Карта ролевой игры "Совсем другая Сказка"

Охирелиии)))) *ныкаецо от розовых тапкоф со стразами в бреющем полете*
забить до смерти, травоядные!

Пинок под зад сулит восторг полета, епт)))) тов. Лидер вроде как с вами)
*уползае обратно смотреть укуренность*

Давно Лидер не выползал флудерастить) Но все же) Пришел сказать спасибо за поздравления и подарки)

Броооооооо!!!))) Я ваще думал, что будет написано "жопа с ухами")))) Спасибо) Ты самый лучший брат с тапком со стразами)
Дохтур Ганс!))) Спасибоо) У меня еще чюрюпашка Дуся живет))) Вкл-выкл) как вспомню, угораю)))))
Систеееер!))) Ну канеееш) Все валим на кроля)))) а ваще спасибо) Лидер счастлиииив) Из кристалликов можно сделать особые пули, дааа) *вспоминае укуренную анимешку*
Румкаааа!))) Бджилкиииии!) Ааааа) И теплотаа) Пасибаа, я всегда готоф хлопнуть мартиня)
Эви, донюююю!))) МамО рааада) Плед с рукавами вещь незаменимая) *открывае эвернот, косиццо на вилочкэ систера*
Зятеееек!))) Ваще ни на что не намекают подарки, даааа) Но спасибо) ТесЧа щаслифф)
Деняяя!))) Ааааа!) Это нечтооо!))) Let's go pink, yeap))) Пасиба отдельное за сережки)))))
Гретееель!))) Какой оригинальный торт)))) Спасибо)
Херцоооог Дохтур Адииик!))) Таааанк!!!! Ааа! Класс!))) я рыдаль от смеха)))) Непременно пригодится)
Будур!)))Спасибо за поздравления)
Лееееео!))) Итить!) Ну и палочка))))) А за отдых спасибо, даа) Лидеру надо подлечить нервы)
Герааа!))) Спасибо вам с сыной)))) Вот это вдохновение так вдохновениеееее!))))

Пара девять: 14-15 - задание 5
Женя - Гера

Задание 5. Представьте, что кот Базилио - ослепший Сорвиголова, герой спасает город. Расскажите его историю или один день из его жизни. Жанр: экшн и юмор.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Думаете, легко быть героем? Как бы не так! Сначала надеть супергеройский костюм, обязательно с маской, а то потом попробуй от поклонников отбиться. И враги не дремлют, не стоит забывать о коварных врагах! Прознают и понамалюют чего неприличного на задней части одеяния. Так размышлял самый геройский герой города Большие Бодуны сэр Базилиани, надевая полосатый костюм. И супергеройские носки с котиками. Хотя он не видел себя в зеркале по одной простой причине - он не мог видеть, но он знал, что выглядит неотразимо. Каждый день он проверял почтовый ящик, свою супергеройскую голосовую почту под названием zhena@zhizni.net на наличие просьб о помощи. И сегодня, о чудо, там было сообщение. Крик о помощи. А такой герой, как сэр Базилиани просто не мог остаться в стороне, когда ребенок потерял свой любимый зеленый шарфик. Как самый геройский герой сэр отправился на задание тихо и незаметно, то есть через черный ход, обнаружив в коридоре давно пропавшую удочку.

- Так вот ты где! Плохая удочка, - погрозил сэр, переступая через картонные коробки с эскизами супергеройских костюмов. - Встречай меня, город, я иду! - грозно мяукнул Базилиани и аки гордый птица понесся по крышам на помощь страждущим.

С собой сэр взял завтрак героя - бутерброд, спасенный вчера от мышей. Он даже придумал специальную супергеройскую стойку - "сэр Базилиани ловит мышей", которую недоброжелатели называли "кто-то сейчас получит пендель". На город опустилась осень, и если коварный шарфик вздумает зацепиться за одну из веток, сэр его легко обнаружит. По колебанию, разумеется. Ветка, на которой висит что-то, кроме листьев, имеет совершенно другой звук и амплитуду. Забравшись на самую высокую крышу, сэр Базилиани обозрел окрестности, но ничего не обнаружил. Значит, происки шпионов намного серьезнее, чем я думал - решил сэр и крадущейся походкой направился к следующей крыше. Коварный шарфик мог специально затеряться на одной из детских площадок, но сэр Базилиани так просто не сдается.

- А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, кого уберут следующим? - напевал под нос милую песенку супергерой.

И где искать зеленый шарфик? Если бы я был шарфиком, куда бы я полетел? Эх, шарфики не пьют пиво и не покупают корм для рыбок. Неправильные какие-то шарфики, вздыхал супергерой, обследуя третий дворик. В процессе исследования были обнаружены - лопатка, два шарика, чьи-то труселя с зелеными человечками. Хозяин данного предмета гардероба, завидев из окна, что его потеря найдена, радостно махал руками супергерою. Сэр раскланялся и повесил одежку на куст поблизости. Он всегда был уверен в преимуществах здорового образа жизни. Пусть хозяин прогуляется, воздухом, что ли, подышит. Странный человек замахал руками еще активнее. От большого счастья, догадался сэр. Радостный человек бросил в героя цветы. С горшком даже. Вот какой благодарный человек. Перехватив поудобнее подарок от почитателя, сэр решил преподнести его свету глаз его, отраде жизни его от кончика пушистого хвоста до милых усов - мисс Алиссии Фоксилиани, любительнице карманных фонариков и платьиц в горошек.

- Унылая пора, очей очарование, я тебя не вижу, я весь во страдании. Милая не хочет выйти на балкон, милая бросает в меня туфлей с каблуком!

Напевая песню о своих душевных переживаниях, сэр заметил колебание веток. Ощутил, осознал и обрадовался. Теперь, когда милая увидит кактус в горшке и перевязанный зеленым бантом, она точно пригласит его на чай. И через несколько минут немного помятый (ощипанный, но не побежденный) герой вовсю трезвонил в дверь звезды очей своих.

*временно отвлекаецо от состояния анабиоза и рисования всякого бреда по укуренному фендому*
Шо социопат? Кто сказал "социопат"?) Я здесь, но я не просто социопат, маниаг, мизантроп, параноик и просто шизанутый Шушпан) Я ленивый социопат) И выползать к народу мне лень) А еще есть вилочкэ систера *вдохновенно печатае в эверноте*
Херцог, то есть тьфу, дохтур Адик) Если для науки и конкретно медицины Лидер нужен, выберусь) Надо проверить запасы вискаря только) *уполз обратно маньячить, точить кунаи и страдать фигней по фендому*

а ракетное топливо с ушастым спиртом я больше мешать не буду)

Подаю сигнал) Лидер жив) Стабильно паранойидален и маньячен) забить всех до смертиии!!

Чего не сделаешь ради воспитанника) науки) *стряхивае пыль с вордовского документа с постами, размышляе, с какой фобии начать*)))

не говорите мне это страшное слово - "диссертация"))))

Ыыыыы) Точняк!) Вот о галлюцинациях я забыл в списке странностей написать)

*Лидер стал флудерастооом, какой кошмар*))

Главное, чтобы был спирт!) и персональное Лидерское кресло для вещания о кролях, лосях, лесах, паранойе, галлюцинациях и иже с ними)))

Ыыыыы!))) *примеряе пальто аля капитан Джек*))) Всегда готофф)

Терзают меня смутные сомнения))) У Шпака магнитофон, у посла медальон))) А давай)))

Кешааа!!! Собрат маниаГ) Тащи коньяк, лечиццо будем!) Внутривенно!)

Систер!))) Пост читал!) Заценил) Вот что делают хрозные стразики!)))

- Эй, почему свет выключен?
- У меня депрессия.
- Во всём городе!
- У меня большая депрессия.

Окрестности города - Медицинский центр

- Шеф, за нами хвост!
- Вас понял! Резко меняем направление!
- То есть?!
- Валим, пока не прибыло подкрепление в мордах кроликов и мышей.
- Гусары не сдаются.
- Ты не гусар, ты Черный плащ!
- Герои тем более!
- Тогда корректируем план! Отступаем, но мужественно!
- Принимается.
- Ты готов?
- Да, капитан!
- Какой я тебе, на х*ен, капитан?!
Больше всех в сложившейся ситуации я жалела свою Ямаху и бедного лося, который за этот вечер увидел столько ужасов, что, наверное, получил вечную душевную травму. И физическую, когда не вписался в поворот в попытке догнать нас и донести до "извращуг окаянныя", что в лесу себя надо вести прилично, а не в плащике одном, понимаешь, рассекать. Вон, две белки с веток свалились в обмороке. Гринписа на вас нет, негодяи!
Груз в виде тушки Черта сгрузила у бара "У семи гномов". И рванула подальше от этого места. Почти закончилось топливо - это раз, все же пару раз меня задело ветками, и новая кожанка оказалась безнадежно испорченной в виду превратившихся в обрывки рукавов, по которым сочилась алая жидкость - это два. Не то, чтобы я боялась боли. Но все равно неприятно. Прикинув расстояние, я решила, что до медицинского центра ближе, чем до дома, да и АЗС должна где-то поблизости быть. Не тащить же мне байк на буксире. Стаскиваю пропитанную кровью куртку и мысленно высказываю все, что я думаю о кроликах, мышах, лосях, чаепитии и организаторах гонки. Не забыть еще Рейджа персонально поблагодарить. Сломать пару пальцев, к примеру. И на другой руке тоже. Для симметрии. Куртке конец, с байком не все так страшно, но пару деталей придется менять. И я знаю, кто этим во имя помощи ближнему своему займется. Или сломаю не только пальцы.
А если лесная гвардия за нами все же погналась? Местность открытая, петлять не особо получится. Замуровали, демоны. Как волка флажками обложили! Озираюсь по сторонам, оттаскиваю байк на глазах у обалдевших сотрудников заправки подальше, за стенки. И на полной скорости вылетаю на трассу. Адреналин захлестывает с головой, и я мчусь, обгоняя немногочисленные машины. Жаль, пришлось расстаться с курткой.

В медицинском центре меня встретили почти так же, как в свое время кролики и мыши в лесу - в полном хм...замешательстве. Им спирта для благого дела жалко, что ли? Я даже бинты у них купила. Помогла бюджету, что называется.
- Может, вам того...
- Чефо? - интересуюсь, затягивая зубами концы бинта. Все же десмургия пригодилась мне в жизни, хоть чему-то мать научила. Как правильно повязки накладывать. И не пытаться приматывать брата к столу, стульям и вообще, не делать из него мумию.
- К доктору, - пискнула из-под стойки медсестричка.
- Зачем? - вытягиваю руки вперед, любуясь своей работой. - Оно и само заживет.
- Эээ...- дрожащий палец указал на кансаси, прикрепленные к браслетам. Под рукавами куртки не так и заметно, а вот сейчас...
- В целях самообороны.
- Ааа...как бэээ...
Это точно больница? Развели, понимаешь, живность. Мелкий рогатый скот. Хотя не такой уж и мелкий, под стойку не умещается.
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
Оборачиваюсь на источник звука. На фоне тщательно косившего под рельефные обои персонала этот человек выглядел подозрительно спокойным.
- А вы, собственно?..

Лидер пришел) Лидер негодует)
Пока впечатления и память свежие, начинаю разбор полетов, а именно обзор одной из наиболее ожидаемых премьер 2014 года - "Хоббит. Битва пяти воинств"
Для тех, кто не смотрел - ОСТОРОЖНО! СПОЙЛЕРЫ!

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.

Так вкратце можно охарактеризовать все, что свалилось на долю главного героя - Бульбы Сумкина (Бильбо Бэггинс), хоббита, мирно выращивающего ганджубас на своей плантации. Однажды к нему в гости заваливается банда гномов, изничтожает запасы и приглашает в дальнее путешествие. Собственно, по наводке Пендальфа Серого (Гендальфа Серого, он же Митрандир) - почетного народного дружинника и заслуженного пожарного Поволжья. Благополучно избежав превращения в шашлык драконом Смаугом и утыбрив из сокровищницы оной рептилии Аркентсон, товарищ Взломщик любуется панорамой вечернего города, над которой расправил крылья Черный плащ, то есть, Смауг, полетевший устраивать Озерному городу "кузькину мать". С этого эпичного момента, а именно с прилета Смауга начинается третья часть трилогии "Хоббит".

Гори, гори ясно, чтобы не погасло!

Разворачивается панорама города, впадающего в панику. Мышки драпают с Титаника, а хомячка с собой не взяли! Так рассуждает староста, нагребая побольше золота и удирая на пафосной лодке имени себя. Также решают покинуть квадрат гномы, Тауриэль и дети Барда. Все, кроме одного крайне активного сынишки, который все же сбегает и приносит отцу Черную стрелу, а позже служит подставкой для наведения оружия на цель. Угрожающая речь Смауга на фоне пылающего города и всеобщей паники. Первые пять минут фильма держат в напряжении ровно до того момента, как Смауг затухает и аки истребитель бреющим полетом падает. За этим падением наблюдают со стороны гномы и Бильбо. Король умер! Да здравствует король!
Что можно сказать? Мало дракона. Совсем мало полетал. Выполз из недр горы на собственную смерть. Печально, но логично. Потому, как с освобождения Эребора начинается новый акт Марлезонского балета - атака Тьмы. Из своих загашников выползают толпы урок и мумми-троллей под предводительством Азога и берут курс на Эребор. Лирическое отступление. Подарок на счастье от Кили. Эх, мы запомним тебя молодым.

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

Тихо в лесу только не спит...Торин. Король, обосновавшийся в чертогах Траина ищет среди груды золота Аркенстон. И не смотря на призывы "выйти из сумрака" хитрый камень находиться не желает. А товарища короля медленно, но верно захватывает шиза, паранойя и иже с ними. И Бильбо решает пока камешек не отдавать в руки столь неадекватной личности. В это же время к дележке бабла приобщается "лесная фея" Трандуил на неизменном лосе Алеше и беженцы из Озерного Города, претендующие на свои проценты. И если Бард надеется все же уговорить Торина, то Трандуил привел с собой армию. В принципе, этот момент послужит плюсом в защите Эребора и переломе событий. Еще привез провиант. Меня такой ход удивил, признаю. Плюс один лесной фее. Парламентерство Барда заканчивается провалом, и до утра союзные силы против жадюг гномов затаиваются у горы, а жадюги укрепляют ворота. Торин презентует Бильбо знаменитый бронежилет из шкуры с ж*пы дракона - мифриловую кольчугу. А в шатер союзных сил прибывает скорый гонец - Гендальф собственной изрядно потрепанной персоной с тревожной вестью - к нам едет ревизор! То есть, урки наступают.

— Давай поиграем в естественный отбор?
— Давай, а как?
— Ну я буду доминирующим видом, а ты вымирай.

Отступление первое. Героическое.
Сражение за тушку Гендальфа, Агент Смит в действии с пафосным джЫдайским мечом и мастер класс по маханию посохом от Сарумяна. А еще нехилые глюки Электордрели (Галадриэль). Что можно сказать? Саурон то ли не набрал достаточно сил, то ли сражаться серьезно не собирался изначально. Призрачных личностей, его шестерок Агент Смит (Элронд) и Сарумян раскидали быстро и оперативно. И заканчивается сцена прибытием десанта в укуренной моське Радагаста, который забирает Гендальфа на борт. Непонятен момент с решением Сарумяна самому достать супостата. Хотя Агент Смит рассудил логично - добить, пока не очухался. Кто знает, может, это предпосылки к переходу Сарумяна на темную сторону?

Некоторым надо помыть голову. Изнутри.

Вернемся к дележке бабла. Гномы забаррикадировались в горе, Бильбо совершает вылазку и презентует Барду, Трандуилу и Гендальфу камень, на который, как он надеется, можно будет поменять заныканные в недрах горы, золотые запасы Швейцарского банка. С чем и приходят к воротам коалиция трудящихся плюс Гендальф и Трандуил. И этот упрямый о...гном отказывается. В это время к воротам подходит Даин верхом на кабанчике. В который раз убеждаемся - коняшки для слабаков! Лоси, кабанчики, бараны, летучие мыши! Вперед, товарищи, за нами светлое будущее, как говорится. Разгорающийся конфликт прерывает появление банды урок. Первым в бой бросается Даин на кабанчике, следом, что удивило меня лично - отряды ушастых. Собственно, тактика хромает на обе ноги. Хотя...какая, к Балрогу, тактика?! Если они до последнего момента думали, что Гендальф им сказки об урках рассказывает и призрак коммунизма - фигня. А оказалось, не фигня.
Прыжок через головы гномов...в принципе, нормально, но! Есть риск напороться на копья. Ушастым просто повезло, что сразу на штыки не напоролись. Но молодцы, сражались очень даже неплохо. И в рукопашке. Гномы тоже не подкачали. Грамотно пустили на шашлыки десяток другой урок и перешли в контратаку. Ненадолго. Урки переформировались, и нанесли ответный удар. А еще у сборной урок на флангах стояли бомбардиры-камикадзе. Этакие тараны, версия "а по фик, все равно башка пустая". Торин все это время отсиживается за стенами Эребора, его конкретно плющит. А Чапай на лихом лосе рассекает по полю. Алеша крут неимоверно. Враги мешают, врагов на кол, то бишь на рога, и впереед! Даин с молотом тоже не отстает, впадая в состояние "всэх убью, адын астанус". Когда положение становится критическим, Бард объявляет отступление, но боевой бабский гарнизон решает помочь мужьям и берется за сковородки и вилы, Гендальф отрабатывает на вражинах "свой коронный удар веслом", а Трандуил берется за сабельки и оперативно шинкует ими урок (кстати, этот стиль боя мне понра), звучит боевой гимн, и на поле выходит команда запасных, а именно Торин и ко. В это время разведка в лицах латышского стрелка Логоваза (Леголас) и Тауриэль устраивают засаду на вражеской территории и обнаруживают, что у урок тоже есть запасные игроки, и они уже начали выдвижение на местность. За команду запасных злодеев играют так же специально обученные военные летучие мыши-мутанты. Доблестная разведка спешит предупредить остальных.

Все, чем я занимаюсь в жизни, сводится к тому, что я постоянно осложняю себе жизнь.

Махач продолжается, команду урок теснят за штрафную линию, Торин решает уничтожить проблему в корне, то бишь открутить бошку Азогу и направляется на миссию в сопровождении десанта - Фили, Кили и Двалина. Подоспевшая разведка разыскивает Гендальфа и Барда. Бильбо направляется за Торином, предупредить о новых врагах. Так же мы можем наблюдать иллюстрацию к работе классика "Отцы и дети". Логоваз гордо уходит в закат, Трандуил приказывает своим войскам отступить. По-прежнему, никакой тактики, сплошное мочилово и периодические полеты камикадзе в мордах мумми-троллей. Бильбо еле-еле успевает. Начинается финальная и трагическая часть фильма. В которой Торин махается с Азогом, вражеские урки из группы поддержки прорываются на огненные рубежи, гибнет Фили. Его застают врасплох. За него мчится мстить его брат и дядя, уже вовсю навешивающий звиздюли Азогу, но и командир урок не сдается так просто. Так же мы убеждаемся, что ушастые это не просто пушистый мех, а стрелы у прибалтийского снайпера-таки заканчиваются. А еще Логоваз у нас не просто прЫнц и так далее и тому подобное, а Супер Марио! В чем мы убеждаемся, наблюдая за эффектным прохождением ушастым первых левелов из падающих глыб, по которым он без особого напряга прыгает. Еще одна смерть, мда. При чем, возможно, в этой конкретной ситуации Кили бы выжил. Но. Сделал ставку на чувства. Пичаль, тоска, страдания. В это время Бильбо и Двалин раздают плюхи уркам, карапуз весьма прицельно швыряется камнями, а на подходе воздушные силы союзников, представленные орлами и штурмовой бригадой - Беорном под предводительством Радагаста.
Сражение Торина и Азога, брошенный Логовазом клинок...ну как, он его во вражину метнул с таким выражением лица, что не смотря на трагичность момента, хотелось ржать. Отобрали у ребенка игрушку просто. Но прямым в череп латышский стрелок-таки добивает Болга. Героическая смерть Торина, прощание его с Бильбо, прилет десанта. Плач Ярославны (Тауриэль) над телом Кили. И появление Трандуила (остался, не ушел, странно, да). Честно, когда она просила забрать из сердца печаль, я подумала, он ее грохнет (какая же я все же кровожадная личность), разговор отца и сына, где во второй раз упоминается мать Логоваза. Красивый момент, на мой взгляд. Упоминание об Агрономе. И тут я завис. Если тогда уже Трандуил о нем упоминает, а события Властелина Колец через минимум 80 лет, то Агроном нехило так с возрастом размахнулся. Ладно, это лирика. Наши победили, гномы собираются устраивать праздник, на котором почтить память короля, сына Траина, внука Трора из рода Дурина. А Бильбо топает домой.

Зачем любить, зачем страдать, ведь можно жрать, ведь можно спать!

Возвращение в дом родной. И мега-шок. Оказывается, за время отсутствия, Бульбу Сумкина записали в жмурики и устроили дележ имущества. Остатки которого вернувшийся и малость прифигевший карапуз отбирает по дороге. Обустраивает быт, вешает семейные портреты обратно на стену. И через 80 с лишним лет в дверь в Торбе на Круче снова постучался Пендальф Серый. Что, как мы знаем, стало началом второй эпичной трилогии - Братва и кольцо (Властелин колец).

Не вынесла душа поэта) У меня еще много идей было, но пока добирался домой, забыл))))
Пасибааа *раскланиваецо*

Как шо?) Кактусы с плантаций колхоза!) Батя Токамак ограничил сухпайки, что ли?)))) могу заделиццо заныканным)

Как нет?) какой кошмар!) Не вопрос х))) Главное, чтобы был спирт и кресло с колесиками!)
Не за что)))

Знающие камрады говорят, что текст есть, только надо его к видео пришить)
Вот, надыбал

короткий тизер)

Видео

Ахахааа) Да-да) Перевод Гоблина, то бишь Шушпана мейд ин СДС))))

Ушастая с Дусей в тихом ужасе)))

А ваще логично, да) Забота о народе правительское все))

Кир, с Днем рождения)))

За Вами постоянно следили, расспрашивали о Вас Ваших бывших соседей, записывали Ваши телефонные разговоры и даже стреляли в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - Вы страдаете паранойей! (записки неудавшегося частного детектива "Из травматологии в люди")

Медицинский центр "Айболит"

Доктор, значит. Пока от меня ныкались под стойкой, я успела просмотреть график. Ну...как просмотреть. Без очков (сказались-таки ночи за написанием нот и строк песен) я в последнее время стала неважно видеть. От мысли о том, что придется ходить и выбирать себе глазелки, как в детстве я звала мамины очки, становилось дико. И смешно. Рок-звезда в очках. Пусть бывшая, но все равно смешно.

То, что доктор решил держать дистанцию, спасло его от кансаси в лоб...или, скорее, в шею, все же замахиваться при существенной разнице в росте нерационально - жертва может дернуться, и тогда будет некрасиво. Раз говорит об аномалиях, с кем-то еще из компании жертв кроликов и белочек, он был знаком. Раз доктор Краус, если я точно помню его фамилию, который с нами пил чай, вернулся, возможно, таща на буксире Дика, то историю о массовых глюках компании байкеров, этот врач знал. Не придется пояснять лишний раз. Это хорошо. Ругаюсь сквозь зубы. Раны не то, чтобы болели, но жутко чесались.
- Присаживайтесь, только кактус руками не трогайте.
Усмехаюсь. Я по малолетству не раз побывала в кабинетах. И весь персонал больницы вылавливал меня в основном в травматологии и морге. Мое любопытство "а что будет, если сломать руку так?" никто не оценил, даже мама. Она всегда поражалась, откуда у такой милой внешне девочки такие кровожадные мысли. Оборотни у нас обычно по мужской линии наследуют хищные звериные черты, а тут милая девочка с бантиками вертит в руках скальпель и примеряется резать ни в чем неповинный образец для изучения анатомии в полный рост. И так как не доставала до всех точек, в которые лучше всего вогнать лезвие, методично начинала с сухожилий. Антураж этого кабинета ясно говорил, что круг интересов конкретного доктора - психиатрия. Методом исключения, если вспомнить график, то...
- Я не собираюсь покушаться ни на кактус, ни на ваш драгоценный диван, - отзываюсь я, - уважаемый доктор Айболит.
Дался мне этот диван, если есть кресло с колесиками. Я давно хотела поставить такое дома, но руки не доходили. То работа, то концерты, то кролики с мышами. С именем я угадала. Слава Богу, правильно прочитала, даже без очков, а то людей просто так обижать нельзя. Тем более, врачей. И, как говорил отец, тем более, если у них есть электрошокер. Устраиваюсь так, чтобы не задевать многочисленные порезы. Ладно, если бы только на руках, но и спине тоже досталось. И ногам. Рейдж, ссс...нехороший человек, ты у меня парой переломов не отделаешься. Как раз я давно хотела проверить свои любимые тонфа. Будешь хромать долго и загнешься от сухариковой болезни, Сусанин х*енов! Кажется, моя улыбка (скорее, кровожадный оскал) был не совсем правильно истолкован доктором, который, наверное, задумался о привинчивании к дивану колесиков тоже. Чтобы оперативно отодвигаться от потенциально опасных клиентов.
- Принимаете психотропные или наркотические вещества?
- Если энергетики, смешанные с кофе, таковыми считаются.
- Бывают ли галлюцинации?
- Смотря, что под ними понимать, - мне, наконец, удалось вывернуться так, чтобы меньше соприкасаться спиной с креслом. Кансаси были убраны в прическу. Махать ими перед носом у людей невежливо. Если эти люди тебе не враги и не раздражают. - Если зеленых человечков из дальних и ближних галактик, белочек, голоса и шорохи, то нет, не бывает. Я иногда с ними новости смотрю, - желания всадить стилет из сапога в подлокотник кресла у меня не было, поэтому тон можно было назвать мирным и спокойным, - и обретаю целую кучу порезов. Ничего подобного, я руки в ванной не режу. Дома камера есть, пересматриваешь запись - никаких снохождений, и луна не виновата. А шрамы остаются. Хотя, возможно, это Роджер так шутит.
- Роджер? - что-то записывая в своем блокноте, интересуется доктор.
- Домовой. Наглая личность. И продукты жрет, а потом ноет, что в холодильнике пусто.
На вопрос о немотивированных приступах агрессии пожимаю плечами. И тут же об этом жалею. При свежих порезах это чертовски больно.
- У вас спирт есть?
- Зачем вам спирт?
- Для лечения внутривенно. Это поможет хотя бы в том плане, что я не буду делать паузы, мысленно матеря про себя мышей, кроликов...
- Вы не любите кроликов? Детские страхи?
- Я ничего не боюсь. Кроме иголок, - раз спирт мне пока не светит...ну почему я не взяла виски из рюкзака? Если намочить бинты, не так болеть будет, пощиплется и перестанет. - А любовь вообще биохимия... scheisse! - надо было затянуть посильнее, видимо, там кроме пореза еще и растяжка. Мои мысли о мести организаторам забега перешли из плоскости "покалечить" в плоскость "убить медленно и мучительно". А я думаю, что мне так больно выжимать педаль.
- Может, вам помочь?
- Спирт, - повторяю, отодвигаясь от упомянутого раньше кактуса. Я все понимаю, врачи это врачи, но мое личное пространство я оберегала маниакально и безжалостно. И просто не была уверена, что не сработают рефлексы.
- Зачем вам столько оружия? Чувствуете себя в безопасности, когда при вас?..
- Кансаси, - поясняю, указывая на прическу. То есть, пародию на прическу. С листьями. Лесная, мать ее, фея! - Стилет, - приподнимая ногу. Зря. Красочно матюкаюсь матюками на японском. Про себя. Лицо остается непроницаемым, только, судя по отражению в окне, бледным. Нежить, вот нежить. Как пить дать.
- Простите.
- А?
- Некорректно с точки зрения профессионализма не узнать имя пациента.
- Не назвала бы себя пациентом, - двигаю плечом назад. Не вывих, просто приложилась больно о дерево, когда удирала от лося (облико-морале, лесо-обитатели, ата-та, окаянные) по скользким и неровным лесным дорожкам. - Мэл, - решила назвать имя, под которым была известна среди байкеров.
- Вы кого-то напоминаете...
- Гм?
- Джордан, кажется.
Тяжело вздыхаю. И что мне теперь делать? Носить плащ, шляпу и темные очки? И усы докучи?
- Автограф в данный момент дать не могу.
Спирт там что, в сейфе, как сокровище нации, спрятан? У меня высокий болевой порог и выдержка после долгих годов тренировок - мастер ниндзюцу я или кто, но ощущение того, что придется задерживаться здесь, в здании больницы дольше, чем я ожидала, немного напрягало.

Оспадиии) Алкоголики и тунеядцы флудерасты) Заставили уставшего больного Лидера выбираццо в обсуждалку)


Кеша, коллега) Серега коффаааарен) Еще стянет с тебя ящик мартиня) Внимательно читай контракт!)))

Макс, Саманта, Джо, Пит, велкам) Тов. Лидер торжественно вас приветствуе!) Удачной игры и веселых постов!)
Колорфест) Молодцы) Лидер гордиццо!

*отвлекаеццо от рисовашек, доморощенная мангака, епть*))))


*бугагашенька в сторону систера* Фредди очень дружелюбный, дааа))) Фима, если чо, оперативно ныряй за диван) или сбивай иголки на подлете булавками аки дирижабли)))

Хехе) *делиццо спиртом, мешае с вискариком, взбалтывае по фирменному рецепту Смарта* еще не хватае зеленого зонтеГа канабиса, эх)))
Товарищи по укуру, тов. Жюкк и тов. Смауг, пост принял)
Всех...ммм...новоприбывших?))) с первыми постами)

- С чем антибиотики плохо сочетаются? С алкоголем?
- Ну да.
- Сегодня никаких антибиотиков!

Медицинский центр "Айболит"

Кактус решил перейти к более решительным действиям. Уворачиваться это я умею, рефлексы остались такими же отточенными. Вопрос, собственно, почему. Быстрота реакции у меня медленнее, чем у брата, но это логично - он оборотень, а не я. Хотя...кто его знает, это чередование наследственности. Может, мне какая-то сотая или тысячная толика попала? И она в данный момент спасла мои руки от дальнейшего травматизма. И так исцарапала кожу до крови благодаря кроликам, мышам и иже с ними. Уверенный бросок, выпад в сторону. Моя паранойя имеет противное свойство сбываться, и таскание с собой арсенала оружия, включая катану или тонфа, вызывает у людей ужас. Травоядные. Собираются в шумные толпы. Раздражают. Бесят... В порыве ярости всаживаю оружие в стену по самую рукоять. Целясь так, чтобы иголки не задели никого из нас четверых - меня, кресла, доктора и дивана.

Гм? Спиртное? Принимаю из рук доктора бутылку. Руку рефлекторно не дергает назад. Редкий случай. Но врачи это врачи. Они относились в моем понимании к особой категории. Некоторые, правда, не раз видели у собственного горла скальпель, но не фиг было докапываться. Бинтуй, а не лезь в душу. Красивая тогда у меня мумия получилась. На кушетке так забавно дрыгалась. Персонал моих стараний не оценил. Песочком надо было посыпать, для антуража. Тем временем Адольф отодвинул многострадальный кактус Фредди (интересное имя для кактуса) подальше от меня.

- Нет необходимости, в десмургии я разбираюсь. Мать была врачом...ммм...- пытаюсь отгрызть кусок бинта. Тянуться за ножницами было лень. И на столе хищно ощетинился иголками Фредди.

Исключительно в порядке самозащиты, ага. Усмехаюсь, затягивая повязку. Даа...до плеча будет достать проблематично. Но ничего, где наша не пропадала. И насколько я помню, так называемая квалифицированная медицинская помощь была не доступна в данный момент. Причина называлась "ураган Фима". Чьи же еще экстравагантные наряды могли обсуждать за стойкой? Раздался стук. Терзают меня смутные сомнения...

Здравствуй, солнце, вот и лучик. Неугомонное рыжее чудо ворвалось в кабинет и нацелилось на диван. Я слишком хорошо знаю Фиму, чтобы предположить, что она просто заглянула в первую попавшуюся дверь. Вопросительно вздергиваю бровь, бинтуя меньше пострадавшую от передвижения способом "аля Тарзан" по лесу, ладонь.

- Некоторые мании у нас сугубо индивидуальные, - возражаю я, пока Фима разговаривает по телефону в весьма эмоциональной манере. - Ассистент звонит, наверное, - поясняю, возвращая стилеты обратно. С Фредди я заключила перемирие. - Например, у меня нет желания таскать на себе это...- обрисовываю "это" сравнительно здоровой рукой.
- Ты ничего в моде не понимаешь! Халат твой как будто лучше! - отвлекается от разговора Фима. Тема моды это же святое. Булавками затыкает и не заметит. Потом извиняться будет, правда. В больнице. Рядом с капельницей. И побелевшим предметом своего праведного гнева.
- Не халат, а юката.
- А спать на матрасе в кружевном белье! Святотатство!
- Не на матрасе, а на футоне.

Виски будет категорически мало, заключаю я. Передаю бутылку Фиме, сидевшей на диване с выражением вселенской скорби. Пора отправиться на поиски дополнительной дозы. Спиртное у доктора Адольфа вымогать не буду - хитрый врач поставил на пути к тумбочке Фредди. Можно, конечно, на прорыв, но лучше победим малыми жертвами. То бишь, пойдем на кухню и конфискуем там пару порций. Для дезинфекции должен быть по Уставу. А не будет - забью до смерти!
- У тебя такой вид, - Фима сделала пару глотков. Доктор страдальчески вздохнул. - Словно ты собираешься убивать.
- Нет, только калечить.
- Жека! Не надо так шутить с докторами, у них нервная работа!
- Кто сказал, что я шучу? - спокойно сматываю бинт.
- Не надо немотивированной агрессии, - призвал нас к спокойствию Адольф. То есть, к спокойствию меня, а Фиму к трезвости.
- Будет только мотивированная, - киваю я, вставая с кресла. Больно...ммать твою, как же больно. По мне не скажешь, выдержка меня не покидала даже в самые критические моменты жизни, но...больно! Нет, не так. БОЛЬНО! - Да шучу я. Через пару минут вернусь.
- Она...куда? - кажется, только профессиональная сдержанность удержала доктора от эпичного фейспалма.
- Экспроприировать экспро...приаторов, - помахала бутылкой с остатками виски Фима.
Кухня переплюнула стойку по степени оцепенения. Прикрываясь подносами, некоторые личности пытались спрятаться под столом, но мешали габариты. И вот не надо. Когда в обморок падают, не охают и не дрыгают ногами. Что привело, дрыгание, в смысле, к землетрясению местного масштаба. Пришлось ловить посуду в полете. Желание врезать этой же поварешкой подавляло только понимание того, что передо мной не достойный моего внимания противник, а всего лишь перепуганное существо в белом колпаке. Пфф...Не интересует. Я не агрессор, кидавшийся на всех с жаждой крови в глазах. Сражаться я вижу смысл тогда, когда есть достойный враг. Слабые мне не интересны. Хищникам не нужны путающийся под ногами травоядные. Удаляюсь, поставив поварешку на место. А спасибо мне сказать? Неблагодарные.
- Вот, - демонстрирую свою добычу.
- У меня оооочень большая депрессия, - тем временем вещала Фима, оккупировав диван.
- Шире вселенной горе мое, ага, - фыркнула я, прислонившись спиной к стене. Доктор успел вернуть себе стратегически важный объект - кресло. Не выгонять же его оттуда. Да и прохлада стены мне была очень приятна - царапины на спине саднили меньше.
- Никого?
- Никого.
- Вообще?
- Вообще...
- Доктор, случилось чудо! Вы излечили манию убийств! Иииии за это надо выпить! - радостно заявляет Фима. - Заодно изгоним депрессию.
Теперь пришла моя очередь удержаться от эпичного фейспалма. Экзорцист начинающий.

Спасибо всем тем, кто поучаствовал в этой затее и был с нами в эти новогодние праздники! Читать ваши отзывы и рассматривать фото было здорово. Все равно, что стать ближе друг к другу.
Спасибо) и счастливого нам Нового года!

Передаю слово маэстро пера и корифею коварных отзывов - Женьке.



Денис Сажев (идейный лидер всия проекта)

В этот раз над фильмом издеваются

Тов. Лидер Тов. Жюкк

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь.
Смотрите, как он забавно надеется на лучшее. (из цикла передач "В мире забавных травоядных" by Лидер)


Итак. Пришло время одной из новинок 2015 года - фентези "Седьмой сын".
Начинается все эпичным моментом на фоне гор. Как победить зло? Разумеется, запереть под землей, отобрать ножи, вилки, ложки и напильники в надежде, что подкоп под горой невозможен (возможен - доказано червячками-мутантами из "Хоббита", им бы еще светящиеся тентакли, и готова версия Годзиллы) и свалить оттуда, не поставив кодовых замков, сигнализаций и пентаграмм.



А ведь братья Винчестеры фигни не посоветуют - демонофф если брать живыми, то контуженными (если этот демон Кроули, это, правда, не сработает). Проходят годы, панорама меняется, остается только человеческая наивность. А зло ждет, рисуя крестики и нехорошие слова на стенках своей камеры. И вот настает нужный момент - кровавая луна. И зло в формате летающей ящерки (Смауг оборжался бы) вылетает из своей камеры. Не хватает только имперского марша на заднем плане.


Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.


Мы знакомимся с неким товарищем, грозой всия демонов и нечисти - Мастером Грегори. Который в свободное от рисования пентаграмм время выпивает стопарик-другой в местной забегаловке и обучает юного падавана "ху из ху". Потом нашему вниманию представляется охота на ящерку, а также косплей на "Звонок". Заканчивается сия эпичная баталия смертью юного падавана. Победила ящерка, потому что каратэ это каратэ, а молоток - это молоток.


И охотнику на демонов (да простят меня Винчестеры) понадобилась новая жертва
произвола. На поиски которой он и отправляется. И де, спрашивается, он добыл пафосный посох? Адресок магазина мегадевайсов мне!

- И что ты с ним сделал, что он уже неделю ходит понурый?
- Нанёс черепно-мозговую правду.


Мы встречаемся с мирной семейкой и хрюшками. Все прозаично, в стиле рояля роялевича рояльского. Мечтаем стать героем, выиграть гонки на маршрутках, как Аникей Сковородкер и навалять нечисти по ее наглой морде лица. Мамаша главного героя личность зело подозрительная. А вас не удивило бы то, что вашего сына периодически колбасит (видать, доширак был не такой уж и кошерный, как говорил Сеня Ганджубас) и вообще факт того, что приплывает некий странный тип подозрительной наружности и заявляет о "седьмом сыне седьмого сына".



Жертва произвола проявляет истинно геройский энтузиазм и готов махаццо, чтобы "усех и сразу", что заведомо провальное дело. В это время строгий, но справедливый Мастер Грегори (по моему мнению жалкие попытки переплюнуть Пендальфа) говорит, что зря, мол, добрый молодец стараешься. Не жаждут они над тобою расправы, пока сам зубочисткой махать своею не начнешь.


Дальше мы наблюдаем "курс молодого бойца". Будущий герой проявляет редкий талант к оружию, который именуется в простонародье "удивим врага неожиданным самоубийством", ножи кидает на редкость паршиво (подарите ребенку на день рождения дартс - помогите на пути становления героем, а также сэкономьте на страховке!) и вообще полосу препятствий не осилил. А по ночам, когда надо сидеть дома (то бишь, на выделенном коврике), шляеццо в поисках приключений. И находит бодрые доспехи, которые берут железку и идут навалять герою по за...дней части тела. Главный герой бодренькой белкой-летягой прыгает по всему, до чего дотянется (Бетмэн рыдает от зависти в сторонке), пока не приходит армия спасения в лице мастера с джЫдайским посохом и не отправляет вражину на тот свет. Вторично. Также мы знакомимся с курсом защиты от темных искусств аля профессор Снейп.

- Слушай, у тебя в животе нет коликов?
- Нет. А с чего бы они были?
- Чертова кукла Вуду, не хочет работать.

После того, как ГОСы по основам ближнего и полудального боя, а так же по травологии и сомнительным порошкам с трудом и скрипом сданы, седьмой сын седьмого сына по имени Томас отправляется вместе с мастеров в деревню. Где старшие собираются почтить свои седыни добротным самогом, а младшие, повинуясь непоиздохшему в душе романтизму и справедливости, спасает прекрасную деву от костра, громко утверждая, что эта гражданка ни разу не ведьма и вообще ему самому она еще пригодится. Но судьба вмешивается в это зарождающееся чувство, и спасенная девица все таки оказывается ведьмой, да и не простой, а племянницей Малкин. Остается посоветновать бедному парню тщательнее выбирать себе женщин, ведь этому не научит даже горе-Пендальф.

- У нас нездоровые отношения.
- Почему?
- Ты меня любишь?
- Да.
- А надо, чтобы боялся.

Любовь зла. Полюбишь - и хана тебе. И в перспективе, всему миру за компанию. Оказывается, всю кашу заварил сам местный Пендальф. В чем он сознается сам. А в преобразованном дворце матери Малкин собирается военный совет в составе семейки монстров и некоторых приглашенных актеров. Следует выделить товарища, превращавшегося в ящера. Неплохой скилл, так скажем. Еще меня дико прикалывает хвост самого главного зла. И элемент декора, и полезная штука в сражении и когда сушняк. Перед отрядом плохих ставят партийное задание поймать и доставить пред светлы очи королевы горе-Пендальфа. Завязывается махач, но мало экспириенса, очень мало. Не помогает даже джЫдайский посох. Тактики ноль, стратегии ноль, дерутся коряво, главный герой пытается дергаться, ибо я же избранный (вы ошибка, мистер Андерсон (с) Агент Смит), но в итоге красиво ныряет в водопад рыбкой.

- Просто будь собой.
- Это не совсем законно.

Хочу обратить внимание на чудесную технику исполнения прыжков вниз, рекомендую внести этот вид спорта в Олимпийские игры. С возможностью присуждать "золото" посмертно. Но запретить участвовать троллям, ибо птичку скотинку жалко.
Наш герой, не без причины считаемый всеми мертвым, однако выживает и даже общается с будущей тещей. Она, очевидно, прилетела на свет красного брульянта в кулоне Томаса, который подарила на прощанье его маман. Которая в свою очередь оказалась ведьмой! Вот уж неожиданность какая. Она бросает мужа и детей (молодец, баба) и вспоминает былое, выступив против Малкин. Есть ли смысл говорить, что она погибает спустя минуту? Но даже умерев, она, как заботливая мать навещает сына в его галлюцинациях, вселяет надежду в его разум и самомнение во все остальное. И версия Томас Обновленный 2.0 устремляется спасать Пендальфа и порядком разгоромленную Мордовию.

Nothing personal, it's just magic.

Файнал баттл оценивается по шкале "под пиво потянет". Главгерой версии 2. 0 (вспоминается знаменитый ведроид Е2Е4) с посохом размахивает направо и налево, наверное, закончив школу Белого Ниндзи, два дракончика из Парка Юрского периода устраивают воздушный бой, Грегори оклемался и пошел бить ха...ризму еще одному представителю семейства рапторов, попутно поясняя тому правила дуэльного кодекса. Наши, естественно, победили. В очередной раз убеждаемся, что залог победы любого отряда супергероев - это Халк! В роли неубиваемого тролля раздаваший плюхи всем и каждому совершенно бесплатно. Дальше Томаса посвящают в джЫдаи, ставят татушку (мозгов бы лучше вставили, ей-богу), выдают посох и домашнего Халка, а мастер Грегори отправляется на заслуженную пенсию с бледкжеком и шлюхами философскими размышлениями о смысле жизни.

Постскриптум постфактум от тов.Жюкка: весьма и весьма порадовал каст фильма. Говорить что-то о 33-летнем(не поленилась, погуглила) Барнсе, играющем роль восемнадцатилетнего юноши бесполезно, ибо это неписанный закон Голливуда. Трепетная барышня-ведьма никак меня не вдохновила и показалась бедной ромашечкой на каменистой почве. Зато мадам Мур, которая Джулианна, крайне эффектно размахивала складным хвостиком, кушала кексики с червячками и пила кровь какого-то несчастного, видимо, сказываются годы практики в Отчаянных домохозяйках. А Джефф Бриджес и Кит Хэрингтон были вне всякой конкуренции.

Отзывы и картинки

Всем спасибо за внимание!)

Не мог пройти мимо!)))
охрипший после озвучивания Лидер охрип от смеха окончательно)
Тов. Смауг, тов. Чорт!) Вы сделали мой день))) Картинная галерея имени Алехсея) Я плакал))) Покушения на диваан *утирае слезы, сползае под кресло*

Ура укуру!!! Электрик тач!!!