом сейчас. Спрашиваю хранительницу чистоты " что это вы делаете?" а она " летают тут всякие, а мне потом мой!" * вздохнув* И кому эти следы помешали? Бухает,однозначно. ))))))

Раич, спасибо за подарок * не чинясь расцеловала* Приятнооооооооо))))

Да нема за шо, Давид Моисеевич. Но таки как приятно собирать скромный гешефт со слушателей.))))

Ева, судя по тому с какой частотой Супермен упоминался в эфире, он должен лежать в гастроэнтерологическом отделении со шлангом во рту, и мысленно проклинать тот день в который решил придать себе мужественности спасти мир сверкнув красными, пролетарскими труселями круша врагов направо и налево))))))

Зато сколько замечательных версий. * шепотом* И потом, согласись, удобно. Жена вся такая Премудрая бизнес леди. Свой коровник, огороды, наемные работники. С утра выезжает на расписной печи в поля. И, объехав угодья, возвращается в хлев, чтобы в тишине подсчитать доходы с расходами. А Дурак, то есть муж, на хозяйстве. Стирает, убирается и готовит. Опять же за детьми присматривает. Красота да и только )))))))

От таких предложений не отказываются *улыбнулась* Придем. Посидим, посплетничаем о цветах поговорим. Дашь нам пару советов по выращиванию кусачих, ядовитых растений розовых кустов в условиях вечной весны.)))))

Величество *присела в неглубокий книксен* всегда пожалуйста. И где обещанный портрет?)))

* с видом оскорбленной добродетели* Хто?! Мы?! * тяжело вздохнув* Как ты мог подумать на нас ?!*незаметно, но внимательно, следя куда король расставляет бутылки* Тут толпы по студии шастают. Вот давеча оставила полчашки кофе * в голосе появляется возмущение* Возвращаюсь через месяц и ни чашки, ни кофе. Все выносят * сокрушенно покачав головой * Как жить?!.))))))

*вздрагивая* Систер, зачем тебе эта информация? * выдохнув* Не пугай меня так. * задумавшись* Хотяяя ...мысль очень перспективная. Весь вопрос в том как потом вернуть все в начальную форму))))))

Зачем такие сложности? Помнится у Стренджа был чай специальный. Выпил чашечку и тебя плющит и колбасит полетел по другим измерениям.)))))

Упс! В смысле * подсовывая Джо тортик подольше* Хорошего человека должно быть много. )))))

А пожалуйста))))


* вытащив планшет забила в поисковик " купить муравьиную ферму" *)))))

Мне нравится. Будет новый формат эфира. Пойдем по домам доставая интервьюируя несчастных, имевших неосторожность позвать нас жителей. Главное когда откроют дверь не выдать намерения фразой " мы к вам пришли навеки поселиться". )))))