Карта ролевой игры "Совсем другая Сказка"

Ветеринарная клиника "Твари"

Эта мерзкая тварь таки укусила меня за палец.
- Ой, спасибо вам, Коллин! – хозяйка твари схватила свое чудовище на руки. – Гумберт прямо ожил после ваших капельниц.
Гумберт, судя по молниеносной реакции, и так живее всех живых.
- Жду вас с Гумбертом послезавтра.
- Поехали домой, мальчик, - заворковала хозяйка Гумберта. - Мамочка даст тебе вкусняшку.
Я проводила их до дверей, на ходу стаскивая перчатки. Интересно, назвать хорька Гумбертом – это признак безграмотности или наоборот – изощренного чувства юмора?
Перчатки полетели в корзину. Место укуса уже успело вспухнуть и начать кровоточить. Струя террамицинового спрея окрасила правую руку в привычный синий цвет, а левой я прикурила.
На каминной полке по центру есть свободное место. Как раз для чучела Гумберта. Но это только в моих фантазиях…
Чуть позже я вышла за сигаретами. Уже стемнело, и название клиники светилось - конечно, синим террамициновым светом. В мастерской вывесок мне категорически отказались делать вывеску «Твари» - дескать, это неэтичное название для ветеринарной клиники. В итоге сошлись на «Тварюшки». Но по какой-то неведомой причине три предпоследние буквы быстро перегорели. И сейчас в темноте призывно светилось: «Твар…и».
Ну, я же говорила…

Спасибо, доктор Краус.
Всем здравствуйте. Если у вас есть твари - я жду вас в "Тварях".

Доктор, надо срочно вакцинировать! По миру гуляет эпидемия драконьей чумки.

Это достойно уважения. Значит, будем использовать паллиативные методы.
Лео Крёстный, спасибо за теплый преим.

Вы таки точно уверены насчет насекомых?)

Блоху подковывали - был прецедент, говорят. Так что и чучело комара тоже возможно. Когда у меня будет много свободного времени, я подумаю над этим. С вас - комар!)

Доктор, вы только как соберетесь принимать меры, упредите меня заранее, чтобы я подготовилась. Есть опасение, что одними резиновыми перчатками я не обойдусь.
Викторина - это интересно.

Отнюдь. Я проста, как шар) Где там ваша тварь, Идж, которая у вас, по вашим словам есть? Ведите на плановый осмотр.

Буду ждать. Обрисуйте хоть, кого ждать, какой шприц готовить?

Он переродился в Аквамена)

Вот и славно, пока будет лежать в обмороке, мы успеем и прививку, и когти постричь, и еще, может быть, что-нибудь.

Кажется, открывать надо было не ветеринарную клинику...
Мариус Бистли, Арина Морская, Саманта Бромлей, спасибо за теплый прием.
Арина, я рада, что вам понравилось интервью с моей скромной персоной. Пока доктор Краус думает над открытием "Сусеков", заглядывайте в "Твари" - если у вас они есть)

Ветеринарная клиника "Твари"

Вот так всегда. За весь день - только один кусачий Губмерт. А стоило отлучиться за сигаретами – и вот уже целая очередь.
- Профессор О’Бок!
Я сто раз говорила Нико, что не имею профессорского звания. Бесполезно. Мой помощник свято уверен, что я профессор. Потому что в его прыщавой голове явно засела мысль, что быть помощником профессора – это очень почетно. Когда-нибудь у меня кончится терпение – и я самолично выщипаю ему его пижонские усики. Машинкой для тримминга.
Я коротко кивнула, оглядывая очередь. Попугай, хомяк, кот и… судя по ушам, торчащим из одеяла, енот. Попугай был вчера, он умудрился запутаться и повеситься на веревке для зеркальца - и ободрал ноги. Сегодня – повторный прием , скорее всего, обработка ног и на этом все. Хомяк мне тоже известен, наверняка, опять напихал чего-то не того в защечные мешки, а его хозяин, полноватый рыжеволосый мальчик, не может сам справиться со своим таким же пухлым другом. У кота единственная проблема – слишком мнительная хозяйка преклонных лет. Значит… Значит, первым надо принять уши из одеяла. Может, там и не енот вовсе. Будто мало мне Губмерта сегодня.
- Я беру на себя одеяло с ушами и кота. На тебе – попугай и хомяк.
Нико уныло вздохнул. Он явно планировал произвести впечатление своими усами и прыщами на хозяйку одеяла - эффектную чернокожую девушку.
Я прошла в свой кабинет, переоделась в стандартные рубашку и штаны красного цвета и выглянула в коридор.
- Заходите.
Девушка с одеялом молча прошла в кабинет и устроилась на стуле напротив стола, приоткрыв одеяло. Так и есть. Енот.
Я бегло просмотрела карту. Питомца зовут Боб. Ну хоть не Гумберт.
Я подошла и присела перед енотом.
- Ну, на что жалуется Боб?
Визуально было видно только порванное и уже подсохшее ухо. Скорее всего, подрался с кем-то. Но ответить хозяйка Боба не успела. А я – дура, проморгала. А ведь знаю же, что у енотов невероятно ловкие лапки. И быстрая реакция. Почти как у приматов. В общем, едва я задала вопрос, как очки с моего носа оказались в ловких лапках Боба.
И он ими деловито захрумкал.
Мы обе смотрели на это, позорно раскрыв рты. Судя по реакции хозяйки, очки до этого не значились любимой едой Боба. Но с енотами никогда ни в чем нельзя быть уверенным.
Я встала, прошла к столу, выдвинула ящик и достала запасные очки. Если ты работаешь ветеринаром, то одно из главных правил – держать под рукой запасное… все. От белья до латексных перчаток. И очков.
Енот продолжал увлеченно хрумкать остатками моих очков. Промывание желудка еноту – именно то, чего недоставало сегодняшнему дню. Хотя…
- Скажите, - я резко подвинула к себе карту. – Что и когда Боб сегодня ел? Кроме очков.

Ветеринарная клиника "Твари"

Значит, порвано не только ухо. Что же, с сожранными очками придётся обождать. Я кивнула в сторону смотрового столика.
Похоже, Бобу не очень понравилось, что его распеленали – смотрел он, во всяком случае, настороженно. А на мою попытку осмотреть его бок отреагировал шипением, демонстрируя великолепные зубы. Ну еще бы, если с очками так заправски разделался. Хозяйка енота попыталась что-то ему успокаивающе сказать, но Боб не реагировал на ее слова, не сводя с меня настороженного взгляда. Как вариант, можно ему надеть на шею конус, чтоб обезопасить себя от зубов, и позвать Нико, чтобы он помог фиксировать лапы. Но мне пришла в голову идея получше. Однако Нико звать все равно придется.
- Нико! – я выглянула за дверь. Помощник как раз шел по коридору. – Нико, посмотри в холодильнике – у нас есть масло?
- Масло? – как попугай повторил он.
- Да, сливочное масло.
К тому моменту, когда Нико вернулся с упаковкой масла, енот забился в угол столика и рыскал по всему кабинету глазками, явно оценивания перспективы к бегству. Его хозяйка стояла с одеялом наготове.
- Держите, - я вручила девушке упаковку с маслом. – Это поможет избежать травматизации слизистой ЖКТ. И заодно отвлечёт Боба. Только давайте его не все сразу, а понемногу.
Боб маслом заинтересовался. Пока Боб и его хозяйка вели спор по поводу масла – девушка пыталась выполнить мою рекомендацию, а Боб настаивал, что масло надо затолкнуть в пасть всем куском, я успела промокнуть антисептиком от крови бок. Рана только выглядела страшно. Скорее всего, был поврежден относительно крупный сосуд, но сейчас кровь уже свернулась и не текла. А шить там нечего, рана небольшая и прекрасно зарастет сама. Но были другие осложнения.
Как сказала хозяйка енота? Подрался с крысой или белкой? И прививок нет? Я в упор не могла сейчас вспомнить, прививают ли вообще енотов. Домашних енотов, во всяком случае. Правда, домашний ли этот енот - я пока не могла понять. Принесшая его девушка что-то странное рассказывала про себя и про своего друга. Но в любом случае нужно сделать два укола – от бешенства и антибиотик.
- Масло кончилось, - тихо прошептала девушка. Вслед за этим раздался скрябающий звук – это Боб выцарапывал из банки остатки масла. Убедившись, что в банке не осталось ни капли, он повернул перемазанную маслом морду ко мне. И, кажется, осознал, что все это время кто-то чужой трогал его бок. Енот снова угрожающе зашипел.
У енотов острые когти и зубы. И молниеносная реакция.
- Нико! – заорала я.
Помощник, кажется, ждал под дверью – потому что его голова тут же проснулась в кабинет.
- Неси еще масла!
- Нет масла!
- Неси, что есть жирного!
Во второй раз мы Боба утихомирили арахисовой пастой. Пока енот, ворча, отвоевывал себе у хозяйки порцию за порцией арахисовую пасту, я успела вколоть два укола – в каждую ляжку, и обработать террамициновым спреем еноту бок. Тут и паста тоже закончилась.
- Ну вот и все, - я сбросила перчатки. Боб озадаченно обнюхал свой синий бок, наморщил нос, чихнул. - Можете заворачивать своего друга обратно, только одеяло и полотенца все равно придется стирать. Хорошая новость - этот спрей хорошо отстирывается.
Я прошла на свое место и, пока, девушка укутывала енота, стала ей рассказывать, что делать дальше.
- Завтра хорошо бы показаться на повторный осмотр. Рана затянется сама, если не будет заражения. Понаблюдайте за питомцем, самое главное – чтобы не поднялась температура. Если что – звоните, мы работаем 24/7. Ну и по поводу очков…
- Я оплачу! – быстро ответила девушка. Боб на ее руках с наслаждением вылизывал лапы. Полотенца и одеяло он уже успел с себя скинуть.
- Стоимость очков, масла и арахисовой пасты мы включим в счет, - хмыкнула я. – Но вот в продолжение этой темы. Линзы были из тонкого пластика, зубы у вашего питомца острые. В общем, при помощи масла все это должно безболезненно и безопасно выйти естественным путем. Промывание желудка… - тут девушка вздрогнула, а енот прекратил вылизываться, - все же процедура достаточно неприятная и травматичная. Поэтому вам придется в ближайшие сутки понаблюдать еще и за стулом Боба. Он может быть обильным. И жидким. А еще…
Мой монолог прервал звук. Я сначала не поняла, что это за звук. А потом он повторился. Гораздо громче. А еще он сопроводился очень сильным характерным запахом.
Я все-таки очень мало знаю о енотах. А у них не только реакция молниеносная. Но и пищеварение. И сейчас здесь будет очень грязно. До невозможности грязно. Я подскочила с места.
- Нико! – проорала я третий раз за сегодняшний день. Мой помощник снова отреагировал мгновенно и заглянул в кабинет.
- Девушка! Енот! Санитарная комната!
Нико все-таки молодец. Несмотря на пижонские усики, «профессора» и любвеобильность. Вопросов задавать не стал, широко распахнул дверь, а сам помчался по коридору – открывать другую дверь, готовить емкости и включать воду.
- Последняя дверь по коридору налево! - я подхватила оторопевшую хозяйку енота за локоть и потащила ее к двери. – Давайте быстрее! А то отстирывать придется не только спрей и не только с полотенец!
Судя по блаженному выражению на морде Боба, процесс уже начался. Или вот-вот начнется.

Ветеринарная клиника "Твари"


Я, может, многого не знаю о енотах. Но одну вещь я знаю совершенно точно. На жалость они умеют давить – куда там котикам. Боб сейчас именно этим и занимался. Даже лапки к своей хозяйке протянул. У девушки увлажнились глаза. О, вот только слез нам тут не хватало.
Боб, сообразительный енот, тоже понял, что это лишнее. Ну и масло с арахисовой пастой, очевидно, проскользнули окончательно. Поэтому енот спешно задрал хвост, растопырил задние лапы, передними оперся о стену ванной-раковины. И принялся за то, чего я от него ожидала.
Хороший мальчик.
Рядом раздался какой-то звук. Что, неужели хозяйка енота решила-таки порыдать? Момент как бы уже не располагает. Оказалось, это Нико с нежно-зеленоватым лицом судорожно цеплялся за стенку.
Вот чего не может быть у человека, который хочет работать ветеринаром – так это брезгливости. У меня она была. Когда я находилось примерно в возрасте Нико. Десять лет военно-полевой хирургии от брезгливости излечивают раз и навсегда, и радикально. Что делать с Нико, я подумаю потом. А пока я взяла своего помощника за плечо, развернула – и выпихнула за дверь, прямо в руки стоящему за дверью мужчине – очевидно, из числа любопытствующих, сопроводив свои действия добрым советом: «Дыши ртом!». К испражняющемуся еноту и плачущей хозяйке енота мне не хватает только помощника, которого тошнит.
Нет уж, вполне достаточно того, что есть.
Я подошла и включила воду в ванной. И обернулась к девушке.
- С ним уже все хорошо.
Девушка слегка ошалевшим взглядом смотрела на енота, который, высоко задрав хвост, избавлялся от масла с остатками моих очков. Но, по крайней мере, в отличие от моего помощника, у нее эта картина не вызывала желания опорожнить желудок. И то хлеб.
У меня брезгливость отсутствует, и я сейчас бы с удовольствием съела булочку – пообедать я не успела сегодня. Но булочки нет. Однако похлопав по карманам, я обнаружила пачку сигарет и коробок спичек. Не булочка, но тоже сойдет. Заодно и атмосферу пора освежить.
Я с лязгом отодвинула от стены стремянку, разложила ее и влезла наверх. В конце концов, я делаю это не в присутствии своих сотрудников, а только при клиенте. Надеюсь, она не имеет отношения к противопожарной охране. Я достала из кармана рулон ваты, заботливо укутала датчик задымления, после чего устроилась на верхней ступеньке стремянки и выудила из другого кармана пачку сигарет и спички. Закурила. Подумала – и жестом радушной хозяйки протянула с высоты стремянки сигареты и спички девушке. А заодно задала вопрос, который занимал меня уже пару минут.
- А где ваша обувь?

Интерьер и не на такое рассчитан)

Пост сдала. У нас тут девушка на холодной и даже мокрой плитке - босая. Делайте что-нибудь.

Ветеринарная клиника "Твари"

Гулять босиком – это, безусловно, очень полезно. Если по песочку, гальке или, скажем, траве. Но шлепать по брусчатке или асфальту голыми ступнями – удовольствие для редких. Девушка, судя по всему, была как раз из этих, из редких. Я с интересом наблюдала, как она чиркает - сразу от трех спичек сразу. Я таких фокусов в своей нескучной жизни ни разу не видела. От трех, ловко – и с видимым наслаждением. От самого акта возгорания. В какой-то момент мне даже показалось, что темных глазах девушки вспыхнуло алое пламя.
Психиатрия в годы обучения не была моим излюбленным предметом. Поэтому диагноз «пиромания» я ставить не торопилась. Мы дымили – я на верхней ступеньке стремянки сигаретой, девушка у стены - спичками. Судя по ее отрешённому виду, горение как акт оказывало на девушку какое-то воздействие. Впрочем, есть же практики медитации на огонь. Обождем с диагнозами, доктор О’ Бок.
А потом девушка задала вопрос.

Вопрос про диету енота был отнюдь не праздный – с учётом того, как активно Боб из себя извергал масло, арахисовую пасту и очки. Но я весьма затруднялась с ответом. Все-таки еноты – не самые частые пациенты в моей практике. Я перевела взгляд на Боба. Он, похоже, закончил все свои дела и теперь, положив лапки на верхнюю часть ванны, завороженно смотрел на горящие спички. А потом повернул голову - и умилительный взгляд глаз-бусинок уставился на меня. Точнее, на сигарету у меня в руке.
Нет-нет-нет. Спички енотам не игрушка! А курение вредит енотьему здоровью. И даже употребление сигарет тем же способом, что до этого были употреблены очки – категорически не рекомендуется!
- Вы знаете, я бы рекомендовала ближайшие сутки только поить. Можно добавить в воду сахара и соли – чтобы восстановить водно-солевой баланс после такого обильного… - я махнула рукой в сторону ванны. – А спустя сутки можно давать понемногу его любимой еды. Но небольшими порциями.
Девушка кивнула, глядя на меня снизу вверх. Так, это как-то ненормально – по-прежнему сидеть на стремянке. Надо спускаться. А для начала - встать.
Но встать я не смогла. Потому что а) при попытке встать у меня резко закружилась голова. б) поясницу прихватило так, что я тут же снова плюхнулась обратно на ступеньку. Боб смотрел на меня из ванны с явным злорадством.
Я уже дважды давала себе слово сходить к врачу – спину прихватывало в последнее время слишком часто. Доктора Крауса рекомендовали как настоящего кудесника. Но я не дошла до доктора Крауса. И теперь сижу, как курица на насесте, на стремянке – и не в состоянии с нее слезть.
Shit!
Я уже подумывала попросить о помощи хозяйку Боба – она кажется девушкой на вид достаточно спортивной, но тут дверь отворилась. Если окажется, что за ней Нико – это будет не самый плохой вариант.

Мариус, я надеюсь, это вы там, за дверью. Две женщины, стремянка и енот нуждаются в вас.

Доктор Краус, поскольку я очень нуждаюсь в ваших профессиональных услугах, то, если что, готова ковылять за вами в любую локацию)
Гретель, спасибо за музыкальный подарок!

Меня и мою непредсказуемую импровизацию.

мгм)) Первая мысль - а не замахнуться ли на дядюшку Эйба?))) Если на него не замахнулась уже Пьера)
Гретель, спасибо за трек! Холодно точно не будет)