Карта ролевой игры "Совсем другая Сказка"

12:00 Кеша носится по лагерю с раками. Возникает вопрос. На что ловил? Фима предполагает, шо на пипку. Но он слишком радостный, если так и было. Интересно.
12:10 Заметил, что все кусты по периметру лагеря завяли. Не иначе Джинн постарался. Опять писал елочкой!
12:50 Таки теперь Кеша бегает не один, за ним бегает Мелька. Подозреваю, что хочет проверить, все ли в порядке с Кешиными бубенчиками после поимки раков.
13:00-14:00 Румп и Дик тренькают на гитарах нашу любимую. Фимо предлагает танцы. В пару предлагает Котова. Облом. Выбрала Мишаню. Мишаня лыбится, Мишаня давно не видел женщин так близко.
14:30-15:00 Прячем прагу. Не дай бох, кто залезет пальцем в ее ровненькие кошоладные края...Фимо печется о киевском.
15:00-16:30 Операция по ограблению Серого на шашлыки с треском проваливается. Делюсь с Серым вискарем. Операция по отправке Серого в лес на «пи-пи» проходит успешно. Фима обещает снять киношку о брачных играх волков. Про брачные игры вешалки и лося она уже сняла. Рядом прыгает Кеша в юпочке. Соблазнительно водит бедрами. Это он зря. Мишаня бдит. Рося счипает за попец, таки пуховые юпки у нас с Фимо одинаковые, не удивительно, шо перепутала.
17:00 Поставили на шашлыки, а зря. Ибо могу ведь зажарить шаурму. Натираю до блеска шампур. Джека нашла кориандр! Джека святая!
18:00 Нюхнул кориандра только раз и чудиццо мне будто джинн напал на меня и лобызает мои сисечки и дергает за косички. Хороший коррррРриандр у Румпа. Рядом проезжает ванна с парусом из надувной бабы. Похоже, кориандра хватит.
19:00 Фима кричит, что сработала сигнализация. И то правда – люкс Котова валяется на улице! Прорываемся в палатку с шампурами, находим джинна. Джинн такой няша, когда спит. При выходе из палатки отсыпаю заныкавшемуся в ванну Смарту кориандра.

Рора, благодарчик)))

Гретель, спасибо за видео)))
Кешун, я таки натравлю на тебя Мишаню в отместку за надувную бабень, так и знай!)))
Кай, ооо, какие люди! С возвращением! Держи чай.

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!

Маяк. Хата Хэттер.

После переезда приходится работать в четыре руки, ибо новую ячейку общества надо содержать. Раньше нас содержал Джекин холодильник и подвал.
Печалюсь, ибо Фима ругается, что носки разбросаны по всему периметру, но это поклеп. Я выкладываю их в форме рисунков древних людей. Это как геоглифы Наски, если смотреть с высоты, видно четкое изображение.

Лежа на диване с Ржавчинкой, составляем план покупок к приезду Смарта. В магазин посылает одного, аргементируя, что надо бы прибраться и испечь пирог. Смарт, он такой прожорливый, оказывается. Три кило барашка, две упаковки сосисок, четыре упаковки пельменей, клубничный джем, молоко, две упаковки каши, памперсы, памперсы, гора памперсов...
В детском отделе на меня сразу налетела стайка продавцов.
- Ой, а вы кому покупаете? У вас сын или дочка?
- Какой замечательный отец. – Аж загордился.
- Возьмите вот это, хорошо помогает от сыпи.
- А это присыпка. Сколько вашему малышу? – А действительно, млять, сколько моему малышу? Серьезно задумался.
- Ну-у, он такой маленький. – Потянул неопределенно. – Нужны памперсы.
- А, это вам вот сюда...
В итоге из магазина вывалился чуть ли не со всем детским отделом. Пыхтя и кряхтя дотащился до Фиминого жука, который под тяжестью покупок просел до земли.
А дома все это пришлось плечом уминать в холодильник.
Прижав дверцу холодильника собой, чтобы та не дай бог не открылась, с грустью в глазах посмотрел на рыжую, которая затеяла стирку, ибо ребенку нужен свежий воздух.
- Фим? – Она как раз снимала шторы.
- Ш-шсто? – Повернулась с зажимом в зубах.
- Может еще один холодильник купим?
- Нет, ты что. Какой еще холодильник! Нас Вольдемар Абрамович тогда из хаты попрет.
- Фи-и-и-ма. Ну не могу же я до приезда Смарта работать подпоркой для двери?
Смягчилась, слезла со стула и направилась ко мне.
- Вроде все должно было влезть. – Осмотрелась. – Чорт, а памперсы где?
- Там. – Пожал плечами.
- Где там? – Настороженно.
- В холодильнике.
- Да ты что, кобанчик, сбрендил что ли? Кыш, кыш, кыш. – Отпихнула меня от дверцы, полезла доставать памперсы.
- Чо-о-орт. – Вот это протяжное уже не предвещало ничего хорошего.
- М? – Закрылся на всякий случай сковородой.
- Это ты Смарту купил что-ли? – Развернулась ко мне, тряхнув перед лицом пачкой памперсов. – Какой еще икс-эль?

Смарт – шикарный отец, только пугаюсь его этих метких фразочек, типа «Дер, подай присыпку и влажные салфетки, сейчас будем пеленать».
На мое:
- Фим, а может лучше я пирог испеку?
Отрицательно качает головой, мол знаем мы, вашими пирогами стену проломить можно.
Самый трэш начинается, когда Смарт задумывает уползти в душ, оставляя нас наедине с ребенком.
- Чорт, посиди с ней, я уже почти закончила с пирогом. – Нервно сглатываю, ибо подстава пришла откуда не ждали.
- А может...? – Не теряя надежды.
- Нет. Топай, игрушки в коробке. – Запихивает мне в открытый рот ложку малинового варенья и выдворяет с кухни.
Вхожу в комнату практически на цыпочках, смотрю на нее. Сидит себе на пледе, который Фима постелила поверх ковра, беззубо улыбается.
- Ладно, чорт, соберись. Это всего лишь ребенок. – Сажусь на плед напротив нее, машу рукой. – Привет. Хотя какой привет? Мы же уже знакомы.
Пододвигаю к ней погремушку. Заинтересованно смотрит.
- У тебя красивые глаза. – Укладываюсь на плед, чтобы быть пониже.
- Чорт, прекрати ее клеить. – Доносится с кухни. – Расскажи ей лучше сказку.
Что? Женщина, акстись. Какую еще сказку? Про то, как гномы тырили вискарь и у злой ведьмы из ликеро-водочного?
- Ты же не хочешь сказку? - С надеждой глядя на Нику. - Давай лучше до прихода твоего отца притворимся спящими?
Через полуприкрытые глаза наблюдаю за ребенком, который видимо не внемлет моим молитвам и начинает ползти ко мне. Все, Фима, завещание в ящике с труселями.
Когда рыжая появляется в комнате, я уже не подаю признаков жизни, за что конкретно так получаю погремушкой в лоб.
- Ника, - Фима садится рядом и подтягивает Нику к себе. - Давай не будем так сильно лупасить дядю Дера. А то у него выскочит бо-о-ольшая шишка на лбу и на работе его будут принимать за волшебного единорога.
Но Нике нравилось отрабатывать удары в лоб, типичная женщина. Слышу всхлип. О, нет. Господи, Смарт, ты там утопился что-ли? А-а-а-а... Открываю глаза.
- Фимааа, почему она плачет? Почему? Сделай что-нибудь!! - В панике нарезаю круги по комнате.
- Что? - Обнимает ребенка, что-то щебечет ей на ухо.
- Где твой материнский инстинкт, женщина? - Молюсь на Смарта, который с щеками в пене таки появляется в дверях.
- Фим, у вас воду отключили. - Начинает он. - А что это...
- Слава всем сантехникам и водопроводчикам страны. - Выдыхаю я, глядя на то, как Смарт целует Нику в щеку и та, как будто слез и не было, начинает улыбаться.

Все началось с того, что у Рыжей намечался день-когда-ей-стукнет-далеко-за-восемьдесят, и потому мне пришлось поломать голову, что же ей преподнести в качестве подарка. Пересмотрев всю историю ее закупок на ebay, пришел к выводу, что еще два метра ткани в цветочек она вряд ли захочет получить. Обладая оригинальным мужским мышлением, полез в гугл со словами «что подарить любимой», отыскал даже скворечник по специальной цене, но ничего интересного, ничего, что бы подошло ей.
В автомастерской мне на глаза попалась рекламка – в город приезжала китайская ярмарка, не то, чтобы я с ума сходил от китайских котов, машущих лапой, но, вдруг попадется что-то действительно ценное? С такими мыслями я и отправился туда в субботу утром.
Но даже прогулявшись по всем лавчонкам не нашел решительно ничего, пока глаза мои не наткнулись на надпись «Антикварный пиньинь». Мысль о том, что куплю себе расписной в драконах писуар, привела в немой восторг, решил заскочить.
В приглушенном свете мелькали тени выставленных на продажу предметов. Это были не убогие безделушки с ценой в пару центов, тут были настоящие сокровища – ваза эпохи Западной Хань, пастелью рисованный портрет китайской красавицы, несущей в руках корзинку с ветвями цветущей дикой сливы (подписи к экспонатам присутствовали, ибо китайские каракули хрен кто поймет). Что же и этого может понравиться женщине? Что может понравиться Фиме?
- Какая красота. – Обернувшись, увидел рядом с одной из полок брюнетку, которая не могла оторвать взгляда от чего-то блестящего. Подойдя поближе, увидел удивительной красоты заколку-шпильку с нефритовой бабочкой на конце.
Подобрался поближе. Все таки женщины ценят блестючки.
- О, это заколка – реплика утерянной заколки императрицы Цы Си. – Позади нас улыбаясь, застыла старушка-продавец. – У оригинальной была основа из черепашьего панциря, у этой же – кедр. Говорят, что оригинал был украден одной из наложниц великого императора Сяньфэна.
Потом бабуля-китаец ткнула пальцем на портрет лысого китаезы, который оказался достопочтенным императором, рядом с ним (слава богу не лысая) стояла его императрица. Прищурил глаза, пытаясь понять, как они через эти щелки что-то видят. Нет, однозначно рад, что не родился китайцем. Хотя, сколько там у него наложниц было?
- Я ее беру. – Прежде чем брюнетка опомнилась, проговорил я. Фима будет в восторге, она любит вещи с историей.
- Ну уж нет. – Брюнетка закрыла собой заколку. – Она моя, я первая ее нашла.
- Первый, второй... Давайте не будем устраивать скандал. – Я ловко схватил заколку, но девушка успела перехватить мою руку. И в этот момент что-то пошло не так.
Мир качнулся, а в глазах потемнело. Помню только, как бабуля-китаец помахала рукой перед глазами. Шаманка? Меня что, накурили? Почему пол провалился? Нет, таки жизнь кончена, не видать мне писуар в драконах.

Древний Китай. 1853 год. Эпоха династии Цинь.

Ох, как болит моя многострадальная задница. Потирая пятую точку, открыл глаза, ожидая увидеть ту же самую лавчонку, но обстановка неожиданно изменилась. Кругом были развешены шелковые ткани, которые колыхались при любом дуновении ветра. Ароматы скажем так не айс, я же привык к бензину, ну ик дыму от Джекиных какутосов, а тут каким-то освежителем воздуха со вкусом «волнующий бриз» пахнет. На полу меж колоннами стояли позолоченные предметы, отчасти напоминавшие современные диваны и пуфики. А еще были цветы в вазах, много цветов. Так, де мой писуар с драконами? На кой черт мне ваши цветы?
А еще на стене, прямехонько над кроватью (это сложно назвать кроватью), потому над матрасом, завернутым в шелковые простыни висел портрет укуренного художника. Почему укуренного? Да там парочка китаез позировала на фоне размазанного гуашью дворца. Ужасно. На фото они еще не такие страшные, как на картине.
– Здрасте, приехали. Что мы имеем? Семья китайцев во главе с бабулей-сухофруктом решила украсть чОрта? Возникает вполне резонный вопрос - на кой я сдался китайцам? Конечно, с меня можно снимать мерки и пошивать одежду нестандартных размеров для фабрик «Адидаса», но...
Рядом кто-то зашевелился, я дернулся, и повернувшись уставился на бритоголового узкоглазого в набедренной повязке и сандалетах на босу ногу, что сидел на полу у колонны. Может это я его чем шандарахнул прежде, чем в обморок грохнуться?
- Любезный? – Господи, что с моим голосом? Что за женский писк? Пощипал себя за щеку. Покряхтел, попробовал еще раз. – Любезный...
Черт тебя дери, да у меня женский голос! Вот это пападон, товарищи! К такому меня не готовили, к свадьбе с Драконом готовили, к погоней за Мишаней готовили, к такому – хренас два!
Ощупал свое лицо. Волосы... Ну они всегда были длинными. Кожа мягкая, ни намека на щетину. А она таки должна быть. Это что-то новенькое. Спустился руками вниз по шее, добрался до груди.
- О... Оу... – Ощупал свой третий размер. – Святые китайцы! Что за хрень творится?
Кто-то нарастил мне титьки. Знал, что китайцы на все руки мастера, но чтобы украсть мужика и сделать из него бабу. Так и вижу заголовки энских газет – «Пятеро китайцев нелегалов сделали за пару часов то, на что у тайцев уходят годы».
- Боже... – Просипел у колонны узкоглазый, привлекая мое внимание. – Я – мужик!
- А я – баба... – Стукнул себя в лоб. – Эта старушенция в магазине меня явно чем-то накурила.
- Вы тоже были в магазине? – Мужчина встал и нетрезвой походкой направился ко мне. – Последнее, что я помню, это бугая, пропахшего бензином, который пытался утащить заколку, которую я присмотрела.
- И ни хрена я не пах бензином! С утра принял ванну с фиминым клубничным джемом для душа. – Я, наконец, начал соображать. – Так вы – та истеричка?
Ну, на брюнетку из магазина она была не похожа. Господи, эти ее волосатые ноги, торчащие из под повязки.
- А вы – тот бугай? – Китаец плюхнулся рядом со мной на матрас.
Так и познакомились – Дерек, Арина. Два экспериментальных китайских образца. Полчаса обдумывали план действий, сошлись на заколке. Перестал таки ощупывать свой третий и смеяться, как идиот, когда в комнату завалился сам император.
Лысый, узкоглазый, с какой-то хренатенью на голове. Может это домик для птиц? Кто знает этих китайцев. В общем, понимаю, что я – его жена. Мать его.... ####.
- Ваше Величество, - Арина делает подобие реверанса. Твою налево, вижу, что император странно косит в ее сторону.
- Дура, - толкаю ее локтем в бок. - Ты же мужик!
- Ах, Чьен По, вот ты где. А я тебя повсюду ищу! Если бы я не знал, что ты евнух, я бы решил, что ты соблазняешь мою красавицу жену. – А-а-а-а-а, его губы припечатываются к моей руке.
Пока я был в глубоком шоке от поцелуев, император отправил Чьен По к наложницам, объявляя, что я должен его сопровождать в поездке.
- Эм, а можно я тоже за наложницами присмотрю? - Вот почему Чьен По к наложницам, а я – отбивать себе яйца на коне.... А ведь нечего отбивать. Дожил. Таращусь на императора, вспоминая на ходу, как женщины добиваются своего. Так, накрутить волосы на палец, закусить губу, грудь вперед, попа – назад. Не так сильно назад.
- Я понимаю, что ты еще не совсем пришла в себя, после того, как упала с лестницы. – Глазами блюдцами смотрит на мою «соблазнительную» позу, берет за руку. Подавляю в себе рефлекс – засветить ему в глаз.
- Я не упал...а с лестницы. – Шиплю себе под нос. – Это все бабуля-сухофрукт.
- Я знаю, что ты потеряла заколку, которую я тебе подарил. Это расстраивает меня, но не стоило из-за этого пытаться покончить с собой.
- Чего? – Пытаюсь вытащить его из комнаты, ибо эти хождения вокруг матраса ни к чему хорошему не приведут.
И тут он стаскивает этот птичий домик со своей головы, высвобождая водопад волос, которые аж ниже задницы опускаются.
Страх то какой. Но на этом дело не заканчивается, ибо он начинает развязывать свои многочисленные туники. Ну вот, приехали, меня изнасилует древний китаец.
- Слышь, мужик! – Выставляю перед собой руку. – Я понимаю, что сейчас в этом теле я потрясающ. Но я тоже мужик. Нам нельзя. Божечки, почему ж вы голову бреете, а грудь – нет?
Пока он соображает, стремительно пересекаю комнату и, выбивая двери (и всех, кто прилип за ними в надежде на бесплатное порно), вырываюсь на свободу.
Пересекаю мост через пруд, оборачиваюсь – за мной бежит толпа китаез, впереди всех – «муж мой», грива которого развевается на ветру. Теперь бегаем по кругу. Не сообразительные, долго не могут разделиться на две команды.
- Отстаньте, ироды! У меня есть Фима! – Китайцы, наконец, понимают, что нужно нападать с двух сторон. Деваться некуда – ныряю в пруд. Неудачно. Уровень воды мне по щиколотку.
- Императрица, - слышу завывания женщин с берега. – Вернитесь!
Выплевываю ряску, когда Сяньфэн, как истинный джентльмен подхватывает меня на руки. Пиши пропало. Но в этот момент, слава Чьен По, мир начинает вращаться вокруг меня.
- У-у-у! Выкуси! Не будет тебе сексу! – Блаженно закрываю глаза.
Очнувшись в магазине понимаю, что после пережитого психика моя не будет прежней. Теперь однозначно не хочу писуар в драконах. Заколку Арина презентует мне. Да, подарю ее Ржавчинке, но надо предупредить, чтобы ее не хватала и держала под стеклом, а то вдруг очутится среди китаез.

Только работоспособность?)) *жует оладух* Потрясающие комплекты и авы) Оспади, женсчина, не соблазняй меня на фш, ты знаешь, что мне нельзя)) Русь видел, прочту, когда реал отпустит)) Подозреваю, что там что-то очешуенное.
Ариша, спасибо за Китай)))
*уполз в реал*