Карта ролевой игры "Совсем другая Сказка"

Доброго субботнего утра всем))

Думаю, именно так и случилось, судя по тому, что сейчас везде такая тишина

Так его же не было, я уверена, и вообще, я тебе верю))

*прижалась*

тогда посидим и потанцуем

Оно в самом деле очень доброе и весеннее
Спасибо за завтрак и все, что ему предшествовало и за прогулку.
Давай посидим на лавочке
Я вот тут песенку нашла,

Присоединяюсь. И так как-то все живо, что я даже расстроилась, когда Кася чуть не сбежала, зато тем радостнее было прочесть, что ее остановили.

Вот именно.

Всем привет.
Док, пост очень интригующий, мне аж страшно стало - не надо такие сны смотреть, пожалуйста

Алек и компания, очень интересно, жду, разнесете вы клуб или нет.

Кай, добрый вечер, спасибо за завтрак, приятно
Смотрю "Кейт и Лео" и захотелось тоже романтический ужин или что-то подобное





А то я что-то как-то соскучилась

Дорога Энск - Аэропорт. Здание Аэропорта.

Дорога, дорога, нас в дальние дали зовет:
Быть может до счастья осталось немного,
Быть может – один поворот…
Алексей Фатьянов

– А что такое предчувствие?
– Видимо, ничем на первый взгляд не подкрепленная уверенность в
том, что какое-то событие произойдет или не произойдет.
– Я бы сказал, что это результат подсознательного осмысления данных,
о наличии которых ты даже не подозреваешь.
Роберт Хайнлайн. "Звездный десант"

Дорога, дорога… Я люблю ездить, хотя предпочитаю – не за рулем, мне интересно читать карту, составлять маршрут, смотреть по сторонам, а монотонная дорога утомляет. Еще я не люблю ездить одна, особенно куда-то далеко, за город, когда нужно внимательно следить за дорогой, не отвлекаться, мне это тяжело, постоянное напряжение… Не мое это. В городе ездить и сложнее – потому что много машин и людей, и проще – именно поэтому. От пустой дороги клонит в сон…
Тем более ночью, на нервах. Не знаю, почему, но мне страшно встретиться с Каем, страшно и неловко, боюсь посмотреть ему в глаза… Герда, но ничего не произошло, ты ничего не сделала… Я тоже так думала, а теперь думаю иначе, словно я предала его и наши отношения… Пошла в клуб, развлекалась, танцевала, а он ждал от меня помощи… Глупо и обидно получилось… Маленькая эгоистка… скучно стало, вот надо было идти и работать.
Вздыхаю… Чем дальше, тем больше кажется, что я все сделала не так, что Кай на меня сердит – ведь он так и не ответил – дурочка, он был занят, Юджин же писал «Заняты», это именно и означает – заняты, работаем, некогда… Ну да, только когда это было. Работа уже кончилась, они в самолете, но телефон молчит, значит, Кай сердит… Герда, Герда, ничего это не значит – работал человек, устал, спит, а ты дергаешься,… Наверное, – снова вздыхаю.
Дорога пустынна, слева виднеются какие-то посадки, справа – поле, под фарами – серая лента шоссе, в открытое окошко слышно, как стрекочут кузнечики и все – тишина, ночь… И вдруг кто-то серый – прямо под колеса, резко бью по тормозам (хорошо, ехала медленно и пристегнута) – в свете фар сидит заяц. Лапы сложил и ушами прядет, а хвост дрожит мелко-мелко. Застыл и сидит. Явно боится, а с места сдвинуться не может – свет. Выключаю фары – косой сигает в посадки – только его и видели.
А я еще долго прихожу в себя, но после этого происшествия становится легче, остаток дороги думаю, как буду рассказывать Каю про зайца, как он посмеется. Даже представила его улыбку и улыбнулась сама.
Все хорошо, Герда, все будет хорошо…

Вот, наконец, и аэропорт. Паркуюсь и иду в зал прилета. Смотрю на табло – ага, ожидается по расписанию, замечательно. Пожалуй, есть еще время выпить кофе, а то еще засну на обратном пути… Или попросить Юджина сесть за руль… Тут же представляю, как прижмусь к Каю на заднем сиденье, возьму его за руку и буду сидеть тихо-тихо и молчать рядом с ним. Сердце щемит от предчувствия чего-то неясного…
В кафе, как ни странно, очередь, посмотрев на которую, решаю не пить кофе, а лучше подремать оставшиеся полчаса. А может, и еще больше – полчаса только до посадки.
Подхожу к справочному окошку – пара улыбок – и паренек сообщает мне, что рейс из Мельбурна будет выходить через 8 или 9 выход. Благодарю, ищу, где это, и усаживаюсь так, чтобы сразу увидеть пассажиров…

...Я обнимаю Кая, но он ускользает из моих рук, пытаюсь поцеловать – отворачивает лицо, силюсь что-то сказать – слова на губах замирают…

…Произвел посадку самолет, следующий рейсом 28564 из Мельбурна. Выход № 8… – доносится сквозь сон … Открываю глаза… Сон, это был сон, успокойся Герда, только сон… Надо бы пойти умыться, чтобы проснуться окончательно, но я боюсь тронуться с места, чтобы не пропустить Кая…
Смотрю во все глаза на выход № 8. …Сейчас Кай придет, и мой сон окажется всего лишь сном… Или???

И у меня не открывается. Интриган Вы, товарищ мэр. Нет там ничего, небось, вот и не открывается страница.

поглазеть интересно может и еще кто станцует, меня правда, там нет, но все равно интересно

конечно, Шурик, а компания что надо, хорошая компания а также июнь, июль, август))

Кай, доброе утро, что-то меня тоже на стихи потянуло.

Радость моя, с добрым утром,
Улыбаются солнца лучи,
Уж сверкает роса перламутром,
И объятья твои горячи.
Я в плену твоих губ страстно-нежных,
И в плену твоих ласковых рук,
Наше счастье с тобою безбрежно –
Вместе вынесем бремя разлук.

кофе со сливками и тосты

Аэропорт – дорога домой

Спокойствие – сильнее эмоций,
Молчание – громче крика,
Равнодушие – страшнее войны (с)

Говорят молчание – золото.
Но иногда это «золото» ранит прямо в сердце… (с)

Или я снова задремала, или задумалась, но было ощущение, что Кай появился в зале ожидания сразу после объявления о посадке. Видимо, я так волновалась, что не заметила времени. А что собственно я волновалась – сама не пойму, словно Кай никогда раньше не уезжал, и я его не встречала. Встречала, конечно, но в том-то и дело, что это было раньше, до… до нас… Герда, какие мы? Кто тебе сказал про мы?... Кай… А ты уверена, что правильно его поняла… Я задумалась, и тут он появился в зале… Встала навстречу, пошла к ним, с трудом сдерживаясь, чтобы не побежать и не броситься ему на шею, и … остановилась, почувствовав стену. Меня словно обдало холодом. Этот кивок, будто мы вообще не знакомы… и я даже не успела увидеть его глаза… Господи, что произошло, что я такое натворила? И почему вообще я чувствую себя виноватой, если ничего не сделала? Странно, но чувство вины не проходит… А может это Кай в чем-то виноват, и его холодность от этого? Да нет, не может быть… Я растерялась и не знала, что делать, спасибо, Юджину и его радости, которая слегка привела меня в чувство. Милый Юджин. Он как ни в чем не бывало улыбался и нес всякую чепуху, что помогло мне немного расслабиться. И вдруг
– Герда, ты чего это работой манкируешь? Не хорошо прогуливать, хотя ты же личный помощник, и если босс в отъезде, у тебя нет работы, – смеется Юджин.
Я поднимаю голову, встречаю удивленно-вопросительный взгляд Кая, и опускаю взгляд. Я не знаю, что ему ответить. Я запуталась, растерялась, хочу его обнять и поговорить, только без Юджина. Потому что Юджин не прав – работа, это работа, и то, что я прогуляла ее – неправильно, даже если Кай уехал, вернее, именно потому что он уехал, я должны была быть на работе, но за эти последние дни все так перепуталось и изменилось, что о работе я просто забыла, словно, как это ни нелепо звучит, я перестала работать на Кая. Вернее, та Герда, спокойная и деловая, которая была личным помощником мистера Карлеоне, куда-то исчезла, уступив место той, которую Кай назвал своей девушкой. И как их совместить, и надо ли это, я не знаю…
Подошли к машине. Чемоданы втиснуты в багажник, Кай протягивает руку за ключами.

– Я думала, что вы перекусите, пока едем, я привезла кофе, бутерброды и какие-то восточные сладости, но если ты хочешь… – протягиваю ключи и сажусь назад вместе с Юджином.
Едем молча, даже Юджин перестал шутить, зато отдал должное кофе и всякой снеди. Когда он выходит, сую ему в руки пакеты с оставшимися бутербродами и термос. Почему-то хочется от всего этого избавиться. Кай прощается с юристом до послезавтра, что вполне логично, надо же им выспаться и отдохнуть.
Едем дальше по сонным улицам ночного Энска.
– Здравствуй, Кай, я очень по тебе соскучилась, – тихо говорю я, стараясь поймать его взгляд в зеркале заднего обзора…

Будур, какие стихи, потрясающе.

А я вот — в сети нашла. Тоже о кофе...

Мне с грустинкою кофе, пожалуйста, можно?
Мне с грустинкою кофе, и с дымкой коричной
Есть в неважности мыслей закон непреложный
Улыбаясь, всегда отвечать — все отлично!
И следить за неясным весны измененьем
От красавицы робкой к легенде столичной,
И молчать, запасаясь до краю терпеньем,
И легко отвечать — "у меня все отлично"... (с)

Автора обыскалась — нету, увы...

Будур))))) я под столом
Рай, какоой пост. Кася....ммммм....
Карл, а медальончик Шурка теряла - это не он?
Кир, Марго, Дик, что там у вас творится?
Как-то все заинтриговали и притихли...
Хочется топать ногами и кричать - Дальше...
А какие у всех новые красивые одежки - Алек, Сирена, Эви!!!, Рус, Райчик. Ооочень здорово.

Улицы - Золотой особняк



Любовь подобна шести вкусам, в которых есть и сладкий вкус,
и соленый, и терпкий, и вяжущий, и острый, и даже горький. (с)

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни.
Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. (с)

И зачем я это так сказала, словно бросила ему вызов. Герда, не надо так, что ты надеешься получить в ответ? И что ты вообще хочешь? Не знаю… Что-то произошло, и это мешает, и я хочу знать – что именно…

Интересно, о чем? Кто ему сказал, и главное – что именно? Спросить не успеваю, потому что Кай продолжает.

Он что поругаться хочет? Но почему? Что случилось? Я что-то сделала? – Хочу выяснить, потому что тон Кая необычен, словно он сам что-то скрывает от меня или наказывает за что-то, чего я не совершила, но он не дает мне сказать.

– Хорошо, – пожалуй, он прав, сгоряча можно наговорить много такого, о чем потом придется сильно пожалеть.
– Вот и славно, – говорит Кай, и в его голосе слышится облегчение. Словно он боялся, что я начну требовать разговора сейчас, …странно, ладно, утро вечера мудренее, там все станет ясно. Я расскажу про песню, про свои ощущения, и он поймет, обязательно поймет, не может не понять. Он всегда понимал меня. …Да, это было раньше… Ну и что? Он же не стал бесчувственным?... Нет. Только теперь ты сама себя не понимаешь… Эта мысль приходит в голову как раз тогда, когда Кай открывает мне дверцу машины.
Приехали? С удивлением смотрю на дверь черного хода… Почему здесь? Впрочем, какая разница. Открываю дверь и вхожу – ощущение дежа-вю – мы возвращемся с погулки в парке, целуемся в такси и тоже – черный ход и …поцелуи на лестнице… Я машинально тянусь к Каю, словно тело лучше меня все помнит и понимает… Я так соскучилась по нему, по его прикосновениям, поцелуям, мне так нехватало этого, причем, я не понимаю – почему. Я никогда не тосковала …по мужчине…но раньше в моей жизни не было этого мужчины…
Кай обнимает меня, прижимает к себе, слава Богу… все хорошо

О чем он говорит? Слова почему-то не укладываются в голове. Только ощущение – его руки, его тело, его… желание…
Конечно… неужели ты в этом сомневался… Поднимаю руки и крепче обнимаю Кая. Смотрю на него, целую… это мой ответ, и кажется, он понял, потому что тоже целует, обнимает, прикасается, его руки гладят мои плечи, спину. Я провожу ладошкой по его лицу, ощущая, как покалывает подушечки пальцев легкая небритость, нежно поглаживаю ее, по груди… хочется прикоснуться, но мешает рубашка… Как же я соскучилась, и как все это странно и так хорошо… И совсем неважно, что будет потом, и будет ли оно… Поцелуй становится более глубоким и жадным, так же как и ласкающие меня руки. Мы словно стремимся наверстать упущенное, эти дни, когда были в разлуке… Рука Кая забирается мне под юбку, и в голову приходит нелепая мысль – как хорошо, что я разлила кофе и переоделась… Герда, Герда, что с тобой такое? Ты никогда так себя не вела, ни с кем… Потому что было не с кем… Крепче прижимаюсь к Каю… Теперь уже мой язык врывается в его рот в ответном поцелуе… Кружится голова, подкашиваются ноги, надо найти опору… И снова ощущение дежа-вю – тот вечер… но сейчас все иначе, потому что я не боюсь… рука Кая гладит мою ногу, пробравшись под резинку чулок, я слегка вздрагиваю и еще крепче прижимаюсь к нему… с губ срывается стон… Он нужен мне весь без остатка, и неважно, что будет потом… Кай подхватывает меня под попку, и я обнимаю его ногами… Герда, что с тобой, что ты делаешь… Я хочу… хочу всего…
Его рука гладит мой живот, бедро, касается края трусиков… Я закусываю губу, чтобы не застонать от наслаждения, …его губу… Прижимаюсь ближе к его руке, приглашая, прося, желая большего… Не узнаю саму себя, но сейчас это так неважно, важно только то, что происходит между нами, и это – единственно правильное и нужное… Сейчас… Его рука между моих бедер, секундная мысль «нет» смывается волной желания и наслаждения… Внутри словно сжимается какая-то пружина, неясное томление, жар, даже боль, но необычайно сладостная, и хочется продлить эти ощущения и чего-то еще, будто я жду некого завершения, катарсиса, разрядки, и дать мне это может только он…
Спиной чувствую стену и пытаюсь удобнее обнять Кая… Мои руки, ноги, губы сами знают, что нужно делать, словно я родилась с этим знанием, жила с ним, но оно дремало где-то внутри и сейчас вырвалось наружу, как и это желание…
Его руки ласкают мою грудь, и тело выгибается навстречу этой ласке, грудь словно просится в руки к нему… Большой палец поглаживает сосок, и тот отзывается легкой болью и новой волной томления во всем теле… Почему я раньше не испытывала ничего подобного? … Герда, перестань думать, отпусти себя, чувствуй, – ооо, – это я простонала? Неужели я способна на такое?
С моих губ срывается то ли стон, то ли всхлип, а руки и губы Кая продолжают свои ласки… Его палец проникает внутрь, и затуманенное желанием и лаской сознание не протестует, почти не протестует, но Кай чувствует даже это малейшее сопротивление, он вообще очень хорошо меня чувствует…
– Не бойся, все хорошо, – шепчут его губы и целуют в шею, и все мои страхи и возражения уходят в небытие… Его рука, поникая внутрь и поглаживая, творит чудеса, потому что томление внутри меня достигает предела, пружина раскручивается, и все вдруг взрывается волной наслаждения. Вот оно – то, чего я ждала… Вскрикиваю и крепко хватаюсь руками за Кая, потому что сознание куда-то ускользает и голова кружится, как на карусели, когда сильно раскачиваешься и закрываешь глаза…
Кай ласково гладит меня по плечам, словно успокаивая, я утыкаюсь носом ему в шею и постепенно прихожу в себя, словно выныриваю на поверхность, и мир наполняется посторонними звуками – становятся слышно наше тяжелое дыхание, чьи-то шаги в глубине дома, стрекотание сверчков за окном… Господи, что я натворила… Ничего страшного… Но что дальше?.... Сказать…
И словно в ответ на мои мысли Кай произносит

Наверх? Зачем? Молнией приходит озарение – он хочет продолжить, конечно, ведь он все еще… И да, я тоже хочу этого, хочу всего, хочу быть с ним, мне нужно это, и это правильно, но вместе с мыслями возвращаются и все страхи… Горло перехватывает от подступающих слез, и я невольно всхлипываю.
– Герда? – тихий голос Кая только усиливает осознание всего ужаса от создавшейся ситуации. Стараюсь не смотреть на него – боюсь расплакаться.
– Что случилось? Тебе было больно? – в его голосе недоумение.
– Нет, – мотаю головой, – все хорошо, все прекрасно… – глажу его по груди, не решаясь поднять голову, вздыхаю, молчу и наконец, произношу, понимая, что следующее мгновение может перечеркнуть все, что только что произошло, и надеясь, что этого не случится, потому что я уже не смогу вернуться назад, – просто мне нужно тебе кое-что сказать…
Высвобождаюсь из объятий Кая, встаю на лестницу, ощущая сквозь тонкую ткань чулок – туфли остались где-то внизу – холод каменных ступеней. Он пробирается и в меня, внутрь. Жар желания и наслаждения сменяется холодом отчаяния. Понимаю, что разговор неизбежен, но так не хочется его начинать… Кай смотрит, не понимая, и ждет, а я вся сжалась – от страха, нервного напряжения, холода и какой-то внутренней пустоты. Хочу запомнить и сохранить то, что только что произошло, потому что это было волшебно, потрясающе, чудесно и – неповторимо, то есть возможно – не повторится больше никогда. Это больно, но молчать – еще больнее. Следующий шаг – прыжок в пропасть, и надо делать его с открытыми глазами… Кай слишком много для меня значит, и я хочу быть честной – с ним и с собой…
– Идем…
Не глядя на него, вхожу в комнату и останавливаюсь. Встать? Сесть? Подойти к окну? Не хочу видеть Кая, пока буду говорить, а потом – да, потом мне нужны будут его глаза, но не сейчас… Сажусь в кресло с ногами и утыкаюсь носом в бархат спинки. Потом я посмотрю на Кая, потому что мне важно увидеть его реакцию, но сначала надо выговориться.
– Я, наверное, давно должна была сказать тебе все, но сначала думала, надеялась, что ты … догадаешься… – я вздохнула – как же тяжело облечь в слова чувства, желания и страхи. – Бабушка – человек старомодный и строгих правил, и меня так воспитала, – начинаю я издалека, – и такого, как сегодня, у меня еще не было – ни с кем. Она мне это привила с детства – замуж по любви и ничего до того. И мне самой хотелось – такого, как в кино и в романах… – Я на секунду умолкла, переведя дыхание и прислушавшись.
Кай ходит за моей спиной, я слышу его шаги и тяжелое дыхание – волнуется… Если бы он знал, как я волнуюсь и боюсь. Сколько раз за это время я начинала этот разговор – мысленно. Начинала и не могла ничего сказать. Теперь – тоже не могу, но иначе – не получается.
– Сначала ждала принца на белом коне, потом влюбилась, но ничего не получилось… На первом курсе, Броуди, ты помнишь, наверное, тогда это чуть не случилось, но он отступил, узнав, что первый, сказал, что недостоин меня. И именно потому я тогда плакала, именно этим он меня обидел.
Говорю и ничего не слышу, за моей спиной такая тишина, словно я одна в комнате, но я знаю, что это не так, просто, видимо, тяжело такое слушать… А говорить?... Говорить вообще тяжело. Прикоснуться, обнять, поцеловать – и этим все выразить – легче, но тут не обойтись без слов… К сожалению…
– А потом Питер – я любила его, любила так, что готова была на все. Что бы он ни пожелал, все могла исполнить, и когда он позвал домой, согласилась, прекрасно понимая, что за этим последует. А он… он просто посмеялся надо мной. Сказал, что раз я до сих пор девственница, значит, со мной что-то не так, и такая ему не нужна. Больше всего я тогда переживала, что все сказала – до того. Казалось, не признайся я, все бы произошло, и мы бы были вместе… Сейчас понимаю, что это не так, но тогда… я чуть не умерла от горя, и все кляла себя за честность… И именно тогда я чуть не порезала себе вены, но об этом знает только Сирена – я не смогла сказать ничего ни тебе, ни бабушке. – Слышу какой-то протестующий вздох Кая – он знал? Чувствовал? Догадывался? Замолкаю, молчит и он, тогда я продолжаю.
– После того я просто не допускала отношений с мужчинами дальше поцелуев, и это было несложно – я мало что чувствовала, когда меня целовали, и уж точно ничего большего не хотела. Даже думала, что со мной в самом деле что-то не так, пока… ты не поцеловал меня. Тогда все перевернулось, стало совсем другим… И я – захотела… чтобы это был именно ты, но мне было так страшно… Я боялась, что ты не захочешь, что уйдешь, потому что ты привык отвечать за свои поступки… или уйдешь потом… потому что я ничего не умею. Но я сама… за все отвечу, я сама …хочу, и если, вернее, когда ты уйдешь… потом – ведь это не будет длиться вечно – я ни о чем не пожалею, потому что сама решила и сама хочу… Сама… – я повернулась и посмотрела на Кая, – но если ты не захочешь, я уйду и вернусь, когда научусь всему, потому что я хочу быть с тобой…

Пока жив хоть один солдат той войны, живы они все, пока жива в наших сердцах память о них - живы они все.
Так будем помнить, чтобы они оставались живыми. Простите, может я сумбурно, но для меня этот праздник очень личный...


На здоровье, и я тебя целую и очень жду.

Золотой особняк

– Человек ведь не может быть влюблен вечно, правда? – жалобно рассуждала я. – Со временем влюбленность заменяется Любовью, на которой и строятся более прочные отношения. А Любовь – это такая нежная дружба в сочетании с сексом…
Катарина Масетти

Выдав последнюю фразу, я замолчала и закрыла глаза. Ощущение было такое, словно тяжелый камень, лежавший на моих плечах, только что брошен в реку. Стало легче, но страх – остался. Страх потерять Кая, потому что я вбила себе в голову, что ему совсем не нужна глупая невинная маленькая девочка, когда вокруг столько красивых, доступных и… к тому же я была уверена, что наши отношения долго не продлятся, поскольку это было обычным для Кая, но не для меня… И внутри меня боролись два человека. Один говорил, что надо быстро бежать отсюда, пока все еще не зашло слишком далеко, бежать без оглядки и не возвращаться, и научиться жить без Кая, а другой просил отпустить себя, перестать думать и дать шанс свершиться тому, чего я так боялась, но чего хотела. А там – как знать, вдруг он останется. И даже если нет – возможно, это будут лучшие минуты моей жизни. То, о чем я потом буду вспоминать всегда, а если не попробовать, не дать этому случиться… Но, Боже мой, как же страшно… Камень брошен, теперь можно прыгнуть и не разбиться… Во всяком случае – шанс есть…
Кай подходит и поднимает меня из кресла, обнимает. Я как деревянная – руки-ноги не слушаются, даже глаза открываю с трудом. В его руках становится легче, спокойнее. Он гладит меня по волосам, целует в макушку. Я постепенно расслабляюсь, а слова Кая возвращают к жизни.
Это он обо мне? Краснею и сильнее вжимаюсь лицом в его грудь. От его ласковых рук и голоса по телу разливается сладкая истома. Он просит меня не сомневаться в себе, но как я могу, я же в самом деле ничего не умею…
– Не надо ничему учиться, – его слова не сразу доходят до моего сознания, но когда смысл их становится ясен – пытаюсь протестовать:
– Просто… ведь у тебя… ты… я ведь знаю… – хотя что я знаю на самом деле? Что Кай холодный и расчетливый, бессердечный и высокомерный? – Так говорят и так считают многие, но это неправда, я знаю другого Кая, доброго и ласкового, спокойного и уверенного, любящего… и узнала я его таким не вчера, и я могу, должна ему доверять, но мне все еще страшно, потому что даже если сейчас все хорошо, и он уверен, что у меня все получится, все равно это когда-нибудь кончится. Как у других…
Кай прижимает меня ближе, и я чувствую его желание, и … свое. Тело мудрее меня, оно отзывается на ласку вопреки всем воплям рассудка, и может, стоит за ним последовать… Но что дальше? И почему меня так волнует это дальше? Почему я не могу дать волю собственным желаниям? Ведь, кажется, Кай все понимает и готов ко всему. Хочет оправдать мое доверие, но так ли я ему доверяю? А себе самой? Что вообще происходит? Мое тело хочет всего… а чего хочет мое сердце? Я совсем запуталась… То мне кажется, что я люблю Кая, потому что когда он уехал – стало вдруг холодно и пусто, то – что это просто влюбленность, которая пройдет… Или даже всего лишь желание, потому что Кай разбудил во мне женщину… Герда, перестань думать, чувствуй, и все будет хорошо… Ну же, решайся…
Выныриваю из мыслей и слышу, что Кай вовсе не принц на белом коне, но принц мне совсем не нужен, мне нужен он. Очень нужен. Я вдруг четко это понимаю, когда он заглядывает мне в глаза и произносит
Передумала? Нет, это невозможно. Быть с ним это как дышать, как жить… но как же трудно произнести это вслух.
Кто-то мудрый сказал – хочешь быть любимым – будь им, и я наконец решаюсь, но говорю очень тихо, спрятав лицо на груди Кая.
– Нет… я хочу… Тебя, – я почти шепчу эти слова, обнимая его и крепче прижимаясь всем телом.
– И я – тебя, – слышу в ответ. Кай как-то радостно вздыхает и целует меня в висок, – Малыш, ты должна понять – если ты не умеешь что-то делать, то это не значит, что ты чем-то плох или не такой как все. Просто все когда-то случается впервые – у каждого: велосипед, ролики, плавание…
Его слова не сразу доходят до моего сознания. Что он говорит? Плавание? Он забыл, как учил меня плавать? – нервно смеюсь. Он что и сейчас вот так бросит меня с пирса? Нервно закусываю губу, смотрю вопрошающе, и тут до него доходит…
– Ты помнишь, ведь именно ты учил меня плавать…
Настала очередь Кая растеряться, и теперь уже я улыбаюсь, чтобы подбодрить его.
– Ну ладно, не удачный пример, – признается он, – с того времени я стал более ответственным…
– … и – опытным, – мне становится вдруг на минуту легко и весело, и я, привстав на цыпочки, прикасаюсь губами к губам Кая. Видишь Герда, это совсем не страшно, расслабься… Я отстранаюсь в нерешительности, а потом – кладу ладони на грудь Кая и провожу языком по его губам. Выбор сделан…Или еще нет? – в следующую секунду я в испуге снова отступаю… готовая убежать…
Но мне не дают. Губы Кая властно завладевают моими, его язык проникает в рот, руки ласкают мое тело. Сознание ускользает, ноги подкашиваются, я хватаюсь за него, не в силах отстраниться. Его пальцы сражаются с пуговицами моей юбки, мои – пытаются расстегнуть его рубашку. Хочу чувствовать под ладонями его тело, а не ткань, хочу раствориться в нем, отдать все совсем и без остатка – тело, душу, всю себя…
Кай что-то говорит про кровать, и тут я вспоминаю, что хотела сказать ему что-то еще важное…
– О… еще кое-что… – Кай замирает, я прижимаюсь сильнее, словно говоря, что это не страшно, я не сбегу, не откажу, не остановлю…
– Ну, понимаешь, бабушка… Я… мы с ней говорили и решили… и она сказала, – как же трудно все-таки говорить какие-то вещи вслух, – что мне лучше принимать таблетки, ну на всякий случай… понимаешь?
Кай целует меня и вздыхает так облегченно и радостно, что меня почти отпускают страхи. Он целует снова и снова, обнимает, гладит меня руками, а потом вдруг произносит
И тут мне становится легко и просто, я чувствую, что все, что происходит – хорошо, правильно и нужно – нам обоим. Я начинаю смеяться… И уже не боюсь, совсем ничего…

Всем привет, фильмы хотим, кто-то собирался предложить старые советские?
Если будет соцопрос - у меня есть список

Ден, как здорово, что ты вернулся

Фима, новости про наш показ уже в ЭФИРЕ

Кай - здравствуй.

Добрый день или вечер,
Я тебе пожелаю
В ожидании встречи,
Я немного скучаю…
Посмотрю за окошко –
Там дождя пелена,
И с котом ходит кошка,
Только я тут одна.
Посижу тихо в кресле,
Вот уж скоро рассвет…
Знаю, если мы вместе –
Невозможного нет…
Дверь внизу отворилась,
Слышу шорох шагов,
Сильно сердце забилось –
Это входит любовь...

Карл и Султик - спасибо.
С этим согласна, особенно про острое восприятие, но вот про мстительность(?) - нет за мной такого совсем-совсем

Кай спасибо большое и за такие волшебные слова и за песню

Рус, спасибо за эфир, он очень живой и ....мммм.... горячий.

и я тоже, я же писала, буду смотреть, что Кай выберет. Так что Ден - учитывай голоса.
Кай, спасибо огромное, мне все очень понравилось, я иду и (шепотом) я люблю вишню