Карта ролевой игры "Сумерки"

Мерное тиканье часов успокаивало, настраивая на вполне миролюбивый, я бы даже сказала - пофигистический лад. Откинув голову на спинку кресла и закрыв глаза, я уже около часа сидела вот так, положив ноги на пуфик, и ни о чем конкретно не думая. Времени была масса, Джейн убежала по своим делам, блеснув колечком от Эдварда. Было видно, что у них сейчас та стадия, когда "все сложно, но еще вполне может наладиться". Лезть с советом я не стала, если понадобится, то подруга попросит сама, а у меня с собственной личной жизнью не ахти. По моим губам скользнула улыбка. Ты же когда-то, помнится, жаловалась, что тебе скучно. Вот теперь можешь развлечься. В конце концов, если мужикам можно, то почему нельзя нам, женщинам? Найди себе мужчину на ночь, развлекись, заодно и поужинаешь... Внутренний голос ехидно посмеивался, потешаясь вовсю. Мне было лень спорить с самой собой, поэтому я его просто проигнорировала. Сдув падающий на глаза локон, задумчиво покрутила тонкий золотой ободок обручального кольца на пальце. Так и не сняла... Даже странно как-то, мы ведь теперь официально не муж и жена... Но почему-то все равно больно. Хочется найти этого поганца, и на его же примере объяснить, что бывает, когда обижают женщин рода Николетти... Черт, как же все осточертело! Ну вот почему нельзя, как тот Лестат из Королевы проклятых - забиться в гроб, и проспать там лет триста? Эх, мечты-мечты...
Полумрак, царивший в комнате, разгонял лишь робкий серебристый свет, пробивающийся сквозь неплотно зашторенное окно. Собственно, мне свет был не нужен, так что включать его я не стала. Мне нравилась темнота, по сути, она была частью меня. В ней я чувствовала себя уютно, словно в объятиях матери. Это было странное чувство, давным давно позабытое, но оставшееся легкой дымкой воспоминания где-то на краю памяти, в тех глубинах, в которые я не рисковала заглядывать. У каждого из нас свои скелеты в шкафу и монстры под кроватью, а у меня их было не мало. Эта мысль почему-то вызвала легкий смешок. Действительно, стоит ли бояться монстров, если сама - фактически чудовище? Глупо так, на самом деле... Устроившись поудобнее, я решительно настроилась разобраться в себе. В принципе, способ восстановить память был, пусть это и означало, что будет чертовски больно. Но что эта боль по сравнению с той, которую мне причиняло осознание того факта, что Дем больше не принадлежит мне? Глубоко вдохнув, уже по привычке, я постаралась отстроиться от фонового шума, который создавали эмоции всех, здесь присутствующих. Получилось не сразу, все же сказывалось долгое отсутствие практики.
Когда получилось, меня окутала тишина. Абсолютная, почти звенящая и ощутимая. Такого я не ощущала уже очень много лет. И сейчас оказалась немного не готова к такому, лишь волевым усилием удержав концентрацию. Мне не хотелось начинать все сначала, если не смогу сдержать собственные эмоции. Сначала ничего не происходило, а потом появились образы. Словно кто-то включил фильм, и теперь листает его покадрово. Вспышки воспоминаний, обрывки эмоций, клочки событий, которые когда-либо происходили со мной. А потом пришла боль... Сначала она была легкой, едва уловимой и почти незаметной, где-то на самом краю сознания, словно зарево далекого пожара, багровыми всполохами озаряющего чернильную глубину неба. Но постепенно она нарастала, будто шум прибоя, полосуя кривыми когтями по натянутым нервам, заставляя то, что еще осталось от моей души корчиться в агонии, беззвучно крича. Нет, не сдаваться... Терпеть столько, сколько сможешь, и даже если не сможешь... Ты должна вспомнить, должна понять - почему? Давай, детка... Тихий шепот разорвал кокон боли, разбивая его на осколки. Стало легче, вновь помогая сосредоточиться на том, что именно я искала в своих воспоминаниях. Губы и руки Дема, кажущиеся такими теплыми, такими родными... Мне их безумно не хватало сейчас, здесь... Но вот картинка сменилась, обдавая холодом отчаяния и одиночества... Потом снова и снова, словно на ускоренной перемотке...
Я резко распахнула глаза, сжимая подлокотники кресла так, что дерево жалобно затрещало. По губам скользнула еще одна усмешка. Я вспомнила, практически все. А то, что еще осталось в туманной дымке, со временем придет само. Так странно было понимать, что я сама виновата во всем. Я увидела его с другой, и это было больно, очень. Психика просто заблокировала мою личность, заперла воспоминания. И я просто ушла, как сомнамбула, блуждая по миру в попытке понять - за что? Месть? Буду ли я мстить?! Странно, но мне этого не хочется... Словно что-то умерло внутри... Прощение? Способна ли я простить?! Да, если он вернется... Последняя мысль отозвалась теплом в груди, там, где когда-то билось сердце. Снова закрыв глаза, я позволила себе еще немного побродить по закоулкам памяти...

Венеция. Италия

Мерный стук капель по прозрачной пленке зонта... Пустынные улицы и редкие прохожие, спешащие укрыться в своих теплых домах... Круги, разбегающиеся по воде, и свет фонарей, отражающийся от поверхности... Круговорот мыслей в голове... Как всегда, обо всем вместе и ни о чем конкретно... Такое состояние перманентной задумчивости становилось для меня привычкой. Последние дни, проведенные здесь, на родине, позволили мне отдохнуть. От чего? Кто знает... Возможно, мне просто необходимо было увидеть места, в которых я когда-то родилась. Да, все здесь изменилось до неузнаваемости, но этот совершенно особый аромат вечности так никуда и не делся.
Мне нравилось бродить по узким венецианским улочкам, чувствуя незримую связь с городом. Прислушиваться к стуку каблучков, чуть мечтательно улыбаясь. Или сидеть в старом кафе, по привычке заказывая кофе, и писать стихи. Вообще, за все это время, проведенное в одиночестве, я многое успела обдумать и понять, многое вспомнить. Было странно применять к себе слово "свободна". У него был слегка горьковатый привкус, но мне нравилось. Я не жалела больше ни о чем. Да, скучала немного без Дема, но решила, что пусть уж лучше он останется всего лишь приятным воспоминанием. Я давно перестала мучиться вопросом, почему у него не хватило терпения дождаться меня. Видимо, любил не так сильно, как хотел показать.
Теперь это было совсем не важно. А ты взрослеешь прямо на глазах, дорогая. Приятно осознавать, что хоть чему-то тебя жизнь научила... Я улыбнулась, скользнув взглядом по сторонам. Набережная была абсолютно пуста, но мне было комфортно. Легкое зеленое платье едва заметно развевал ветер, черное болеро с длинными рукавами и черные босоножки дополняли наряд. Это была недавняя покупка. Шоппинг никогда не был моей страстью, но если я видела что-то, что мне нравилось, то не могла удержаться от желания купить эту вещь. Не то, чтобы я любила одиночество. Просто когда рядом никого не было, и я не слышала чужих эмоций и чувств, жизнь казалась почти радужной. Да, я давно научилась блокировать все ненужное, но чужие ощущения позволяли скрасить время, когда не было своих.
Пустота все еще пугала меня до дрожи. Хотя теперь уже не так сильно. Наверное все потому, что я смирилась, нашла в себе силы отпустить. Да, странно все получается... Думала, что люблю так, что не мыслила вечности без него. А что теперь? А теперь мне не нужно больше переживать о том, как он там без меня. Что делает, скучает ли?.. И вообще, что мешает мне снова в кого-нибудь влюбиться? Вообще, можно влюбляться каждую неделю или каждый день... А потом бросать их, как надоевшие игрушки... Ход моих рассуждений снова заставил улыбнуться. На самом деле, где-то глубоко в душе, там, куда я загнала все, что связывало меня с окружающим миром, жила тоска по тем, кто был мне дорог. По брату, по наставницам, по друзьям, даже по вечно дождливому Форксу.
Иногда не хотелось себе в этом признаваться, но меня тянуло туда. Слишком многое было связано с этим городком. И вполне возможно, что прямо завтра я плюну на все, и возьму билет на ближайший рейс в Америку. Но это будет завтра... А пока можно было позволить себе еще немного постоять вот так на набережной, глядя на танец дождевых капель на водной глади, слушая эту незамысловатую сказку, и почти ни о чем не думая...

Дорогой мой, на развод ты подал, не я Так что не надо мне тут лекции читать) Будь мужиком, в конце концов, раз уж любил сильнее, чем я думаю) Знаешь, как там раньше делали - за волосы и в пещеру А за видео мерси, оценила)

Алария, спасибо. Рада, что понравилось Мне после долгого перерыва как всегда сложновато вливаться, но рада снова всех лицезреть)

Ну, за такое время уже мог бы и запомнить, что я никогда и ничего не говорю просто так


Тебе напомнить причину, по которой ты сделал это без моего согласия? Или все же помнишь сам?

Форкс встретил меня уже привычным дождем. Расплатившись с таксистом, я шагнула в эту промозглость, раскрывая зонтик. Когда подобное успело стать для меня привычным? Сложно сказать, но сейчас на губах играла легкая улыбка. Этот маленький город стал настолько родным, что я без раздумий могла назвать его домом. И это было редкостью, ведь за прошедшие с момента обращения столетия этого гордого названия не удостаивалось ни одно место, где я задерживалась достаточно долго. Но вот именно здесь было что-то такое, что заставляло возвращаться снова и снова. И если бы мое сердце все еще могло биться, то сейчас радостно стучало бы где-нибудь в горле. Я не любила привязанность, она причиняла боль. Больно было терять тех, к кому успел прикипеть, больно было смотреть как умирали те, кто становился дорог, пусть и ненадолго, а ты продолжала жить. Все такая же юная, красивая, цветущая...
Вечные восемнадцать... Кто бы знал, как это порой тяготило. Как хотелось прервать это бесконечное существование и обрести долгожданный покой. Но каждый раз находилось что-то, что заставляло жить дальше, дарило тот смысл, которого мне так не хватало. И я снова сжимала зубы, упорно идя вперед... Вот и теперь, вернувшись в умытый дождями городок, слушая как шуршат капли по зонту, я чувствовала странное умиротворение. Мысли все же заставили меня взять билет на ближайший рейс, оставляя позади Италию и воспоминания, и вернуться сюда... Только для того, чтобы снова окунуться в омут памяти, но уже совершенно другой.
Я бы никогда не призналась вслух, но мне этого не хватало. Где бы я ни была, что бы ни делала, меня тянуло сюда как магнитом. Словно пошептал кто-то, привязав незримой ниточкой. И сейчас, медленно шагая по знакомым улицам, я вспоминала. И то отчаяние, которое разрывало меня на части на берегу залива. И ту радость от свободы, которую дарила охота, когда ты мчишься сквозь прохладу леса, впитывая в себя запах страха, охватывающего жертву при твоем приближении. Мне не хватало моей маленькой воспитанницы. Хотя теперь назвать Тень маленькой язык бы не повернулся. Я сама не понимала, как так получилось и что тогда сыграло свою, решающую роль. Но меня никогда не отталкивали волки. Сколько себя помнила, мне всегда нравились эти благородные хищники. А запах... Запах - это то, что можно потерпеть... Главное не он, главное - эмоции... И именно эмоции, которые я чувствовала, прижимая к себе этот комочек меха, были решающими. Волчица стала для меня своего рода ребенком, о котором хотелось заботиться, которого хотелось любить. И сейчас именно ее мне недоставало больше всего. Хотелось закрыть глаза и почувствовать, мысленно найти ее. Но даже у моих способностей был предел, и на подобное они не распространялись. Я могла найти человека, вампира, оборотня, но не животное.
Улыбка стала чуть печальной. Надо было решить, куда сейчас податься, но мне нравилось просто гулять. Я не была голодна, и в гостиницу мне тоже не хотелось. Можно было бы навестить Калленов, но и это не было чем-то безотлагательным. В конце концов, уж что, а спешить мне было некуда. Прошедшее время научило меня терпению. И сейчас я просто наслаждалась одиночеством, посвящая его самой себе. Да, где-то там, глубоко внутри, жило это неприятное ощущение, что меня никто не ждет. Что больше нет того, к кому можно вернуться, когда кажется, что устала от всего мира. Когда больно и плохо, и хочется просто прижаться и закрыть глаза, чувствуя, что здесь, что рядом. Да, мне не хотелось признаваться даже самой себе, что я не такая сильная, какой всегда пыталась казаться. В конце концов, я же просто женщина... Я по определению должна быть слабой, нежной, ранимой... В ответ на эти мысли захотелось насмешливо фыркнуть. Сейчас быть женщиной как раз и означало быть сильной. Особенно когда приходилось противостоять всему миру, и заодно своим внутренним демонам.
- Я не слишком юн, чтобы знать все... Мне кажется, ты ошибался, Оскар... - Прошептала я сама себе, вспоминая знаменитое изречение Уайльда. Этот максимализм, непогрешимая уверенность в себе были свойственны не только юности. Просто мой друг не был знаком с вампирами, к его счастью. Ну, кроме меня, само собой, но этого он не знал. Возникло непреодолимое желание сделать какую-нибудь глупость, и я улыбнулась своим мыслям.
Чуть тряхнув головой, отмела мысль наведаться в Ла Пуш и пройтись по берегу, чувствуя, как волны касаются босых ног. Незачем провоцировать конфликт... Можно было, конечно, просто промчаться по лесу, снова ощутить этот привкус свободы на губах, но наряд был явно не подходящий. Чуть прикусив губу, я все же решила для начала хотя бы переодеться. Тем более, что мои вещи уже давно дожидались меня в привычном номере гостиницы... Сойдясь со своим внутренним дьяволенком в этом своеобразном компромиссе, я выбрала уже знакомый маршрут и направилась к зданию, в котором мне уже пора было чуть ли не абонемент заказывать в виду того, как часто я бронировала один и тот же номер...