Карта ролевой игры "Совсем другая Сказка"

Приветствую всех!
Надеюсь я скоро со всеми вами познакомлюсь

Партия, это святое Как ни как партбилет уже давно на руках
Пол года ушло на то что бы я наконец пришла. Свершилось!
Можно и жахнуть вискарька наконец-то!

Спасибо)))

Лидер, обижаешь!))) Я его у сердца храню)))

Спасибо)))

Спасибо за такой тёплый приём)))

Вскрытие — самая точная область нашей медицины.
(врачебный юмор)

Доктор Пилюлькин. Царь и бог медицины. Местный Айболит, Тутболит и ДокоторПосмотриЧто-тоТутболит
- Спирт не спёрли! - Хвала Гиппократу и медицинскому справочнику, за которым был тайник. Клизмочки на месте. Инструменты и любимый скальпель тоже на месте.
Очнувшись сразу после криосна, рванула проверить свою обитель. Ходят тут всякие, а потом вещи пропадают. Глаз да глаз за местными. Не! Люди нормальные, но только после пары клизм.
Профилактика в виде клизм привела к тому, что меня боятся, даже за пару километров медотсек обходят. Что тоже неплохо, простуду и прыщ на жопе, лечить не в кайф.
Ампулы с вакцинами от различных заболеваний и некоторые опасные препараты как я и оставила, в сейфе, под цифровым замком. Нужно будет команду проверить, может, кому от ветрянки вколоть пару кубиков.
Хоть я по образованию и врач, но в душе я учёный. Препарировать ещё в годы учёбы любила.
Но на космическом корабле нет никакого развлечения. Морга и того нет! А я бы пару вскрытий провела, с превеликим удовольствием. Будь проклят тот день, когда меня посадили на этот корабль, в эту миссию!

Ну вот! Сейчас наберётся кучка смертников, притащат на корабль золотистый стафилококк, а мне потом лечи всех. Сама с корабля ни шагу. Кто их знает, какую гадость подхватить можно. А антисептик мне под роспись выдают, бюрократы!
Но я всё-таки хороший медик, приготовлю на всякий пожарный бинты и зелёнку, а раз мы в космосе, то по такому случаю и перекись.
От бездействия тихо схожу с ума. Может, морфинчику себе вколоть? А то как-то нехорошо я на скальпель поглядываю, а до этого начистила его до блеска. Ещё немного, и начну вылавливать экипаж корабля для опытов.
Еда уже давно не успокаивает мои порывы. Наши гастрономические отношения с картошкой перешли уже на такой уровень, где я её просто видеть не могу. Положение не спасает даже медицинский спирт. Мяса! Где чёрт подери мясо? Повар словно ставит на нас опыты, экспериментатор чёртов!
Надеюсь, наша экспедиция догадается прошерстить спасательный модуль на наличие мяса. Ну, хотя бы макарошек. Я сейчас и пельмешкам рада была бы. В голове всплыли воспоминания о шаверме, неужели я когда-то брезговала ею?! Боже, я бы сейчас у Ашота заказала двойную порцию...
Сидя на койке, ждала, сама не знаю чего. Ашота с шавермой или возможно капитана, с просьбой "сделайте мне клизму". Лучше Ашота, конечно, желудок даёт о себе знать, а виной всему бурная фантазия о фастфуде.
Но навестить меня заглянула Ноа. Человек-загадка. Даже не уверена, человек ли. Иногда она так поглядывает на мой скальпель, что предложи я ей провести вскрытие или трепанацию черепа, она же согласится, не моргнув глазом!
- Ноа, рада видеть тебя. Я заначку спирта откопала, не хочешь присоединиться?
- Всё что не картошка, уже хорошо.
Быстро накрыла поляну. Ну как поляна, без закуски, это же не поляна.
- У меня есть аскорбинка, как врач, советую для профилактики. Наши космотуристы вернутся, мало ли какой вирус притащат, а мы уже обезопасимся!

- Мы тонем под музыку — вот это первый класс!..
©Титаник

Пришло сообщение из столовой о смерти парня. Всё-таки бульба убивает, если только ею питаться.
Из доклада ничего не было ясно, а по истерическому воплю "мы все умрём!" я не поняла, кто и от чего именно умер.
Мой временный ассистент решила прогуляться. Ноа торжественно (с клизмой в одной руке и печенькой в другой) ушла пополнить запасы печенек. Как по мне, так дохлый номер. Мы тут как собачки Павлова, только на картошке, о печенье или о мясе от Ивлева можно только мечтать.
За считанные минуты рабочее место было готово. Инструменты на местах. Лаборатория наготове, свежевзятые анализы прояснят нам, что за ГМО в нашей картошке.
Чтобы не скучать в ожидании решила себя развлечь.
Кальян из капельницы? Легко!
Этому я научилось ещё на первом курсе в институте. Конструкция простая, главная загвоздка что намешать, для вкуса и аромата. Картошку же туда не запихаешь!
В ход пошла заначка конопли, она у меня была для медицинских целей, но и тут хорошо вписалась. Немного мяты. Вся эта красота в лёгком спиртовом растворе, нам же не для дурмана, а для того чтобы расслабиться.
Атмосфера в медблоке умиротворяющая. Лёгкий дымок, с приятным ароматом. Но кайф длился не долго.
Самой идти за трупом не пришлось. "Пациента" принесли через несколько минут. К этому моменту и Ноа успела вернуться. Странная, потрепанная и с одной печенькой.
Оказалось, что это не шутки и действительно кто-то убил парнишку. А убил, прошу заметить, красиво, вскрыл грудную клетку.
Только угроза двойной клизмы смогла выгнать толпу из медблока. Но далеко экипаж уходить отказался, убеждая нас, что на корабле толи червяк, толи змея... Глистов вроде перед полётом всем прогнали, откуда только такие идеи?!
Толпа трясущихся мужиков собралась в приёмном покое. Для их личного успокоения пришлось даже изолировать нашу часть корабля и запечатать двери. Словно сардины в банке. Теперь можно было спокойно приступить к работе.
Перед вскрытием взяла несколько проб. Кровь, на анализ. Мазки с краёв раны, на первичный взгляд они были странные, наличие слизи настораживало. Да и грудина была странная, рана была такой, словно парня вскрыли изнутри. Неужели виной всему всё-таки картошка?!
И все свои манипуляции я проводила, напевая весёлую песенку.

Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат
Mухи над ними кружат...

- Давай уже вскрывать! - Ноа была вся в нетерпении. Натянув халат и перчатки, она уже тянула ручёнки за пилой.
- Давай. У самой руки чешутся!
Ноа профессионально вскрыла грудную клетку, там мы смогли разглядеть кашу из лёгких. Всё было в странной субстанции, напоминало слизь с краёв раны. Не похоже, что виной всему бульба. Скорее что-то было внедрено в тело погибшего. Определить каким путём и как давно, не представлялось возможным. Анализы должны были приоткрыть нам завесу тайны. Если это инфекционное заболевание, то необходимо будет ввести карантин, и нужно будет обследовать всех на корабле.
- Чем он болел?
- Нуууу... По первичному осмотру могу заявить, что Минздрав не зря предупреждал, курение действительно убивает.
Это вам похлеще ветрянки!
- Посмотрим мозг. Возможно, болезнь и его затронула. – Ноа, не дожидаясь моих наставлений, со знанием дела приступила к вскрытию черепной коробки. Всё-таки ей знакома медицина, есть вероятность, что она сама, в прошлом была врачом.
А ещё часть экипажа покинула корабль без должной подготовки. Если и они принесут какую-то инопланетную гадость, то всем каюк!

- Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
- Что?
- Мамочка!
© Доктор Кто

- Боже, этому великану ничего не чуждо! - никак не ожидала, что наш повар САМ предложит покурить кальян.
Когда Ивлев появился на пороге моей обители, я не сильно удивилась. Как-никак это в его столовой человек погиб при странных обстоятельствах. Но вот резкая смена цвета лица при виде внутренностей погибшего, та ещё картинка. После увиденного сегодня, не видать нам отбивной от повара ещё полгода.
Протянув шеф-повару кальян, я ждала его первой реакции. Ведь там интересный букет.
Первая затяжка. Лёгкий дымок. Приятный аромат. И блаженная улыбка Ивлева. Оценил всё-таки!
Кальян пошёл по кругу.
- Могу аскорбинку предложить, для закуся так сказать. - Достала ещё одну пробирку (импровизированную рюмку) и передала её Ивлеву, который с сомнением на неё глянул.
- Отравить решили?
- Я конечно от вашей картошки как от чумы бегаю, но так жестоко мстить не буду. С вас станется и сегодняшнего зрелища.
- Не напоминайте. Я к вам своих китайцев на перевоспитание слать буду лучше.
- Пф, этих ребят после клизм в эту часть корабля и под прицелом пулемёта не загнать. Странный народ они. Слабенькие.
Ноа захихикала, чуть не уронив печеньку. Помнит, видимо, как китайцы убегали, сверкая пятками.
Рюмка за рюмкой, затяжка за затяжкой и нам уже так хорошо, что душа требует песни!

С год пpошло, как y меня он опал,
С год пpошло, как импотентом я стал.
Больше женщины мне не нyжни,
Мне не сняться сексyальные сны.
Я для женского пола бpевно,
К этой мысли пpивык я давно.
Возбyдитель меня не беpёт,
Hе встаёт y меня целый год.

Я его ласкаю, его болтаю.
Hо он лежит не дышит ,он меня не слышит.


- Доктор, я к вам, конечно, проникся, но репертуар у вас странный.
- Ни страаааный, а жииизненый. - Язык уже начал заплетаться. А жопа требовала приключений.
- Слушай, Ивлюша, а ты видел, кто так нашего друга разукрасил? - Ноа, которой тоже уже вовсю весело, указала на вскрытый труп.
А наш любимый повар уже приспособился, даже бровью не повёл когда взглянул на "пациента".
- Видел. Прошу заметить дамы, я эту заразу отлупил так, что она ели клешни свои унесло.
Клешни?! Что за зараза у нас на корабле завилась?
Тут поступило сообщение о прибытие спасателей наших. И они притащили мне сувенир. Тащут тело бессознательное. Вот нет бы колбаски там отрыть и мне притащить! Куда там, подозрительные больные только мне в награду.
- Доктор, зубочистки есть? Под ногти загоним, он быстро в сознание придёт, и код от своего сейфа назовёт. - Ноа в своём репертуаре.
- А сейф его нам на кой?
- Уверена, у него в сейфе есть печеньки. Печенек охота...
Переглянувшись с Ивлевым, заржали в голос. На что только не пойдёт Ноа ради печенек. Надо будет и в открытый космос рванёт. В памяти всплыло продолжение песенки, и я продолжила концерт.

Я хотел yдавиться на днях,
Hо подвела веpёвка меня.
Угоpеть я хотел в дpyгой pаз,
Hо как на зло отключили газ.
Я хотел yтопиться в pеке,
Hайти покой на моpском песке,
Hо как на зло мимо плыл водолаз.
Взял меня он и спас пидо*** !

Я его ласкаю, его болтаю.
Встань!!! Встань!!! Встань!!! Встань !!!
Hо он лежит не дышит, он меня не слышит.

Весёлое настроение нашей странной компании прервал голос из динамика.

- Чужой? Что за Чужой? Безбилетник? - А я говорил, нам кондуктор нужен был, чтоб кто попало на корабле не катался. Вот же засада!
- Может это тот, кто пациента нашего изнутри прощупал? - Ноа задумчиво глянула на труп. Словно пытаясь что-то вспомнить. Я не лезу к ней в такие моменты. Она свою жизнь и так по крупицам собирает.
Тут же послышался странный скрежет. За дверью кто-то издавал страшные звуки. Я "Пятницу 13" досмотреть не смогла, а тут вдруг стать непосредственном участником триллера. Спаси меня Гиппократ!
- Ивлюшечка, а ты помимо сковородки не прихватил случайно свой тесак? - Ноа с надеждой глянула в глаза нашему повару.
- Как-то не подумал захватить.
- У меня тут где-то был... - Роясь по своим полкам, я искала припрятанный подарок. - Эх, Ноа, хотела до марта приберечь, но и сегодня будет кстати. Дарю! - Протянула девушки новенький набор для вскрытия.
Я давно заметила заинтересованный взгляд этой странной девушки, её привлекала медицина. Крови она не боялась, а скальпель она в руке держала уверенно. Я даже придумала, прибудем на базу, дам ей рекомендацию для обучения.
Но сегодня экстренный случай.
Звуки приближались в нашу сторону.
На душе становилось неспокойно.
- Друзья, помирать так с музыкой! - Ивлев закатил глаза. И чего ему моя музыка не нравиться? - Чтооо? Я открыта для предложений.
В руке я уже держала пилу анатомическую листовую и пилу двойную. Сейчас бы нам очень пригодился набор ножей с кухни Ивлева. Но даже с таким оснащением, выглядели мы, устрашающе.

Наш дружный отряд выдвинулся в сторону выхода. Но что-то снова пошло не так. Ноа оторвалась от нашей компании и нарвалась на нечто.
Нам с Ивлюшей оставалось просто стоять и офигевать. Всё перед нами превратилось в размытое пятно. Даже не удалось разглядеть этого инопланетянина.
Мы словно попали в кино в режиме 10D. Пол под нами дрожит. Рёв стоит такой, что уши закладывает. Корабль трещал по швам. Вся надежда, что ЗИЛ не подвёл и сварил наш корабль качественно.
В разные стороны брызнула кровь. Кто кого убивает непонятно. В голову пришла мелодия, которую я с радостью стала насвистывать.
Ивлев аж дёрнулся и строго на меня посмотрел. А я что? Я ничего! Художника обидеть может каждый!
Мне его картошка тоже радости не приносила. Можете считать это моей местью.
Как неожиданно битва началась, так же неожиданно она закончилась. Ноа застыла на несколько секунд. И тут мы смогли увидеть ЕГО. Точнее то, что от него осталось. Ноа постаралась на славу.
Пришлось даже шею вытянуть, чтобы получше разглядеть Чужого.
- У вас кальян не остался, случайно? - Дар речи у меня пропал напрочь. - И спирт. Я помню, на верхней полке был. Можно наружу... Или внутрь.
Онемела не только я, но и наш повар. Пропустив Ноа обратно в медбло,к мы тупо на неё уставились.
Девушка смотрела на меня, ожидая ответа на её просьбу. Пришлось просто махнуть рукой, мол, берите что хотите - заслужили.
Пара жадных глотков. Даже не жалко. Порвать инопланетянина как Тузик грелку, это вам не шутки. Калории тратятся на ура. Круче любой сушки...
Ивлюша молча протянул кальян. Ноа блаженно выпустила дым.
- Интересно. А оно самка или самец? - во мне проснулся учёный. Надо же первое что ляпнуть, это про пол нашего гостя.
- Он не сказал. - А я заметила. Там диалогом и не пахло. Убей или умри сам.
- Очень жаль. - Реально жалко! А вдруг оно разумное. Рассказало бы нам как у них там, на их планете Альдебаран.
- Вам только это интересно? Мне лично интересно, что оно от нас хотело.
Дорогу до библиотеки спросить, что ещё?
- А вот лично мне интересно, где большие дяди, с большими пушками…
Наши размышления прервал дикий рёв.




- Это что такое было? - Вылупила глаза на Ноа.
- Приятель или родственник нашего нового друга? - Интересное предположение и ни капли не утешает.
- То есть, на хомячка надеяться не приходиться.
- Мне показалось или он расстроен чем-то? - Наш повар повертел сковородку в руке. Отбиваться готовиться? Ой, не, я пас!
- А может, поищем дяденек с большими пушками? Где мать вашу вояки?! Почему отбиваются повар, медик и Ноа?! - Я на грани паники. Вдох-выдох. Не поддаемся эмоциям.
- Согласна. Надо валить отсюда. Чем дальше, тем лучше. - Ноа хлебнула ещё спирту.
- Валим! - глотнула остатки спирту и рванула на выход.
Кто бы за нами не шёл, он явно не знакомиться идёт. А по рёву, оно ещё и злое...

Всем привет!
Летнего вам настроения
Новый квест!
Эх, время бы найти и лень прогнать куда-нибудь. Ну я постараюсь, чесслово
А вот решение с выбором персонажей у меня орегинальное))))
Дисней: Ковёр самолёт
Сказки "народов мира", скажем так : Дом на курьих ножках
А вот почему бы и нет?! Им тоже есть что сказать))))

Поверье есть на Руси матушке, что место волшебное существует. Переход из земного мира в потусторонний. Поворачиваясь, избушка открывает свою дверь то в мир живых, то в мир мёртвых. И не дано простым смертным в мир скрытый попасть. А коли уж попал, то не ровен час сгинуть там. А охраняет сей проход, хитрая и коварная, Баба Яга...
Чего только не говорят про нас. Что-то правда, что-то нет. Но репутацию стараемся держать…

Рассвет только начинался, а вороны уже донесли. Новые гости в округе. "Бродют тут всякие, цветы топчут, малину жрут. Никакого покою." Но Яга у нас женщина умная, на днях тут тропки зачаровала, так что грибники местные кругами обходят нашу поляну. Надо будет мухоморчиков побольше развести. Кто не траванётся, лишний раз подумает, как в наши края соваться.
Черепушки нынче не работают. Надобно Ягу предупредить, чтоб новые приготовила.
Что за люди, вроде и болото тут и тина, а всё тянет их. Дел дома нет что ли? У меня вон, глаз да глаз за хозяйством, эксперименты с самогонным аппаратам тоже вам не шутки. Я, конечно, помогаю только советом, но дегустация немаловажная часть алхимии.
Надо будет с Ягой охрану нашу улучшать. Очень уже человечишки приставучий народ. Было время шастали тут, как на посевную! Роса ещё не сошла, а какой-то ошалелый уже глотку рвёт: “Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу - задом”. К концу дня голова уже кружилась от “гостей”. Но я не я, если бы не нашла решение!
Пустить пару слухов о Яге проще простого. Дальше люд и сам додумает. Стоило раз шепнуть бабе одной, что Яга в гневе страшна и что со свету ту сведёт. Как слухи понеслись по округе. Вот теперь уже и детей она лопает и кровушку девственниц собирает, для обрядов своих страшных.
Так у нас со временем совсем тихо и спокойно стало. Лишь залётные молодцы, за своими зазнобами приходят. И всё их крадёт кто-то! Куда эти молодцы только смотрят, что девок крадут средь бела дня?!
А молодцы, слов нет просто! Вообще-то есть, но неприличных. Слухи ходят среди нечисти, мол, мода появилась новая, стрелы пускать. Пульнёт так стрелу царевич какой-нибудь и ждёт. А чего, спрашивается, ждёт?! Что красна девица к нему придёт?
Никогда я не пойму этот люд местный. А вот девок понимаю, от таких одичалых молодцов только в волшебном лесу и прятаться.
А Яга, кстати, на месте этом совсем обжилась. Развела тут сад шикарный. Розы взялась разводить. Хорошо хоть розы, а то если как Кащей разведёт тут огородную деятельность, я начну беспокоиться о её вменяемости.
Пока Яга занята подрезанием роз, проверила ещё раз стратегические запасы. Я если что Изба и на мне все заначки Яги. Чуть что заканчивается моя обязанность доложить.
- Так, лягушачьи лапки - есть. Хвосты мышей - есть. Заячьи лапки - есть. Глаза троллей - есть. Ушки выхухоли - есть...Травы ещё проверить нужно. Конопля кончалась, помню...
- Вот накой тебе оно сдалось? - Кузьма выполз из своих покоев - Усё считають и считають. Барахла вашего в каждом углу!
- Не бубни, отвлекает.
- Чавой это отвлякает?
- Если бы не наше барахло, то и настойки наши были бы не такими знатными. Упыри вон, трое суток под окнами караулили.
- Славные они. И Кузьму любят.
- Да ты так на лютне им играл, что они потом месяц ещё частушки твои завывали!
- Кузьмич любит петь. Яга не разрешает только. - Бедный домовой аж слезу пустил - А чаго эть у вас туть капает? Протекает, кажись.
- Руками не трож! - Кузьма аж подпрыгнул - Это изобретение новое наше.
- Запах кокой, Кузьмичу нравиться. - домовой прищурился и нос приблизил к странной конструкции.
- Коли нравится, не трогай. Яга ночами не спала, колдовала над ним.
- Что за крик, а драки нет? - Вот и Яга вернулась. - Кузьма, коль жизнь дорога, отойди от изобретения моего!
- Кузьма хороший. Кузьма послушный. Не серчай, Яга.
- Вот же хитрый пёс! Яга, вороны докладывали опять грибники у границ ошивались. Надобно черепушки сменить, чтоб отвадили гостей.
- Сделаем, не паникуй.
- Я не паникую! Я отдыхаю от людишек. Бесют они и раздражают.
Яга лишь, кивая, прошла в лабораторию. Она не меньше моего людей терпеть не могла. Но мирилась с их маниакальной идеей о волшебной палочке или волшебном зелье.
Вот смотришь на неё и ни в жизнь не подумаешь, что в народе её Бабой Ягой кличут. Магия это вам не шутки. Лет Яге уже с лихвой, 18 с хвостиком, приличным таким хвостиком. Но это уже мелочи.
А сколько всего мы пережили? Тут уж, ни пером описать, ни в сказке сказать. Можно сутками воспоминаниям предаваться...

За окном уже смеркалось. Кузьма при деле, пирожки нам лепит.
И ничего что я Изба! Нечего коситься на меня, я пирожки тоже уважаю. Просто так что ли в печке несколько штук сгинула? Я на пробу взяла. И хороши же черти! Научился домовой наш мудрости кулинарной. Вот тут давече, стряпал он кашу с тыквой. Ух хороша была, даже сейчас вспоминаю и урчит. "Где урчит, чёрт его знает! Мож и кошка просто. Но вкусно было очень"
Но тут мои воспоминания прервала яблочко, волчком по блюдцу катиться. Чужак? Вороны молчат. Ироды!
Эх, не посмотрим сегодня, что в Тридевятом твориться нового. Последний раз там царь батюшка указы больно смешные раздавал. Планы меняются. У нас гости.
Тут и кошка наша словно оборотень заморский, глазюки выпучила. Ясно стало всё. Вон и Яга в блюдце разглядела гостя нашего. Радости нет границ. Богатырь к нам изволил пожаловать. Лакомый кусочек.

Вот же мелкий! Совсем от рук отбился. В Киеве, без нашего наставления, приличия позабыл.
- Вот не зря твержу, мало мы тебя пороли!
Правильнее сказать совсем не пороли, а стоило. Сейчас-то лапуля наш вымахал, попробуй в угол поставь. Он у нас теперь богатырь! На службе у самого Князя Киевского. Почётное место, славная служба.
Как сейчас помню, призвали парнишку нашего. Пригорюнились мы тогда с Ягой. А мальчик наш, которого мы с пелёнок воспитывали, сказал: "Земля русская, да учения ваши, не дадут мне сгинуть. Да и приглядите за мной всегда, коль чего." И ушёл наш лапулечка тогда в царство Киевское, подвиги свершать и славу зарабатывать.
- Изба, неужто не рада мне? - И смотрит хитрец так. Знает же что скучала по проказнику своему.
- Меч на кой достал, в детстве не наигрался? - Нежные чувства конечно дело хорошее, но и воспитывать всегда полезно.
- Изба, не порти мне веселье...
- Какие люди, и без охраны. - На крыльцо наконец-то вышла сама Яга.
- Это я! Богатырь Киевский, Добрыня Никитич! И вообще, бабуля, ты не рада внуку любимому?
- Ишь какой! "Бабуля"... А ты мне розы привёз, внучок?
И снова эта история. Сколько раз Яга просила у Добрыни кустики роз из сада князя. А тот, то забудет, то не с руки было в такую даль везти, а то князь запретил. И всё не слава богу.

Присоединяюсь к поздравлениям , с днём рождения Арина. Желаю побольше солнечных дней, улыбок и смеха. И чтобы жизнь не переставала удивлять


Ура! Именно такой была задумка. Безумно рада что это уловилось
Тут у нас и Айфон древнерусский А в закромах можно и навигатор найти!

- Кузьма, ещё немного левее. Я сказала немного, а не как ошалелый! - Домовой наш витает в облаках и совсем о деле не думает.
- Сдалась тебе эта махина... На кой только она тебе?
- Я это тебе напомню, когда Лунтика будешь просить тебе включить! А сейчас поворачивай, у тебя две минуты на то чтобы настроить сигнал. У меня серия вот-вот начнётся.
Плазму я заказала на OZONE не так давно. А белки местные взялись мстить мне, сбивают шишками тарелку спутниковую. Можно подумать, я виновата, что мужики повелись на мои россказни про белок местных, поймали одну и увезли к князю какому-то. И вообще, белка устроилась хорошо, грызёт себе орехи, поднимает валютный рынок на острове. Своя валюта, импорт и экспорт. Белке процент нехилый. Она вон канал свой запустила, платные бизнес тренинги ведёт о том, как стать миллионером, и уже выпустила пару книг про финансовые пирамиды… Ну, вы понимаете, она точно не в обиде.
А у меня время поджимает! Ещё немного и сериал любимый начнётся. Кузьма возится, а я больше нервничаю. Я не могу пропустить...
- Кузьма, если ты сейчас же не наладишь мне всё, я тебя в дом не пущу

"...- Хуанита, я так тебя люблю.
- Любишь?! Хуан, ты переспал с моей тётей Люсиндой!..."

- Не могу в это поверить! Вот же козёл!
Иногда я забываю, что просто дом, и веду себя как типичная баба. Вот и сейчас, реву и не могу успокоить дрожь во всём теле. А вы как думали?! Посмотреть 136 серий и узнать, что главный герой редкостный козёл, разве не стресс?
- Изба? Ты что тут устроила?
Злая Яга встала в дверях и смотрит на беспорядок. Нуууу... Истерика не без последствий, что тут скажешь.
- Прости, Яга, но он...а она... Ты представляешь? С её тётей!
- Опять эта мыльная опера! Я говорила тебе, это разъедает мозг! Мне хватило гея Педро в первой серии, чтобы это понять.
Сериалы это точно не её, не понять ей всей этой романтики. Она у нас больше по Viasat History. Вот Кощей "Сад и огород" уважает...
- Лучше бы ты за кастинг с таким рвением взялась! А то знаешь же, внучок сам выбрать никак не сможет.
- А он добро дал?
- А кто же его спрашивать будет?
И вот так мы открыли официальный кастинг невест для Добрыни. Но до богатыря нашего, невестушка нам понравиться должна...
***
...- И с чем вы к нам пришли? - Яга уже теряла терпение, девушки одна хуже другой.
- Марья я, Искусница.
- Смотрю по гороскопу ты рак. А вот марс в третьем доме... - Наше покашливание с Ягой отрезвило Кузьму. Когда я ему говорила, что он у нас за астролога будет, не думала, что он так рьяно возьмется. - Шо умеешь красавица?
- Штопаю, стираю...
- Это понятно. А из приданого у нас что имеется? Вы же понимаете, жених у нас не из простых.
- Да я как-то…
- Не нажила. Так и запишем. А родня кто? Может наследство какое в будущем, иль магия какая присущи? - девка только глаза округлила.
- Ясно! Следующая.
И эта девушка ушла, пригорюнившись. Кастинг это вам не всё так просто. Мы не для Ивана Дурака невесту ищем, а для богатыря, для Добрыни, для любимого внучка. Тут нужно подходить с умом. Девица без кола и двора нам не гожа. Добрыня сейчас в казарме живёт. Куда ему жену вести? Да и чтоб невеста не зарилась на доход Добрыни, своё золотишко иметь должна. А потом уже и здоровье крепкое надобно, пакет анализов нужен весь. Нам правнуки нужны здоровенькие и умненькие.
Тут пришла очередная кандидатка. Странная особа, словно мухи вокруг неё воробьи местные летают. И чирикают так противно. А она им улыбается. А из-под юбки у неё зайчата выглядывают.
- Здравствуйте, милые мои. Боже, какой очаровательный у вас мужчина, в самом расцвете сил...
Эта кандидатка не на шутку стала меня пугать.
- Она под какой-то дурью? - Мой шёпот услышала только Яга. Кузьма же уже через стол полез к психо-невесте.
- Лучше бы под дурью, в противном случае у неё это от рождения.
Яга не меньше моего побаивалась эту особу. Кто знает, что у неё там прячется под юбкой.
- Звать вас как, горемычная?
- Белоснежка я. Вот птичка мне нашептала - Твиттер кажись, Яга и туда кинула запрос - Невесту вы достойную ищите, так вот она я.
А улыбка у неё... Честно, резко травануть её захотелось. Это вообще здоровое желание?
- Кажется, слышала это имя. - Яга у нас личность разносторонняя, знает многих и если уж знает про девицу эту, значит отличилась. - Вашим последним женихом был принц, если не ошибаюсь?
И тут гостья наша в лице сменилась. Ясное дело, скрыть хотела связь свою прошлую. А вот это уже очень интересненько.
- Мы с ним не сошлись характерами.
- А может он отказался жить ещё с семью гномами вашими? - Жжёт Яга! Да у неё прям досье на эту дамочку аферистку. И на кой бабе семь гномов? и Жить с ними?! Фу-фу-фу...
- Я, наверное, лучше пойду..?
- Да-да, как можно скорее покиньте волшебный лес, вам тут не особо рады.
И эта невеста ушла, не получив желаемого.
Странные какие-то девки пошли. Вот как тут для лапули нашего выбрать достойную?! И это мы уже десяток так отшили. А что дальше делать, куда податься? И так уже анкету на сайте знакомств сделали, но там всё извращенки какие-то. Опрос в инстаграме результатов не дал.
- Я уже не знаю, что делать. Вот скажите мне на милость, как мы найдём лучшую среди этого сброда?

Вечер добрый всем жителям.
Считаю, стоит немного объясниться, ведь я молчала и не комментировала сообщения ведущего. Скажу сразу. Долго читала новые правила и требования, многое из этого мне так и не стало понятно.
Сама идея модернизации игры, это прекрасно. Новые идеи, свежая кровь, тоже замечательно.
Но сам подход к исполнению... Буду честна, Первая имени своего, Невозмутимая, Королева Застенья, Владычица Академии мироздания, Мастер правил, Мать квестов, Кхалиси нетелесных наказаний, ведущая, этот подход отбил всякое желание играть. За эту последнюю неделю, я прибывала в постоянном шоке. Ваш подход к делу, манера общения с игроками, которые имели с вами не схожее мнение, оставляет желать лучшего. Ваши требования по заполнению анкеты, в короткий промежуток времени, по сути игрокам и не нужной информацией (это я сужу по высказываниям большинства игроков), я и вовсе не поняла.
Все мы люди. У всех есть жизнь в реале. Но в свете последних ваших нововведений, у нас этой жизни быть не должно. По крайней мере так я это восприняла (возможно и ошибочно). Но последний ваш выпад в адрес игрока, ("Спасибо за игру. Собирай вещи.") похоронил всякую надежду на диалог.
К чему я это всё я говорю?
Хочется пояснить своё решение об уходе.
Да, я ухожу.
И причина тому атмосфера в игре и отношение ведущего к игрокам. В своё время я пришла в сказки именно по причине дружелюбия. Была возможность писать в прекрасной компании, что-то смешное и лёгкое. Получать от игры кайф!
Но теперь этого кайфа нет. Теперь здесь творится что-то невообразимое! Очень жаль уходить из игры на такой ноте, но и играть в ТАКОЙ сказке желания нет.
P.S. Оставшимся игрокам я хочу пожелать удачи. И чтобы вдохновение вас не покидало
И ведущей хочу пожелать. Мудрости. И гибкости. Каждый игрок здесь на вашей стороне и вовсе вам не враг. Иногда стоит к ним и прислушаться.

Бюро "Покойся с миром"
- Пришел я в гости к Наташе Ростовой и говорю:
— Наташа! Вы сегодня без трусиков!
Она мне:
— А как вы догадались?! ...
- Поручик, не советую заканчивать анекдот. - В который раз задаюсь вопросом, а на кой я когда-то откопала череп поручика Ржевского? Нет, он конечно парень хороший, но его пошлые шуточки и воспоминания о его похождениях… Черепок видимо забыл как свежо в холодильнике морга.
- Мадемуазель, не стоит нервничать…
- Не бесите меня Ёрик.
Поручик надулся, но замолк. А я в который раз попробовала смешать травушки-муравушки для нового зелья. Эксперимент под номером одна тысяча триста двенадцать.
“Хрясь!”
Хм...можно вычеркнуть и это сочетание…
- Зельеваррррение, это всё-таки не твоё. - В лабораторию вплыла Лилит. Ещё одно “неудачное” приобретение. Фамильяр. Невыносимая кошка, родом прямиком из демонических земель. Кошка своевольно проплыла по полкам с баночками и скляночками, едва задевая их хвостом. - Валерьяночки случайно не находила?
О да! Забыла совсем рассказать. Мой фамильяр ещё и алкаш! Ну по кошачьим нормам я считаю, что она алкашка. И пусть она убеждает меня что это не так. Но это животное слишком часто было в запоях. А вы знаете, что это такое женский запой? Это караоке на весь дом! Поверьте, слушать трое суток весь альбом Аллегровой в исполнении пьяной кошки, это чудовищно. Мы с поручиком тогда, на всё время сумасшествия кошки, переехали в морг.
- Валерьянки нет!!!
- Без паники! Я же не для себя просила….
- “Апчхи”... Изыди дьявол! - Лилит уже добралась до Ржевского и наглым образом крутилась вокруг черепа. - Корина! Умоляю вас…”апчхи”...спасите...апчхи.
Аллергия у поручика появилась сразу как он познакомился с моим фамильяром. Даже не знаю, на кошачью шерсть у него такая реакция или именно на Лилит...
- А что такое? У нашего Казановы местного разлива нет выдержки? Черепок боиться милой кошечки?...
- Ты не кошка!!! Ты дьявол! “Апчхи!”

- Аккуратнее чихай, а то глаза выскочат. Ой! Совсем забыла, у тебя же нет глаз! - Хохот кошки действительно был дьявольским и в который раз рука дёрнулась перекреститься. Но ведьме как-то не пристало.
- Лилит, оставь его уже в покое. И так, если ты валерьянку не для себя просила, то для кого? - Точным щелчком хвоста по носу черепа кошка повернулась ко мне, переключая всё своё внимание на хозяйку.
- На верху клиент. Вдова, рыдает из-за “потери такой любви” - Кошка неудачно попробовала скопировать голос скорбящей женщины. Но
вышло действительно смешно. - Вот не понимаю я вас людей. Зачем заводить скотину которая так мало живёт? Это у нас которая вдова за месяц? Если ничего не путаю 15-ая. Может мужей этих кормить нужно кормом каким-то?
И тут кошка серьёзно посмотрела мне в глаза. Она реально ждала моего мнения?
- Не говори ерунды. Это просто статистика, мужчины живут меньше.
- Говорррю же, убыточная скотина…
- Я надеюсь ты перед клиенткой не вила таких разговоров? - Лилит понимает о чём я, были прецеденты…
- Вот не надо! Один ррраз опростоволосилась всю жизнь припоминать будут… - Ну скажем не один, а тридцать один. Именно столько раз из нашего бюро выбегали люди с криком. Болтливая кошка просто не может воздержаться от комментариев.
Вступать в спор с кошкой желания не было. Поэтому просто отвернулась и убрала растворы и записи в сейф. Как говорится: "Бережёного бог бережёт". А защитные руны, это так, перестраховка.
В кабинете действительно сидела очередная вдова (всё-таки доля правды в словах Лилит была). Мисс Вайт ещё час пересказывала свою счастливую жизнь с Маркусом и то как она без него не может. Кое как переведя её на нужную тему, нам удалось уточнить какую церемонию она хочет сколько людей, какие цветы и музыку… Похороны это вам не шутки, нюансов тоже много и учесть нужно всё. Обожаю свою работу.
О да! Случайный переезд. Случайная встреча. Пара брошенных фраз. И вот я владелица похоронного бюро. А что, лучшего прикрытия для своей деятельности и своих экспериментов просто не придумаешь. Тишина на окраине города, отсутствие соседний, всё это благоприятно действовало на мои эксперименты. Раз с заклинаниями свои трудности, нужно совершенствовать зельеварение. А где это ещё можно делать, не особо привлекая к себе внимание?
Ржевский был в восторге от соседства с такими же как и он, то бишь покойничками. А Лилит вообще людей не долюбливала. Так что всё сложил как можно лучше. Мы владеем похоронным бюро "Покойся с миром".
За бумажными хлопотами не заметила как пролетело время. А в двери уже ломанулась Лилит.
- Там эти приехали. Неопознанного привезли. Тьфу! - Умеют ли кошки плеваться? Умеют! У Лилит такая реакция была только на полицейских местны. Не любит она чего служителей закона.
Нашими услугами они пользовались редко. Но видимо акция “2=1” даже их соблазнила. Ну а где это видано, два по цене одного. Похороны это удовольствие дорогое, пусть это даже платить будут налогоплательщики. Денег жалко всё равно.
Нацепив улыбочку направилась на встречу к мужчинам в форме.

Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал».
«Бриллиантовая рука»

Что-то нынче мрут людишки слишком часто. После полицейских и их утопленника (разбух бедолага нехило), и неопознанного бомжа, к нам наведалась ещё парочка смертных и неверных. Упарились пока все бумаги оформляли. Хорошо ещё Лилит помогала в подсчётах. Из меня бухгалтер, как из Ржевского девственник.
В связи с акцией и с поднявшимся спросом пришлось связаться с поставщиком и заказать ещё партию гробов.
Скучные дела творятся. На душе аж кошки скребутся. Эти обыденные дела ухудшали настроения, да так, что пару раз в кабинете начинался снегопад. А что поделаешь, кушать-то хочется. Ещё и счета оплачивать нужно. Да и ингредиенты для опытов нынче дорожают. Санкции, чтоб им пусто было!
Лилит зашипела глядя куда-то на улицу.
- Мёдом им тут что-ли намазано?! Ну только сегодня разделались с их делами... - и действительно, ко входу подъехала очередная полицейская машина.
- Ну где двое, там и трое.
Слава всем известным богам, в гости наведалась давняя знакомая, Женька. Вот и повод появился лавочку прикрыть и из закромов наливочку достать. А наливочка не простая, а для магов.
Но вот обмороки копов на пороге это уже перебор.
- Вот времена пошли - слабый пол от сильного подчас отличает лишь форма груди…
Ржевский со своими комментариями бесил уже знатно.

***
Приговорив бутылку виски открыли показательные выступления. Ну как это пить с магом и не похвастаться своими умениями.
- Женёк, смотри чё они умеют!
Замысловатые руны на земле, ритуальный нож воткнуть, пару капель моего чудо-зелья на могилки и вуа ля! Бесплатное шоу из видео клипа Майкла Джексона у нас на кладбище. Лилит даже мотивчик напевала, репетировала с нежитью. А потом и вовсе пританцовывать стала, дорвалась всё-таки до валерьянки или Женька принесла ей контрабанду.
- Хороши! А репертуарчик сменить слабо? Ну скажем на танец маленьких утят?
Слабо? Ничего подобного! Тут же главное поднять нежить. А вот приказать им тут ничего сложного. Ещё несколько минут и вот уже наш ансамбль песни и пляски готов к показательным выступлениям.

- Я их потом ламбаду научу плясать.
За дискотекой проскочила ещё одна бутылка. В ход пошли истории из жизни и курьёзные случаи. Истории про мои промахами с заклятиями до истерики довели даже Лилит. Тогда у меня ещё не было этой чудо кошки. Так мы перешли к истории нашего знакомства. А тут как вы понимаете две версии сразу. И одна смешнее другой было. То ли я кошку спасла от живодеров, то ли она меня из лап демонов вырвала.
От души поржав решили в картишки поиграть.
- Козыри у нас значитссс, крести. Не дурно... - Ни когда не играйте в дурака с поручиками, тем более с теми, которые немного умерли... И уже довольно-таки давно.
- Слушай жулик сюда. Карты не подтасовывай.
- Кто? Я?
- Нееет. Муррр... Я! Глаз да глаз за ним.
- Предлагаю его если что тряхнуть разрядом. - у меня руки чешутся уже давно.
- Поддерживаю.
- И я! Муррр, я зелье видела на полке. Пару капель на его дурной череп, и будет ему очень жаррко.
- Злые вы! Давайте я вам лучше анекдот расскажу.
"- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Я:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!"
Тут уже глаза закатила не только Лилит, но даже мы с Женькой. Ничего не изменит эту черепушку.
Комнату осветила искра, легкое касание молнии к лбу Ржевского.
- Ты из него Гарри Поттера решила сделать?
- Я у него кнопку управления ищу. А то китайский череп какой-то. И шуточки у него...
- У него все анекдоты на такую тему. - тяжело вздохнув уставилась на свои карты - Я его уже и с Алисой в яндексе познакомила, чтоб она ему репертуар сменила. Так этот альфонс её клеить стал и адресок хотел, куда голубей посылать...
- Ах, у милой леди был такой чарующий голосок...
- Тьфу! Меня сейчас стошнит. - Лилит сморщила морду-лица и картами вместо веера стала обмахивать себя...

***
- Что теперь?
- Какие есть предложения?
- Танцы наррродов мира! - к нашему столу, толкая очередную бочку настойки, прибежала Лилит.
- Хм... Не дурно. А давай так. - Женька щёлкнула пальцами и из приёмника понеслась музыка. - Пусть меняют стиль после того как музыка сменится.
Перехватив у Лилит бочку подтянула поближе черепушки. А кошка моя молодец, притащила одно из лучших моих творений. Секрет данной настойки в "приходе". Градусов тут не чувствуется, а вот события на утро восстанавливать нужно будет по любому.
На поляне перед нами ансамбль из зомбии устроили батл. После их пародии на гагнам стайл истерический смех меня покидать уже не хотел. Спасибо райончику без соседей!

«Жопа!» — радостно взвизгнули приключения. «Приключения» — горестно вздохнула жопа.


И дёрнул же чёрт ввязаться в это дело. И вроде ведьма, а не перестаю диву даваться. Чудный мирок оказался. А компания наша со стороны наводила на всех ужас.
Не фанат я этой эпопеи, да простят меня те, кто осилил все сезоны. Женька постаралась вкратце описать мне сюжетик. Но сбившись на том, кто с кем и как придавался утехам и разврату, пообещала, что я разберусь по ходу событий.
А тут без пол литра не разберёшься! Спасибо всевышнему, что первым делом я прихватила бухло!
Ржевский радовался больше всех. Наконец-то его бедного и несчастного взяли на дело! На какое дело вообще?! Тут творится чёрт знает что!!! Кто в здравом уме построит такую стену?! Это вам не Великая Китайская. Но, кстати, может, и в нашем мире мертвяки какие были, Короли Ночи там всякие. Женька сказала, он тип отмороженные на всю башню.
Но тут у меня уже дело личное! Я-то зомбиков развлечения ради делаю. А этот хмырь, войну затеять хочет. И как в лучших жанрах, поработить мир.
- Как-то раз пошли на дело, еврей англичанин и русский…
- Закрой варежку! Твои похабные анекдоты уже достали.
- Не бузи, женщина! Ну, хочешь, могу рассказать как свалились в яму волк, лиса и заяц.
- Медведя забыл.
Шуточки Ржевского заходили на ура уже после третьего захода. Настойка вписалась отлично. Мои нервишки уже успокоились, дракон не так ужасал. И захотелось посетить мать её ети драконов. Вдруг у блондиночки лишнее яичко есть…
От мечтаний о собственном драконе оторвал внезапный хлоп. И на тебе, свадьба…
На трезвяк свадьбы не люблю. Но сейчас, после настойки, очень хотелось крикнуть горько, спеть похабные частушки и куда без Сердючки!
Сопровождение Тони Старка проникло на праздник. Оказалось событие примечательное и в конце вечера, в лучших традициях русских свадеб, будет драка.
Но пока, вечер был спокойный. Свадьба все же. Не хватает им размаха нашего. Где ёмаё сваты? Где тамада?
- Скучноооо….
- Ну, так давай покажем им, как нужно веселиться! - Ржевский зря потакал моим пьяным затеям и подначивает ещё. – А, может, давай частушки им споём?
Ржевский состроил моську, и женским голоском запел.
- Говорят, я некрасива
Ну и что ж такого
Но зато, как выпью пива
За*бу любого!
Не отставая от товарища, подхватила его мотив и продолжила...
- Шла я как-то из грибов
Повстречала мужиков.
Вывод сделала такой
Жаль, что нет грибов зимой!
И тут Ржевского уже было не остановить.
- Ветер сильный дул вчера
А я милому дала
А сегодня будет дуть
Дам ещё кому-нибудь!
На наше песнопение набрела Женька. Недолго думая подруга завела бессмертное творение Верки Сердючки.
- Если нам скажут: «Ваш поезд ушёл!»
Мы ответим просто, что подождём другой
И чтоб на перроне скучать не пришлось
Мы накроем стол и выпьем за любовь и будет
Какая свадьба без Сердючки? Только хреновая свадьба. А об этой свадьбе будет говорить даже ленивый. Не бросая подругу, подхватила песню и уже хором запели припев.
- Хорошо! Всё будет хорошо!
Всё будет хорошо, я это знаю, знаю!
Хорошо! Всё будет хорошо!
Ой, чувствую я, девки, загуляю, ой, загуляю!..
Но вечер не мог быть настолько хорош. Надо же было гадам испортить нам праздник. Вытащили мечи. И тут начался какой-то ад. Тот с кем ранее мы пили и пели, нападали, словно фанатики.
Отобрав у кого-то меч, отбивалась от нападающих. Роджер мудро помалкивал и прятался в сумке.
- Не пристало даме мечом размахивать…
Умную мысль солдафон договорить не смог. Женька огрела его по башке, что несчастный Педро свалился замертво.
- Ну и на кой? Я его в козла хотела превратить.
- Не до баловства. Валить надо. - Женька указала в сторону, где рьяно отбивались наши.
- Ну, раз валить, значит валить. Пробиваемся! - плечом к плечу стали пробиваться к нашим.

Представляете себе летучую мышь, которая бежит в панике по полу, уворачиваясь от азартной Повелительницы, вооруженной метлой, да еще прикрывая себе крыльями тыл?
Марина Рыбицкая, Юлия Славачевская, из книги «Выйти замуж не напасть, или Оно нам надо?»


Ну вот, здрасте, приехали!
Я не то чтобы жаловалась, но чёрт подери, где все? Ржевского словно ветром сдуло. И переулок, куда меня перенесло, не внушал доверия.
-Мур-няу… - Звук так себе, я кошек люблю, но что-то тут не так.
Пятая точка, а то бишь чуйка, не обманула. Из самой тёмной части улочки вырулила дамочка, сплошь в латексе и ещё уши. Честно, если бы не шок от происходящего, то возможно я бы даже не хихикнула. Но тут сказался стресс от происходящего.
- Тебе смешно?! – Ну, вот чего пристала? Сама бы на себя посмотрела. Сбежавшая из секс-шопа!
- Оу! Нет, что вы. Прошу прощения. Просто не ожидала. А тут что, фан-встреча DC? - Я не фанат, но стиль женщины кошки узнала. Тут либо извращенцы в подворотне ролевые игрища устраивают, либо я чёрт знаю, что происходит.
- Ты. Работаешь. На. Бэтмена? Или?... - Плавной походкой дамочка стала ко мне приближаться. Ёпт! Тут серьёзная проработка образа. А главное это её в конце "или", что она от меня услышать хочет?
Тут замечаю у дамочки в руках кнут…
- Всё-таки извращенцы. - Скорее прошептала себе под нос, чем обращалась к девушке.
- Я дважды не спрашиваю! - Реакция не подвела, вовремя успела отскочить от кнута. Дамочка словно с цепи сорвалась. Гоняла меня по всему переулку. Я только успевала отскакивать! Свист кнута только подгонял.
Секундной передышки хватило, чтобы схватить склянку в кармане. Плевать, что там! Мне нужно выиграть время, чтобы сбежать. Не зная, что в стекляшке, решила бить выдре, простите, кошке промеж глаз.
Сноровка не подвела. Баночка смачно прилетела в лоб и даже разбилась, вспышка и дым дезориентировала выдру. Не теряя время даром, рванула на свет. Не люблю переулки! Газовый баллончик себе сварю. Ибо кто ещё шастает в темноте одному богу известно.
В тёмном небе появился луч света, и знак. Истерическое "хи-хи", и я уже подумала, что спятила.
- Домой, говорили они. Пей! - Проклиная всех и вся, целенаправленно шла на свет. Если наши тут, то и они пойдут туда. - Больше ни одно зелье пить не буду без сертификата! У меня теперь может хвост вырастет?!
Но если серьёзно, DC не люблю, но знаю. Тут же никому доверять нельзя! Прибить может и положительный герой на первый взгляд. А жизнь спасёт кто-нибудь из злодеев… Ещё вопрос, в какой версии мы околачиваемся? Выдру разглядывать было некогда.
Погодка тоже подвела. Ну почему моросящий дождь и темень? Блин, вот лучше бы Шир! Там поля, домики милые… Ништяков много. Но это! Если мои догадки верны, то магия будет недоступна. Тут всём правят технологии. Металюди. Эксперименты, удачные или не очень. Уф! Мозг кипит.
За очередным поворотом нашлись наши! Счастью нет предела. Уже даже и не сильно обижаюсь, что закинули меня к чёрту на рога.
- Эй! Вы куда без меня свалили?! - Радости при встрече мало. Не, красной дорожки не ждала. Но я от выдры сбежала! Чуть не померла и только тут замечаю постороннего. Икебана мать!!! Мышь, её ети! Бэтмен!
Стою, смотрю и офегиваю. Брюс Уэйн собственной, мать его Марта, персоной! Автограф просить, наверное, неприлично будет…
Не особо вникла в разговор между парнями. Не поняла каким боком мы теперь на Джокера работаем… Надеюсь, тут его версия моя любимая, Джаред Лето. Попросить его спеть?!
Замечталась и пришла в себя, только когда Бэтмен свалился на землю, словно мешок картошки. Женька стоит над ним, в руках труба.
- Ребята, мне кажется, мы убили Бетмена. - Тут же шальная мысль. Мечта! - Берём тачку! - Рванула к бэтмобилю.
- А с телом что? - Ганс уставился на тушу в шоке. И я не в восторге, тащить его это же капец. – Вроде, дышит.
Залезла уже на водительское сидение и давай искать кнопку открытия багажника. Ну, должен же он тут быть? Где он своё добро таскает?
Рискнув, нажала одну кнопку. Ошибочка! Вылетел снаряд и разнёс в щепки мусорный бак.
- Это не багажник… - Извиняюсь, оглянувшись на ребят. А Женьке ситуация явно нравится.
- Хмм! Там лавочка рядом. Посадим и повесим табличку. "Не беспокоить" - Смешно! Но идея нам зашла, и мы потащили тело на лавочку.
- Он на стероидах?
- Что он вообще ест?!
- Спину сорвала.
- Скажите спасибо, что это не чувак в трусах поверх лосин.
- Его бы трубой мы не завалили.
- Ну, не знаю. Зная упорство Женьки, я бы посмотрела.