Карта ролевой игры "Совсем другая Сказка"

Софочка, краса ты наша, нет не прекращаю. Я курю постоянно! В этом главный секрет.))) Воспитывать меня некому. Папа поздно спохватился

Так я и сказал :

Ну если отче все это уже может. То можно мне цитирую:
"а) бухать, как сволочь и не болеть с утра
б) курить и чтоб зубы не желтетли
в) спать 4 часа в сутки и высыпаться"
В качестве магической силы?
Буду очень благодарен.

Надеюсь, что передались.


А чойта 4 раза бриться? Нафиг? я не буду бриться! Я буду отращивать и стану мужским вариантом Рапунсель) скину бороду из окошка. И буду ждать, когда какая-нибудь дева придет меня спасать

Даже без дополнительной магии я не жалуюсь, на размеры)))))))) так что могу спокойно и без магии прожить чо))))) Так что Алекпунцелем согласен быть только по канону волосатым))
А Цветы, монумент и вечный огонь кому-нибуь другому. я и так личность теперь известная. Вон даже телохранитель теперь есть.

Чойта? С трапом оно удобнее. Девы сами будут заползать, а не надо будет идти в клуб, охмурять, потом тащить на себе в Будку? Чем тебе ускоренный вариант; Познакомился- охмурил- повез домой- ааах- выпроводил не нравится в вариации: Приползла-ааахнул-указал на окно?

Ден ты ап чом щас подумал? Мне пока грех жаловаться, чтоб обойтись без дополнительных магиченских метров. Я лично говорил о бороде)
Судя по реакции Кваськи:

Подумал ты ап уе. Ты перестань думать о нем. .

Вот так нежданно негаданно тихий мирный житель Энска стал культурным монументом города))))))

М**ть!!! Папа!!!
Серый учти я согласен только на бороду! Уй кому нить другому рости!

А чо? Мне моя борода никакого дискомфорта не досттавляет. Ну буду бриться чо. Хотя мне лень. Пусть растет. *мысли об Алекпунселе не покидают голову* Зато удобно. веревок не надо. отрезал пару бороденок , переплел и готов. Открыть веревочную фабрику чтоле?

Коттеджный поселок "Большие Помидорчики"

7.00 проснулся из-за того, что кто-то волок меня за ногу. Какого хрена? Продрал глаза. Ден с рюкзаком на плече тащит меня в сторону двери. На мой емкий вопрос: Чо за *****? Емко ответил. Едем отдыхать! Батрачить и отдыхать. Физический труд облагораживает.

9.00 До сих пор не проснулся. Трудом выехали за город. Наденька упорно не соглашалась отпускать нас с Деном одних. Я упорно не соглашался ехать с ней. Сбежали через окно. На отдых с таким видным самоваром точно не ездят.

10.00 прибыли на место. Мдаааа- думал я, смотря на темно-красные с зеленой крышей местами с облупленной краской домики, - Видать, помидорки то переспели уже. У ворот с довольной лыбой стояла… Наденька! Вот упорная девка а! Бегом что ли прибыла? Так как я решил сэкономить, заселили нас в самый переспелый домик. Сказали еда только после работы.

11.00-12.00. Выгнали в помидорные поля, где вовсю работали местные служащие. Работать не очень хотелось. Хотелось лицезреть прекрасные виды работающих местных дев. Благодатно влияет чистый воздух на тылы. Факт. Подошел к одной приглянувшейся. Со всей мужицкой удалью рассказывал, что вон за теми кустами помидорок еще больше. Согласилась их собрать.

12.00 и до обеда. Самозабвенно собирал помидорки, пристроившись сзади работницы, под ахи и охи. Удался урожай, что ни говори. А то, что смялись помидоры, так не страшно, для томатной пасты сгодятся.

13.00 А девица то, трудоголик! Говорит, что вон за теми кустами помидорок еще больше. Но чет мне лень работать. Жрать хотелось. Отказался.

13.10-14.00 То ли работница злопамятная и сдала меня. То ли у них там видеонаблюдение на полях. Обед не дали, сказали, не заслужил. Надулся и не пошел работать после обеда. Пролежал в домике, потягивая мозговыдиралку вместе с Деном.

19.00 Мозговыдиралка в качестве ужина, приглянулся нам с Деном. Но в желудке пусто. Решили с наступлением темноты добыть съестное. Хотя бы помидорки.

22.00 Б****! Они ограждают поля колючей проволокой. Вот жадюги. Словно высоченных бетонных стен мало. Час пролазили с другом через вражеские редуты, за помидорами. Накушались.

23.00 Не нравится мне эта стена. Серая и убогая. С вдохновением рисовал картину «9 вал» на стене. А что? И культурно и мочевой пузырь пуст))))))

24.00 – 03.00 Интересно, чем тут удобряют помидорки? Чем-то запрещенным точно. Завтра будут силы, проверю! Просидел в обнимку с фаянцевым другом. А жрать все равно хочется.

Кажется я по папке заскучал.
Смотрю на видео и думаю, а город у нас случаем не Камызяк называется?

Папа, ты случаем не собираешься издать тот самый самый закон: Свадьба, на которой мэр не свидетель - не считается

Мальчишник на левой стороне Олимпа.
*летит Гермес на всех парах*
Я принес благую весть! – с таким ором завалился на Олимп. Пока приземлялся завалили три вазона, сшиб несущую колонну. Долго смотрел на развалины. Надеюсь никого не пришиб. Уппппппс. Кажется Сатиру хвост прищемил. Бочком-бочком пододвинулся к Вакху типа это не я, это просто судьба такая.
Полупьяная мужицкая половина собралась вокруг меня, расспрашивая что за весть то.
-Нимфа наша за обычного человека выходит замуж! – торжественно объявил я.
- Как всегдааааааа. – потянули братья-боги и ушли. И только тут увидел того самого жениха.
Ох, тыж аидовы пекла! Это я что месяц до дома летел? Чо так долго то? Начал вспоминать, куда меня заносило то? Всего не упомнил. После посиделок у Калипсо благополучно половину не помню. Хороши вина у Калипсо – память напрочь вышибает.
Посидел повспоминал, по прикладывался к неиссякаемым винам Диониса. А потом решил ну чо, раз судьба так вовремя меня на мальчишник кинула надо как-то проверить готовность жОниха к браку с прекрасной нимфой. Подошел к пьяному (не ну а чо он так качается? Или это я качаюсь?):
- Карлито! Несу тебе благую весть. Буду проверять тебя на профпригодность! – заявил опешившему Карлу. Вот тебе задание, называется «Выкрутись!» Знаю, знаю я, работаешь ты в клубе. А там тебе часто наливают. Так вот тебе вводная. Видать часто так придется делать. Лучше проверь себя на берегу, прежде чем лезть в воду.
Являешься ты домой в тебе три бутылки мозговыдираловки. Одна в тебе. Одна в руке и еще одна в кармане. Еле на ногах стоишь, а в дверях жена со сковородой. Что делать будешь?- задал задание и снова приложился к вину. Эхххххххх, хороша нынче у Диониса наливка.

Свадьба Карла и Динь
Проснулся от всеобщего ора: ГОРЬКО!!!!! Долго соображал, что происходит. Никак не мог врубиться, что за фигня, почему вокруг одни ноги и где у всех туловище и голова? Потряс головой раз, два, три. На четвертый раз доходит, что сандалии на моих ногах, крылатые, находятся выше головы. На пятый раз дошло, что это я вишу вниз головой. Начал вспоминать что делал вчера. Точно мальчишник был. И я зная себя загодя завел на сандалиях программу: Живого или мертвого донести тушку до Зала бракосочетания. Вот и не подвела меня апгрейтенная обувка. Полуживого, но до свадьбы дотащила. Принял нужное положение тела – ноги внизу, голова сверху и сотворил подарок для молодых. Так и порхая на крыльях обувки поздравил молодых. (Ну не доверяю я после такой попойки своим ногам. Надежный гаджет он все же лучше.)
-Динель, Карлсон, Счастья вам! Вас ждет брачная ночь. За сим вручаю вам специальное постельное белье. Из спальни не выходить пока все позы не примените.

- Какое-то время спустя.
- А поточней?
- 50 литров мозговыдираловки, прочие жидкости надо посчитать по бутылкам. Так 7 литров текилы…
- С топ. Понял. Давно.
(Из беседы похмельного сознания с еще полупьяным подсознанием Смартова).

Дни неудержимо текли мимо Будки. В самой же Будке замерло одно время, называемое мной «пью». А почему бы не пить? Привычка появилась коротать вечера в те давние времена моей не особой ходимости с костылем. Да и куда пойдешь? Везде и всюду за мной словно тенью шла она, Наденька. Отвязаться от нее никак не мог. Если сбегал через окно, она ловила меня на улице. Пытался обмануть, тоже раскусила. Хирею. Уже не могу навешать на уши одной девице. А ведь были времена, что целой толпе мог. Так отчего бы не выпить? Становился медленно алкашом. Дни еще меня хватало ходить на занятия, вечера – постоять за барной стойкой. А ночи все были целиком отданы мозговыдираловке, в одиночку. Пытался привить эту пагубную привычку Наденьке. И тут она не поддалась. Печально. Я даже не заметил, как восстановилась нога.
В какой-то момент я понял, что тихо схожу сума. Это было в очередной из одиноких ночей в тихой Будке. Не было слышно, как возиться друг в студии или как он орал: "Смарт свали! Я работаю". Тишина и только бутылка мозговыдираловки и бесконечное количество цветочных горшков. И тут до меня пришло осознание. Да, мать вашу, откуда в Будке столько цветов? Медленно из полупьяного сознания всплывают картинки, как все это засилие горшками началось в Будке.
С меня тогда сняли гипс. Я шел домой. И вдруг накатило просто нестерпимое желание что-нибудь покопать. Вот руки прямо чесались взять лопату или кирку, и с фанатичной активностью рыть-рыть-рыть. Это желание сжигало мозг, сводило сума. Не мог думать ни о чем кроме: Где достать лопату? Можно ли в хозтоварах купить кирку? Продать нафиг лофт, купить домик загородом.
Дня три терпел. Пытался работать, учиться, пить, трахать все, что двигалось. Но все это было чисто механическим, не вызывало никакого удовлетворения. Я хотел копать! Рыть! Искать! Я пытался заняться самоанализом. Перерыл кучу литературы по психоанализу. Но нигде о понятии «фодефилии» не было. Тогда стал копать про любую одержимость. Прочитал в какой-то из умных книг, что если нет сил противостоять, то надо дать хоть частично развернуться мании, чтобы его контролировать. Но продавать лофт я не мог и не хотел. Да и Дену принадлежит половина квартиры. Без него продать законно квартиру нереально. Какое-то время думал, наняться в службу водоотведения города, и заняться канализационными работами. Но за это платили такой мизер, что я бы не смог оплатить учебу. А работать на двух работах и учиться я бы физически не смог. Печально напился в тот день и пялился в экран телевизора. Шла какая-то реклама чудо инструментов для садоводства. И снова накатило это уже бесконтрольное желание капать. Не удержался, взял трубку и заказал себе те миниатюрные лопатки и грабельки себе. Потом долго матерился и пил. Через три дня тупо смотрел на доставленные инструменты и думал, что делать с ними?
-Собираешься посадить цветы в доме? – послышался голос Наденьки, которая стала почти постоянной частью моей жизни. Раздражающей частью. Но в этот момент меня осенило. «частично развернуться мании». Ну, что же Смарт. Вперед, будем капать – раз так хочется. Понакупал почвы. И стал наполнять им горшки, потом брал лопатки и рыл ямки, садил туда свои травки, так нужные мне при производстве мозговыдираловки и получал удовлетворение. Нет, не такое, как после секса. Просто на душе становилось спокойно.
А потом обнаруживаю горшки с коноплей, полынью, лимонником, перцем и прочей фигней на подоконниках, на книжных полках, на кухне, в спальне, везде, где было хоть немного свободного пространства, стояла зелень и цвела пышным цветом. И ладно бы посадил и забыл. Так нет, я же методично их пересаживал и рыл - рыл- рыл минилопаткой землю. И понял, что крыша съехала окончательно. Или еще не окончательно, если я поддался уговорам Наденьки и пошел к психологу. Правда он так меня и не понял. Но я пытался исправиться. А потом махнул рукой и снова запил. Только Наденька уже достала. В полубреде придумал план как от нее избавиться. Сбежал из квартиры оставив на видном месте проспект о Камеруне. Наденька, девочка умная, знала, что друга мне не хватало. Поймет, что я сорвался к нему. Для убедительности купил билет до Яунде, прошел регистрацию на рейс. И почти добрался к самолету, в последний момент изобразил, что мне стало плохо. С рейса меня сняли. Но в списках пассажиров улетевших в Камерун мое имя числилось. Затем пошел ночевать к другу по университету. На следующее утро напомнил Мэду, что он мне должен за «рыцарскую» эскападу к отцу и его секретарше, и попросил достать списки улетевших в Камерун следующим рейсом. Мэд поворчал, но через час позвонил и так пытливо меня спросил:
-Мне там показалось знакомое имя?
- Надя?
-Значит, не показалось. Ты , маленький гаденыш, что ты сделал? – рычал Мэд.
-Ничего страшного, временно удалил ее из своей жизни. Ты же не хотел ее отзывать. Вот теперь принимай.
-Да если бы я был твоим отцом! – выпалил в сердцах Мэд.
-У меня не было отца. Поздняк воспитывать. Все, спасибо! У меня пара.
Положил трубку и, вздохнул полной грудью. И тишина, и никого нет рядом нудящее приговаривающего: «Столько пить нельзя!», «Хватит таскаться за всеми девушками. Подцепишь еще чего», «Куда ты пошел с костылем?!», «Тебе надо выспаться!», «Не кури так много!», «Ты, что спятил? Ты чего убегаешь? А если бы попал под машину?», « Не высовывайся лишний раз. Сиди дома».
Устал от нее.
В тот день написал электронное письмо Дену в Камерун(вот ведь занесла нога его туда, где сотовая связь постоянно барахлила). Рассказал о своем быте, о местных новостях. Предупредил о приезде Наденьки. Спросил, как он там живет.
На следующий день получил очень короткий ответ: Живу. Встречу. Ем. Фотаю. Львы **** не хотят сниматься!
Долго перечитывал письмо. Радовало, что эти самые львы его не поели. Но что-то в его письме было не так. А что я не мог понять. Весь день думал о письме. Вечером сидел, попивая пиво, и снова перечитал его. Понял! Там нет еще одного глагола: «Пью!» Сорвался с кресла начал метаться по квартире. Как же так, друг и не пьет?! А может у них там, в голодающей Африке выпивки нет? Даже захудалой настойки на кактусах. Надо собирать гуманитарку для «голодающего». Выдрал буквально из сердца три бутылки мозговыдираловки годовалой выдержки. Приложил к нему три пакетика фирменной травы. Подумал, что через таможню должно пройти. Это были по сути обычные травы по отдельности. Но в правильно пропорции… А, вдруг, там и курить нечего! Все это упаковал и отправил посылкой другу в Африку. А по электронке написал: «Пакетики надо смешивать следующим образом: 2 части из желтого пакета, 1 часть из синего пакета, и 2 из зеленого. Скрутить, и будет тебе счастье. Как курево еще не пробовал. Это все ингредиенты нового коктейля «Отруб». Но в условиях дикой Африки можно попробовать и покурить. Приятного время провождения, друг. Может, на мозговыдираловку и львы потянуться».
А потом почему-то потянуло сходить в его студию. Я, вообще, там редко бывал. Он же там работал. Так, хоть пока его нет, погляжу, чем он живет. Мой труд-то он не только видел, но и пробовал. А я его очень редко.

Саж, отдушина моего испитого сознания.
Да, вижу, что как раз под характер хозяевам то питомец. Отлично я рад. Только он поест всю мою канаплю и у нас будет кот укурыш.
Румочке, рюмочку за такой презент. Теперь хоть будет с кем пить. А он приучен пить?

Нэ понял!? Я отказуюсь быть отцом одиночкой.
Дите должно воспитываться в полной семье!