Дневник Мелани Вэйр 18+ (драма, вампиры, жесткий ЛР)

Лена,


Да, обо всем этом будет обязательно Все-таки история про Мелани)))

Скорее творческие проекты... Думаю, она найдет в себе силы, чтобы и вовсе освободиться от отца и сестры. А маму она любит)

Хрупкая и избалованная... Узнаем дальше, как жизнь ее сложилась))

Скоро будет

Марина, Ксю, спасибо за продолжение!
Тяжёлая судьба у Дэи была... как и у многих девушек тогдашних, впрочем Страшно даже представить, сколько всего ещё она навидалась и натерпелась за три тысячи лет Неудивительно, что жестокой стала. Мелани и правда жаль: и так чёрт знает что творится в собственной жизни, так ещё и чужую жизнь, причем далеко не радужную, переживать! И ведь, наверное, она начнёт теперь сочувствовать Дэе
Жду продолжения!
_________________

Ри, день добрый!


Обо всем этом мы расскажем. Эпизоды жизни Мелани и Дэи будут чередоваться в записях.


Да, такие "воспоминания" (а она их и правда "переживает") никому не пожелаешь.


Поживем - увидим!

Спасибо большое за отзыв!!!! Очень приятно!
_________________

Поздравляю с началом новой книги!
Безумно интересно, эмоционально, буду ждать проду)
_________________

Лена, спасибо за отзыв и поздравления! Добро пожаловать!
Очень рады, что вам нравится!
Продолжение уже совсем скоро.
_________________

 » III. Записи 9-15.

Запись девятая. 4 августа, 22:40.

Сегодня мы искали квартиру. Пока безрезультатно. Дэя говорит, что её устроят апартаменты с видом на Спейс-Нидл. Мне, честно говоря, без разницы. Но хоть посмотрю, что могут себе позволить те, у кого нет никаких ограничений в банковских счетах. На карточке с моим именем никогда не было столько денег. И это только на одной! Теперь у меня их четыре.
– Тебе все без разницы, – насмешливо произнесла Дэя, – может поэтому и тебя саму никто не замечает?
Нате-здрассьте, сеанс психотерапии ближе к вечеру!
– А что мне должно быть не все равно? На каком этаже квартиры ты будешь жить или в джакузи какого размера нежить свою тушку?..
Вопреки моим ожиданиям в меня ничего не воткнули и даже не пошли бить головой о стену гостиничного номера, только фыркнули. Подозреваю, это называется «Древняя в хорошем расположении духа». Мы сидим в позе лотоса на огромной двухспальной кровати – может, поэтому её и потянуло на философию. Я опять сказала «мы»? По всей видимости, надо привыкать.
– Что ты знаешь о Сиэтле?
Вопрос поставил меня в тупик. Я никогда не интересовалась другими городами. Если уж быть честной до конца, все мои знания о Канзас-Сити почерпнуты из школьной программы. Знаю, что умудрилась родиться в городе, который находится сразу в двух штатах. Статус города нам присвоили в 1853 году, когда население достигло отметки двух с половиной тысяч человек. По сравнению с настоящими более чем двумя миллионами, цифра кажется просто смешной. Но тогда это было ого-го! Развитие Канзас-Сити пошло с постройки Hannibal Bridge: начали строиться железные дороги и к нашему огоньку потянулся народ. На языке индейцев сиу «Канзас» значит «южный ветер».
Мои любимые места в городе – Краун Центр и Плаза. Зимой я обычно тусовалась в первом – когда мне надоедало сидеть дома в наушниках или слушать лекции отца на тему того, какое я ничтожество. Там потрясающие елки на Рождество, и каток! Когда становилось потеплее – медитировала на фонтан в Плазе. Вода меня в принципе успокаивает. Что сейчас вспоминать, только душу травить.
Я знаю, что Дэя слышит мои мысли, но вопрос по-прежнему висит в воздухе.
– С какой стати я должна знать что-то про город, в котором ни разу не была? – огрызнулась я. – Фильм «Неспящие в Сиэтле» про него. Довольна?
– Меня всегда удивляло, как некоторые люди умудряются прожить свою и без того короткую жизнь в прочной скорлупе собственного неведения и нежелания ничего менять. В вашем распоряжении от силы лет восемьдесят – и на что вы их тратите? На торговые центры и кино.
Я почему-то покраснела. Или мы. Не знаю, как это сказать, но кровь точно прилила к щекам. Камешек попал в мой огород, небезосновательно, надо сказать, поэтому я всерьез разозлилась. Да, я люблю бродить по торговому центру, и что с того? Я люблю смотреть кино и не очень-то люблю читать. Современная проза – в большинстве своем сплошная фантастика и совершенно меня не вдохновляет, а классика – занудство полное. В детстве и в школе я читала что-то, потому что было нужно, но за последнее время мои любимые книги – учебники. От них хоть действительно толк есть.
– А на что тратишь свое время ты? – язвительно поинтересовалась я. – На убийства и кровавые оргии? Действительно, почему бы и нет… у тебя-то уровень Бога в игре под названием "Жизнь".
– Советую тебе следить за своими мыслями, – отозвалась она совершенно спокойно, – а то как бы тебе не стать непосредственной участницей оргии.
Угроза прозвучала буднично, как приглашение выпить чаю. Я прекрасно знала, что Дэя легко и просто приведет её в исполнение, и глазом не моргнет, поэтому постаралась свернуть с темы. И все же что-то засело в душе: сомнения в том, что не так уж и беспочвенны её слова. Может, мне стоило быть хотя бы чуточку более лояльной к знаниям, которые готов подарить мне мир? Пусть мне без устали твердили о том, что я никакая, но я могла бы измениться. Сама. Без посторонней помощи.
Дэя была права, а взбесилась я именно потому, что она указала на мое слабое место. Нежелание менять что бы то ни было в своей жизни. Проще оставаться незаметной серой мышью, чем стряхнуть с себя этот образ. Жить по учебникам, чем по ярким образам, в которых можно найти немало всего интересного. Притворяться, что ты ничего не знаешь и не видишь, чем взглянуть правде в глаза.
Я все ещё не могу и не хочу вспоминать о том, что написала вчера. Нет, не просто написала. Я это пережила. Каждое мгновение её воспоминаний, каждое издевательство. Сейчас мне кажется, что я впитала всю ненависть, которая в те времена помогла Дэе выжить.
Мы обе молчим о том, что «вспомнили». Не знаю, что тут скажешь. К счастью, она пока больше не подбрасывает мне своих воспоминаний, а я… Я просто надеюсь, что дальше будет легче или как там это называется. Пропускать кошмар её жизни через себя снова и снова… Не уверена, что моя психика это выдержит.
Я могу убежать на край света или попытаться забыться во сне, но до сих пор ощущаю грязь на своей коже, чувствую боль и схожу с ума от черной, выжигающей сердце злобы.
Почерк мой, но я не помню о том, как все это писала. Как вообще это происходит? Она проникает в мое сознание, заменяет его своим, и я живу её мыслями, чувствами, её прошлым. Мне всегда казалось, что моя жизнь тусклая, никчемная и безрадостная. Думала, что у меня в семье полный аут. Беру свои слова обратно. Лучше тысячи раз быть самой обычной девчонкой, на которую даже парни лишний раз не глядят, чем быть проданной родителями в сексуальное рабство.
Мысли путаются, разбегаются и ускользают, я не могу сосредоточиться ни на чем. Думаю только о том, что будет, когда её разум полностью поглотит мой. Страх первых дней совместного существования вернулся. Я боюсь, что закрою глаза, и больше никогда их не открою. Дэя будет управлять моим телом-марионеткой, а я просто перестану существовать. Наверное, это можно назвать абсолютной смертью.
Я никогда не была набожной, не верила в существование души, но теперь я не знаю, во что верить. Что, если это правда и смерть тела – далеко не конец? Но что будет, если уничтожат твою суть – сознание, или ту самую душу, если она все-таки есть?
Она молчит. Вполне в её стиле оставить меня наедине со своими страхами.
О чем я вообще? Дэе на меня наплевать. Для неё я всего лишь средство.

Запись десятая. 5 августа, 23:25.

Деньги и правда творят чудеса. Мы нашли квартиру и переехали.
Все, как хотела Дэя. Высотка, апартаменты, Спейс-Нидл видно из окна. Спальне по размерам позавидует теннисный корт. На кровати может уместиться человек пять без преувеличения. Сама комната в светло-сиреневых тонах. Говорят, сиреневый – цвет безумия? Не помню, где я это слышала. Если мне и грозит свихнуться, то уж точно не от цветового решения интерьера. Помимо кровати в спальне туалетный столик, шкаф и комод. Последние нам ещё только предстоит наполнить.
Мы путешествовали налегке, поэтому сейчас нам нечего разбирать. Дэя говорит, что завтра мы отправимся по магазинам и что пора мне увидеть, что такое настоящий стиль. Я язвительно поинтересовалась, как насчет неприметности, на что она ответила, что одно другому не мешает.
Скоро начало занятий, и я спросила, она что, всерьез собирается ходить на них? Да, ведь именно за этим она здесь. Интересующий её человек работает в Университете Вашингтона? Любопытно. Хотела бы я посмотреть на того беднягу, которому не повезло оказаться в центре её внимания. Ему можно только посочувствовать. Как и мне, в общем-то.
Гостиная ещё больше. Белые и черные тона. Плазменный телевизор во всю стену, стереосистема, угловой диван, на котором при желании можно устроить танцпол. Пока что пустующий бар (надеюсь, он таковым и останется, я плохо переношу алкоголь), кресла и журнальный столик. Все по высшему разряду, ничего лишнего, но при мысли о том, сколько стоит мебель и техника, мне становится дурно. Дэю привлекает не обстановка, а вид с балкона, который общий на спальню и гостиную. Признаться честно, я её понимаю.
Ночью Спейс-Нидл и Сиэтл сверкают огнями, а днем залив наверняка переливается солнечными бликами. Странно, но я никогда не обращала внимания на такие простые вещи. Для меня все эти огни большого города – нечто само собой разумеющееся. Не знаю, дело в Дэе или во мне, но сейчас я смотрю на них совершенно другими глазами: наслаждаясь тем, что могу видеть эту красоту, запоминаю каждый миг. Если бы у меня была возможность, я поехала бы в Европу. Раньше мысли об этом были далекими и неосуществимыми. Отец вообще считал, что путешествия – трата времени и денег. С тех пор, как у него появилась своя авторемонтная мастерская, его мир ограничен ей и достижениями Патрисии. Раньше он был автомехаником, и всю свою жизнь пахал только чтобы заработать на дом, потом – чтобы открыть свой бизнес. Дом он купил, когда мне было пять лет, нашу старую квартиру я плохо помню. Свое жилье в спальном районе и свое дело были его мечтой, и он горд, что Патрисия, «его девочка», станет успешным адвокатом, что у неё будет совсем другая жизнь, не стесненная рамками ограниченных материальных средств.
Раньше я мало внимания обращала на людей, но сейчас замечаю каждого, вижу их эмоции: сосредоточенность, нервозность, уверенность, решимость… Сотни оттенков эмоций и чувств, которые кажутся нам обыденными, ничего не значащими. Тысячи людей, проходящих мимо нас, которых мы просто не замечаем. Наверное, любой человек в моем положении испытывает то же самое. Это как стоять на грани перед прыжком в бездну. Ты наслаждаешься каждым глотком воздуха и благодаришь за каждый прожитый день.
Кстати, о воздухе. Дэя много курит. Она рассказала, что измененные очень чутко реагируют на запахи в принципе. Пока она была в своем теле, этот способ расслабиться был для неё закрыт. По большому счету, и не только этот. Она не могла напиться, на неё не действовали ни трава, ни лекарства – организм Древней справлялся со всем на раз и выводил всю дрянь в считанные секунды.
Хорошенький обмен веществ, я бы от такого не отказалась. Особенно во времена нашей далекой от идеала экологии.
На мои просьбы подумать о том, что мне ещё жить в этом теле, она не реагирует. Пусть даже и курит она качественные ментоловые сигареты, легче мне от этого не становится. Подозреваю, что моему сердцу тоже. Раньше я сразу начинала задыхаться от табачного дыма, а теперь уже привыкла. В конечном итоге, что мне ещё остается?..

Запись одиннадцатая. 6 августа, 22:19.

Шоппинг удался – водитель такси еле дотащил наши пакеты с покупками, и ещё четыре несла я. Все они пока так и стоят в прихожей – благо, места там предостаточно. Разбирать будем уже завтра.
Дэя собирается в клуб. Сказала, что ей стремно в моем теле – я слишком нескладная, несуразная и угловатая. По её мнению, я ещё и не следила за собой, и гибкости во мне, как у баобаба. Каждое утро (то есть, когда проснемся), она меня мучает какими-то растяжками и упражнениями на пластику, после которых я едва соскребаюсь с ковра. Мышцы болят нещадно.
– Знала бы ты, каково это было, когда я только поселилась в тебе, – весело поделилась впечатлениями Дэя. Она как раз выбирала между весьма откровенным платьем и топом с обтягивающими бриджами.
– Хм, ну я тебя в себя силком не тянула, дорогая, сама выбирала. Могла бы позаимствовать тушку порноактрисы или какой-нибудь танцовщицы на пилоне, их гибкости можно только позавидовать.
– Когда я первый раз оказалась в постели с парнем, в твоем теле, думала, что развалюсь на части в процессе.
– Ну, знаете ли!.. К счастью, меня тогда с вами не было, и я не видела твоих страданий.
Все-таки ярко-синее платье с откровенным вырезом на спине. Ультракороткое, и прикрывающее только то, что не прикрыть нельзя из соображений приличия. К счастью, юбка у него свободная, а не в обтяг, но я все равно не представляю, как в таком можно танцевать.
Страшно становится, сколько раз за время моего бессознательного она трахалась, и с кем. Надеюсь, хоть использовала презервативы? Это у прекрасных и возвышенных измененных иммунитет ко всем пакостям мира, а мне бы очень не хотелось заполучить сифилис и гонорею, мне и Дэи хватит с лихвой.
Не знаю, как у неё это получается, но парни на неё оборачиваются. Точнее, оборачиваются они на меня, хотя раньше я выглядела в точности так же и особой популярностью не пользовалась.
Наш внутренний диалог продолжался, пока мы дожидались такси. Она говорила, что все дело в отношении к себе, остальное – животный магнетизм. Мужчины чувствуют Женщину и реагируют однозначно.
– А я по-твоему, кем тогда была?
– Бревном.
– Вот спасибо.
Не знаю, в чем дело. В моей жизни было всего двое парней, если можно так выразиться. Первый – с которым я переспала после выпускного. Он мне толком не нравился, да и я ему тоже. Мы были пьяны в стельку и на утро не могли вспомнить, как и что у нас получилось. Никакого удовольствия я, разумеется не получила. Даже морального, один сплошной стыд.
Со вторым мы встречались полгода, познакомились в колледже. Его звали Рик, я даже начала в него влюбляться. Как выяснилось позже, я ему нужна была исключительно на «потрахаться», пока не подвернулся более интересный вариант.
Дэя сказала, все потому, что женственность во мне была в тотальных минусах. И дело даже не в том, что я одевалась в джинсы, футболки и толстовки, а именно во внутреннем состоянии. Я не видела себя желанной.
Бред какой! Если я сейчас заряжусь мыслями о том, что я вся такая красавица, сексуальная и волшебная, у меня мгновенно вырастет грудь со второго до четвертого, а мужчины штабелями попадают к ногам? Причем именно такие, какие интересны мне, а не абы что странного формата.
– Дело не в красоте и уж точно не в размере груди, – заметила она, - можно быть красивым бревном, а можно – чувственной дурнушкой. Из двух вариантов мужчины однозначно выбирают второй. И уж совершенно точно мужчины чувствуют, что ты их делишь на «абы что странного формата» и «нечто приемлемое».
– Конечно, чувствуют они.
– Ещё как. Женщина видит перед собой Мужчину, и только потом оценивает. А ты оцениваешь, а потом пытаешься понять, почему все они проходят мимо. У тебя хотя бы один тест на стопроцентную профпригодность прошел?
Я не удержалась, фыркнула. О чем же ещё можно поговорить с Древней… если она женщина. Конечно, о парнях!
– М… Не знаю. Нет.
– Твоя проблема в том, что ты ждешь слишком многого, и в то же время не считаешь себя этого достойной. Вот такой парадокс.
– Ладно, ладно, – пробурчала я, – с очередной темой моей несостоятельности мы только что ознакомились. Что дальше?
– Дальше – смотри и учись.
Верится с трудом. Она что, правда позволит мне узнать, как она клеит парней? Наверняка это все её древние выкрутасы. Может, у Дэи и специальное заклинание есть, чтобы пудрить парням мозги. Я бы от такого не отказалась, конечно, но к своим победам результат приписывать точно не стану.
– Хочешь остаться со мной и посмотреть, как все происходит? – как бы между прочим поинтересовалась она.
– Шутишь, что ли? Конечно хочу! – это вырвалось раньше, чем я успела себя остановить, пришлось поспешно добавить. – Давно пора вывести тебя на чистую воду. А заодно и проследить, чтобы не подцепила ничего лишнего на мою… хм, голову, если можно так выразиться.
Моя подружка увлекалась всякими готическими романами, в том числе и про в… в общем, про тех, кто любит кровушку, а мне приходилось про них слушать, иногда целыми вечерами. Она была просто повернута на теме: вся комната в плакатах, на полках Энн Райс, Стокер и ещё какие-то малоизвестные авторы. Музыка такая, что удавиться хочется на лямках от бюстгальтера, и везде клыки, кровь, готика. Я уж молчу про фильмы, которые она сажала меня смотреть. «Баффи» там была самой легкой из арсенала. «Вампиры» Карпентера, фильмы по Стокеру, ещё куча всяких шедевров Голливуда и не только. Она заказывала диски с европейскими фильмами, и на них я впервые потеряла свою девственность. Морально. Потому что то, что там показывали, повторять в приличном обществе не рекомендуется.
Когда-то у меня и подружка была, до определенного момента, но об этом лучше не вспоминать. По-хорошему, я отвлеклась от темы. Такси ещё не приехало – где его в такое время зажало? – поэтому продолжу пока. Так вот, вампиры в основном все по ночным клубам тусуются. Оно и понятно, конечно, еда, все такое… Но мне всегда было интересно, что может старичка лет восьмидесяти в современных клубах привлекать? Это же не общество выдающихся интеллектуалов. Да-да-да, клуб клубу рознь и все такое, но ходят туда точно не о Ботичелли и Петрарке разговаривать. Дэя, например, говорит, что я пустышка, а в клуб тем не менее собирается.
– Мне скучно и хочется острых ощущений.
– Все так банально?
– Больше, чем ты можешь себе представить. В клубе проще всего найти партнера на одну ночь.
М-да. Действительно банально, проще не придумаешь. Это называется, не ищи скрытых смыслов там, где их нет, даже если на повестке дня дама, которой перевалило за три тысячи лет.
Вопрос только в том, насколько острых ощущений она жаждет. А то может стоит передумать насчет присутствия в собственном теле. Некоторые развлечения пусть лучше проходят мимо. Это мне, а не ей, потом на психиатра тратиться.
Такси все-таки приехало. Закругляюсь.

Запись двенадцатая. 7 августа, 14:23.

Проснулась я ближе к полудню. Или правильнее будет сказать, мы проснулись ближе к полудню? Тьфу ты, мы!
Нас в постели было трое: я, Дэя и тип, которого мы вчера подцепили. То ли она решила меня пощадить, то ли самой захотелось расслабиться, но обошлось без перегибов и всяческих извращений. Он классический современный мачо, жаждущий легкого секса и уверенный в своей неотразимости. Хотя расслабиться получилось сомнительно. У меня так точно.
Объясню. Сначала я была на спине, потом сверху, потом он сзади, потом мы пошли в душ. Вместе. Там продолжили: он ласкал меня языком и трахал прямо у стены. Тело до сих пор ломит, а внутри все слегка саднит и в то же время приятно сжимается от воспоминаний. Признаю честно, несмотря на суть дела, это был лучший секс в моей жизни. Может потому, у меня вообще было катастрофически мало секса. Что касается оргазмов, их… ну… не было вообще.
Я все равно не понимаю, какой кайф трахаться с «телом». Да, мне было просто охренительно хорошо, нам удалось доползти до кровати, где мы благополучно отключились. Причем все трое. Но это сиюминутное удовольствие, которое, по всей видимости, просто не для меня. Я о том, что вроде и парень сам по себе привлекательный, и есть чем женщине сделать приятно, но дело ведь не в этом.
Для Дэи нет ничего особенного в том, чтобы переспать просто ради удовольствия. Что странно. Мне казалось, за три тысячелетия в этом отношении можно бы уже перебеситься. По-хорошему, я не представляю, чем её можно удивить. Наверное, это охренительно скучно и тоскливо. Так, что удавиться хочется. Надеюсь только, что после нашего марафона ей больше не захочется ещё долго. Кто знает, какие у неё сексуальные аппетиты.
Пока он спал, я беззастенчиво на него глазела: осторожно, чтобы не разбудить. У парня светлые волосы и серые глаза, красивые, правильные черты лица. Торс, которому позавидуют многие голливудские актеры и… хм, большой. Действительно большой.
Раньше я бы лет десять жизни, не задумываясь, отдала, только чтобы очутиться с таким в постели. Он из тех, на кого женщины западают сразу, окончательно и бесповоротно. Кому хочется позвонить и сходить на свидание. Может быть, даже не на одно. У таких, как он, обычно целые гаремы из влюбленных поклонниц, ему не до романтических встреч. Такие парни сами выбирают, с кем провести ночь, и редко возвращаются. Глядя на него, я не испытывала ровным счетом ничего, и мне вдруг стало не по себе. Ещё больше не по себе мне стало, когда он, проснувшись, предложил повторить или встретиться вечером, Дэя вышвырнула его за дверь, даже не налив кофе, а я не почувствовала ни малейшего сожаления.
Поневоле пришлось задуматься о том, что волнует меня гораздо, гораздо больше всех парней мира, вместе взятых. Эти эмоции, которые я сейчас испытываю – они мои или Дэи? Может ли так случиться, что она начнет влиять на меня, а я на неё? Можем мы обе перестать существовать, как отдельные личности, и стать моральным созданием Франкенштейна?
Дэя неохотно отозвалась, что такое исключено. Не сказать, чтобы меня это успокоило. У неё это первый опыт замещения, а теория имеет обыкновение розниться с практикой. Что, если все, что она чувствует, накладывает отпечаток на меня, и наоборот? Что, если её равнодушие станет моим? Или хуже того, я вдруг начну кидаться на людей?
Она открывается мне неохотно, понемногу, и я даже представить не могу, какая она на самом деле. Вдруг её пустота переберется в меня? Из того, что я помню по давним воспоминаниям, по тем, от которых у меня до сих пор мурашки по коже… В ней будто открылась гигантская черная дыра, которая поглощала изнутри весь её свет и любую способность чувствовать. Господи, такого я точно для себя не хочу. Временами я просила о том, чтобы получить возможность не заморачиваться на счет особо одаренных людей, которые меня с радостью гнобили, но не заморачиваться и не чувствовать ничего – разные вещи.
Пожалуйста, только не это… Нет. Свое тело я уже потеряла, но я не хочу вдобавок лишиться ещё и души.
– Завтра я покажу тебе того, ради кого мы здесь, – неожиданно произнесла Дэя, выдернув меня из цепких лап страха, не позволяя замкнуться в себе.
Сейчас напишу нечто донельзя странное, но, кажется, я ей благодарна.

Запись тринадцатая. 8 августа, 10:40.

Я не смирилась, нет. Наверное, может так показаться по моим предыдущим записям. Можно решить, что я принимаю Дэю, как самое себя. Дело не в этом. Я просто не хочу сойти с ума в борьбе, в которой заведомо проиграю. До того, как в этом дневнике появилась первая запись, я пробовала избавиться от неё, вытолкнуть из собственного сознания, перекричать, затолкать в угол. Она отшвырнула меня, как нечто, недостойное внимания и бесконечно слабое. Несколько раз подряд меня поглощала липкая, обволакивающая темнота, в которую я падала, как в небытие. Это неприятно, можете мне поверить. Если бы у моего сознания было тело, я бы делала судорожный вздох всякий раз, как возвращалась.
Представьте, что вас нет. Нет нигде, а потом вы открываете глаза и снова видите этот мир. Умирать и воскресать раз за разом – занятие неприятное, и в чем-то весьма болезненное. Я отказалась от него – до того дня, как смогу справиться со своим страхом и снова попытаюсь. Дэя знает об этом и мне кажется, ей нравится. Нравится, что я не сдаюсь, продолжаю барахтаться. Пока что я не могу понять, нравится ли ей сам факт моих тщетных попыток сопротивления и власти надо мной, или же…
Моя сила.
Она говорит, что выбрала меня не только и не столько из-за внешности, сколько за то, что разглядела в моих глазах. Дэя называет это внутренней силой, но я сомневаюсь. О какой силе идет речь, если я собственной сестре, годами унижавшей меня, ничего в пику сказать не могла? Или отцу, который постоянно твердил, что из меня не получится ничего путного: каждый месяц, каждую неделю, за семейным ужином или даже при гостях. Если эта сила и имеет место быть, то где-то очень глубоко, и я ничего о ней не знаю.

Запись четырнадцатая. 8 августа, 22:47.

У меня отвратительное настроение, если не сказать больше. Оно мое: от и до, принадлежит только мне, и это радует. Все – начиная от нежелания завтра утром открывать глаза и заканчивая тем, что меня бесят самые обычные вещи –кажется родным и безумно дорогим сердцу. Такое бывает, если у тебя месячные. Особенно если в тебе Древняя вам-пир-ша, которая может делать все, что пожелает. Я самоубийца, потому что написала это слово. На деле мне наплевать. Какая разница, если ни мое тело, ни моя жизнь мне больше не принадлежат.
Сегодня я видела его. Человека-мишень Дэи. Он в самом деле работает в Университете Вашингтона, и не виноват в том, что оказался в поле её пристального внимания. Мне жаль, что я – это я. Жаль, что я не утонула в бассейне, когда мне было пять, жаль, что успела отскочить в сторону, когда нарик, гнавший на полной скорости на своей колымаге чуть меня не переехал.
Он мне понравился, но какое это теперь имеет значение?.. Даже если бы у меня была возможность с ним познакомиться, что бы я ему сказала: «Эй, парень, привет! У меня раздвоение личности в прямом и переносном смысле, а ещё я на тебя запала. Во мне сидит тетка, которой давно пора витать в ином мире прекрасным облачком, она раньше пила кровь, но решила временно походить в моей тушке».
Серьезно? Что бы сделали вы, если бы к вам подошла девица с таким заявлением? Лично я отошла бы подальше, а потом позвонила куда следует с подробным описанием внешности. Нет уж. Не хочу к нему приближаться вовсе. В своем уме и памяти так точно. Не хочу видеть, как она его окручивает, не хочу знать, зачем он ей. Не хочу больше смотреть в его глаза. Никогда.
Кстати, они у него серо-голубые. Дэя «случайно» толкнула его, когда он поворачивал к библиотеке. Он посмотрел на неё, и, кажется, именно в этот момент я попалась. Он был в очках и деловом костюме, и явно куда-то очень торопился, потому что только быстро пробормотал: «Извините», – и убежал, даже не взглянув в нашу сторону. Манера извиняться за то, чего не делал – наша с ним общая черта.
По всей видимости, он здесь все-таки преподает. Вопрос в том, что. Зачем Дэе преподаватель из Университета Вашингтона?
Как бы мне того ни хотелось, не могу перестать о нем думать. Вспоминать его внешность, походку… Он высокий, выше меня на голову, с темными взъерошенными волосами и весь в себе... Обычно девочки западают на таких мужчин, как парень, с которым мы не так давно трахались. Обычно, но в моей жизни мало чего «обычного».
Я не могу даже мужчину выбрать себе по вкусу, что уж говорить о каких-то чувствах. Дэя сказала, что если я не прекращу ныть, она меня отправит в небытие к такой-то матери. Странно, но в кои-то веки меня это не беспокоит. Не беспокоит даже то, что я завтра не проснусь, кану в Лету, провалюсь в темноту, из которой никогда больше не вылезу.
Веди сама свой чертов дневник, Дэя. Пиши свои мозговыносящие откровения, от которых любому нормальному человеку хочется повеситься или наглотаться таблеток. Кажется, я понимаю, зачем ты меня оставила. Тебе просто нужна была аудитория. С меня хватит!
Я не собираюсь тебя выслушивать и не собираюсь записывать за тобой. Я больше не боюсь, что ты вышвырнешь меня из собственного тела, заставишь танцевать нагишом на площади, или воткнешь мне нож в сонную артерию. Я уйду, а ты останешься, а если я сдохну, тебе придется начинать все заново, так что знаешь что?.. Катись к чертям, Дэя!
Ненавижу тебя.

Запись пятнадцатая. 16 августа, 16:10.

Она все-таки это сделала. Избавилась от меня. Смотрю на календарь и не могу поверить. Прошло больше недели. Восемь чертовых дней, из которых я снова нихрена не помню! Да, я стала часто ругаться, но мне, пожалуй, простительно.
Я пришла в себя на балконе: сидела в углу, обхватив руки коленями. Рядом со мной был дневник, раскрытый на последней записи, пустая пачка сигарет и ополовиненная бутылка бурбона. В голове пусто, ни единой связной мысли, зато боли – с лихвой. Виски сдавило тяжестью, во рту помойка, плюс ко всему тошнило. Судя по всему, напивалась она вчера вечером, иначе я бы даже на ноги не поднялась. Я не шутила, когда говорила, что не дружу с алкоголем.
Более-менее я пришла в себя только после душа, хотела порвать дневник и вышвырнуть обрывки с балкона, но не смогла. Её рядом не было, и я её не чувствовала. Не знай я Дэю так хорошо, решила бы, что она свалила из меня далеко и надолго. Но она просто в отключке. Такое случалось достаточно часто, но сейчас мне не по себе.
Почему я не избавилась от дневника? Сама не знаю. В приступе альтруизма, сентиментальности, а может, и того, и другого. Когда я вышла в комнату, повсюду были разбросаны листы бумаги, а на них – портрет. Один и тот же мужчина, снова и снова. Профиль, анфас, полный рост, движение, поворот головы… Она рисовала его в разных костюмах и эпохах, с разными прическами, но черты узнаваемы.
Дэя говорила, что рисует. Точнее, вспоминала, в том кошмарном прошлом, которое я записывала своими руками и после которого мне пару ночей снилось, что меня терзает и грязно насилует жирный боров, но я не представляла, что она рисует так. Он будто живой. В каждой черточке, в каждом штрихе я вижу чувство. Кем бы ни был этот парень, он явно ей дорог, и они совершенно точно провели вместе не одну сотню лет.
Не назвала бы его красивым. На мой вкус он слишком претенциозен, а черты лица скорее резкие, даже грубоватые, нежели чем красивые. В выражении лица, во всем его образе отражена едва уловимая небрежность минувших эпох, даже на рисунках, где он выглядит вполне современно. У Дэи нет такого резкого перехода, границы во внешности, хотя по моим воспоминаниям она более чем необычная, но об этом я уже писала.
В прошлом все люди выглядели иначе. Не знаю, как объяснить… Вот пример: если выдернуть из прошлого неандертальца, постричь, побрить, привести в порядок и одеть в костюм, он все равно будет отличаться от современного человека. Этот парень, конечно, не неандерталец, но явно не вчера родился, и даже не в прошлом веке. Сколько же ему?
Его взгляд меня пугает и завораживает. Глаза холодные, жестокие, но на нескольких рисунках совершенно другие. Я не знаю, как охарактеризовать то, что я вижу. Чувство?.. Мои пальцы отказываются писать слово «любовь» применительно к ней. И все же… так он смотрел на неё?.. Или ей того хотелось? Учитывая то, что это всего лишь качественные карандашные наброски, я бы не хотела знать, как Дэя рисует в цвете.
Она видела его таким, но каким он был на самом деле? Парень не в моем вкусе, если не сказать больше, но глядя на него глазами Дэи, его невозможно назвать неприятным или отталкивающим.
Как его звали? Когда они познакомились?..
Поверить не могу, неужели я и вправду хочу все это знать?..
Почему её до сих пор нет? Почему она напилась?
Может, я наивная дура, но не потому ли, что Дэе просто было не с кем поговорить?
Марафон вопросов закрыт. Она молчит, а мне добавить нечего.
_________________

Привет, Марина и Ксеня!
наконец-то выложили продолжение!
Что хочу сказать сразу - видно, как постепенно привыкает Мел к своей "гостье из прошлого")) Вот правду говорят - человек ко всему привыкает. А куда ей деваться? Первый стресс прошел, дальше надо как-то сосуществовать. Это нормальная реакция организм а- выжить любой ценой, приспособиться. И мне нравится, как вы это показываете.
Как женщина, не могу не отметить любовную науку от Дэи Вот уж правда, научила девочку уму-разуму) Хоть самой учись
Опять же, видно, что Дэя хоть и прожила столько лет, а осталась женщиной - парни и шмотки) За столько лет не растеряла интерес к женским штучкам)))
Очень интересно было почитать и о прошлом Мел, о ее мыслях по поводу любви, современного искусства, литературы, о ее интресах. Дэя и правда оказалась тем камешком. который всколыхнул стоячую воду ее пруда.
Препод из универа Вашингтона - не Сэт ли, часом?
КОго рисует Дэя - это понятно, у нее пунктик, видимо) А, может, и правда любовь) Это так мило! неужели у Древних не атрофировались чувства?
Все это крайне любопытно!
Спасибо за продолжение!
___________________________________

Здравствуйте, девушки.
Спасибо за продолжение..
Кого рисует Дэя мне неизвестно. По вполне понятным причинам.
Скажу о своих впечатлениях. Привыкание однозначно заметно.
И Дэя мне показалсаь более человечной, со своми слабостями.
_________________

Девчонки привет и спасибо за продолжение!
Вот мне чисто по-человечески жалко Мэл - попала девочка так попала. Зато с другой стороны в этом есть и положительные стороны - Дэя может многому ее научить, заставить посмотреть на некоторые вещи совершенно под другим углом, поменять отношение к самой себе и к окружающим. Правда это процесс весьма болезненный и для тела, и для души.

Тут что-то Сэт мелькнул (во всяком случае профессор из Вашингтона у меня ассоциируется с ним), чаем не в него Мэл влюбится?
И еще, кого рисует Дэя? Понятно, что многие догадываются, да и вы вскоре раскроете эту тайну, но... у кого какие мыслишки?

*****
А что там за европейские фильмы про вампирчиков, действо которых уж никому не захочется повторять? Мм?
_________________

я предположила, что Дариан. Но ждем авторов)

как знаток треша, пронзаю , что это "Убийцы вампирш-лесбиянок" и "Вампиры против зомби" или что-то подобное (приходит на ум также бойня куколок, но вроде там вампиров не было)
___________________________________

Лена, привет!

Мы не затягиваем с выкладкой, но на выходных отдыхали

Да, ей пришлось смириться и даже извлекать уроки из этого состояния)

Мудрость Древней на заметку))) Ей нужно давать секс-тренинги!

Возможно, для нее это стандартные развлечения)) Ну кроме крови)

Все-таки это ее дневник и мыслей в нем будет достаточно))

Он самый

Ты подумала о Дариане? А вот и нет)))

Это станет известно далее Что атрофировалось, а что нет...



Maniaka, привет!


Благодарим)

Этот персонаж впервые появится в наших романах. "Дневник" скорее предыстория "Жертвы".

Мелани пришлось привыкнуть. Посмотрим, сможет ли она бороться или наоборот смириться)

Дэя действительно уникальная измененная, но недостаточно хорошая, чтобы не использовать Мел...
Спасибо!


Катюша, приветик)))

Мелани жаль и никто не может ей помочь. Конечно, Дэя многому ее научит Но нужны ли Мел эти знания? Вот вопрос. Пригодятся ли потом? Для нее болезненно выбираться из собственной скорлупы и все же интересно научиться жить)

Да, это Сэт Дальше посмотрим

О ком подумала ты? Очень интересно Какие есть предположения вообще.
Спасибо, Катюшик

Мелани, к сожалению, не помнит их названий

Ксю,

ахахах!!! вот так укузьмила))) и правда!

буу!! а кто ж?! еще помню Сильвена, но не помню его на внешность, к сожалению.

а я вот предположила выше)
___________________________________

Лена,


Тоже не он Сильвен холеный блондин с серо-зелеными глазами А об этом субъекте Дэя даже говорить не хочет...

Я знаю, что список этот есть в сети

тады сдаюсь))) кто-то наверное из прошлой веселой жизни)

это хорошо что они Зеленого слоника не смотрели...
___________________________________

Угадала) Как думаешь кто он ей был?


О, ужас!! Не хочу даже знать, что это