Карта ролевой игры "Совсем другая Сказка"

- Воюя с мужчинами, применяй мужское оружие, а воюя с женщинами - женское.
- А со мной?
- А тебе лучше просто сразу кол осиновый в сердце вогнать и не рисковать понапрасну.

Окрестности Энска - дом (забудем, что там обитают оккупанты)

Бесит. Как же все бесит. Ну вот зачем я согласилась? А если микробы? Ладно, я мутант, мне не страшны микробы, но блин... Жаль, что не успела долбануть молнией вдогонку. Пока не успела. Через минут двадцать из окна что-то ухнуло. Изверги, слоника за что? Так... забавная игрушка. А какая занятная камера. С злобной ухмылкой тащу ее в кабину, то есть, его, слоника, вместе с камерой, пару минут ковыряюсь в настройках и прячу под сидение. А что? Такая вещь пригодится всегда. Когда на землю полетела ваза, меня стали терзать смутные сомнения. Ведь я не ощущаю опасности... Твою мать! Конечно! Для меня-то они не опасность. Вариант первый - устроить короткое замыкание проводки. Всем будет не до Фимы с нахальной рыжей кошатиной, но последним придется как-то выбираться сквозь дым и огонь по коридорам полным криминальных элементов. Вариант второй... нет, город пока рушить нельзя. Федор Михайлович не одобрит. Кстати... а компромат они достали, нет? В здание топать не хочу, лишний переполох нам не нужен, к тому же если рядом с комнатой охрана, я могу и не успеть, даже со своей скоростью. Разгоняться на полную я не могу, истощены ресурсы. Даже не так. Ни фига у меня не осталось. Кто же знал, что магия так выматывает. На одни крылья за спиной пошла треть резервов.
- Сгинь, глюк!
- Я тоже рада тебя видеть, Фима. И можете перестать прыгать на кровати, подушки тоже положите, боже... детский сад.
- А тебе хотелось бы чего-то более взрослого?
- Хотелось бы видеть чей-то труп в морге, - устала так, что огрызаться было лень. - Через, - смотрю на наручные часы, - одну минуту сорок восемь секунд будет такой большой бабах.
- Ты подложила бомбу, да? Как в фильмах про шпионов? - Фима просьбу проигнорировала и прыгала дальше. Несчастные пружинки еле выдерживали. И вот не выдержали. Фиму поймать я успела.
- А меня?! Я достояние человечества!
- Ты не ударился.
- Конечно, я же кот!
- Ты рыжее прожорливое чудовище!
- Пару сосисок тебе жалко, что ли?
- Так ты еще и сосиски слопал! - в Харви полетела подушка.
- Одна минута, товарищи, сваливаем. Давай, превращайся в кота.
- Почему?!
- Двоих я не потяну.
Надеюсь, Фима не сдала меня. Что я легко подниму этот домишко. Но таскать на руках Харви... Нет, вы простите, но мне это как-то не улыбалось. А помну костюм - получу булавкой. Рыжее чудовище все же отомстило, вцепившись когтями в плечи. Оригинальный такой шарфик получился. В коридорах началась беготня, охрана бросилась к экранам. Наивные. Камеры больше ничего не покажут, по крайней мере, наружная. Булыжник оружие пролетариата, ага. С пафосными физиономиями и одной не менее пафосной кошачьей моськой мы топаем к машине.
- Достали?
- Конечно, - возмущается с заднего сидения Харви, уже в моське лица человеческой. - Мы профессионалы.
- По поломке мебели и метанию слонов, ну да. Ай, за что?!
- Не кати бочку на работу секретных агентов, Джека.
- Пфф!
- Не пфффкай, не чайник, - это Харви.
- Руку поломаю.
Приглушенный ржач Фимы.
- Обе!
- Куда мы дальше, в мэрию?
- Торжественно так заявимся "А мы там домик сожгли", да? - лыбится Харви.
- Это не мы, это все Джека.
- Ладно, намек понял, пойду я.
Я и пошла. Мэд Батькович был так рад меня видеть, что даже не орал за каким х... я сюда приперлась и просто показал кабинет, куда отнести бумаги. Федора Михайловича не было. Важное совещание, понимаешь. На обратном пути меня тормознули и устроили допрос по поводу машины. Номеров таких, видите ли, в мэрии не значится. Пришлось... нет, не шарахнуть товарища Мэда головой о стенку, а банально сбежать. За руль, с места. И орущий нам вслед Мэд Батькович. Видать, желал счастливого пути. А еще говорят, что в мэрии не заботятся о благополучии граждан. Нагло врут! По пути заехали в супермаркет (по просьбе Фимы) и купили два кило малины. Харви орал, что это расточительство и лучше купить сосиски и молоко. Зря напомнил о сосисках. Прятался почему-то за мной. Зараза! Пытаюсь попасть по туфле тяжеленной платформой (брат никогда не мог понять, как на такой вообще можно ходить), промахиваюсь. Не повезло стоящему рядом покупателю. Вдвойне не повезло потому что уронил баночку с огурцами. Последнюю по скидке, которую жена "еле нашла в этой дыре, а ты разбил, неудобно копытами держать было, да, козел?!" Затолкав пакеты в багажник, рулим к дому. Дому, который пришлось покупать после того, как квартира не выдержала оккупантов. Дом далеко от центра, зато рядом с лесным массивом. Тут красиво, уютно и я скоро посажу здесь сакуру вдоль аллеи. И тогда этот город станет по-настоящему родным мне.
- Круто! У нас гости! - по каменной дорожке стучит копытами Алексей и не дожидаясь пока я дотянусь до пакету, запихивает в багажник свою любопытную морду. - Опа, малинка! Отличный у кого-то вкус!
- Животное, брысь!
- Я разумный! Кстати, приятно познакомиться, я Алексей, живу в этом доме.
- Ты паразитируешь, - отзываюсь я, вытаскивая пакеты.
- Эй! За малину рога отпилю! - возмущается Фима.
- Вот, послужи родине, - водружая пакеты на рога. - Слушай, а воду горячую включили уже?
- С утра как, - кивает лось. - Только вискаря не осталось. Мы весь выпили.
- ТРИ ЯЩИКА ВЫПИЛИ?!
- Ну как бы да...
Офигеть. Разорили.
- Ай!
- Не фиг лезть, утешатель!
- Моя малина! Если хоть одна упадет на землю!
- Меня оскорбляют подобные намеки!
- Какие на фиг намеки! Я тебе прямым текстом говорю! Джека, а как мы есть будем?
Вздыхаю. Мой дом выполнен в японском стиле. Сплю я на футоне, столов и стульев у меня нет как таковых. Придется магичить. А сил почти нет. Ну что за твою налево. Пока Харви и Фима сопровождали Алешу на кухню, бдя кто сосиски, кто малину, я коснулась кончиками пальцев стены, рисуя в воображении столы, стулья, кровати, кресла и привычную европейскую кухню, душ, ванну... И оседаю на пол. Нельзя было тратить все резервы. Фима все же отвоевала малину, а Харви сосиски. Лось жизнерадостно хрустел чипсами. Вот кому жить на Руси хорошо, а.
- Ты чего, тебе плохо?
- Мне офигенно, - только голос хриплый и вообще я бледнее нежити. - Как вам интерьер? Учтите, ваять новый сегодня не буду.
Быть мне пару часов таким вот полутрупиком. Еще и виски нет. Как жить, спрашивается, в этом жестоком мире?

Блин, я не знаю) Но оно само)))) Вне конкурса) Или почему вредно курить колхозные кактусы)))
З.Ы. СМАРТ, зараза!!!! Вот кто упер состав с платформы!!!!

Опять же, представим, что мы играли в лесу в ассоциации, пока выслеживали Мишаню)))
Ворнинг, никакой романтики, укур онли! Не несет смысловой нагрузки и не направлен на конкретную личность!

Продолжение раскуривания кактусов колхозной плантациии))
Как и прежде - не несет смысловой нагрузки и не направлено на конкретную личность!) Укур онли!)

1. Встаешь на гололёд
2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус
3. Ждёшь ветра
Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел. (только вместо гололёда представляем наклонную тропинку, а вместо пакетика - шторку)

6:00 Утро добрым не бывает! Особенно в толпе оккупантов, орущих "шашлыки без нас сожрут!", "вешалку не трожь", "сосиски!", "малина!", "мои бусы, не закусывать моими бусами!".
6:30 - 7:30 Поход за стратегически важным транспортом то бишь Мишаней. По традиции я несу ружье, а Фима - шарик. Фраза "Кажется, дождик начинается" отработана до интонаций, достойных Оскара. У меня за плечами походный рюкзак. В два раза больше меня самой, зато в случае провала переговоров им можно швырнуть в Мишаню, и пока Мишаня будет жрать медовуху (разоримся такими темпами, придется сдавать лося в зоопарк напрокат), валим!
7:30 - 8:00 Ведение переговоров. Переговоры прошли успешно. То ли это шарик, то ли актерские навыки Фимы, то ли обещание ухи и бухла (натырим у остальных, не с пустыми руками же придут).
8:00 - 9:00 Ждем прибытия транспорта, пакуем вещи, вешалку, цепляем двойной прицеп к лосю. На возмущения обещаю выкинуть вешалку. Шаверма подозрительно косится на подушку. Не иначе, заныкал туда еду.
9:00 - 10:00 Вывозим из дома кровать на колесиках. Оставляем детям конфет, чтобы не сожрали Дракона.
10:00 Выдвижение на местность. Браво орем "Шишки падают в лесу", и видать это древняя мантра, потому что они падают. Приходится выдать Мишане зонтик. Алеше проще - шишки застревают на рогах. Лось пытается их стряхнуть, но чОрт орет из-за шторки, чтоб не смел, поджарим к бухлу.
11: 00 - 12:00 Картина маслом "Иван Сусанин и падла-принтер". Блуждаем по лесу, дело принимает опасный оборот. Вешалку утаскивают за шторку во избежание непредвиденных остановок. Мишаня спасает положение. Он местный, разруливает маршрут и мы таки прибываем к пункту назначения. Все на месте, включая розовые колготки в крупную клетошку, мешок с бубенцами - будет вместо сигнализации. Мое предложение заминировать периметр не оценили. Ничего, будем рыбу глушить.
12:00 На нас смотрят как на компашку психов... Собственно, почему как? Бро типично фейспалмит. Гитара. Гитара это хорошо. Тащим к палатке провизию, лось лично Вешалку - в зубах. Нам не доверил. Котофф подозрительно копается в подушке. Точно закусь тащит, сосиски из холодильника спер. Как же гад умудрился гамак заныкать? Хорошо, что оставили детям конфеты, а Дракону - закуску.
12: 00 - 13:00 Разбиваем лагерь, к кровати на колесиках привязываем бубенцы, мало ли. Мишане выдаем порцию медовухи, пусть идет рыбу ловит. Мимо пробегает Кеша. О! Раки! Но сначала лагерь.

ЫЫЫЫ! Таки это карма! Систер, не забудь стыбрить люстру и отжать наш мясокомбинат!))) Он НАШ!))))

Гггг))) чОрт, а я тебе грил, выучи японские матюки)))) На крайний случай, берите с собой Штрахена, будет секретное оружие))))


Мась, та да)))) Судьба она такая)))) Повешаем паучков в фараонских дворцах, ибо паучки это стильно) и писец пирамидам))))
*записывае в будущем купить электровеники (или чо там?) тапки с встроенными лазерами?))), а то наглые шерстяные оккупанты и там достанут*))

Пин, с Днем рождения) Омедето десу ^___^

Когда на двери нужно писать не "Не входи - убьет", а "Там нет ничего кроме пары ржавых далеков".

Тардис мне! И печенек! Кто ж знал, что безобидное кольцо… Сильнейшие маги Энска. Вот смешно, а. Сидят эти маги на песке, под солнцем Древнего Египта, кто вспоминает карту в учебниках, а кто поминает свои ботинки и мысленно прикапывает меня в этой самой пустыне. Радует, что вечер, и солнечные лучи не так свирепствуют. Жить можно. Только вот где? Задумчиво взъерошила волосы на затылке.
- Куда пойдем, Сусанин?
- С фига ли я Сусанин? – интересуюсь, вытряхивая из берцев песок. Зараза, новые.
- А кто нас сюда завел?
- Ладно, убедил. Рота, подъем, - приходится тащить Рума за рукав. Это он так в песок закопался, чтобы мне тяжелее было? – Вставай давай! А то все мумии заберу себе!
- Обойдешься!
- Эй! За что?!
- За ботинки, - лыбится эта зараза. Больно же… подзатыльники это конечно важный инструмент передачи знаний новому поколению, но блин!
- Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
- Идите вы нафиг, я сам здесь впервой!
- Давайте отрежем Сусанину ногу!
- Не надо, ребята, я вспомнил дорогу! О, смотри! Река! Нил! Понимаешь, Нил?! – радостно прыгаю.
- Волкова, хватит изображать бешеного кенгуру. Нам-то что? Предлагаешь плыть на Авроре?
- Почему на Авроре?! – радостно улыбаюсь я. – На крокодилах!
Шок это по-нашему. Закатывание глаз не помогает, как и обещания сдать потом в психушку. Пока брели до берега, обсуждали, как будем приманивать транспорт. Предлагала поймать травоядное и ловить на живца. Рум протестует. От нас любое травоядное сбежит, едва увидит. Печалька, однако. Хлопаю себя по карманам куртки – пусто. Надо было хотя бы пару сосисок у шавермы отжать. Или крокодилы не едят сосиски? В конечном итоге ловить транспорт пошла я. Рум обещал если что за меня отомстить. Сделала вид, что верю и на всякий случай выдала шокер. Вдруг рядом будет ошиваться травоядное. Когда я добралась до берега, неизвестно кто испугался больше – я или крокодилы. Не каждый день на них с диким воплем «Папалась, птычка!» бросается нечто. Птычки рванули подальше от психованной меня.
- Волкова, там местные! И они бегут сюда явно не для того, чтобы продать нам браслетики и скарабеев по ван бакс!
Поскальзываюсь… И знаете, мчаться по самой большой реке мира верхом на одуревшей от такой наглости ящерице, когда в куртку вцепились так, что едва не оторвали заклепки, это вам не водный аттракцион. Мелькают домики, поля… Пока мой транспорт не пришел в себя и не сбросил нахального зайца. То есть, резко затормозил, еще и зубами пощелкал. Едва берцы не покусал, зараза.

Час спустя

- Смотри, пирамиды! Кто там мумию хотел на память?

Еще час спустя...

- Вы разрушили половину всемирно известных исторических памятников, обрушили верхушку пирамиды на недостроенную лапу Сфинкса! Что вы можете сказать в своё оправдание?!
- Упс? - как два психа в дальние земли ходили… ну как ходили, скатились.
- Еще бы пару скарабеев. В сахаре.
- И саркофаг. Если больше маршрутку словить не получится.
- Это крокодила, что ли?
- Ага, - киваю, завязывая куртку на поясе. В ней бегать неудобно. И парус получился не очень. Крокодил ее еще и погрыз. – А еще бы пару ожерелий раздобыть. Фиме, - поясняю. – И лосю что-то… а то достал вешалки перетаскивать в подвал, скотина рогатая.
- У тебя в доме живет лось? – если раньше Рум подозревал меня в сумасшествии, то теперь в этом точно убедился.
- И шаверма, - вздыхаю. – Сплошные оккупанты.

Почему на пирамидах не рисуют большие красные стрелочки вроде «к мумиям туда», «стырить пару скарабеев туда», «потусоваться в саркофаге туда». Побродив пару минут вокруг (ровно двести тридцать два шага вперед и два прыжка по диагонали – от скорпионов), понажимали на пару блоков. Ну а вдруг. Нажимаешь и в сторону или упор лежа принять – там могли быть встроенные ловушки. Я бы точно сделала пару десятков.
- Я все понимаю, но как будем тащить отсюда мумию? – интересуюсь, разглядывая разные баночки и скляночки. О, а в этом сосуде похоже мозги.
- Не трогай всякую гадость.
- И как назовем, - игнорирую, во мне проснулся Франкенштейн, - это я, Рум, это вампир-гот, а это наш друг Имхотеп? То есть братья-близнецы Имхотеп. Сайтанов мумию заказал. Наверное, Страусов и Голожопого отпугивать. Голожопый – это собака. Достанет – зашвырну в Корею, и станет он в следующей жизни инфузорией туфелькой из любви к обуви.

Рожи те же, том второй)))

- Как ты относишься к апокалипсису?
- Если не я, то никто. Нужно действовать.

«Ты еще с каждой мумией персонально поздоровайся», думаю я, разгребая завалы на полках. О, скарабей. Скарабей это хорошо. Брату подарю, а то говорит, что от меня никакого толку, а из путешествий я привожу только суммы по страховке. А какая книга интересная… вот знали люди, как магию использовать. Только тут я бы о казнях травоядных дописал. Блин, ручку мне. Шарю по карманам в поисках такого необходимого мне предмета, когда…
- Обычно из Египта привозят безобидные сувенирчики друзьям. Магнитики, например.
Твою мать, Рум, не надо ж так пугать!
- Ты видишь здесь магнитики? – продолжаю перелистывать книгу. Забавная, но не то. Вот Книгу мертвых бы… Вот и изучаем. Я – книженцию, Рум – иероглифы на стенах. Некоторые теперь будут малость смазанные. И да простят нас египтологи. Борюсь с желанием нарисовать на стенках пару фразочек из манги. Что-то вроде «Лоли есть недостижимая высота» или «Ева рулит».
- Женя, - чую я, не к добру.
- А? – оборачиваюсь, захлопывая книгу. Блин, жаль, не тяжелая, такой мумию не вырубить.
- Ты читала Вия?
- Не-а, хотя фильмец зачетный. Панночка круто летала в гробу.
Точно! Упереть бы саркофаг, а то гроб как-то обыденно, и у Кеши таких целых три… или два… не помню точно.
- Поздравляю, Волкова. Теперь у нас есть своя панночка.

Ы?! На меня воззрилась мумия, поправляя бинты. Это не я! Правда не я! Я ничего вслух не читала! А если это не я, то кто? Вооружившийся скарабеями Рум? Тыкаю на валявшуюся на полу палку. Или не палку. Неважно. Пытаюсь на языке жестов, то бишь «мля, я точно сломаю себе пальцы, соображай давай» объяснить план действий. На будущее – выучить правильный язык жестов. Палка или не палка пролетает надо мной, пришлось пригнуться, едва не выронила книгу, но эта с…котина с иероглифами пребольно ударилась о колено, матерюсь, красочно, на смеси японского, немецкого и русского, заслушалась даже мумия с воткнутой в бинты палкой, прямо во лбу звезда. Осматриваюсь. Диалог с мумией к консенсусу не привел, к нам упрямо тянули руки, пытаясь придушить.
- Странно, - отдираю от саркофага справа тяжеленную крышку. И что там такое-то? Стратегический запас? Да и… саркофаг ли это вообще? В раза три длиннее и два шире остальных. А, фиг с ним. Главное, чтобы этой крышкой можно было привалить нашу милую панночку, которая нарезала круги мимо сосудов. Насколько я помню, там должны быть извлекаемые органы. Какая ответственная мумия. – Обычно стражи гробниц выглядят страшнее. И где войско?
- Типун тебе на язык, Волкова, - возмущается Рум.
- Збагойна, - ура, получилось! Раскручиваю крышку левой рукой, правой пытаюсь запихать скарабея в карман. Не пропадать же добру. Инкрустированному драгоценными камнями. – Мессеры! Ложись! – только бы правильно рассчитать силу и не пробить стену. Я же не варвар, в самом деле. Просто когда за тобой гоняется нечто в бинтах, знакомиться поближе не хочется. – А теперь валим отсюда!!!

Час спустя…

Легко сказать «валим». Сложнее сообразить куда именно валим. Вспомнился фильм «Астерикс и Обеликс», они так же круги по пирамиде нарезали, но у них был Дагматикс и друид. И факелы. Нечестно! Пришлось трясти Рума, чтобы пожертвовал зажигалкой на благо родины.
- Вот гады эти египтяне, - вздыхаю. – Не могли на стенках указатели нарисовать. О, смотри, - тащу за рубашку товарища по несчастью ближе к стене, - дворец.
- Точно?
- По логике должен.
- У тебя нет логики, Волкова, она давно сгрызена твоими бешеными тараканами.
- Вернемся и спросим у мумии?
-…здец!
Не могу не согласиться. Второй и третий круг прошли так же безуспешно, только успели пару раз навернуться, обрушить пару лестниц и смотаться, пока они не ухнули вниз окончательно.
- Чужаки!
- Вы еще «демоны» заорите, - устало выговариваю я, прислонившись к стенке. Неизвестно, кто испугался больше – мы или несчастные аборигены. Кошусь на колонну. Теперь на языке жестов сигналит Рум «не смей трогать колонну, Волкова». Да больно надо. Во дворец топаем бодро, всей толпой. По пути любуюсь местными памятниками архитектуры. «Пока есть чем любоваться», - уточняет Рум. Как говорил Серега в детстве «Бебебебе». На десятой минуте похода болтовня о том, что из комнаты смерти (круто мы зашли, да?) выбраться невозможно в принципе. Копать хоронить! Книгу забыла! Ааааа! Нееет!
- Перестань убиваться, Женя, ты так не убьешься, - спасибо тебе, добрый человек.
Фараон и ко мягко говоря офигели. Запихиваю утыренного скарабея подальше в карман, жалко отдавать. Жалею. Надо было взять колонну с собой. А пока жрецы, фараон и прочая и прочая спорят кто мы – боги, демоны или просто нехорошие человеки, достаю плеер. С трещиной на экране. Я убью тебя, лодочник! То есть, мумия. Второй раз убью! И закопаю в пустыне.
- Танцуют все!
Смотрите и учитесь! Вот как надо зажигать под «Remember the Time» и «Thriller». Правда пришлось делиться наушником. И пытаться не наступить берцем на вазы. Кто вашу мать ставит вазы на пол?! Музыка на связалааа! И помогла свалить из зала! И да простит меня стража за пару лавок, я честно не хотела. Не фиг было в нас копьями тыкать, мы народ нервный.

Полчаса спустя, без лавок, но со стыренными скарабеями за пазухой

- Сфинкс… а прикольный все же. Красная краска, круто.
- Отойди от статуи, Волкова. Просто отойди.
Закатываю глаза. Бешеные приключения аля Индиана Джонс это круто. Но пора бы валить.

Проходной двор Дом

Казалось, что ниже падать уже некуда, когда снизу вежливо постучали. (с)

Ничего не предвещало беды. Кроме моего существования в данном пространственно-временном континууме в целом. Магия, вспыхнувшая ярким пламенем, была яростнее и опаснее тех искр, кто тлели во мне раньше. Теперь бы Си-Эн Тауэр на месте не осталось бы. Задумчиво рассматриваю свое отражение. Вроде бы и я... но не я. Самый страшный мой враг даже не паранойя, а однообразие. Я начинаю хандрить, и на этом все погружается в апатию. А город с теперешним уровнем силы... Нет, я преданно жду Рагнарёка, но пока мне его устраивать не хотелось. А теперь хочется... Потому что этот рыжий блохосборник приполз в прямом смысле и орал под дверью, пока не прибежал Роджер и не пообещал мгновенный капут. Еще на жалость давит, зараза.

Под ворчание Роджера продравший глаза блохосборник топает куда-то наверх. Мокрый пол, шум и желание убивать возростает, начинается дергаться глаз. Присаживаюсь на кресло, складываю печати. Вода исчезает, растаяв в воздухе дымкой. Еще бы так эту кошатину наглую развеять... но данные печати не эффективны против белковой жизни.

Что-то мне подсказывает, что кое-кто здорово накосячил, раз так быстро ускакал. Ну и фиг с ним. Зато дом не пострадает. А то вдруг в мэрии что-то учудил, так Мэд Батькович сначала командует вышибить дверь и устроить обыск, а потом спрашивает. Вздыхаю. За что мне все это? Ну за чтоооо? Руку до локтя покрывает синеватое сияние. Помню, как впервые пробудила в себе зачатки магии. Тогда рядом был старый друг. Хм, кстати. О друзьях. Эту магическую энергию я не спутаю ни с чем.

Взмах рукой, и дверь открывается. В дом вваливается (но, как истинный артист, делает это изящно) Мауро с апельсинами и почему-то вином. Не то, чтобы я не люблю вино, просто оно для меня... без вкуса. Обниматься не решаюсь - с нынешней силой я могу запросто сломать ему ребра. А нам этого не надо.
- Да-да, не надо мне ничего ломать, - соглашается Мауро, оккупируя диван. Отряхивает ткань, потом для верности проводит ладонью - это по моей наводке. Мало ли как магия состыкуется теперь. А еще интересно - шибанет чужая магия шаверму или нет. А если да, то как сильно. Все же я великий экспериментатор!
Сидим, уничтожаем запасы еды (то, что осталось - вот прожора завелась, бедный Роджер, подсчитывая растраты, плачет горькими слезами), закусываем апельсинами, вспоминаем прошлое. Как меня тогда занесло в цирк, я не помню. Просто проходила мимо и стало интересно. И делать все равно было нечего. Пью ром, Мауро отказывается - у него выступление, нельзя. Приглашает прийти посмотреть. Ого. Не знала, что в Энске есть цирк. Ничего не знаю я в этой жизни.
- Мауро и Мэл. Просто М&М какое-то, - друг добрался до шоколада. Вот как можно лопать шоколад и сохранять такую потрясную фигуру, а? Физические нагрузки, важно поясняет Мауро. На меня смотрит жалостливо, делится последним бутербродом. Я на самом деле так ужасно выгляжу?
- Ja, - кивает Роджер. Упс... я это вслух спросила?
- Сейчас будем проводить корректировку, - Мауро отложил апельсины и хрустнул костяшками. Ой... что-то мне это заранее не нравится... Малодушно ныряю за спинку кресла. Бесполезно. Вспышка магии цвета темного маренго окутывает каждую клеточку тела.
- Ты чего творишь?!
- Спокойно! Все под контролем!
- А директора цирка в Лас Вегасе кто превратил в таракана?!
- Он меня посредственностью назвал!
- Харе истерить! А то мне рога наколдуешь! И Алексей обидится! Он не любит конкурентов!
- Кто такой Алексей?
- Говорящий лось. Фанатеет от телешоу и вешалки.
Мауро в капле. Это он еще про Мишаню и ужас похуже Люфтваффе не знает... И про твою мать фамильяра. И про кактус Фредди... Да уж, весело живем.
- В следующий раз принесу Вискас, - важно кивает Мауро. - А ты пока любуйся.
Я думала, что моим альтер эго будет что-то страшное и жуткое. Минимум с клыками, как у Сереги. Кстати... позвонить хотя бы надо. А то сестра, называется. Смотреть на себя в новой временной личине было необычно. И интересно. Уточняю, какую именно частоту использовал Мауро и киваю. Когда меня начнет заедать серая жизнь (данное словосочетание к брату не относится), будет проявляться новая личина, новые эмоции и просто новая я. А змейка бонусом, получается? Провожаю соседа до дома под вопли "Петуньки! Не наступи на петуньки! По ним и так чернявый вор потоптался!". Даже спрашивать не буду, как отреагировала наша полиция. Ага, а как мы произносим "вор". Не только петуньки он украл, ага. Радостно лыблюсь в зеркало. Бедняга Роджер по началу схватился за метлу. Скрытые магические потоки такая весчь, да. Провожу перед собой рукой, пальцы складываются в три печати. Замена облика. Развеять. Ладно, все равно дома сидеть скучно. В чем я убеждаюсь, сталкиваясь с какой-то незнакомкой на улице. Но... незнакомкой ли? Почему ее лицо кажется мне знакомым? А ей мое?

Таки глава семьи гордиццо))) Я так понял, пора уже покупать балдахин хдд)
*уполз обратно в реал*

Таки да) за такую считалочку кидать тапкой не буду))) Считай, тов. Лидер тебя услышал, котЭ) выпишет тушонку со склада))
ваще третий маньяГ сие йа хд)

Ребят, всем спасибоооо)))
пойду дальше сражаццо с сессией

- Эй, чего у тебя черепа по всей комнате!
- К новому году готовлюсь. Комнату украшаю.
- А это что за куча костей?!
- Ёлочка.

***
Лучше поздно, чем зимой, или пока стоит ёлка, Новый год продолжается.
Действующие лица и морды: те же плюс петуньки
Время: день
Настроение: ишшо!

***
Когда нам кажется, что весь год - сплошной п**дец, не верьте - по сравнению с наступающим п**децом это еще не самое страшное. В прошлом году, оставшимся во вчерашних воплях "Поставь это на место!", "Не трожь вешалку!", "Моя колбаса!", "Включите телевизор!", "Зачем?! Мэр все равно в мавзолее дрыхнет, даешь мультики!" и прочих, более эмоциональных и менее цензурных, остались воспоминания, знакомства (с пейнтболом, Адамом и петуньками, а так же со своей новой личностью, которая носит не кожаные куртки, а кожаные платья... только платья, в смысле), удачи, разочарования (не дали взорвать соседей), встречи со старыми знакомыми (привет, Мауро, привет, апельсины) и надежды на то, что этот кусок шерсти наконец уберется из моего дома. И на то, что Алеша переберется с вешалкой в дом ее предков, то бишь в здание старой мебельной фабрики, на территории которой сейчас милые развалины, зато крыша над головой, то есть рогами, есть.
- В этот Новый год...
- Изыди!
- Мяууу!
- А сегодня вообще какое число?
- А то, что уже февраль тебя не волнует?
- Пфф...
- Вешалка! Откройте и впустите меня, я больше не буду подпевать "Голубому огоньку"!
- Спасибо, что не голубой луне...
- ТОЛЬКО РЮМКА ВОДКИ НА СТОЛЕ!
- О нет, они снова! Мой слух этого не выдержит.
- Будешь возникать, будет "И снова седая ночь"! Так что сиди и молчи.
- Злая Евгения. Даже новый имидж не помог.
- Твоя работа, Мауро?
- Правда, красиво, сладкий?
- Сладкое!
- Тебе хватит! В дверь не пролезешь!
- Поклеп! Я в меру упитанный лось в самом расцвете сил!
Когда Мауро предложил дарить подарки, я не предполагала, что все обернется кошмаром. Во-первых, надо было ехать за ними в ТЦ. Проникшись духом праздников, мы ехали на санях. Плевать, что для этого пришлось магичить снег. Джингл беллз, вашу мать! Во-вторых, подарками нормально обменялись только Мауро с Адамом и лось с вешалкой (за нытье "А блондинкой была краше" кое-кто едва не лишился рогов). В-третьих... чтоб я еще раз согласилась на "пойдем покатаемся на катке". Итог - перепуганные посетители, мои сломанные палец и левая нога (пока срастались кости, мысленно желала всем, кроме вешалки, она тоже жертва обстоятельств еще раз по джингл беллз) и счастливый Алеша. Вот кого надо отправлять на соревнования по фигурному катанию... А такие в Энске есть? Возвращение опять же на санях под "И уносят меня, и уносят меня в загадочную страну какие-то стремные чудики, что пил я вчера не пойму!"
Ближе к вечеру, когда на небе стали зажигаться звезды, а суровые морозы подбирались к дверям и рисовали на окнах узоры, а подарки были свалены под елку (мне искренне жаль продавцов ТЦ), даже без рюмки водки на столе и голубого огонька, мы стали немного ближе друг к другу. Ну, почти все.
С Новым годом, товарищи.
И помните, Энскздрав предупреждает - встреча с бешеной компанией, в которой заправляет лось с брюликами на рогах явный признак того, что покупать надо продукцию отечественного спиртзавода, а не то мэр покарает вас из мавзолея!

#несмогпройтимимону
Не мала баба клопоту, купила порося
Мало было лосей-меломанов-вешалкопоклонников и черепашек, завел кошатину емана)))
сказал Лидер и пошел страдать фигней вкалывать)

Йеп, не прошло и двух (или скольких?) лет, как вернулся тов. Лавря Падлыч))
Лидер не ускакал, а удалился на выполнение особо важного задания)
Работает на благо Партии, не тунеядец чай хд)))
таки пошел, щекели сами себя не заработают