Карта ролевой игры "Между прошлым и будущим"

Хотела ли я его отпускать? Вернее, могла ли? Конечно же нет. Все мое нутро вопило и молило, что бы он остался. Остался со мной. Мне так этого хотелось. Срок был уже не маленький, и мне было очень страшно оставаться одной. Очень. Но.. Я ничего не могла сделать. Ничего. Спрятав за ресницами свой взгляд, я мило улыбалась и со всем соглашалась. А что можно сделать, когда сказано, что друзья это святое. Не трогай и не запрещай. Кто бы смог пойти против таких доводов? Наверно каждый. Я не исключение. Очень хотелось высказать. Высказать все, все свое недовольство и страхи. Могла сказать. Слова так и рвались из горла. Но я промолчала. Потому что сильнее всего, была жажда мира и покоя.
По началу, это заявление, не казалось чем то сверх естественным. Дружба есть дружба, и ее необходимо поддерживать. Поддерживать друг друга и помогать. Друг, а тем более близкий и верный должен быть у каждого. Так я считала всегда. До тех пор, пока дружбу не поставили выше семьи, впереди семьи.
А в один прекрасный момент, меня просто поставили перед фактом, оставили, и уехали. К другу, за которым очень соскучились. Что бы не выглядеть эгоисткой, натянув самую милейшую улыбку, с благословением «Можешь трахать все что движется», проводила за двери. Взгляд, которым наградил меня муж, за такое благословение, я постаралась проигнорировать. Ведь все равно поступит так, как ему захочется, так что… Пусть потом будет отговорка типа, «ты меня сама благословила».
Как бы я не хотела, но поехать с ним я не могла. При выписке, врач предупредил, что последние месяцы будут самые жизненно - опасны. Как для малышки, так и для меня. Каждый ее день, проведенный в утробе, это уже дар небес. И я молилась. Не за себя. За нее. Каждый день, что бы она продержалась, и этот день, и следующий.
Так что, ни о какой поездке не могло быть и речи. Муж уехал. А я осталась. Дома, в четырех стенах. С Генри, вместо развлечения.
Генри… чудо и сокровище в одном лице. Человек, понимающий и предугадывающий любое желание или даже мысль. Казалось, стоило только о чем то подумать, как он уже с улыбкой отвечал, или что то предлагал. Порой мне казалось, что он читает мои мысли . О чем я его однажды и спросила, а в ответ, получила лишь снисходительную улыбку и мягкое прикосновение к руке.
От него, вроде постороннего человека, я получала всю ту любовь, внимание и поддержку, которая мне была так нужна в эти дни. Ему, я рассказывала о всех своих страхах, и неуверенностях. Его будила по ночам, когда судороги становились просто не терпимыми. И именно этот человек, успокаивал и при мне обзванивал всех и вся, когда муж словно растворился в воздухе. Ни его, ни телефон Майкла не отвечали.
В первый день мы успокаивались тем, что мальчики отрываются по полной. На второй, мы утешались продолжением праздника и отходняком. А на третий… у нас закончились все доводы.
Бедняга Генри, всеми силами пытался как то меня переубедить, и как то оправдать мужа. А смысл? Как мы не звонили, и куда не звонили, телефоны молчали. Что в таком случае первое приходит в голову? Конечно же, ничего хорошего. Канал новостей из НЙ, стал нашим «любимым» каналом. Но ничего особенного там не передавали. Ни выловленных, ни неопознанных трупов обнаружено не было.
И тогда, пришло отчаяние и глухое понимание. Понимание брошенности, забытости и не нужности.
Зачем меня в тот день потянуло в кабинет мужа, я не знаю. Кабинет не был запретом для моего входа, и я не раз туда заходила. Но, дернуло же меня, открыть нижний ящик его стола. Зачем? Сотни раз я себя спрашивала, зачем я это сделала. Никогда любопытство не приводило ни к чему хорошему.
В чем я и убедилась. Обычные документы. Обычные отчеты. Но не обычным было мое имя на них. Полная раскладка моего пребывания в Монако. Разговор с Томасом. Тест на ДНК и прочее.
Вакуум в ушах и как ведро ледяной воды на голову. Опять, все повторяется опять. А я наивная верила, что поверили мне. Нет. Поверили бумажкам и только им. Поверили буквам и холодным безликим анализам. Но не поверили мне. Меня не услышали.
Больно? Обидно? Очень. Огромное желание мести, перемешалось с холодным безразличием. Желание со всего размаха врезать, боролось с забыть, все и вся. Уехать и забыть. Опять уехать? Но я не хотела этого. Не хотела. Да и куда я на таком сроке. А срок был, самый что ни на есть критический.
На сколько я запомнила, из рассказов врача, на этом этапе, легкие у плода закрываются и формируются. Именно в это время, плод, менее жизнеспособен.

Неприятные и тянущие ощущения появились, как только мы не смогли дозвониться до Эндрю. Изо дня в день мы куда то звонили, кого то расспрашивали, но так ничего и не смогли узнать. Муж словно растворился в воздухе. Как я себя не успокаивала, что все отлично и все будет прекрасно, неприятное ощущение не проходило. Такое состояние то проходило, то появлялось опять. И как довесок, стало «скакать» давление. Генри предлагал срочно лечь в больницу. И, что бы не рисковать, ни собой, ни малышом, я согласилась. Утром, мы должны были поехать в больницу.

Устроившись на ночь, отбросив все самые не приятные мысли, я попыталась уснуть. Сон долго не шел. Переживания, переживания. Где Энд? Что могло случиться, что вот уже много дней от него нет ничего. Даже несчастной СМС. Неужели он не понимает, что я могу волноваться, а это мне категорически противопоказано. О том, что могло случиться нечто более страшнее, чем обо мне просто забыли, такие мысли я старалась не пускать в свою голову.
Попытавшись максимально взять себя в руки, кое как уснула.
Среди ночи, острая боль вырвала из сна. Дышать было очень тяжело. Сердце стучало как сумасшедшее. Кое как дотянувшись, я нажала кнопку вызова Генри. Что было дальше, я не помню.
Следующим воспоминанием, были какие то люди, боль от иглы в вену, маска на лицо, режущая боль в низу живота, и чьи то слова:
-У нее кровотечение, срочно в машину.
Сколько прошло времени, я не знала, но когда открыла глаза вновь, были все те же люди, маска, капельница и слишком громкий вой сирены. И Генри, Генри, а не ОН. Не тот, в которого хотелось вцепиться руками и питаться, силой и надеждой. Вцепиться, что бы удержаться хоть на краю сознания. Но здесь и сейчас был Генри. Сидел рядом, держал за руку, что то шептал, а по его такому доброму лицу, бежали слезы.
Сознание вернулось буквально на пару минут. Все мысли были о НЕЙ. Боже, малышка, судьба ли нам встретиться. Выживем ли мы обе. Ты слишком слаба. Слишком рано ты просишься в это мир. А я.. А что со мной я не знаю. Я повернула голову к Генри и сквозь маску прошептала:
-Генри, передай Энду, что она - Ренди. Мне очень понравилось это имя.
Провал и темнота.

Майкл, громаднейшее спасибо за идею с журналом!!!

Все получилось просто здорово!!!

ЛУ, ты что? Нет! Не вздумай!

Темнота. Черна, глухая и густая. Она обволакивала и словно наступала со всех сторон. Казалось, ею был пропитан даже воздух, и при вдохе она попадает в легкие. Нет ощущения боли. Есть ощущение страха. Паники и ужаса. Я не знала кто я, и как меня зовут. Где я нахожусь, и почему я здесь. Я пыталась пошевелиться и не могла. Пыталась кричать, позвать, но ни один звук не слетал с моих губ. Полное онемение. Полна потеря себя. Словно вы абсолютно никто.
И тут темнота начинает рассеиваться. Медленно, очень медленно, словно дразня. Перед вами предстает совершенно не знакомое место. Не знакомые люди. Они что то говорят, спешат, обсуждают, склонившись над кем то. И вы видите женщину. Не просто женщину, а женщину, готовую дать жизнь еще одному человеку.
Все это вас не трогает, потому что вы не знаете ни кто она, ни кто вы. Вы не понимаете, почему вообще здесь находитесь. Вы, просто молча за всем этим наблюдаете.
В комнату входит какой то мужчина, подходит к женщине и что то ей говорит. Весь этот вид, для вас словно удар. И вы начинаете ощущать некоторый дискомфорт в области груди. Что то не так, что то тут не правильно. Но вы не можете понять что. Не понимаете почему вас тянет туда, к нему. Почему вам так хочется услышать и впитать каждое слово, сказанное ИМ. Вы тянетесь туда, к нему, но голос вас не пускает и не разрешает.
-Рейчел.
От звука произнесенного имени, вы вздрагиваете как от удара. Поворачиваетесь, и смотрите в глаза цвета неба. Они смотрят на вас и успокаивают. Кажется они все знают, все понимают. Могут помочь, рассказать и пояснить. А все вам и не надо. Вам важен только один вопрос. Кто они, эта пара? Почему их вид для вас так тяжек? Почему этот мужчина, стоящий на коленях рядом с этой женщиной, так вас притягивает. Притягивает так, словно он это вы, а вы это он. Почему глядя на него, вы испытываете огромную боль. Боль? Откуда это? И что это означает?
-Рейчел.
Вы вновь поворачиваетесь на голос, а он протягивает руку и манит. Манит за собой.
-Рейчел, тебе пора. Пойдем. Но только не оборачивайся.
Я делаю шаг, второй.. И тут раздается крик. Крик новой жизни вошедшей в этот мир. Я резко поворачиваюсь и смотрю на крошечную девочку. Девочку с огромными зелеными глазами.
-Рейчел, что ты наделала? Я же сказал не оборачиваться.
А я уже не могла оторваться от нее. Смотрела во все глаза, из которых начали течь слезы. Новое, словно не виданное ранее ощущения. Ощущения переживания, беспокойства, и еще чего то.
Чего то, связывающего меня и эту девочку. Узы, которые не возможно порвать ничем. Это крепче любых пут и веревок. Это что то …..это часть меня. МЕНЯ??
Я повернулась назад, ища ответа, а он лишь качал головой с упреком.
-Рейчел, ты слишком все усложнила. Мне будет очень тяжело тебя теперь забрать. Она, единственное, что тебя здесь могло удержать. Разве что только…..Пойми, твое время здесь вышло. Ты должна была уйти. Не оглядываясь. А твое не послушание, все очень осложнило.
Я ничего не понимала из того что он говорил. Почему уйти? Куда уйти?
И только он знал ответы на все вопросы.
-Рейчел, эта девочка, почти что единственное что держит тебя здесь. Нужно что то еще, очень сильное, что заставит тебя уверенно остаться здесь. Здесь, с ними, на какое то время. Ты знаешь кого то, ради кого стоит остаться? Я даю тебе время. Не долго. Но ты должна найти и доказать. А иначе…
-А дочь? Ведь это моя дочь? Что будет с ней, если я не найду?
-Ты всегда будешь с ней рядом. ВСЕГДА.
И он замолчал. Замолчал, давая мне время понять, осмыслить и разобраться. Я усиленно пыталась перебрать всех и вся. Но мысли одна за другой возвращалась сюда. К этому мужчине. Почему? Кто он мне?
Я с мольбой смотрела в эти глаза и просила помощи. Но разве возможно получить помощь там, и у того кто только что поставил тебя перед выбором. Выбором самой понять и найти.
-Ищи , Рейчел, ищи. У тебя еще есть немного времени.
И пропал. Растворился в воздухе.
Ужас охватил меня с новой силой. Я подошла к мужчине, который держал мою дочь. Во мне словно все перемешалось. Ужас, страх, боль и предательство. Все окружило одновременно. Я смотрела на них и ощущала только одну боль и больше ничего.
Почему, почему меня так тянуло к нему, и одновременно я его боялась. Боялась, словно он может причинить мне боль. Я не хотела этого. Не хотела. Я хотела быть рядом с дочерью, держать ее на руках и быть просто счастливой. Я не понимала, почему этот человек не хочет ее брать, а потом, потом словно что то переменилось. Он и эта крошка, словно понимали друг друга без слов. А я, я была тут уже лишняя. Они прекрасно могли обойтись и без меня.
И пришло новое ощущение. Чувства отчаяния и безысходности. Я наблюдала за ними. Как он приходил к малышке. Разговаривал с ней. Как она его понимала и принимала. Время уходило, а причин остаться здесь, я так и не могла найти.
-Рейчел, ты нашла силу, силу того, ради кого ты могла бы остаться здесь.
Я смотрела на него, и слезы одна за другой катились по моим щекам.
Силу чего он имел ввиду? Чего?
-Силу вашей с ним любви. Вспоминай, Рейчел, вспоминай.
Я смотрела на мужчину, и картинки прошлого, как калейдоскоп пролетали мимо. Картинки радости, огромного счастья и такой же огромной боли. Чем сильнее я ощущала всю ту любовь, тем сильнее была и сила боли. Казалось, они шли рядом. Не уступая друг другу. Я смотрела и всматривалась. Из за слез , не видела почти что ничего. Но я должна была все рассмотреть, вспомнить и понять. Вспомнить и принять решение. Мне нужно было что то.
Я искала это, день за днем. Всматривалась, вслушивалась, но ничего не находила.
И тогда я поняла, что наверняка, не было ничего. А если и было, то только мое. Моя любовь, односторонняя. А он.. Что было у него, я теперь не узнаю никогда.
-Рейчел…
Протянутая рука и просьба, доказать и показать причину. Самую главную причину, которая удержит меня здесь, здесь с ним и с ними. А причина? Была ли она вообще, изначально? Бросив взгляд на дочь, я сделала окончательный выбор и шаг.

Первый шаг он самый трудный. Первый, он же как последний. Шаг, протягиваю руку и поднимаю взгляд. Но глаза цвета неба не улыбаются. Они грустны так же как и я.
-Рейчел, ты уверена в своем выборе?
Уверена ли я? Труднее вопроса я в своей жизни не слышала.
Глотаю ком стоящий в горле и качаю головой. Нет, я не уверена, но я так ничего и не нашла. Я всеми силами пыталась вернуться сама, подходила к НЕЙ, смотрела, прислушивалась, но она меня не принимала. Я была здесь не нужна. Ничто меня не держало. Ничто и никто. Дочь? У нее есть отец, а я и так смогу быть рядом. А Эндрю. От звука его имени на глазах выступили слезы.
-Пойдем.
-Мне опять не оборачиваться?
Грустная улыбка на его губах и понимающий взгляд.
-Как хочешь.
Нет, не буду. Все что надо, я уже увидела и услышала. Верне так и НЕ услышала. Шаг, второй.

И тут, слова, словно удар пронзают меня на сквозь. Я согнулась как от боли. Слова, простые, сказанные тихим голосом, но они звали, тянули, словно пытались что то соединить. Соединить то, что было создано Господом как единое целое. Но это целое было разорвано. Разорвано силою обстоятельств. Что то во мне рвалось туда, к тем словам.
Резко поворачиваюсь и застываю на месте. Мужчина и женщина. Инь и янь. Пара. Два тусклых огонька над их головами, то вспыхивают, что бы жить и гореть то пытаются потухнуть. Чем дольше он что то говорит, тем ярче становилось их сияния.
Не видя ничего перед собой, я просто тянусь туда, к нему. Впитываю каждое слово, пропускаю через себя и словно наполняюсь. Там где раньше были холод и пустота, наполнялось теплом и радостью.
Не видя ничего от слез, я шла к нему, к его словам. Чем ближе я подходила тем ярче становился свет. С каждым его словом огоньки становились ближе друг к другу и пытались слиться в один. Но что то им мешало. В последнюю минуту они тускнели и отодвигались.


С каждым его словом, мне становилось все больнее, его боль становилась моей. Мне так хотелось к нему прикоснуться, успокоить, прижаться, слиться и никуда не уходить. Слиться? Не уходить?
Я резко поворачиваю голову назад, и вижу как светятся радостью глаза цвета неба. Он не осуждает, он улыбается, кивает головой и указывает на мужчину.
-Отвечай.
А мне опять страшно. Страшно поверить и довериться.
-Отвечай что чувствуешь, не молчи.
Я подхожу вплотную к нему, ложу ладонь на голову и провожу по волосам. Странное ощущение охватывает с ног до головы, а по руке пробежал словно легкий разряд. Я гладила и гладила его, словно вспоминая, впитывая, а он все говорил и говорил. Говорил не умолкая, словно ему было необходимо успеть сказать все. Здесь и сейчас.

Он говорил и говорил, не умолкая, а я уже не могла не отвечать.
Во мне словно что то вспыхнуло. Прижавшись к нему, словно сливаясь в одно, целое и неразрывное, всхлипывая через слово, я начала отвечать, потому что молчать уже не было сил. Потому что я просто должна была успеть это сказать. Голос не слушается, но я упорно выталкиваю слово за словом.
-Господи, как же я тебя оказывается сильно люблю. Неужели все это с нами должно было случиться, что бы мы поняли силу нашей любви. Почему, почему все это с нами так происходит? За что? Чем мы провинились перед Богом, что он нас так наказывает? За что? Неужели я не смогу остаться, что бы ответить тебе и просто сказать, как сильно я тебя люблю. Ответить, что бы ты услышал.
-Остаться, что бы слышать твой смех и подколки. Остаться, что бы спорить и ругаться, а потом мириться так, как можешь это делать только ты и никто иной. Остаться, что бы не расставаться уже никогда. Мне так хочется тебе сказать как же сильно я тебя люблю. Но сказать не так, как сейчас, а смотря прямо в твои глаза. Которые от моих признаний то сужаются то вспыхивают. Как же мне их не хватает. Твоих взглядов, твоих рук, которые смогут прижать,успокоить и уже никогда и никуда не отпускать.
Пожалуйста, не отпускай меня, не отпускай. Я не хочу жить и быть без тебя, да уже и не смогу. Как, как я смогу быть ТАМ, ведь там нет ТЕБЯ. Тебя, моего сокровища, чудика и чудовища. Как я смогу быть без тебя, ведь я- это ты, а ты- это я. Я молю тебя, пожалуйста, прижми меня к себе сильно- сильно и не отпускай. Я тебя люблю!


Два голоса, два признания сливаются в одно. А вместе с ними вспыхивают с новой силой и сливаясь, словно в танце, в один два огонька. Они кружат над нами, переливаясь, становясь с каждой секундой ярче и ярче, пока просто не накрывают нас своим светом.
От яркого свечения я зажмурилась и словно провалилась. Но теперь это была не темнота. Теперь это был свет, яркий, теплый и прекрасный.
Этот свет вел куда то, к кому то. Я шла за ним, и не было во мне страха. Свет-это не темнота. От темноты я ушла, это я знала теперь точно. И свет меня вывел, к моему любимому месту.

Парк. Туда, куда я приходила когда мне было плохо. Когда мне нужно было принять решение. Единственное и правильное. Парк. Пруд и лебеди. Они все еще были здесь. Пара. Они всегда вместе.
Вместе. Всегда. Очень емкие и одновременно трогательные слова. Слова, которые для меня, вмещали в себя целый мир. Мир, в котором есть он и есть я.
От его прикосновений я не вздрогнула. Его я ждала всегда и везде. Ждала в Дублине и в Лондоне. Ждала в сердце.
Его объятие, это единственное место где я бы хотела находиться вечно.
Прижавшись спиной к его груди, и откинув голову, я наконец то смогла спокойно выдохнуть.
-Ты меня нашел. Ты пришел. А я так ждала. Я всегда тебя жду. И наверно всегда буду ждать.
Развернувшись в кольце его рук, я посмотрела прямо в его глаза. Я так давно хотела это сделать. Обняв за шею и прижавшись всем телом, я только и смогла сказать
-Пожалуйста, не оставляй меня больше, никогда. Мне так плохо и больно без тебя.
-А ты не оставляй нас. Ты нас так напугала.
-Знаю. Прости.
-Не проси прощения. Просто останься с нами. Со мной, с Рэнди.
-Какая она?
-Она… разная. Но очень похожа на тебя. А в прочем.. пойдем домой, пожалуйста.
Его глаза. В них тревога, страх и боль. Страх что я откажусь. А разве я смогу? Уже никогда.
Прижавшись так, что ни одна сила мира не сможет меня оторвать от него, за секунду до того как мои губы прижались к его, на выдохе произношу
-Пойдем.
Белый свет как вспышка ослепляет, стирая все вокруг.

Пропадает все, не оставляя ничего, лишь ощущение усталости и рук. Руки, которые держат и не отпускают. Открываю глаз и ничего не понимаю. Все что я помнила последним, была ужасная боль, страх за ребенка и вой сирены. А сейчас. Я лежу вроде как в палате. Тишину нарушает лишь писк датчика показателя жизни и дыхание над моей головой. Поворачиваю голову и встречаю взгляд полный тревоги, который сменяется недоверием, а потом радостью и облегчением.
Мы смотрим в глаза друг другу, но слова не нужны, мы понимаем друг друга без слов. За нас говорят наши души, а она у нас одна на двоих. Наши губы растягиваются в улыбке, и мы одновременно говорим
-Привет.

Да уж бразе, сочувствую тебе.

Холли, добро пожаловать. Давно не виделись.

Нет, лучше заранее, что бы не успели обидеть. За спиной моего мужа очень много места, все поместитесь.



Почему нельзя, очень даже можно и нужно. В любое время дня и особенно ночи.



Особо приветствуются те, кто просто так.

Я никогда не задумывалась, почему, почему как только я в очередной раз прихожу в сознание, первое что я вижу, это одни и те же глаза. Глаза одного и того же человека. Смотрящие с тревогой, болью и надеждой.
Так было в Монако. Тогда, это были глаза незнакомца. Для меня незнакомца. Который одновременно пугал и притягивал. От которого одновременно хотелось бежать и тут же укрыться в его объятиях. Я не помнила его, но тянулась к нему всем своим существом. Почему?
Так было тогда, когда я чуть не потеряла ребенка. Огромный скандал. Куча недоразумения и лжи, и я опять на больничной койке. И первое что я вижу, его. Его, хоть и спящего. Но рядом. А ведь я была почти что уверена что он уйдет. Не поймет, не простит, не вернется. Ошиблась. В очередной раз. Я всегда в нем ошибалась и за это дорого платила. Почему?
Так есть и сейчас. Наш третий раз. Господи за что? Этот раз был самый страшный. Мы чуть не потеряли ВСЕ. Себя, ребенка, НАШЕ будущее. Страшно? Очень. Жутко? Безумно.
Смотрю в его глаза, которые смотрят на меня, и понимаю, что они будут всегда. Всегда рядом. Смотреть, ждать и просто быть. Почему?
Трижды почему. Неужели еще недостаточно нас помучила судьба, что бы наконец то я поняла, что нам просто суждено быть. Быть вместе всегда.
Протягиваю руку что бы коснуться, почувствовать, но он перехватывает ее и прижимает своей рукой к щеке.
-Я скучал. Нам тебя не хватало. Очень.
Тихий голос с легкой хрипотцой. Словно боится нарушить тишину. Словно в этой тишине происходило нечто. И как на зло, голос меня не слушается и я не могу ничего сказать. Мне много ему хочется сказать, так много, а я не могу. Горло перехватывает спазм, я просто прижимаюсь к нему, уткнувшись лицом в его грудь. Не знаю, чувствует ли он мои слезы. Я не всхлипываю, они сами катятся не останавливаясь. Я им не мешаю, лишь сильнее вжимаюсь в него. Пусть катятся, с ними выходит все. Вся горечь, недоверие, неуверенность и страхи. В эту минуту мне как никогда нужно его присутствие. Я вдыхаю его запах, слышу стук его сердца, чувствую дыхание над головой. Он весь сейчас со мной и мой. Его присутствие как успокоение, которое мне сейчас очень необходимо. Неожиданно в голове всплывает мой сон
-Мне приснился очень странный сон. Я была в парке, возле пруда и ждала тебя.
Поднимаю голову и встречаюсь со взглядом, одним словом который можно охарактеризовать как потрясенно - удивленный.
-Что случилось?
Но Эндрю не говоря не слова, обнимает и прижимает к себе. А через пару минут над головой слышу его шепот
- А еще там была пара лебедей.
-Да. А ты откуда знаешь?
Но слова не успели еще сорваться с губ как я знала ответ. Очень четко знала. Что то, был не сон, или не совсем сон. Что? Никто из нас никогда не сможет ответить на этот вопрос. Да и не нужно нам это. Прижавшись к мужу спиной, я так же тихо прошептала
-Я тебя очень ждала. Все те дни и ночи, ждала.
Чувствую как обнимающие руки напряглись и сжали чуть сильнее. Но меня это не волнует. Мне нужно чувствовать его силу и присутствие. Чувствовать что он рядом. Со мной.
-Прости, что так долго шел.
Поудобнее устраиваюсь в кольце его рук и отвечаю ему, его же словами
-Не надо просить прощения. Просто не оставляй нас больше ни когда, пожалуйста.
-Больше никогда.
Я лишь фыркнула в ответ и произнесла свою коронную фразу
-Никогда не говори никогда.
-И все таки я ее говорю.
Смысла нет спорить в этой ситуации, да и зачем? Если есть более важные моменты нашей жизни. Наша дочь.
-Эндрю, расскажи про нашу девочку. Какая она? Как она?
Следующий час я слушала его рассказ, впитывала все о нашей дочери. Словно заочно знакомясь с ней. В чем то я завидовала мужу. Ведь ее первые дни и часы с ней был он , отец, а не я. А я.... А что я собственно? Разве я по своей вине здесь оказалась. И все таки я чувствовала за собой какую то не контролируемую вину. Если бы не переживала, не волновалась. Если бы… Ох сколько было этих если. Но все они были сейчас не актуальны, кроме….
-Эндрю, ответь мне на один вопрос.,- все таки решилась я спросит, когда мой интерес дочерью был частично удовлетворен,- куда ты пропал и почему мы с Генри не могли до вас дозвониться?
Или мне показалось или муж словно закаменел. Я попыталась развернуться, что бы посмотреть в его лицо, но он мне не дал.
-Рей…
После небольшого сражения, я кое как развернулась в его объятиях, которые он не ослабевал, и посмотрела прямо на него. На мужа жалко было смотреть. Но тут я решила стоять на своем.
-Эндрю?
-Милая, может не стоит? Ты только - только пришла в себя. И этот рассказ.. понимаешь…он
-Нет, не понимаю. Из того что ты сейчас сказал, я точно ничего не понимаю. Я понимаю только одно, что если бы ТЫ соизволил отвечать на мои звонки, ничего бы ЭТОГО, - я махнула рукой в сторону палаты, - не было бы. Ты это понимаешь? Из за ТЕБЯ все это случилось. Если бы ты не уехал, или хотя бы, хотя бы элементарно отвечал. То.. Неужели ты так ничего и не понял? Неужели это слишком жестокий урок нашей жизни пройдет бесследно. Ответь мне, пожалуйста.
Я в упор смотрела в его глаза, но подтверждения своим словам не находила. Он по прежнему считал себя правым. По прежнему, все оставалось по прежнему.
-Пожалуйста уйди. Я очень устала и хочу спать.
Боль резанула с новой силой. Все что было ДО, вернулось. Никуда оно не делось. Он не хотел отвечать, а я хотела знать. Я имела право знать, почему так случилось. Почему наша дочь пришла в это мир так рано, а ее мать в то же время чуть не покинула этот мир.
Откинувшись на подушки, прикрыла глаза. Разговор меня и правда немного утомил. Я не обращала внимания на то, что муж продолжал лежать рядом. По его дыханию мне казалось, что он вот - вот что то скажет, но он молчал. Молчала и я. Возможно посчитав что я уснула, он тихонько встал с кровати и ушел.
Открыв глаза, я посмотрела туда, где еще недавно лежал муж. Подушка была еще теплая и хранила его запах. Прижавшись к ней лицом, я разревелась. Снова и опять. Слишком много слез. И снова в одиночестве. Снова между нами недопонимание и недомолвки. Почему? Как я устала от этих почему. Неужели так сложно рассказать, что с тобой было, если скрывать нечего. Но видимо есть что скрывать. Так прижавшись к подушке, на которой спал Эндрю, я и уснула.

Сколько я провела во сне, не знаю. Только проснулась я все с той же подушкой в обнимку, а того кто оставил на ней свое тепло, рядом не было. Чувство страха сковало все внутри. Я так привыкла просыпаться и видеть его перед собой, что это казалось простым и естественным, как дыхание. Но сейчас, его не было. Что то поднялось внутри меня. Что то не контролируемое. Злость на сому себя. Обида на него. Все смешалось. Да сколько можно злиться и обижаться. Почему я каждый раз думаю только о себе? И почему я никогда не борюсь? Я словно страус, упорно пихаю голову в землю и считаю проблему решенной. То сбегаю сама, то выгоняю его. Это уже какой то паранойей становиться начинает.
Пусть я эгоистка, пусть. Но я больше не хочу быть без него. Жить без него. И не буду. Но надо как то все это менять и исправлять ситуацию. Протянув руку к тумбочке, где лежал предусмотрительно оставленный телефон, я нажала кнопку вызова.
Через пару гудков в трубке раздался взволнованный, но такой родной голос
-Что случилось?
-Ничего. Со мной все в порядке. Просто…
Я замолчала, потому что не знала как сказать и правильно донести свою мысль.
-Рейчел? Да не молчи ты в конце концов.
Да пошло оно все правильное. Кто сказал как правильно, а как нет.
-Прости меня, пожалуйста. И….. приезжай. Я тебя очень жду.
-Скоро буду.
И отключился. Я знала, что он приедет в максимально короткий срок. Знала. Приподнявшись на кровати, я тихонечко села. Надоело мне лежать, ох как надоело. Притянув колени к подбородку, положила на них голову и обхватила руками. Пока он едет, мне необходимо придумать речь. Все правильно продумать, что бы опять не «наломать дров». Нам надо просто спокойно поговорить, что бы жить дальше.

Холли, не знаю какие подобрать слова, что бы выразить чувства которые возникли после прочтения твоего поста.

Одно могу сказать. Очень понравилось.

Джо, новая тема супер!!!

Да, порой так ясно представляешь кого то второстепенного, но такого яркого и живого. Был у меня один такой, жалко что это было до создания темы.
Но..надеюсь еще будет. Надо нашего с Эндрю дворецкого туда поместить.
Еще раз повторюсь, отличная тема.

Так, я лично тоже ничего в новой теми не поняла. Вообще.



Так, это я немного поняла. Ну и что что я хочу? Я захотела себе доктора, описала. Так и каждый может придумать и описать. В прочем как и делают. Что изменится если там заявку подам? Всем населением бум мне придумывать образ? Или что?

Создатели, расшифруйте более подробно. Плиз.

Я сидела на кровати, обхватив ноги, и думала. Много думала. Слишком много. Одна мысль набегала на другую с такой скоростью, что я не могла уловить ни одну из них. В голове все перемешалось. Прошлое, настоящее. И только будущее оставалось скрытым как ото всех так и от меня. Я пыталась ухватить хоть одну нить мысли, что бы понять. Разобраться. За что то удержаться тут, на плаву, но не могла. Я была словно дезориентирована. Я не знала куда мне идти и как правильно поступить. Я абсолютно не представляла своего будущего. В эту самую минуту, здесь и сейчас словно была я и ни я одновременно. Я была как захлопнувшаяся ракушка, внутри которой что то происходило. Я словно перерождалась, целиком и полностью пересматривая свою жизнь.
Подняв голову, я посмотрела в окно. На востоке еле - еле загорался рассвет. Рассвет нового дня, как рассвет новой жизни. С приходом утра, отступает ночь. Уходит темнота и холод. Приход свет и тепло.
Медленно и потихоньку, еле передвигая ноги, держась за все что попадалось на моем пути, я кое как дошла до окна. Рассвет. Сколько их у меня было в больницах, и после каждого, моя жизнь делала очень крутой виток. Новый рассвет, новый этап. Как символ.
После амнезии, я так же стояла у окна и доказывала Томасу, что я все смогу, все преодолею. А как результат, я замужем.
Следующие рассветы и я чуть не теряю свою девочку, а как результат, мы наконец то миримся. Миримся. Слишком коротким было наше примирение. Не на долго же нас хватило.
И вот он очередной рассвет. Где то спит моя девочка. Она реальна, она с нами. Маленький человечек пришедший в этот огромный мир. Мы чуть не заплатили слишком высокую за это цену. Рассвет. Куда приведет он меня в этот раз. Какой виток меня ожидает. Куда? Ведь что то будет. Обязательно будет. Я обхватила себя руками и улыбнулась.

В это раз у меня на душе было слишком тихо и спокойно. Да, я ждала Эндрю. Да, нам предстояло с ним поговорить. Я очень хотела и ждала этого разговора. Спросить. Узнать. И услышать наконец то ответы на свои вопросы. Где? Как? И почему? Боялась ли я, что он мне не ответит? Не знаю. Возможно. Ведь даже если он меня обманет, я так никогда и не узнаю. Хотя….
НЕТ… В эту минуту я была точно уверена, что я пойму и узнаю, говорит ли он правду или нет. Я слишком хорошо стала его чувствовать. Я чувствовала его как саму себя. Я словно была частью его, а он частью меня. Одна душа на двоих.
Так и сейчас, я слишком хорошо чувствовала . Всю его неуверенность, страх и что то еще. Но все это было не важно. Я ждала его, как рассвета. Надежда переплеталась с желанием. Я хотела его каждой клеточкой своего существа. Я уже не могла существовать в дали от него. Он был мне нужен рядом со мной, в пределах видимости, слышимости и досягаемости. Я хотела видеть и слышать его всегда. Он просто мне был нужен.
Нужен, что бы заполнить ту пустоту, которая образовывалась всегда когда он уходил. Меня порой это пугало, я была слишком зависима от него.
Возможно я хотела доказать, что смогу быть без него. Что я есть я, но…..Как же я ошибалась. Я уже никогда не смогу быть той, какой была ДО его появление в моей жизни. Разве может душа разорваться, после того как стала единой, целой. Очевидно что нет, и все мои попытки уйти, оттолкнуть, ни к чему хорошему не привели.

Мой вздох, улыбка и родные руки обнимают и прижимают. ОН все таки приехал. Эмоции на столько переполняли меня, что я просто не знала что сказать, с чего начать. Эмоции, но не слова. В эту самую минуту, я не хотела ничего говорить. Просто стоять прижавшись к нему. Сливаться в единое. Господи, я не хотела уходить никуда. Я просто хотела раствориться в нем, вся без остатка. Сделав попытку сказать хоть что то, но вырвалось лишь его имя, а дальше……
Ну разве у нас могут не совпадать желания. Меня разворачивают лицом к себе, и все становится ясно как божий день. Взгляд, глаза в глаза. Его робкий неуверенный поцелуй. О нет мистер, так просто вы от меня не отделаетесь. Я не позволю вам сбежать. Притягиваю мужа к себе и впиваюсь в него поцелуем. Я хочу его, он хочет меня. Я чувствую его напряженное от желания тело и прижимаюсь со все силы. Разговоры будут, но не сейчас. Не в эту минуту. Здесь и сейчас есть мы и наше желание. И не важно, что мы в больнице. И не важно, что я недавно пришла в себя. Я хочу его, здесь сейчас в себе, на себе.
Но муж не был бы самим собой, если бы не сделал по своему. Он дарил наслаждение мене, не заботясь о себе, чего я ему точно не прощу. Но это все будет потом. А сейчас, здесь, я выгибалась до хруста в позвоночнике, пытаясь то отстраниться, то прижаться к его языку.
Я слишком долго была без него, без его ласк, внимания и любви. Разрядка наступила слишком быстро и слишком сильная. Я не знаю, говорила я что то или нет. Но эту минуту, минуту высшего наслаждения, я хотела разделить с ним, прижавшись к его телу.
Подтянув мужа к себе, просто впилась поцелуем. Эмоции были на столько сильны, что я не заметила слез, пока Эндрю не начал их сцеловывать. Мне очень хотелось сказать что плачу от счастья, от того что я здесь, с ним, живая, но не могла сказать не слова. Я не знала, почему я плачу. Слезы сами катились из глаз, словно смывая с души всю горечь, недоверие и страх. Все то, что было моим спутником последние месяцы. Месяцы с ним и без него.

А потом был разговор. И я ему верила, каждому слову. Я устала шарахаться от собственной тени и во всем искать поводы для подозрения и беспокойства. Я устала ругаться, бороться и доказывать. Здесь и сейчас, прижав ухо к груди мужа, слушала его, почти что не правдоподобный рассказ, и наслаждалась каждым звуком, что доносился из его грудной клетки. Мне было наплевать на все, я просто ему верила.
Я просто хотела быть счастливой. А что для матери может быть дороже, чем ее дите. Как же я была благодарна Эндрю, что он догадался принести хоть фото малышки. Понятно, что ей сюда нельзя, но фото…. Ее первое фото. Мне было этого мало, я хотела к ней. Обнять, прижать. Вдохнуть ее младенчески запах.
Я подняла взгляд от фотографии на мужа, умоляя и просясь домой, но тут же понимала, что это не возможно. Я только - только пришла в себя. О каком домой может идти речь. Да, умом я это понимала. Но оставаться здесь, вдали от мужа и дочери было выше моих сил.
И конечно же меня не отпустили. Я смотрела в след, уходящему из палаты мужу, и сердце рвалось на части. Я хотела с ним. Домой. К нему. К дочери. Но, должно было пройти некоторое время моей реабилитации.
И мне пришлось смириться. Зато, у меня появилась цель, ради которой я должна как можно скорее отсюда выбраться. Муж и дочь, вот смысл моей будущей жизни. И если ради того, что бы быть с ними, мне нужно провести в этой несчастной больнице несколько дней, я проведу.

Майкл, вот у меня как то само собой созрел вопрос. А зачем это моему мужу, чужие трусики при живой жене?

С женой переговорили. Жена не против, но....есть некоторые обстоятельства которые сильнее нас. Поэтому, Джо, извини, но мы к сожалению не сможем принять участие.