Карта ролевой игры "Совсем другая Сказка"

Серьезен, как никогда или команда Гуффи снова в деле.

Ласточку свою я любил, как руку, ногу или любую другую конечность и ее пропажа действовала отрезвляюще. Эти накурившиеся травки животные могут что угодно с ней сделать. Операция по спасению спортбайков объявляется открытой.
В одной из комнат я обнаружил длинный черный плащ, еще была кожаная плетка, которую я засунул за пояс, как оружие массового поражения свихнувшихся мышей и кролей. Рацию свою я потерял где-то в мире неадеквата, посему никакой связи с нашей «базой» не было. Да и я предполагал, что Рейдж уже давно забил на гонку и вместе с женой укатил домой.
Али сослался на какие-то срочные дела (подозреваю, что отправился в ближайшую парикмахерскую сдавать волосы… А что, пять метров черной волосни это вам не хухры-мухры. Чуть до Гиннеса не дотянул.). Оперативная группа поиска, в составе певицы Джордан с перочинным ножом и вышибалы Чорта с кожаной плеткой, отправляется на дело.
Джордан поймала такси и быстренько запрыгнула на переднее сиденье. Я же развалился на заднем, покручивая одной рукой кожаный конец плети и обмозговывая план действий. Кто-то же должен возглавлять наш маленький отряд. Водитель такси округлил глаза, и пробормотал что-то про садистов, бдсм и новую работу.
Когда машина описала второй круг по городу, он, наконец, спросил куда мы направляемся.
- А, в ближайший лес, - рядовой товарищ Женька махнула рукой на указатель выезда из города.
Мужик закашлялся и весь съежился.
- Я еще ни копейки не заработал. – Прошептал он чуть не плача.
- А нам деньги и не нужны. Это вон ему надо, - она показала на меня. – Говорит, хочет с кроликом и мышами попробовать.
Тут машина резко затормозила, отчего я чуть не впечатался лицом в переднее кресло, водитель открыл дверь и выскочил на улицу.
- Приспичило ему что-ли, - Женька выглядывала в окно, - смотри, как за зад держится. Вот мужики пошли.
Я хотел было сесть за руль, но певичка решительно запротестовала, аргументируя это тем, что полиция на выезде, увидев мой наряд, нас точно остановит.
- А ну пригнись там, черный плащ. – Крикнула она, когда на посту гаи полицейский дал понять, что нам следует остановиться.
Рядовой Женька включила все свое актерское мастерство и вежливо улыбнулась полицейскому.
- Добрый вечер, - он в ответ улыбнулся во все тридцать два. – Майор Адам Трот.
- Добрый вечер… - Начала Женька.
- Майор Крот, - продолжил я, сидя на заднем сиденье и укрывшись плащом, как паранджой.
- Что простите? – Он попытался заглянуть в машину, но девушка быстро отреагировала, закрыв часть окна рукой, а другой пихнув меня в бок.
- Это моя бабуля. Ее сегодня только выписали из больницы. – Женька высунулась из окна и шепотом добавила. – Она, это, немного не в себе.
Для пущего эффекта она покрутила пальцем у виска. Вот пигалица! Я высвободил из «паранджи» ногу и лягнул Женьку в бок.
- О, - Майор Крот таки заметил мой маневр и подофигел. – Ну и ножка у нее однако.
- Да, - Женька с силой ущипнула меня за большой палец. – Знаете ли, бабуля ярая противница всяческих эпиляторов и тому подобного, говорит, что естественная красота – это ключ к сердцу мужчины. Она так дедулю заарканила.
- Ага, с ее то габаритами заарканить не слишком сложно, - ошарашенный увиденным полицейский неуверенно закивал головой.
И в этот самый момент забытая плетка, потревоженная моим ерзаньем медленно, но верно съехала ко мне на колени. Я попытался ее незаметно утащить под плащ, но не успел.
- А это, - у Крота задергался правый глаз, он ткнул пальцем на мои колени.
Женька обернулась и глаза ее стали похожи на огромные блюдца, но нашлась она на удивление быстро.
- Это дедуля заказал, - певичка вновь высунулась из окна и громко прошептала майору на ухо. – Они ролевые игры любят. Говорят, так любовь крепчает. Дедуля один раз ее в костюме смерти увидел, так чуть коньки не отбросил. А потом…
- Да вы проезжайте... – Майор осоловело улыбался и потихоньку пятился от машины. – Проезжайте, проезжайте.
- Ага, ну до скорого. – Женька махнула ему рукой, и мы двинулись в сторону леса.
- Какая я тебе бабуля? – Я высвободил голову из плаща. – И с каким это дедулей я в ролевые играю??
- А нефиг было свои ноги волосатые высовывать! – Рявкнула певичка. – А плетку на кой взял?
- Так мышей будем отбивать. – Я завязал плащ и заткнул плетку обратно.
Через пятнадцать минут мы были на месте. Машину оставили у леса, Женька откопала номер водителя в бардачке и, позвонив ему, извинилась и указала место, где мы припарковались.
По лесу мы шли друг от друга на расстоянии, чтобы охват обследуемой территории был больше, но результатов это не давало. Из меня поисковик был никудышный. В школе на соревнованиях по ориентированию я умудрился утащиться так далеко, что только к глубокому вечеру добрался до финиша, где организаторы складывали в ящики флажки. Женька видно тоже не особо в этом разбиралась.
Поскользнувшись на одной из кочек, я съехал на заднице вниз и истошно завопил.
- Эй, ты как там? Мыши? – Женька тут же оказалась рядом. – Ничего не сломал? Эй, можешь нормально говорить? Что случилось?
В глазах было темно, как в жопе негра.
- Я уем в сучек въехал. – Наконец прошипел я, откидывая ее руку со своего плеча, за которое она меня теребила.
- Ты только из-за этого орал? Я думала, тебе уже мыши полноги отгрызли. – Женька встала и цепляясь руками за ветки полезла вверх по склону.
- Э-эй, - я попытался встать. – Не бросай меня тут. Я тебе даже статус главы отряда отдам. Эй, слышишь, как от сердца отрываю.
- Хватит валяться там, ползи вверх. – Женька ухмылялась. Вот как им женщинам понять эту боль, что разрывает наши мужские… Сердца.
Кряхтя, я поднялся с земли, на плаще в районе жопы была дыра. Эх, потом будет ржать, что пропердел. Зажав дыру рукой, я полез вслед за певичкой.
- Смотри, это что олень? – Женька ткнула пальцем на цветущую поляну невдалеке, где действительно паслось какое-то животное. Я присмотрелся.
- А не лось?
- Сам ты лось, - Женька съездила мне рукой по шее. – Ты биологию вообще учил? Кроме темы про пестики-тычинки?
- Ага, было дело. – Я подавил усмешку. – У нас была такая тучная учительница, которая постоянно ходила в облегающих юбках. Однажды она наклонилась к пареньку за первой партой, хотела помочь ему определить вид папоротника. И тут ее юбчонка разъехалась по швам. А там такие булищи. – Я замахал руками, показывая необъемный бампер, Женька поморщилась. - После этого зрелища пол класса парней ушло в монастырь.
- А тебя я вижу все устроило. – Певичка направилась в сторону поляны.
- Так говорят, что такие любовью занимаются, как в последний раз. – Я ухмыльнулся, но улыбка быстро сошла с моих губ, так как олень сменил направление и теперь приближался к нам. Певичка на мгновение застыла, а потом выхватила у меня плеть и встала в воинственной позе грозного ассасина.
Слишком сильно дернув за ремень, она таки развязала своим движением единственный узел и полы черного плаща разъехались в разные стороны. Теперь наша команда была во всеоружии.
- Фэ, как неприлично. – Олень прикрыл глаза копытом. – Ходят тут всякие, развращают природу.
В глазах у меня помутнело, уже в который раз за день. Поход к психиатру явно не будет лишним.

То самое чувство, когда твоя голова разрывается на миллиарды кусочков, перед глазами пляшет неблаговидное будущее, а в горле простирается не что иное, как пустыня Сахара, правильно, то есть похмелье.
Прохладная нежная рука лежала на моем горящем лбу, и чей-то проникновенный голос шептал неведомые для воспаленного мозга слова. Женщина…
Постойте, откуда взялась женщина? Я прокрутил в памяти события вчерашнего вечера. Да, выпил (после говорящих мышей оно и понятно), дошел/дополз кое-как до своего дома, уснул аки младенец. Ей богу, не было никакой женщины по пути. Кажется память меня подводит. Надобно бы к доктору обратиться, а то вдруг все перейдет в обостренную стадию - появится какой-нибудь воображаемый друг Иван Петрович, или что еще хуже - подруга... И что сказать этой дамочке? Доброе утро, эээ… крошка, зайчик, пусик. А если там триста килограммов этого пусика? Диван вон как продавился под ее тяжестью, я еще пушинкой кажусь. Черт возьми, надо меньше пить, заниматься йогой по утрам и вступить в организацию по защите арктических пингвинов - ходить каждый понедельник с транспарантами вокруг мэрии, чтобы те знали - этому чуваку не все равно.
Кстати йога это дело. Недавно наткнулся на статью в интернете, где говорилось: "Домашних надо предупредить, чтобы не отвлекали вас, всех животных убрать из комнаты, кактусы отставить подальше, а окна зашторить от соседей и будет вам счастье. После проделанных манипуляций встать в позу собаки и попытаться вступить в духовный контакт со всевышним. И вы сразу почувствуете, как "янь" начинает преобладать над "инем". К тому же если вы купите нашу великолепную овощечистку, то +10 к карме мы вам обещаем..."
А так как у меня нет родственников и домашних животных, которые бы лицезрели каждое утро поднятую кверху массивную жопу, то все заверения интернетных инструкторов сбудутся, я тут же помолодею, оздоровею и походы к врачам отпадут сами собой.
На этой позитивной ноте, я решительно открыл глаза, утешая себя тем, что если пусику давно за 50, а второй подбородок спускается до груди, то всегда есть вариант сбежать из квартиры и жить в гараже.
Но глаза мои… Ох, лучше бы они не смотрели. Пару раз ущипнув себя за щеку, я встретился взглядом с Лосем. Все тем же, из леса.
- Забыл представиться, я Алексей. – Лось поднял свое переднее копыто.
Схватив с тумбы телефон, я мигом соскочил с кровати и рванул в сторону окна.
- О боже, это же попытка суицида! – Раздался возглас позади меня, а затем топот четырех сильных ног и вот он уже закрыл передо мной путь к бегству. С дверью тоже ничего не вышло. Моим спасением стал телевизор, который с момента покупки частенько глючил и, находясь на неведомом таймере, периодически включался сам по себе. Пока Лось оторопело вглядывался в экран, я юркнул в шкаф и, зарывшись в гору вещей, стал судорожно набирать Женьку. Ту, которая была свидетелем лесного сумасшествия и не посчитала бы меня идиотом.
- Что еще? – она, кажется куда-то торопилась.
- Жень! – промычал я в трубку, в надежде, что со слухом у Лося большие проблемы.
- Что? – голос певчихи был раздраженным/разьяренным/укуреным (нужное подчеркнуть), я еще не способен был думать о чем-то другом, кроме парнокопытного, прочно засевшего в моей квартире.
- Т… Тут лось! – Проклиная себя за то, что не храню топор в бельевом шкафу, я пригляделся в щелку между дверцами. Животное все еще с любопытством изучало мой телевизор.
- Где лось? Ты что опять там скурил? Я только от психиатра, лоси не говорят и вообще к людям не суются.
- Враки все, этот сунулся.
- Куда сунулся? Говори громче, что ты там шипишь?
- Он у меня дома! Громче не могу – я закрылся в шкафу, но думаю, он скоро меня найдет.
- У тебя что, поле конопли у дома растет? И вообще раз уж на то пошло, раньше мужики вон мамонтов в бараний рог скручивали, а ты от Лося в шкаф залез.
В этот момент дверь шкафа приоткрылась, и волосатая морда заглянула внутрь
- Это та блондиночка? Передай ей привет.
- Сейчас буду. – Женька, услышав знакомый голос, оперативно бросила трубку.
- Захвати психиатра! И священника! – Крикнул я в трубку, вырываясь на свободу через другую дверцу шкафа.
Выскочив в одних трусах из квартиры, тут же ощутил всеми своими членами жгучий холод. Нет, ну это вообще моя квартира. Куда я в таком виде пойду на Лося жаловаться? Пора отправить животное вон. Открыв дверь я с видом первоклассного убийцы зашел внутрь.
Лось в упор смотрел на меня:
- И чего ты как ужаленный скачешь? Она приедет, да? Я с ней бы замутил. Видел, какие у нее волосы? Ох, мне бы все завидовали. Трудно найти самку с такими данными.
- Ты. – Я указал пальцев в морду животного. – Выметайся из моего дома!
- Там холодно, ты прогноз погоды смотрел? Еще и обильные осадки обещают. Брр... Я ж копыта откину.
- Ты животное! Лесное чертово животное! Вот и марш в лес. – Я начинал закипать.
- Твои соседи вон приютили животное. А ты как баран уперся. – Фыркнул Лсь и приземлился своей массивной задницей на диван. Мой старенький, переживший, наверное, еще Вторую Мировую диванчик весь скукоежился и в панике затрещал.
- Голожопый – собака, не лось! – Я выключил телевизор и, кинув телефон на тумбу, подошел к окну в ожидании певички с отрядом омона и литром святой воды.
Соседи за окном как то уж очень сильно активировались – бегали туда-сюда, таскали какие-то бревна.
- Я могу быть собакой. Как ведь скажешь. Даже тяфкать попробую. – Лося включил ТВ и ушел с головой в программу про антилоп от Animal Planet.
Я оценил ситуацию – животное не буйное, не бросается, убить не хочет. Малость говорливо, но это же пустяки. Нужно дождаться Женьку и сдать это существо ученым.
Время шло и я решил заняться домашними делами – закинул в стиральную машинку накопившуюся кипу белья, вымел ошметки грязи, которые притащил на своих копытах Лось и достав из холодильника минералку, вернулся к окну.
Там была все та же суета – Мистер Страус таскал бревна – ей богу костер инквизиции. Опять они со своими ролевыми играми мне психику портят. Хотя, я был бы не против такого зрелища. Если Миссис Страус как ведьму поставить на костер, ох как это было бы эпично…
Стиральная машинка громко пиликнула оповестив меня об окончании стирки. Достав из нее белье, я развесил все на шкафу (сушилкой в моем доме служил именно он) – не вошли только носки. Окинув взглядом квартиру, я заприметил лосевы рога и направился к ничего не подозревающему животному.
- Должен же ты быть хоть в чем то полезен. – Развесив на рогах носки, я плюхнулся на диван (ножки которого с треском разъехались в разные стороны) и некоторое время следил за бегом антилопы от тигра. Лось в это время, как на футболе, нецензурно выражался и кричал ей - «Давай, давай, быстрее! Ну же! да куда ты заворачиваешь, черт подери...»
В дверь позвонили. Я вскочил и, добежав до нее за какие-то доли секунды, открыл, и лицом к лицу встретился с Миссис Страус.
- Вам чего? – Угрюмо спросил я. Хотят на оргию позвать?
- Вы лося случаем не видели? Такой толстый, ага, проходил тут недавно. Все у вашей двери стоял.
- Он вам зачем? – Я уже лелеял надежду избавиться от животного.
- Так это, мясо дорожает, вчера вычитала в газете про глобальное повышение цен. И что нам бедным делать? Как жить? Что есть? А тут само пришло. Мы вам, как помощнику 30% отдадим. – Миссис Страус фанатично трясла головой и пыталась заглянуть мне за плечо.
- Нет. – Я резко закрыл дверь.
Все понятно, цены растут, но есть того, кто провел со мной уже целый час, а то и больше?
Я направился к окну, за которым суетились Страусы, пытались падлы науськать Голожопого на поиски Лося.
А вдруг он почувствует «зов предков» ну или еще какую лабудень и приведет их ко мне?
- Кажется миссис Страус уже разлила масло. – Пробормотал я.
- Я считал, что такие как ты деградируют при рождении. А тут ба, да не уж книжки почитывал? – Лось почесал копытом нос. – Будь ты пророком, я бы все равно не поверил. Да и к твоему счастью не собираюсь я сегодня на трамваях кататься и вообще носа из нашей квартиры показывать.
- Это ты о чем? Нашей квартиры? – Я повернулся к животному и нахмурился. – Говорю соседи мои тебя заприметили видимо когда ты тут ныкался в поисках меня. А у них знаешь ли, с мясом туго. Вон костер на заднем дворе развели, сковороду огроменную вытащили. Никак предвкушают великолепный стейк из лосятинки.
- Пресвятой Трандуил. – Лось вскочил с дивана и в два прыжка оказался у окна, по пути чуть не сбив меня своим могучим плечом.
- Ты тут это, поаккуратнее. – Я взглянул на качающуюся люстру, - так они тебя быстро обнаружат, а полы у меня не железобетонные, дом на грани сноса - еще одна такая пробежка и мы окажемся на соседском кухонном столе.
Лось, пропустив мои слова мимо ушей, метнулся с громким топотом к тумбе и стал рыться носом в моем сотовом телефоне.
- Эй, ты чего там еще задумал? – Я подбежал к нему сзади.
Чего-чего, а вот удара прямо в лобешник я никак не ожидал. Его задняя нога сделала столь стремительный выпад, что я успел только вымолвить «о».
Раз овечка, два овечка, три овечка... Милые овечки скачут по лугу. Четыре овечка, пять лось... Какой лось?
Тьма рассеялась, когда я ощутил на своем лице прохладу воды. Со стоном открыв глаза, я встретился взглядом с Лосем, который упорно поливал меня водой изо рта, словно из брансбойта.
Вскочив с пола, я пошатнулся и опершись на стену плечом, ткнул пальцем в Лося.
- Ты… - Голова шла кругом, но я был уже не против, если эту животину зажарят.
- Прости, природный рефлекс. – Лось пожал плечами, вернулся к телефону и со словами «окей гугл» начал искать телефоны Гринписа.
- Стой, не надо Гринписа. - Запаниковал я. Это ж такие фанатики животных – посадят меня в тюрьму за плохое обращение с парнокопытным. Схватив телефон с тумбы, я написал Женьке смс:
«Если ты не поторопишься, то лося зажарят».
Ответ пришел незамедлительно:
«Ты что, совсем рехнулся? Не смей жарить лося. Хочу доказать психиатру, что Лось реально болтает».
«Не я, мне и чаю хватило. Соседи снизу».
«Держи оборону, лося храни как зеницу ока» - на том наша переписка закончилась, и я торжествующе повернулся к животному:
- Сейчас приедет Блондиночка, а она поверь, покруче всякого Гринписа, и тебя спасет.

Ржавчинка, чОрт рад)) А мясо то мясоооооооооооооооооо!!!!!!!!!! Да будет укур каждый день!

Дженич, твой пост мегакрут, как и пост Тов. Смауга . Мой рыдал просто. Требую отдельную палату в больничке! А Лося на ПМЖ к Женьке.

Гг, котэ шикарен. Это не Котов под укуром случаем, нэ?)

Пресвятой Трандуил на связи))) Как скажешь, но он переезжает к Женьке. Она его решила в подвале держать, аха, бедный Лося.

Эллик, спасибка, держи печенки И спасибо огромное за фест вам с Румпом. Шикарно!

Гретель, мерси)) Ага, Алеша у нас что надо!)

Пьет тазик чаю, радуется жизни. Жона, топай ко мне под бочок, будем фильм смотреть))
Мальви, с днем рождения!

Васю, донич, с Днем Рождения, моя хорошка!!! Желаю тебе долгой и искренней любви, здоровья, как у мамо, и еще чтобы все-все мечты сбылись))

Квартира Дерека Сайтанова


Женька таки пробилась к моей квартире, попутно отбивая атаки со стороны Страусов. И откуда только у такой хрупкой девушки столько сил берется?
- Кажется, я влюбился. - Алексей смотрел на нашу общую знакомую глазами полными неподдельно восхищения. – Это же Зена, о Трандуил, как держит удар, ты только посмотри. Хук левой, да-а-а, детка.
Твою ж дивизию, это он от меня успел понабраться? Хотя нет, я был тих как никогда, осле такого смачного удара в лобешник. Все телевизор, лось теперь на молодежном сленге общается, как это объяснить господам гринписовцам? Хотя, что им объяснять? Кто бы мне сказал, с какого лешего лось вообще говорит?
Я с сомнением посмотрел на лося, подозревая, что тому, как и всем нам, по окончанию спасательной операции понадобится психиатр. Ну, в смысле не человеческий, а этот, ветеринарный, животный, ну или лосевый. Не удивлюсь, если таковой имеется в нашем лесу. Так вот, надо бы провести с лосем беседу на тему брачного периода. Любовь, конечно, оно хорошо. Но такая любовь… Женька его сама на костре зажарит.
Вслед за «Зеной» трусил мужчина с кактусом в руках. С кактусом? Поначалу я думал, что за последние пару дней приобрел еще и близорукость. Ан нет, глаза меня еще не подводили, это был действительно кактус. Ну нет бы дубинку взял или дротики со снотворным… Но быть может кактус - наше секретное оружие?
Когда команда спасателей в полном составе влетела в квартиру, мы с Женькой начали баррикадировать дверь шкафом, который никак не хотел полностью влезть в дверной проем.
- А это кто? – Кивнул я на, все еще не впускающего из рук кактус, мужчину. Алексей сразу нашел в нем родную душу и завел высокоинтеллектуальную беседу.
- Психиатр. – Женька выглянула в окно, наметанным глазом высматривая позиции врага.
В этот момент психиатр решил, что Страусы люди цивилизованные и если к ним иметь профессиональный подход, то удастся спасти лося без использования холодного оружия. Так и порешили, ведь психиатр он на то и психиатр, чтобы таких как Страусы в чувство приводить.
Мы сидели в засаде и следили за ходом беседы.
- На кой он кактус приволок? – Уточнил я, наблюдая за психиатром из окна. – Для устрашения?
Ага, говорящий лось, поляна с бешенными мышами и вдобавок психиатр с кактусом – все нормально, удивляться уже нечему.
- Это не кактус, это Фредди. – Махнула рукой Женька, будто это все объясняло, а в голове у меня зазвучали слова небезызвестной считалочки.
One, two, Freddy's coming for you!
Three, four, better lock your door!
Five, six, grab your crucifix!
Seven, eight, better stay up late!
Nine, ten, never sleep again!
И тут меня хватил за нежное сердце товарищ Кондратий, но Женька не растерялась и вовремя швырнула в Страусов мою любимую вешалку, так что в себя я пришел за считанные минуты. И как она ее от стены умудрилась оторвать?Я ее полдня туда прибивал! Обеспечивая доктору, чья беседа с соседями не достигла обещанного успеха, отступление, она выкидывала в окно все, что было не приколочено. А приколоченного, к слову сказать, в моей квартире было мало. Дай ей волю – вся малочисленная мебель на улице окажется.
И тут лось предложил свой план действий. Не хотелось бы обидеть парнокопытного, но стратег из него был такой же, как из меня балерина, но, за неимением других альтернатив…
Суть плана заключалась в следующем: он, как истинный джентльмен даст Женьке сесть на себя и вырвется с вражеской территории. Женьку он берет исключительно для того, чтобы та в случае чего отбила врагов ножкой от табуретки. Мы же с психиатром отвлечем Страусов и поедем вслед за лосем на машине.
Я с сомнением взглянул на Женьку. И кто нас дернул довериться лосю?
Психиатр вбежал в квартиру, вид у него был слегка помятый. Согласен, не часто в сумасшедшем доме дни открытых дверей.
- Дерек. – Я протянул ему руку, решая познакомиться, на случай если сегодня наш последний день.
- Адольф. – Психиатр все еще сжимал в руках горшок с кактусом.
Женька тем временем залезла на спину Алексею и, узрев эту картину маслом, я в голос рассмеялся.
- Трандуил, Трандуил, купи лося. – Лося такого не стерпел, и массивное копыто вновь оказалось на моем лбу.
Через какое-то время я пришел в себя. В глазах скакали чертики.
- Жить будет. – Услышал я голос Адольфа, сквозь шум в ушах.
Я похлопал себя по щекам и, приоткрыв один глаз, встретился взглядом с Алексеем.
- Это животное меня сегодня добьет.
- Да нет же, черепномозговая маловероятна, я рассчитал удар. Доктор, вы согласны? – Алексей подобострастно посмотрел на профессионала, который слегка кивнул в ответ.
Так значит от черепномозговой я не умру. Как здорово, когда с тобой рядом два доктора.

Девочки, спасибо большое за поздравления и подарки!!  Чорт в восторге! 
Держите вкусняшки , Алексей сам пек))

Девчули! Поздравляю с 8 марта! Пусть в этот день (и все последующие) мужчины будут у ваших ног.

Пичиму, пичиму, Фимушка, Чорт всегда мечтал быть Санта-Клаусом) Раз в год плохим девочкам дарить подарочки))

Джинн намбер фри прибыл на место дислокации! Арина, я надеюсь, что вы останетесь довольны. Ваш джинн-незнакомец.

Нашей команде за последние пару часов пришлось три раза надевать гидрокостюмы и нырять в ледяную бездну на удивление спокойного моря.
- Дерек, да брось ты эту затею. Прошло уже семь суток, мы все равно ничего не найдем.
- Но было еще два пассажира, ты же сам видел списки. Один из них – капитан «Стального крюка».
- Черт, я уже ног не чувствую, мы можем искать бесконечно. Тут сильное подводное течение.
- Что на счет второй спасательной бригады?
- Они уже на подходе. Но ты сам понимаешь, что уже вечер, мы не можем искать вслепую.
- Я еще раз проверю каюты. Мы не смотрели в капитанской?
- Кажется, Ганс нырял туда три раза, там темно как в жопе негра.
- Что на счет судового журнала?
- Его нет, словно испарился.
- Ладно, я еще раз нырну, парни.
- Ты сошел с ума. Кто тебя вообще взял в команду?


Это была толстенная, потрепанная стихийными водами, разъеденная солью, но сохранившая великую тайну на своих полупрозрачных страницах, книга.
Вода успела подобраться к ней, силясь укрыть от человечества, секрет двух людей. Но капитан смог в последние минуты крушения надежно спрятать журнал в одном из металлических ящиков. Затвор был не плотным, возникало такое чувство, что книгу запихивали туда в спешке, и прибывающая вода беспрепятственно, капля за каплей проникала внутрь.
Когда мы открыли ящик в каюте нашего «Пирата» - небольшого спасательного судна, которое с легкостью птицы ворвалось в бушующее море утром того же дня – то обнаружили, что ящик заполнился водой до одной трети. Верхние страницы не были погружены в воду, но соленая жидкость просачивалась сквозь верхнюю часть, а потому бумага намокла и теперь раздулась в разы.
- Надо бы просушить. – Син взял в руки коробку и осторожно вылил из нее воду. – Карандаш не стерся. Кэп все же слишком торопился, надо было упаковать журнал получше.
- Скорее всего, у него не было на это времени. Знаешь, какой груз ложится на плечи капитана? Скажи спасибо, что не оставил его на столе. Тогда бы мы нашли только корку. – Котов покачал головой и отправился к нашему прекрасному «коку» - Васечке, узнать, что будет на ужин. До берега нам добираться около двух суток, если штормить не будет, а потому хорошо приготовленная пища, в компании такой очаровательной женщины, нам придется как нельзя кстати.


Судовой журнал корабля «Стальной крюк».
Время 00-00 - 03-00
Переход № 1 из порта Энск в Окланд
Встречное течение слабое, температура воды 15,3 С, воздуха 12,1 С. Состояние корабля – отличное. Длинная зыбь с юго-востока от проходящего в 100 милях циклона.
Вахту сдал Дик. Вахту принял Румп.

Время …


- Ну что там? Нашел причину? – Новенькая дайвингистка и уже на «ты».
- Вы, Серафима, уже погрузились четыре раза на 50 метров? – Из под солнцезащитных очков наблюдаю за девицей.
- Погрузилась. – Миленько так улыбается, стягивая рукава гидрокостюма.
- Теперь топайте и погрузитесь на 150 метров.
- Так глубоко? – Притворно охает. – Я же еще новичок, если не смогу? Вдруг дыхание собьется? Или…
- Фимочка, вы вчера уже ныряли на 200 метров, мне ваш брат поведал еще утром.
Бурчит что-то себе под нос, слышу только отдельные слова: *Дэн*, *прибью*, *ленивая попа*. И как все это взаимосвязано? Ох уж эти новенькие дайвингистки.
Вспоминаю о намечающемся мероприятии:
- Фимочка, через часик будем тренировать «спасение утопающих», поторопитесь с погружением.
- Это рот в рот? – Веселые искорки в глазах.
- Идите, Фимочка, идите. – Закатываю глаза, стараясь не глядеть на великолепные формы. Гидрокостюм – он ведь как вторая кожа. Придется провести этот урок самому. – Вздыхаю и вновь обращаюсь к судовому журналу.
Концы страниц склеились, поэтому разделять их все еще приходится с помощью бритвы. Ничего нового, на каждой странице однотипный отчет. Кое-где приходится брать лупу – вода хорошо постаралась.

Судовой журнал корабля «Стальной крюк».
Время 12-00 - 17-00
Переход № 8 из порта Окланд в Порт Артур
Температура воды 17,3 С, воздуха 19,1 С. Состояние корабля – отличное. Две летучки (рыба) нашел на палубе в конце вахты.
Вахту сдал Хиро. Вахту принял Макс.


- Черт, хватит спать! – Открываю слипшиеся от усталости глаза и встречаюсь взглядом с бунтаркой Джордан.
- Что такое? – Хриплю, пытаясь сообразить какого лешего меня разбудили.
- Выходим в море через час, голова твоя дырявая. – Стучит по моей «совсем не дырявой голове, но еще пару ударов и все возможно».
- У меня занятие с дайвингисткой,.. –тками. – Поспешно исправляюсь я, чувствуя, что сейчас на меня опустится аромагедец вселенского масштаба.
- Закатай губу и двигай батонами, а не то достану катану и закунаю до смерти.
- Заку… что прости? – Кто этих баб поймет.
Получаю удар кулачком в бок, Джордан уходит в контору, а я остаюсь в неведении, что значит это ее «закунаю». Может что-то приятное?

Судовой журнал корабля «Стальной крюк».
Время 17-00 - 20-00
Переход № 5 из порта Сан Диего в Лонг Бич
Температура воды 24,5 С, воздуха 19,2 С. Ветер слабеет. Состояние корабля – отличное. Один из членов экипажа (Пин) заболел гриппом. Находится на карантине.
Вахту сдал Султ. Вахту принял Федор.

Джейк берет управление судном на себя (еще бы, шесть лет в морской академии учиться – это вам не хухры-мухры), а мы с мужиками, свесив ноги, наслаждаемся обществом девушек. Благо сегодня они составляют половину нашей команды.
- Так что там случилось? – Смотрю на Герду, она наш бортовой летописец, наша путеводная звезда.
- Позвонили из Энского порта, говорят, что перевернулась небольшая яхта в заливе. Через минут двадцать будем на месте.
- Кажется, мы не одни едем на вызов.- Элли указывает на черное пятно вдали. Элли – это наши глаза – замечает все в радиусе досягаемости.
Я откладываю найденный на затопленном судне бортовой журнал на палубу.
- Это опять Софи со своей командой.
- Они что, нас подсиживают?
- Кстати, я слышал с ними опытный спасатель Лео, уже десять лет моря бороздит, недавно к ним перевелся. – Син рассматривает в бинокль приближающееся судно.
- А я видела одного из них. Кира. На прошлогодних соревнованиях. – Элли улыбается, глаза блестят. – Он такой шикарный… дайвингист, та-а-ак погружается легко, да.
- Элька, сходи, посмотри, что там с координатами. – Я чуть усмехнулся. Ну не любовь ли бурлит в этой симпатичной девчонке?

Судовой журнал корабля «Стальной крюк».
Время 12-00 - 15-00
Переход № 13 из порта Ричмонд в Такому
Температура воды 18,3 С, воздуха 21,4 С. Порывы ветра незначительны. Отказал один из двигателей в заднем отсеке, ведутся ремонтные работы.
Вахту сдал Карл. Вахту принял Макс.

В течение получаса доставали из воды замёрзших студентов. Нет, вот зачем покупать детям яхту? Алкоголь и море – несовместимы. Хотя, это касается исключительно молодежи.
Рядом группа дайвингистов Софи – работаем бок о бок, все таки сейчас у нас одна цель.
- Больше никого? – Трясу за плечи одного полудохлика.
- Не-е-ет. – Трясется так, что зубы отбивают чечетку.
- Я еще раз проверю. – Ден погружается под воду уже, наверное, раз в пятый. Герой. Надо купить ему медаль. Сестра вся в брата…
Больше никого не находим. Все живы и, слава Богу. Адольф, оказывает врачебную помощь, кажется, он изведет всю водку из кабины на то, чтобы разогреть ноги студентов. Ничего, закупим еще.

Судовой журнал корабля «Стальной крюк».
Время 04-00 - 07-00
Переход № 20 из порта Норфолк в Джексонвиль.
Температура воды 13,0 С, воздуха 10,2 С. Циклон с севера, сильное течение. Работы по замене двигателя прошли успешно.
Вахту сдал Румп. Вахту принял Хиро.

Возвращаемся на базу, вспоминаю, что не до конца просмотрел судовой журнал. Остались последние страницы, а они то должны быть самыми главными. За день успел вымотаться словно 48 часов драил палубу, поэтому разлепляю листы без особой спешки.
На пол вываливается одинокий конверт. Был вложен меж страницами? Хмурюсь, что-то необычное, может там кроется причина крушения, но к чему бы капитану…?
Открываю, частично буквы стерлись. «А» - адресат, скорее всего, навсегда останется тайной.

Румпельштильцхен, да, так звали капитана. – Долго разглядываю витиеватые буквы. Это письмо предназначалось только ей, чье имя безжалостная вода стерла с пожелтевшего листа. - Была ли эта девушка на корабле? И стоило ли мне открыть эту тайну всему миру или отправить ее на дно морское? Но как убить шедевр, пусть и предназначенный лишь двоим?
Я отложил судовой журнал и вышел из конторы. Морской летний бриз приятно ласкал кожу, а ноги утопали в согревшемся за день песке.
Мои руки все еще судорожно сжимали тайну, в которую я был посвящен по воле случая. Небо было безоблачным, и невысокие волны с яростью, присущей только этой неукротимой стихии, врывались в берег и с пеной отступали назад.
Я поднял одну из валявшихся на берегу, оставленную нерадивыми туристами, бутыль. Почему-то это решение пришло само собой. Письмо, свернувшись трубочкой, уютно устроилось на стеклянной зеленоватой поверхности. Толстая пробка закрыла доступ к воздуху, и письмо оказалось спрятанным от любопытных глаз.

Вместе с морской водой уплывала тайна двух людей, которых я в сущности даже не знал. Позади послышались тихие шаги, я обернулся и с улыбкой воззрился на новенькую дайвингистку.
- Она забрала эту тайну. – Я печально улыбнулся, глядя на неспокойную стихию, в водах которой уже исчезла моя находка.
- Кто?
- Владычица морская. – Я поднялся с песка и слегка ущипнул дайвингистку за щечку. – А теперь, Фимочка, пойдемте отрабатывать «спасение утопающих».

Пы.Сы. благодарю за непосильную помощь Румпа, без него ничего бы не вышло, а так же Фимочку за моральный настрой.

Всем огромное спасибо за поздравления и подарки! Чорту очень приятно!
Открою вам свои закрома)) Угощаемся!

Дом Волковой, лучшей дженщины, которая приютила сирых и убогих.

Сначала я битый час скакал за лосем по просторам его дикой родины, в попытке забрать у последнего ключи от машины (на кой они ему сдались - один леший знает), потом этого же лося тащил в квартиру Джордан, которая вдруг полюбила всех живых существ на земле (она на улитку смотрела, словно та была богом вселенной, если так дело и с тараканами пойдет - придется искать новый дом) и решила дать нам кров. С чего такая любезность, мы с лосем спрашивать не стали, ибо певичка явно была не в себе. Отправив нас к себе домой, она куда-то потащилась с факелом в руках.
Ну не иначе в ряды инквизиции записалась, и теперь пошла ведьм сжигать. Брр-р.

Двухэтажный домик выглядел подозрительно уютным. Пока мы шли по подъездной дорожке на нас никто не напал, даже когда я позвонил в дверь, мне в глаза не распылился перцовый баллончик. И все было прелестно, пока дверь не открыло нечто черное, вещающее на немецком какую-то чушь. Если честно, знания немецкого у меня были совершенно посредственные. После просмотра двух кассет в одну из дождливых Энских ночей, я в совершенстве овладел только «Oh! Ja!».
- Еще одно волосатое создание в этом доме я не потерплю! – Верещало черное.
- Ой, смотри, какой котик. – Лосяш проникся симпатией к матерящемуся пятну. – О чем он говорит? Ты понимаешь?
- Неа. – Я подхватил кота и, сунув его на спину лосю, выставил всю животную процессию за дверь. – Вам в подвал.
Не обращая внимания на стук в дверь и грозный немецкий, скорее всего, мат, я прогуливался по нашему новому дому. Странным было то, что на стенах не висели ножи, катаны и арбалеты и не было ни капли розового. Вот это я понимаю.
После тщательного осмотра квартиры, я развалился в ванной и, блаженно улыбаясь, включил в наушниках (стыренных со шкафа) расслабляющий тяжелый рок.
Стиралка под музыку дрыгалась в углу, смывая с моей одежды все печали и радости сегодняшнего длинного дня.

Заглянув на второй этаж, я схватил валявшиеся на кресле шмотки и поскакал вниз по лестнице обратно в ванную. Не пойман – не вор!
В руках моих оказалась широкая (для Джордан) серая майка с Че Геварой, домашние черные шорты, и бюстгальтер. Кстати, обычный такой бюстгальтер, без шипов и наточенных косточек. Вернув данный предмет женского гардероба на место, я уныло поглядел на свою добычу. И как это носить прикажете?
Шорты никак не хотели налазить на мои сладкие булки. Но, благо это была тянущаяся ткань, и резкий рывок решил все проблемы (да, чуть было он не решил проблему и с моими бубенчиками), по бокам правда шортики слегка треснули, потому пришлось заколоть все булавками, коих у Жени была целая куча.
Стильно, модно. Эксклюзивно!
Натянув на себя майку, которая так же с треском, но налезла – взглянул на себя в зеркало. Красота неописуемая: майка складками собралась в подмышках, и пузо так и осталось голым. Попытки стянуть майку вниз успехом не увенчались, она отказывалась сдвигаться ниже. И вот, я, как робот, еле шевеля руками потопал в подвал, где лось и кот уже скорефанились и пили коньяк (кажется, в подвале буду жить я – тут алкоголя хватит на то, чтобы весь Энск споить) прямо из бутыли.
- Эй, животные, помогите снять. – Я протиснулся в дверь и, стараясь не задеть полки, направился к лосю и коту.
- Ох, мать моя, дженщина! – Лось стукнул себя копытом по лбу. И уже обращаясь к коту. – Это уже алкоголь так действует? Галлюцинации? Ты говорил, что будут сексуальные девочки в шортиках, а это что за нах?
Черное начало вновь материться на немецком. Я выругался, чувствуя, что помощи от них не дождешься.
Два пьяных в стельку животных – отличная компания! Я выбрался из подвала и закрыл за собой дверь. Придется вызывать 911.

Ганс, ты своими вопросами разбудил моих уставших тараканов)) Потому мои ответы:

1. Северус Снейп и Драко Малфой - кошерные, очешуительные, и бла-бла-бла персы)) Действительно балдел от них.
2. Слизерин - ну да, все туда же к Малфою и поближе к Севе.


1. Тирион - похоже единственный адекват в мире неадеквата))) Он мне нравится на протяжении всех сезонов, умом его действительно природа не обделила.
Мизинец - ну я тащусь от этого старого развратника и интригана!

Солидарен, но таки Кхалиси пошла по рукам)))
2. Пусть трон достанется Ходору. А что? Судя по тому, как Мартин убирает усех ненужных персов - Ходор останется. Кстати, а хде Ходор?))) - Тот вопрос, который возник при просмотре последнего сезона. И да, этот сезон разочаровал. Тянули кота за хвост, никакого тебе экшена, даже скучно стало. Печаль тоска и все такое. И этого мы ждали весь год?)

... в продолжение поста Фимы.

«Выживший». Версия чОрта.

Утро добрым не бывает, тем паче, если это утро 1-го января. Открыть глаза медленно, поднять голову еще медленнее, подпереть ее рукой, дабы не упала обратно в оливье.
Еда-а-а! – Радостно кричал вчера желудок. Вискарик! – Еще радостнее кричала печень. Сегодня оба были солидарны в том, что два литра минералочки вполне сойдет.
Огляделся: Алеша спит в углу, под сакурой, копытами кверху, храпит так, что здоровому мужику даст фору. А какие трели выдает! И «хр-хр-хр-хр-хр-хыр-хыр» и протяжное «хрррррннааааааааааа». Музыкант, черт его дери. Рядом с Алешей примостилося рыжее. Присматриваюсь, вдруг то Фима меня ночью по храпу с лосем перепутала. Ан нет, то Котов. Обнял Алешу лапами за роги, тоже дрыхнет. Налакался валерьяны, коктейли мешал с мятой перичной, потом прыгал в «шубу» с люстры.
Чуть поодаль от Алеши заняв стратегически удобное место (диван), свесившись наполовину, спит Саж, подложив под голову вместо подушки чьи-то тапочки. На нем скопом разложились дети (долго вспоминал, откуда тут дети, кто успел и почему так быстро) и Смарт. Понимаю, что мне за столом повезло больше всех. Стираю со лба прилипший горох, ищу поникшим взглядом живительную минералку.
Глаза останавливаются на Фиме – та дрыхнет на лестнице, что ведет на второй этаж, в покои тов. Шушпана. Сам товарищ Шушпан пристроился на подоконнике, в руках холодное оружие, дышит так интенсивно, окно запотевает сразу. Вспоминаю, что махала вчера катаной, прыгала через стол за Котовым. Никого не пришибла, факт. Хотя, где черное? Черного не видать... Таки минус один. Но в нашем случае это хороший результат.
Спустя два часа алкашойды начинают пробуждаться, бодрыми зигзагами ползут по кухне в поисках минералки. Чувствую себя святым, подавая воды бедным иссохшим путникам.
Собираю всех алкашойдов на диване, это сложно – ибо пытаются расползтись по всему дому.
- Товарищи, - начинаю свою заранее заготовленную речь, - дабы нам прийти в себя, зам тов. Шушпана, самолично назначенный, постановил, что наша группа должна пойти в поход.
Стоны становятся громче.
- На лыжах. – Закончил, хлопнул в ладоши и улыбнулся во все тридцать два. – Ита-а-ак, на счет желающих спрашивать не буду, на сборы пятнадцать минут. Возьмите только самое необходимое. Лыжи и реквизит взяты в аренду, потому ломать строго запрещено. Дети едут на Алеше. Алеша, прекрати делать вид, что ты сакура. Сажев, опусти руку, ты тоже на лыжах, не обсуждается.
Конечно, Алешу перегружать Сажевым нельзя никак, Алеша еще не отошел от вчерашнего коктейля «текила-бум», который бадяжила Джека. Она же обеспечивала всем конкретный «бум» по голове, после дегустации сего напитка.
- Но... – Сажев не опускает руку. Это неповиновение! Это бунт на корабле!
Хочется задать вопрос Джеки «wtf?», но сдерживаюсь, таки понимаю, что он еще не проспался.
- Что, Денечка? – Постукиваю пальцами по столу.
- Снега то нет.
- Тю, а кому это мешало? Когда есть запал, как у нас! Сила, равенство, братство.
- Да пребудет с нами сила. – Джека полирует катану. Без еды мы точно не останемся, с нами профессиональный убивца.
Сборы были недолги. Вот мы уже в лыжах и бодро шкребем по асфальту в сторону леса. Котову лыжи не дали, посадили в рюкзак, грозились, что если прижрет сосиски, то его самого пожарим. Оставили ему бутылек с валерьяной, чтобы не скучал.
Впереди процессии шагает Алеша с детьми на спине, на рогах намотаны мигающие фонарики (дабы водители видели, что обгонять процессию нельзя, ценный груз). Вслед за Алешей тащатся бубенцы, которые мы впопыхах забыли отцепить, и весело дзынькают. После бубенцов переставляет лыжи Саж, держа за руку Смарта, за ними Фима и Джека (последняя умудряется тыкать острием палки в рюкзак с котом), замыкаю процессию я, дабы мы никого не потеряли в ходе экспедиции.
Наконец, заползаем в лес. Тут снега, как в городе, нет. Мэр даже не подсуетился на Новый Год закупить жителям снегу. Приходилось лепить снежную бабу из паралону.
Ищем места для лагеря (к слову сказать, мы недалеко ушли – от дороги всего пара шагов).
Проламываюсь в кусты в поисках сучьев для костра, когда замечаю Мишаню. Мишаня слегка покачивается, грозно рычит. Мохнатый такой, на голове шерстюка всклочена, глаза кровью налиты. Мишаня – местный егерь.
Мишаня прыгает на меня, в попытке отобрать мой рюкзак с вискарем, сбивает с ног и разрывает рюкзак и вместе с ним пакет шашлычного соусу.
Барахтаюсь, пытаясь нащупать кинжал, потом понимаю, что кинжала нет. Мишаня, схватив вискарь, скрывается в близлежащих кустах.
Жизть кончена!
Рядом появляется лицо Фимы и Джеки.
- Чорт, что с тобой? – Верчу глазами. – Это же кровь!
Залитый кетчупом лежу и смотрю на слепящее солнце.
Из лыж мастерят носилки, пытаюсь ругаться, но меня привязывают к носилкам и затыкают рот. Тащут в сторону дома. Но в конце концов выбиваются из сил.
Фимыш предлагает подогнать машину. В итоге они с Деней, Алешей и Смартом уходят. Оставляя меня с Джекой и Котовым.
Хочется крикнуть Котову – «беги, Форест, беги!», ведь я то знаю, какой конец его ждет. Но рот заткнут батоном. Одинокая слеза скользит по лицу. Джека полирует катану.

В продолжение новогодних праздников.

"Он-дракон". Версия чОрта.

Шло 13 января 2016 года, компания в квартире Джеки не просыхала ни на час. Сначала отмечали Новый год, потом доедали салаты и ловили Мишаню, потом Новый год день 2-й, Новый год день 3-й... Так доотмечались до Старого Нового года. Чорту стоило заподозрить неладное, когда Фима в ночь с 12-го на 13-е января притащила огромный пакетище кислющих красных ягод и открыла на кухне кружок очумелых ручек, загнав на него всех присутствующих. Целую ночь протрезвлялись и кололи ягоды на нитки. И кто бы сказал на кой.
Сама же Фима возилась с пухом, что-то там маньячила всю ночь.
В итоге 13-го утром уставшие, мы дружно храпели на диване. Уточнение – мы, это мы с Алешей. Умудрились перед сном сползать в подвал и надраться так, что белочка махнула на нас лапой и, налакавшись вискаря, упала под сакурой.
Потом началась тряска, думал, что это от недоперепоя, и пора вызывать доктора Ганса, дабы реанимировал печень, но все было намного хуже. Эти коварные сожители приволокли с улицы старую ржавую ванну (утащили у местного бомжа Петровича), по периметру свечей от геморрою натыкали, запихали меня туда голым по торс, надели на шею нитки с ягодами, на зад пуховые труселя, заплели на груди косички, руки связали за спиной и ванну прицепили к Алеше, которому опять не свезло.
- Мы это куда? – Развалившись в ванне, поинтересовался у Джеки.
- За муж тебя выдать решили. – Сурово. Осталось узнать кто такой везучий.
- За кого?
- За дракона.
- Ух ты, а где дракон?
- Он чуть позднее прилетит, крылья одевает.
- А, ну ладно. – Посмотреть на дракона жуть, как хотелось, потому решил не сопротивляться. Зажевал бусы. Вчера казались кислыми, сегодня уже ничего.
Так мы доехали до озера. Алешу распрягли и ванну со мной столкнули в воду, еще эти падлы достали из слива затычку, аргументируя, что дракон так прилетит быстрее. Джека начала громко петь «шоу маст гоу ооооон», Фима, рассыпав по берегу колотый снег из Джекиной морозилки и остатки ягод, запрыгала с бубенцами в такт песне, Лось жевал еловую ветку и офигевал.
Покосился на берег, ягоды выплюнул. Де мой дракон, хады? В дырку засосало часть пуховых труселей. Расстроился. Там же вышивка на заду. И вообще-то становилось холодно.
Дракон появился неожиданно. Я бы, если честно, не понял, что это дракон, если бы не крики с берега.
Джека перестала петь и смотрела на свисающее с длиннющей толстой жерди создание. Держали жердь Смарт и Котов, пришлось в конце привлечь Алешу, ибо Сажев за праздники отожрался и конкретно перевешивал.
У дракона были пуховые малюсенькие белые крылышки, кои бывают у фей. В черных шортецах производства «абдубас», за которые и был прикреплен к жерди, дракон нервно парил над водой, вытягиваясь в струночку, дабы не окунуться.
Когда я плыл рядом, дракон плюхнулся в ванну, отчего последняя покачнулась и набрала воды.
Вспомнил наставления Фимы, сел в ванной, пытаясь не отрывать попец от слива, выпучил глаза.
- Дракооон! Дракон, реще развязывай мне руки и греби к берегу! Греби, Карл, т.е. Дракон! Греби-и-и!
Наш Титаник медленно наполнялся водой. Мы с Драконом гребли на исходе сил. Пришлось жертвовать труселями, ими грести было удобнее.
Уже на берегу кинулся обнимать своего спасителя, который в панике бежал в лес... Фима горевала об утопленных труселях, Джека о зря потраченном снеге.
- Кушать подано! чОрт, харэ спать! Кушать подано! – Еле разлепил глаза, встречаясь взглядом с домовым.
- Что? А дракон?
- Какой дракон? – Черное покрутило у виска и пошло на кухню, бубня при этом, - говорил, что алкоголь паленый, нет, все вылакали...
Зашел на кухню, встретился взглядом с Драконом, хомячившим коклету, обильно политую красным калиновым сиропом. Таки решил Фиме позднее сказать, что теперь люблю Дракона.

Спасибо, Сэм)))



Васю, *обнимает* поздравляю, и не пропадай))) Мы же скучаем)



Мэр, мои поздравления, желаю благодарных жителей))) И завезите уже в город снег!)))

6:00 Собираемся на шашлыки. Подозреваю, что жарить будем Котова, ибо Джека берет с собой катану и радуется больше всех. Фима плетет мне на хруди косички. Не к добру.
6:15 Замечаю Ржавчинку, засовывающую в чумадан третью пару чулков. Возражаю. Мы же не переселяемся, чтобы так много. Говорит, что будем грабить Джинна. Аргумент, однако.
6:20 Лось влюбился. Ибо август, и даже если не август, втюхался бесповоротно в Джекину вешалку. Пригласил ее на шашлыки. Страдаю, на кой нам вешалка?
6:30 Дракона с детьми решили не будить. Дракон будет охранять запасы провизии. Прикрепил на воротах бумажулю: «Осторожно, нетрезвый Дракон в добрые руки».
6:40 Цепляем ванну к лосю. Со слезой вспоминаю Дракона. Притаскивается Котов с унитазом, заявляя, что поедет на нем. Предлагаю объявить его почетным хранителем белого камня. Фима пошивает Котову красный плащик и одевает на голову корону из рябины. Один готов. Цепляем унитаз к ванне.
6:50 Алеша не в шоке, Алеша зажал в углу вешалку. И только слышится его хриплое: «¿Estás libre esta noche?». Прячусь за углом, писклявым голосом тяну: «Конечно, свободна, мой сладкий ковбойчег». Пусть пардонит, за мой грубый испанский.
8:00 Фима тащит вентилятор, ибо надо, чтобы плащиг у Котова развевался на ветру. Вздыхаю. Проще было организовать шашлыг у Джеки дома. Попросил Джеку взять карту, ибо поедем по прямой. Через лес.
9:00 Фима и Джека де-то откопали Мишаню. Впрягли его в Джекину кровать на колесах (поедут с комфортом). Откуда у Джеки кровать на колесах – спрашивать у Джеки. Мишаня не хотел на шашлыки, но Джека обещала ему лопухов и медовухи. Мишаню коварно совратили.
10:00 Уф, наконец-то выезжаем. Задергиваю на ванне шторки. Тут только мы со Смартом и Вешалка. Алеша стребовал с нас обещание не надругаться над ней. Какой облом... Будем тогда квасить.
11:30 Тащимся по лесу. Спрашиваю у Джеки карту на одном из привалов. Протягивает свое творчество.
- А де карта? – Жую рябиновое ожерелье.
- Так это она и есть. – Тыкает пальчиком в листок, де карандашом нарисована линия. – Краска в принтере кончилась.
12:00 Подъезжаем к месту сбора со стороны кустов. Фима раздает чулки. Будем оккупировать палатку джинна, ибо свою не взяли. Незаметными пробираемся в палатку. По центру ставим унитазный люкс Котова. Обошлось без боя.