Карта ролевой игры "Совсем другая Сказка"

Не, не))) Что ты, доня!)) А Раич будет рад - вся семья в сборе - ест соленые огурчики и сальце из погребка)))

А вот тут пока без подробностей))))

Румп, и я рад))) В зарисовках пост был кошерный, а стихи твои чорт любит, ну ты и сам знаешь))) Вобщем, зачОт))

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Дом Дерека Сайтанова. Раннее утро.

Очнулся я от того, что где-то вдалеке слышалось журчание воды. О да, во-о-о-о-оды. - Пищало мое пропитое сознание, пытаясь выдернуть меня из чудного сна в реальность. Трубу прорвало что ли? Или может Страус опять ссыт под дверь, пытаясь выкурить меня из дома? Слипшиеся от долгого, навеянного алкоголем полуобморока, глаза не желали открываться ни в какую. Наконец, когда я прищурившись от яркого света, взглянул на потолок - люстра там сделала тройной реверанс и ускакала в сторону. Чертов вискарь. В голове играл марш Монтеки и Капулетти, когда я поднялся с дивана и качаясь из стороны в сторону побрел в ванную. И вдруг... Я прислушался, вода бежала в моей ванной. И там. Ох, божечки, раздавался басистый мужской голос, который напевал Борю Моисеева. Заунывно так тянул на все лады: "Го-о-лубая лун-а-а-а, ну го-л-у-у-бая". У меня аж мурашки по коже побежали. Кажется, в мою квартиру пробрался вор и решил прежде чем стащить чего - еще и душ принять. А может бомж какой забрел? Я че, опять дверь не закрыл????
Не долго думая, я схватил золотую штору и статуэтку с обнаженной девой, которые еще прошлым летом упер у Страусов, в ответ на подпиленные ступеньки. Подкравшись к двери, я стал ждать. Прошло, наверное, минут двадцать, когда душ наконец выключился и голос утих. У меня уже руки затекли и нервы не выдерживали, пока он двадцать минут мусолил эту Борю.
Приготовившись к молниеносной атаке, я застыл у двери в позе первобытного охотника. Статуэткой - ударить, шторой - связать. Главное, ничего не перепутать.
Дверь со скрипом отворилась и я сделал выпад вперед, схватив за шею голого мужика, занес статуэтку и тут... А тут случилось что-то из области фантастики.
Картинка сменилась, будто бы это была не моя квартира вовсе. Все так же с занесенной над головой статуэткой, держа мужика за шею я осмотрелся. Мы стояли в церкви до отказа набитой женщинами в монашеских балдахинах и обычных прихожан.
Твою за ногу, я что, все еще сплю?
- Черт, твою мать, может отпустишь меня? - Прохрипел мужик и я перевел взгляд на него. Передо мной стоял Рейджен собственной персоной.
- Рейдж? - Я убрал руку от его шеи.
- Мы че тут делаем? - Друг посмотрел на меня, будто я знал ответ.
- Ущипни меня. Это ведь сон? - Я посмотрел на притихший зал и глядящих на нас во все глаза людей.
Друг постарался - с силой щипанул меня за бок, и тут я понял, что сон был слишком реалистичным. И эти немые застывшие лица... Что за нах?
- Мы ж вроде не курили вчера? Ты че в вискарь подсыпал? - Рейдж выдернул из моей руки штору и укутался в нее. - Жена меня увидит, прибьет к стене на гвозди, а потом пустит на корм собаке.
Тут встала одна из женщин и громко спросила:
- Что, даже церковь ударилась в модерн? Это ваши новые монахи? Так я отказываюсь ходить на такие службы! - Она кричала так неистово, что у меня еще сильней затрещала голова.
- Опусти свою руку с обнаженной теткой. - Пискнул друг. - А то стоишь, как статуя Свободы.
Опустив статую я уж было направился в сторону той женщины, что еще надрывала голосовые связки, я шел к ней с намерением объяснить в красках – каким образом мы здесь оказались и, что сожалеем о сорванной церемонии.
Но она расширив от ужаса глаза попятилась назад.
- Черт, - друг схватил меня за руку и потянул мне край шторы. - Прикройся от греха.
Опустив глаза вниз, я крякнул "Какого идрического лешего здесь творится???" и с силой рванув на себя штору, заставил друга кувыркнуться вниз лицом. Теперь штора была на мне. И кто меня раздел? В квартире на мне были штаны, я это прекрасно помню! Мои любимые синие треники! Где они???
Подхватив друга, я заметил, как оживились главные монашки и схватив церковный инвентарь, тихой цапой пробирались к нам. На их лицах было отнюдь не желание приласкать нас и пожалеть...
- Бежим. - Хрипло прорычал я и рванул в сторону ближайшего выхода.
- Лови их! - Раздался душещипательный лозунг в ответ и монашки ринулись на нас.
- Твою ж дивизию! Они что, никогда мужиков не видели??? - Рейдж, схватив другой край шторы и прикрываясь им, бежал рядом, освещая храм своими голыми булками. - Они ж нас на костре сожгут. - Причитал он.
Прорываясь к двери, под атакой вражеских истребителей, мы потеряли штору. Но лить слезы было некогда, спустя пять минут мы, наконец, преодолели оборону и вырвались на свободу. На улице лежали огромные сугробы снега, но нам все было нипочем.
- Там велики! - Я потащил друга к стоящим невдалеке двухколесным.
- Да ты че, сдурел? Как на них ехать то? - Друг оглянулся назад. - Хотя, да, велики это хорошо.
- А ну стоять!! - Верещали позади женщины. В развевающихся на ветру мантиях они смотрелись и правда ужасающе.
- Я ж себе весь уй отобью. - Верещал друг.
И несколько секунд спустя растянулся на льду.
- Ну вот, теперь не отобьешь. Ибо отбивать уже нечего. - Я пытался поднять стонущего Рейджа.
- Я не могу-у-у-у. - Чуть не рыдал он. - Брось меня. Беги!
Позади слышался боевой клич. Тут собрались все силы Мордора... О, дьявол меня подери. Врагу не сдается наш гордый Варяг!
- Раненых не бьют. - Крикнул я им, выхватывая друга из под обстрела башмаками и палками... Нет бы лифчики от радости бросали... Такое может один раз в жизни случается. Не ценят нас мужиков! Я притащил его к велосипеду и закинул на багажник.
- Держись, Рейдж. Все будет в лучшем виде! - Нажимая на педали я рванул прочь от разъяренной толпы.
Друг что-то тихо сипел на багажнике, но стойчески держался за меня.
- Ты только представь, млять, как мы сейчас выглядим. - Наконец я разобрал его слова. - Мля-я, я с тобой больше никогда в жизни пить не буду...
- Радуйся, что живы. - Хмыкнул я.
Проезжающие мимо машины неистово бибикали. Да уж, зрелище атасное... Что тут сказать.
- Да что тут живы, на кой я своей без уя? - Рейдж, кажется, вылил весь годовой запас своих скупых мужских слез.
- Ниче, братка, мы тебе новый пришьем. А когда пойдем пришивать еще и к психиатру заглянем. Нихренашечки нас торкнуло с вискаря, что мы в церковь приперлись.
- Мне еще и задницу придется новую пришивать. За одно.
Подъезжая к своему дому, я заметил стоящего у дороги соседа, у которого при виде нас челюсть медленно, но верно начала падать вниз.
- Утро доброе! - Решил я поддержать соседские отношения.
- Совсем охренели. - Страус сел на тротуар. И пока я стаскивал друга с багажника, тот все причитал что-то о секс-меньшинствах, о белочке и о том, что скорее нужно переезжать.
В последнем я был с ним солидарен.

Лисичка, тык раздетые мужики эт уже праздник для женщин!)) Задумка шикарная. Дамы, чертовское вам спасибо!
Кэт, Пин, добро пожаловать в сказку!
Дженич, не мог не отметить, у тебя шикарная одэжка)
Мляя, Пин, Румп, Дэн, вы сделали мое утро, я ржал, как конь)

Протиснулся в игровой зал, пытаясь не снести кому-нибудь голову своим махоньким голубеньким копытцем сорок пятого размера. Мля, вот теперь я понимаю женщин, что ходят на каблуках! И какой леший тут пол с утреца надраил? Поправил розовые кожаные подтяжки. Ничо, продолжаем танцы на льду.
Трусы тут же утащили, обещали дать бесплатный билет в клуб голозадых и находчивых. Билета так и не дождался, пошел искать виски, весело помахивая хвостом. Пару раз чуть не врезался рогом в проходящих мимо беструсовых мужчин.
Наконец, дополз до бара, забрался на вертящийся черный стульчик. Подозвал бармена. Итить, какие дамы тут сегодня!
- Намешай чего-нибудь покрепче. И стакашку бы какую удобную под копыта.

- Спасибо, красавица! - Взял в руки коктейль странного серо-буро-малинового цвета. Истинно жеребецкое поило, епт! Кто не рискует, тот не пьет! Сделал глоток сего напитка. Да-а-а, хорошо пошел... Такой прям горячительный с привкусом шоколадо. Стоп, эт какаво что-ли?
Рядом сидящий индеец и принцесска обменивались курительной трубочкой, от которой шел приятственный аромат кактусов.
- Вообще, кактусы курят на брудершафт, товарищи. - Икнул я, поправляя рог.

Взглянул на Золушку, не, ну хороша. Платье прям, как влитое. Мои голубые копытца, да к этому платьицу! Ну и что, что волосы не до попца, зато стильно, ага.
- Трогайте, душенька. - Склонил голову. Ну ж не так сильно наглаживай, это ж эрогенная зона всех рогатых-парнокопытных!

Взглянул на девушку, что попивает мартини. Рожки? Перевел взгляд вниз. Ипа-а-ать, вот Золушка нагладила, второй рог вырос. Срочно, дайте коню помять титечки-антисресс. Встретился с ошалелыми глазами индейца. Ну чо тут сказать. Мы с тобой одной крови, ты и йа! Так хде там мой антистресс???
- Пульс нитевидный! Мы ее теряем! - Выпалил я с видом специалиста в области медицины и прижал копыта к груди Золушки. - Разр-я-яд! Разряд!
Намял все, что смог. Увидел полицейского с наручниками и, решив чуть приостановить вакханалию, убрал копыта на бокальчик с какаво.
- Все, теперь жить будет.

Для меня Кентавр мужчина!
В доме не нужна машина
Он и возит и ...ЁТ!!!
Мне покоя не даёт

Проводил печальным взглядом сбежавшую татуированную Золушку. Ипать, ушла любовь все жизни! А ведь мы бы могли вытатуировать на разных полужопиях сердечки! Все моя роматичность подводит. Неужто слишком сильно на грудь надавил? Печаль-тоска. Решил встать, но не тут то было.
Прилип попцом к кожаной сиденке стула, понял, что надо как-то сие дело незаметно отрывать. Привстал, стул не желал отцепляться и поднялся вместе со мной. Там внизу што-то нехорошо так зазудело. Епт, что за жизнь? Это что, клей? Кто клея бравому единорогу под задницу налил? Вот этот большой ребенок у бара - явно он. Глаза шальные, ручонки шаловливые. Или индеец, хотя он походу после кактусов в нирвану ушел, сейчас где-нибудь нанайские танцы на вершине Фудзиямы танцует. Мля, хот бы не клей "Момент".
Взял свое недовыпитое подостывшее (слава богу) какаво и вылил на свой стул. Ну, чо могу сказать, стало тепло и жопа наконец отклеилась. Встал, как ни в чем не бывало, отряхнулся. *Смахнул хвостом остатки какао, гордо тряхнув гривой попер на танцпол*.
Доскакав до трясущейся под музыку толпы, влез в серединку. Там теплее и больше плюшек перепадает.
Сейчас будет танец - "все танцуют попцами"! Схватил себя за пятую точку вертя ей в разные стороны и тут понял, что какаво было очень сладкое, руки прилипли к оному месту. Што твориццо!

Задание №34

Исполняя популярный среди таких няшек, как я танец "все танцуют попцами", я пытался отлепить руки от того самого попца, но... Эта дамочка за барной стойкой явно и туда клею подмешала. А я все гадал - от чего меня так торкнуло? Грешил поначалу на индейца, ибо трубка мира раскуренная чистейшим натуральным конопляным сбором, дымила так, что в глазах двоиться начало.
Передние копытца от попца оторвать никак не удавалось, посему решил отправиться в туалет и там в раковине отмочить сие недоразумение. До туалета бежал маленькими перебежками, пытаясь не подскользнуться и не сесть посреди зала в шпагате, аки балерон.
Наконец нашел туалет, попробовал открыть дверь зубами, не получилось. Тогда стал ждать, когда кто-нибудь поможет бедному коню пробиться в стоило. Помогли. Ворвался в туалет и понял, что это писец Агафоний подкрался незаметно. Все раковины были заняты. Мля, какие мы тут все чистоплотные!
Выбил задним копытом дверь и пошел в женский туалет. Дамочка, выходившая из него окинула меня очумелым взглядом.
- Это что, конский? Я дверью ошиблась. - Пролепетала она и юркнула в толпу.
Аха, мля, конский. Заполз в туалет. И здесь, слава писцу Агафонию, народу было поменьше. А чо женщинам мыть руки, они ж там ничо не держат?
Подпрыгнул до раковины. И какой осел такие высокие ставит? Пару раз пребольно стукнулся бубенчиками о край. Наконец запрыгнул в раковину и включил одним копытом воду.
Главное, шоб раковина не развалилась! А то, кто знает, может с последней пироженки мой задний бампер чутка подразнесло. Но тут все прошло как по маслу.
- Ну и чего вы уставились? - Вопросил я входящих женщин, тыкающих в меня пальцем. - Никогда не видели, как волшебный единорожек ванну принимает?
Руки наконец отлипли и можно было вылазить. С чувством глубочайшей удовлетворенности выполз из женского туалета. Вернее на радостяхс ноги открыл дверь.
Уже собрался обратно к бару, где алкогольничали мужики, но тут меня за хвост! Ипа-ать за хвост! Схватила какая-то тетка со шваброй.
Грозно повернулся к ней, намереваясь кпытцем отбить удар швабры, но не тут то было. Эта дамочка приставила швабру к моей прелести и тонко намекнула, что если я дернусь, то навсегда останусь без уя.
- В чем проблема, ми-милейшая? - Я от ужаса начал заикаться.
- Табличку, что отпала обратно приколоти. - Она ткнула своим жирным пальчиком на валявшуюся на полу табличку на которой была нарисована голова с юбочкой. - Давай давай, чего встал, как вкопанный?
С этими словами она мне всучила огромный гвоздь.
- Сейчас все будет, Иосиф Виссарионович. - Пробормотал я, отодвигая от своей прелести швабру и направляясь обратно к туалету. Подняв табличку, ощутил весь ужас железного черенка швабры, которую тут же к моей задней булочке и приставили.
- Начинай! - Крикнула бабища. Куда я попал? Еще минута и копыта откину!
Начал вколачивать своим прекрасным копытцем гвоздик в дощечку. Но не тут то было, эта женщина приперла меня своей шваброй и кричала:
- Ну же, резче, давай, давай!!! Покажи мне свою любовь!
Пришлось показывать, шоб уй не оторвали. Начал колотить усерднее, извиваясь под "Сатисфекшн".
- Давай, вот таааак! - Жопой чуял, что если остановлюсь она меня размажет по двери.
Еще один удар, поворот попой, взмах хвостом. Да-а-а мой сладкий гвоздик, прекращай противиться. Что-ж ты так извиваешься, у тебя така-ая головка... Такая железная, круглая... Ипать тебя за ногу!
Наконец гвоздь вошел в дверь. Я взглянул на свое творение. Твою ж мать...
Вместо девочки на дощечке красовалась юбочка поверх кружочка.
- Это что? - Дама прищурившись ткнула пальчиков в табличку.
- Это? Туалет для китайцев! - С этими словами я с диким криком прорвал блокаду и рванул к бару, где втиснулся между мужиками на стул и замер.

Затишье длилось недолго. Пока я пытался слиться с барной стойкой, пряча рог в оставленный кем-то одинокий бокал с бледно-зеленой жидкостью, она носилась меж людьми, цепляя всех своим поломойным инструментом.
-А-а-а. Прогоните эту женщину! Она ж тут всех порешит! - Когда эта мисс Марпл в очередной раз пролетела мимо, я осторожно вытащил рог из бокала. Облизнул палец - абсент! Вот так повезло! Когда пьешь абсент, появляются маленькие зеленые феи, которые так няшно начинают ласкать твое тело, что хочется урчать, как коту и ахать все без остановки. Но тут главное остановиться вовремя, ибо бывали случаи когда на утро ты просыпаешься не с милой феей, а с какой нибудь Катей, у которой видок, будто ей до этого патьсот раз глаз на жопу натянули. Что конечно не исключено... Но ипать с таким зверем с утреца встретиться!

Мляяя, видели ли вы ту, что со шваброй летает по залу. Как, как вы там говорите? Ангелы? Если такие пошли ангелы, то я хочу в Ад! Можно мне бесплатный билетик?

- Прошу меня простить, - взглянул на мужчин, громко клацнув копытом. - Его высокпреосвященства нет, но его бравый конь тут!

Абсент наконец подействовал и появилась фея, точнее фей, если судить по трехдневной щетине и мужскому басу.
- Слыш, чувак, я вообще-то женщину заказывал. - Обратился я к нему, щурясь от исходящего от него зеленого света. - Нахрена мне мужик? Я вообще свои мягкие булочки холю и лелею.
- А ты конь не возникай, чо досталось, то досталось. Остальных разобрали. - Вот я попал. Теперь тебе ни аху ни няшек.
- Ладно, Петрович, слушай, мне бы тут вон ту со шваброй куда-нибудь отправить, а то чует моя жопа, что ничего хорошего от нее ждать нельзя.
- Я тебе кто?
- Петрович, ты фей епт, вот и исполняй! Пошли ее в ссылку в Сибирь! Ей там место. Она покусилась на мою прелесть. - Допил остатки абсента, перевернул бокал. Щас гадать будем, но не на кофею. Чорт знает много няшных гаданий.

Петрович уселся рядом на стул и наколдовал себе бутылек вискарика.
- Буцефальчик, родненький, я в отпуске. Посему желания не исполняю, - тут я возмущенно крякнул. Нет, ну в кои веки фею встретил и на тебе - ни желаний, ни плюшек!
- Но, - продолжил Петрович. - Вон та девушка Гретель, кажется, в прошлом ведьм колошматила только-так.
Отлично! Раз гора не идет к Магомеду... Отлепив свой попец от стула и испытав пренеприятственные при этом ощущения, отправился к девушке.
- Дэвушка, а дэвушка, мандыринку хочешь? - Начал фей.
- Петрович, заткнись а со своими грузинскими замашками, я сам попробую. - Облокотившись на барную стойку, я махнул гривой и так брутально рыкнул:
- Мне тут Петрович сказал, что вы баб в прошлом убивали?
- Ипать тебя за ногу, конь, не баб! - Прошипел позади Петрович.
- А чо, бабы не ведьмы? Ну как скажешь. Начнем сначала. - Вновь махнул гривой и прорычал: - Мне тут Педро сказал, что вы ведьм мочите? Во-он ту видите, что со шваброй по залу летает? Можно ли ее из томагавка присобачить? - Или с тамагавком надо было к индейцу обращаться?

Нет, не перевелись дэвушки грузинские на земле русской! Нэ пэрэвэлись!
- Петрович, - обращаюсь к фею, что в предвкушении борьбы слюну пустил. - Эй, Петрович, отвисни! Колдуй апельсины.
Петрович наколдовал.
- Это что? - Гляжу на барную стойку на которой лежит нечто рыжее размером с мою голову.
- Ну, девушка просила большой. - Все еще пускающий слюну Петровч походит на пациента психбольницы.

И тут я выпал в осадок. Это что получается, от одной ведьмы мы увернулись, так нас теперь тут отколошматят? Прикрыл от греха свою прелесть и булочки. Не дай Агафоний с ними чо случится. Я ж себе не прощу. Еще и наганом! Итить!!!

Дальше происходит нечто невероятно, так что мы вместе с Петровичем ловим свои челюсти где-то на кафельном полу. Говорил мне мой зуботехник, што нужно пользоваться кремом Карега! Прилепляет челюсть только так, а тут ведь ускакала под стойку зараза!
Пока судорожно ищу свою челюсть под стойкой, дамочка ставит одну ногу на стол и начинает задирать платье. Вот это ножка... Плюю на челюсть и поднимаюсь с пола.
- Видишь, как ткань скользит. - Шепчу я Петровичу.
- Это эпилятор браун силк эпил, - со знанием дела шипит в ответ Петрович. - Напомни, я тебе такой же наколдую потом.
- Ага. - Киваю я, не совсем улавливая смысл его слов. А накуя мне спрашивается эпилятор? У меня там такие заросли, что комары дохнут на полпути.

Што творится? После такого я уже никогда не буду прежним. Ху из Жеглов? И за что я его держал я не помню!!! Хоть убейте!!! Я мужика лапал? Епт...
Хватаю дамочку за талию.
- Стреляйте быстрее, истребитель атакует. - Мисс Марпл и впрямь перешла в атаку.

Пин, с прошедшим Днем Рождения!

Герда, видео, как всегда, великолепно! Спасибо!
Джень, я ж пошутил про розовые конверты))) Гламурная гонка?) Епт, пора свою ласточку в розовый перекрашивать))) Пост шикарен!

Хороший байкер - живой байкер.

Где можно встретить свою вторую половинку, родственную душу, второе полужопие? Друга, такого же шибанутого на голову, как и ты? Существует множество мест, где это может произойти. Своего братишку Рейджа я встретил на утреннем горшке в детском доме. Этот эпический момент положил начало образованию нашей банды.
Наставляли друг другу тумаков, чтобы оказаться вдвоем на сутки в комнате примирения. Лгали претендентам на опеку, что наши прошлые родственнички наркоманили, а мамашки еще зачастую водили в дом разных мужиков. И что мы хрен знает от кого – то ли от негра, то ли от китайца родились. Вместе сбегали, но неудачно. И наконец, когда мне стукнуло 10 лет, Рейджа забрали в новую семью, а меня перевели в другой округ.
Нам удалось найтись лишь через 15 лет и то по чистой случайности. В тот момент я был разнорабочим на железнодорожной задрипанной станции. Таскал мешки, разгружал вагоны. По вторникам ходил в местную забегаловку и пропивал там деньги, стащенные у семейства Сайтановых. Снимал комнату где-то на окраине города в спальном районе. Соседка – вечно укуренная госпожа Штомс, с мордой недовольного мопса, раздражала не хуже нынешних Страусов. В целом, жизнь протекала мимо меня, и я влачил жалкое существование, скатившись в самую глубокую яму.
А потом, на станции я встретил Рейджа. На пару с Сарой он сидел у моего начальника в кабинете и что-то тому громко доказывал.
- Черт возьми, если вы не дадите мне его адрес, я вашу конторку завтра же закрою!
- Это конфиденциальная… Вы должны понимать, я не могу. – Начальник вжался в свой помятый костюм и бурчал оттуда.
- Рейдж. – Я смотрел на бритоголового мужика с татушкой черепом на шее и не верил своим глазам.
Он повернулся и вскочил со стула.
- Черт, *бать меня за ногу. – Массивные руки сжались на мне плотным кольцом. – Нихрена ты патлы отрастил, ничего, братка, потерпи, завтра тебя в порядок приведем. Что эти *уки из тебя сделали. Я их на фарш порублю всех…
Словарный понос Рейджа было не остановить. Я мельком взглянул на Сару, которая радостно помахала мне рукой.
В последующие несколько месяцев моя жизнь кардинально поменялась. Мало того, что он забрал меня в Энск, так за тем откуда-то взялась работа, деньги, ямаха, друзья, гонки, список можно было бы продолжать. Но главное, это появился он.
- Я не дам тебе тут сдохнуть, братишка. – Он паковал мою сумку, одновременно с этим заказывая нам билеты на самолет.
Сара мне понравилась сразу – типичная девушка байкера. И этот ее карандаш в волосах вместо заколки придавал нашей компании поистине сумасшедший вид.
Через несколько месяцев мы приютили Алана, который промышлял продажей травки. А позднее к нам присоединилась Трейс, которая могла закладывать в себя алкоголь наравне с нами.
Рейдж называл ее ласково «друганом». Это был наш общий друг в юбке.

После того, как мы с Рейджем вошли в мой дом, я проверил все ли на месте – уж слишком обезумевшим выглядел Страус. Свои вещички я нашел рядом с туалетом. Поистине это было странно. Я вроде не раздевался и не перемещался. У меня сверхспособности? Может я человек-паук? Или черный плащ? Хотя какой тут плащ, когда я появляюсь на людях в чем мать родила?
- *ля, Рейдж, что мы вчера пили? А? – Я взглянул на друга, ноющего над своим побитым жизнью уем и, матюгнувшись, кинул ему свои штаны. – Эй, хватит тут своими членами светить. Одевайся.
- Черт, какого *уя ты меня у ванной хотел кокнуть? – Рейдж еле-еле натягивал на себя штаны.
- У меня нет друзей, которые поют Моисеева с утра, днем, да в любое время суток! Еще так заунывно. Ты че, перепил? – Я натянул на себя майку и шорты, посмотрел на себя в зеркало. – Че, я правда на монаха похож?
- На дибила скорее. – Рейдж развалился на диване. – Слушай, как мы в церкви с тобой оказались меня больше волнует.
- Я откуда знаю? – Я подошел к холодильнику и достал банку пива.
- Коньяк паленый был? Мы че, лунатили? Может сосед твой чего нам набадяжил пока мы не видели? – Рейдж скривился, когда я кинул ему пиво. - Черт, я даже опохмеляться после такого не хочу.
- Я ж теперь монах, могу провести церемонию прощания с твоим *уем. – Я засмеялся и поймал летящую в мою голову банку.

***

На следующий день мы приперлись в мастерскую рано утром. Шон встретил нас громким лаем и литром слюней.
- Слушай, выгуляй его, пока он здесь небоскребы не построил. – Рейдж сунул мне в руки поводок и скрылся в подсобке.
Отлично, эксплуататор хренов. Ведь это была твоя идея купить Саре щеночка, кто ж знал, что щеночек превратиться во второго Рейджа. На одну харю три буханки хлеба за раз съедает.
Мы первым делом наведались в парк, где Шон обнюхал все кусты и, сделав все свои собачьи дела, успокоился и залез на деревянную скамейку. Я сел рядом и прикрыл глаза. Мне нужен был стабильный сон, как говорил дядя психотерапевт, к которому нас притащила Сара, посмотрев утренние новости, и меньше наркотиков. Да-м-с, такой рецептик мало кто может выписать.
Проснулся я от того, что почувствовал что-то странное слизкое на руке.
- Твою ж мать, Шон! – По коже растекались слюни нашего маленького песика. Он заскулил и метнул взгляд мне за спину. Я оглянулся, смахивая с руки последствия его любви, и увидел мужика в черном трико с какой-то таксой.
- Ты че гонишь? Нахрена тебе такая козявка? Ты ее своим телом раздавишь к черту.
Через какое-то время пес вновь заскулил и дернулся вправо. Там по дорожке шла кудрявая дамочка, с такой же кудрявой собачкой. К пуделям у меня со времен Голожопого неприязнь…
- Нее, ты там хрен че отыщешь. Бери лучше вон ту. – Я повернул голову пса в сторону ротвейлера с розовым ошейником. Но Шон недовольно фыркнул, обрызгав слюнями идущую по аллее старушку. Та завопила и хотела было стукнуть Шона своим костылем, но на мое «бабуля, вам еще один костыль не помешает», моментально испарилась.
- Не хочешь нормальную женщину, мне же проще. – Я поднялся со скамейки и потянул пса за собой. – Пошли, Рейдж вчера заикался о гонке.

***

В мастерской Рейдж скакал, словно ретивый конь, около зеленого кавасаки.
- Черт, глянь мой, ничего понять не могу. Вчера только его весь перебрал, жужжал, как новенький, а сегодня совсем не фурычит. – Рейдж, весь измазанный в масле, скинул перчатки и устало вздохнул.
- Может свечу заливает или богатит? - Я отцепил Шона от поводка и пошел к другу. В этот момент в мастерскую на всех парах влетел Лан.
- Это что за херня? – Он пихнул мне в руки розовый конвертик. – Рейдж, ты приглашения рассылал на гонку?
- Нет, Сара сказала, что поможет. – Рейдж подошел к нам и заглянул мне через плечо. – А что?
- Ну, помогла, че. – Алан вытащил из конверта такое же ультрамодное розовое приглашение и помахал им перед нашими глазами.
- Вот, что значит ночь без секса. – Рейдж протяжно завыл и убежал в подсобку.
Через некоторое время оттуда послышался его рев. Видно обсуждал с Сарой – кто кого.
- Она ночью кавасаки разобрала с Трейс. *ля, женщины… - Рейдж с размаху ударил по стене, отчего с потолка отвалился приличный кусок штукатурки.

***

- Будешь вместо девочек в юбочках давать нам старт. – Лан ржал, как недорезанный, когда мы вечером стояли у выезда из Энска. Рейдж бесился, практически рыл копытом землю, готов был и без кавасаки бежать всю гонку вместе с нами. Но мы, наконец, нашли ему применение получше.
Прошло около получаса, когда к нашей группе присоединилась синяя ямаха. И я готов поклясться, что уже видел ее.
- Мэл, привет. – Алан подошел к снимающей шлем девушке. – Твои наряды вводят меня в экстаз.
За вторую фразу он получил тем же шлемом по голове. Мы заржали, глядя на то, как он трет ухо.
Мэл подошла к нам и мне пришлось пару раз ущипнуть себя за руку. Твою дивизию, да это же наша певичка.
- Мэл, то есть Джордан. – Уточнил я, глядя на нее. – С каких пор в гонках участвуют поп-звезды?
Девушка передернула плечами, в ее взгляде явно читалось – «нашли с кем тягаться, «поп-звезда» вас на британский флаг порвет». Ну, это мы еще посмотрим.
- Джордан? Че реально? Не гонишь? – Проскрипел Рейдж и полез в карман за ручкой. – У меня жена с тебя балдеет, слушай, будь другом, черкни что-нибудь тут. А то я второй день без секса, своего любименького не переживу. – С этими словами друг ткнул в свое плечо.
- Рейдж, после гонки мы тебе все распишемся хоть на плече, хоть на *уе. Давай начинай уже.
Тем временем к нам подъехал Али на новеньком « Призраке ».
- Мать моя, держи меня за яйца! Бабаев, ты где его откопал??? – Рейдж практически с поцелуями полез на черный байк. «Призрак В120» и правда был потрясным, Бабай умел находить эксклюзивные вещи. Явно еще скидку в пол стоимости забацал!
Когда Рейдж прекратил целовать Бабаева и Призрака, мы прошли инструктаж. Трасса была не из самых легких, на карте это выглядело, как смесь нормальной трассы и деревенских колдоебин. Тем более к вечеру над Энском опустился густой туман, но гонку из-за этого отменять мы не стали.
- У каждого из вас будет средство связи. – Рейдж выдал всем по беспроводной гарнитуре. – Вы можете связаться со мной, если потеряетесь, а то всякое бывает. Наши парни в прошлый раз в лес уехали – грибы глючные искали, наверное. Так же вы можете связаться друг с другом. Приветствуется нецензурная лексика, много крови и пару трупов. – Рейдж заржал. – Не дайте своему ведущему заскучать. Итак, ваша первая точка на карте это деревня Ёжкино.
- Мля, че за название? – Я надел шлем и поднял свой тонированный визер – сейчас он был ни к чему, конечно если пойдет дождь мне придется не сладко.
- Встречаемся на этом самом месте. Кто приедет первый – получит приз. Кто последний – с того выпивка на всех… Ах, да, Бабаев, ночью после гонки мы планируем нагрянуть в бойцовский клуб. Мэл, надеюсь ты не против крови и выбитых зубов?

Бабаев, ты давай не целовашкайся, а пост иди пиши. Старт твой. Вот выиграешь, тогда решим с поцелуями))
Гретель, спасибо за эфир и видео про "ИП"))

Папо тебя знает оч хорошо, тебе дай в ручки ножнички и все, косы больше не видать) Васю, доничка, мои волосы в парикмахерской на парик не примут!!! Йа против!!!!!!


Ден, шикарно)))

Фимыч, чОрт в шоке, какие платья????)))) Хде ты таких женщин видела?))) Платья сшитые по моим нестандартным размерам тощно никому не подойдут))) Хотя возможно Верочке...


Герда, класс)) Видиш, Фимочкин, не у всех утро начинается со сковороды))))))))))
Румп, кошерный костюм! Помолодел)))